2010年7月30日星期五

沒有勇氣的時候

現在,庭院刮起一陣大風,沒有用,吹不走煩惱。
突然,好想刮一陣龍捲風,吹走我,最好。

我站在庭院的中間,閉上眼,感受風劃過我身邊
呼呼的在我耳邊,心裡的煩絲被風吹得更亂,打結
頭髮亂飛,我就像瘋婆子一樣的在庭院,感受風的感覺

昨天很容易就入眠,但是入眠的心情是負面
做了夢被人追斬,還要拿不到自己要的
手,麻痹了,但心卻還有感覺
睡覺可以避開一切,因為夢里沒有責任跟應不應該
夢裡可以任性的鋪排一切
但是,夢醒了,一切就要回到現實世界

睜開眼,煩惱馬上就出現
才發現,淚腺沒有想像中的壞了
結果一整天,眼睛都充滿水分
這個時候,絕不容許任何人對我說感動的字眼
因為這個樣子,好容易的就會,做了不想做的事情

哭是懦弱的表現,至今還找不到適合的人宣洩
沒有人可以完全讓我舒服自在的坦誠
是很不快樂的事

什麽東西最扣人心弦,除了回憶,還有負面的元素。
沒有勇氣的時候,能怎麼樣呢

只能不知所措的,像個小孩一樣,在那裡哭

2010年7月29日星期四

我的選擇我自己負責

有時候,不是我想要說什麽
我知道我這樣講,也許很沒有禮貌,也不體諒
但是,我只是想發發牢騷

我不是你,我不想被束縛在一個角落,一輩子
我也想安定,但是那是以後的事情,現在的我還年輕
我只想趁著還年輕的時候,到處走走看看,體驗人生
我知道,不學是不會的,不磨練是不會成長
沒有挫折的人生是不會完美的

我明白你想讓我過比較好的生活
但是我不想被束縛,存在在那個空間,我還是會感覺不到自由
也許在你眼裡我還是沒有資格說這些話
因為我沒有經驗,沒有人脈,沒有金錢做根本,沒有本事
但是我還是想靠自己,想相信自己的選擇
我不想跟你一樣,一輩子都困在那裡,不能前進

在別人眼裡,也許我是野人,我很狂妄
我很自大,自以為是,沒禮貌,失禮人,粗魯,不知天高地厚
不懂人情世故,不知道死字怎樣寫,天真
但是就是因為我是這樣的一個人,才需要磨練,讓我變得更成熟懂事

朋友跟我說了一句很狂妄,但是很酷的話
不是我還沒會走就想學飛,而是註定了我是要先飛的
但是我不會跟你說,因為你只會一巴掌呼過來說我不懂事

我不是你,不甘願被人束縛,你明白那種痛苦的
你現在做的,跟她對你做的,有什麽分別
只是方式不同而已

請放手讓我飛,讓我跌倒,讓我被磨練,讓我成熟
我會對我自己的人生負責,不會埋怨你,不會責怪你
因為這是我的選擇,我自己負責

2010年7月28日星期三

轉彎出現了

期待已久,我人生的轉彎,終於出現了

昨天才做的申請,今天就得到回音
有人打來叫我去面試,但是媽媽說都不知道他是不是騙人的
呵呵~ 老媽~ 不去面試的話,怎麼知道他是騙人的
難道你真的要我坐在家裡嗎
不要以為我不知道,那些三姑六婆在幹嘛

已經有不少人詢問過,爲什麽我還在家裡
我很想問他們,爲什麽我不可以在家裡
我又沒有礙著你們的眼睛,因為我足不出戶,每天躲在家裡上線
我又沒有吃你們的,用你們的,穿你們的,你們是在不爽什麽
你們不敢來問我,就跑去問我媽~
我媽都還沒有趕我走,你們雞婆個什麽勁兒丫
現在,有人找我面試了,怎樣~

雖然薪水不是很高,還沒有算房租,水電,吃用穿
但是我想去拿個經驗,好過坐在家裡無所事事
每天上線,指望有工作的朋友陪我聊天
一直很想做到,我的人生我只需要為自己負責,但是就是沒辦法
因為太在意別人的眼光,所以束縛了自己
真笨~

如今我的人生仿佛展開了新的一頁
雖然有點戰戰兢兢,但是沒有挫折的人生是不完美的
趁著現在還可以逍遙的時候逍遙,很重要
趁著現在還年輕,就去體驗人生吧

還有,真的千萬別說你以後打死都不想做什麽什麽的
因為走到後來,你就是會往哪裡去~
想當初,我是多么的堅持,打死都不做老師
如今,我好像漸漸的從那條路走去
人生的道路上,我沒有軍師,潑冷水的就有一大堆

突然想為華教做出貢獻,你們說好不好丫?
呵呵~

2010年7月27日星期二

半天小記

陽光普照的一天,睡到自然醒的早上
每次跟人家約好了的要幹嘛幹嘛的話,就會比平常時早醒
今天跟人約好了要早起上線,但是我并沒有上線
起身已經準備好的早餐,oh~浪費了一個早廚房大顯身手的機會

之後應約上線,卻還是一樣無聊
兩個無聊的人做伴,呵呵~ 很淒涼的感覺,但也很溫馨吧
還好他也是閒空的人,不然我還真的不知道要怎麼打發時間呢

今天的心情是:忐忑不安+無聊+空虛
找找書櫃,發現了自己N年前的小小創作
oh no~ 太孩子氣了。實在是見不得人,丟臉到~
赫然發現,原來自己以前那麼有耐心的,親筆寫下了過萬文字
字體還不是說很潦草,看得懂的說
現在的字體,完全是潦草到看不明白
文字學家要是看見我的華語字,肯定會責怪我侮辱中華文化的

想看書,但是卻找不到時間看,電視節目排到滿滿
可以從早上十一點半看到晚上十二點的
加上我還要上線看看,fb一下,msn一下,那裡來的時間看書
我看書,必須在很清靜的環境,才可以慢慢的吸收書本的精華
曾經試過一邊開電視一邊看書,結果完全不知道自己看過了什麽
讀了半個小時,還是在同一行
家裡的書已經被我看了又看,也無聊了
蠟筆小新漫畫,我已經看了五次,但是每次都還是會看到咯咯笑
他真的很可愛呢

我其實不喜歡小孩的,不屑像那些愛裝可愛的女子一樣
假裝很愛孩子,但其實并不盡然
我很坦誠,不喜歡孩子因為他們很吵
所以我只喜歡安靜的孩子

我不喜歡被spy住的感覺
曾經有個人因為讓我覺得很束縛,感覺我時常被spy住
於是我開始疏遠并討厭他
現在這樣的感覺從新出現,真的希望我不要再討厭他才好
所以有的時候也會想,我要是經常出現在人家的面前
人家是不是也會以為我在spy住他呢

是我的修行不夠,我是知道的
看來還要再好好的修煉一下
內心的品行修為是需要個人的努力和堅持的
慘在,我乃是魔鬼的化身,時常都有邪惡的意念出現呢

2010年7月26日星期一

看《因果》,得啓發

無意間,在房間的書架上看見了一本書
名為《因果》

盡說修行不在還
今年還有後年期
三涂一報五千劫
出得頭來時幾時

我都搞不清那書本到底是要講什麽的
看了下去,才知道說的是因果報應吶
我相信因果報應,在經歷了那麼多的事情之後
你現在所做的,會得到應有的果報

這本書是圖文並茂的,雖然裏面的圖畫並不是說很好看
但是裏面寫的我倒是覺得很好玩
也讓我大開眼界,原來這世做了什麽,下一世就會變什麽
比如說,過去鞭打眾生,所以今生身上生長惡瘡
男的長的英俊,女的長得美麗,因為他們過去待人和善,不罵人
醜陋而富貴的人,因為他過去慷慨大方卻容易發脾氣
過去傲慢的人,今生得到卑賤的報應
今生網魚捕鳥獸的人,來世骨肉分離,父母兄弟姐妹妻離子散的報應

這些都是所謂的因果
我是寧可信其有,但是不會過於執著的
裏面有提及幾個我覺得還蠻有意思的

眾生業力不同,所以看見的景物便有了差異
人看水是水,鬼看水是膿血
天人看誰是琉璃,魚看水是住家

當人想做惡事而還沒有做的時候
我們可以勸導他不要做或者加以阻止
我們就有福了
大家要儘量的勉勵身邊的朋友呢

有些人也許不相信因果
看見了書上寫的這段,我真的笑了,無言
書寫:看不見過去世和將來世,不能說沒有三世因果的存在
我們沒有見過高祖父和曾祖父,就否定他們的存在嗎?
是不是有炸到的感覺呢

最後,有段道理,也許很容易明白,但是卻很難辦到
面上無瞋是供養,口裡五瞋出妙香
內心無瞋無價寶,不生不滅是真常
沒有憎恨的清淨心,才是完美和永恆的

人,存在這個世間,找的也許就是永恆和完美
但是,這些似有似無的東西,看似簡單,其實很難得到
沒有憎恨,談何容易
無論如何,只要內心保有一份真善美
事事替別人設身處地,人家快樂,自己也開心
何樂而不為呢

2010年7月24日星期六

六短章

(一)閱讀
我想,培育閱讀的習慣,不是一件容易的事情。
開始進入大學了,對於華文的書籍開始慢慢的疏離。
我感覺文字離我越來越遠。
好想回到當時那種喜歡閱讀的心情。
但是因為自己的家附近并沒有書局,很難購買到書來看。
而且我開始發現自己看書的速度很快,有時候就只是大約略過。
這樣的看書方式,算是在閱讀嗎?呵呵

(二)恐怖的露營地點
因為剛才看了恐怖電影,才突然想起了某人的一個瘋狂提議。
他說:我們去墓園camping要嗎?
我說:sampat的~ (心裡OS:那裡很恐怖的咯~)
今天跟另一個人說起這件事,那裡知道這個人的反應是
我要去~ 太刺激了~
暈~ 現在的年輕人,都不迷信嗎?還是我是膽小鬼。
那麼你現在不就是在跟一隻鬼溝通咯~ 呵呵

(三)引誘或是藉口
有個朋友心情不是很好,我很替他擔心,他裝作若無其事。
我說:喂~ 你要不要跟我講一下哦?
他說:但是我現在真的不想講叻。
我說: yerr~ 你很衰的咯,引起人家的好奇心又不要講~
他說:你上來KL啦,上來找我我就跟你講。
已經不是第一次叫我上來KL的你,就算這次我真的上去了,
你就真的會告訴我嗎? 不要傻啦~ 你怎麼會。

(四)讓我想起你的歌
有一次在電臺意外的聽到一首歌,就想起了你(們)。
如果不是你我不會相信,朋友比情人更懂得傾聽
我的弦外之音,我的有口無心,我離不開darling更離不開你~
這首歌,應該是你(們)唱給我聽的咯。
哈哈~ 有一天去唱K的時候,你們就輪著唱給我聽咯。呵呵

(五)變身煮婦
在家裡的這段日子,我開始進入廚房學做菜。
首先就先開始切切蔥頭,肉,剝蝦殼,起魚鱗等等。
有人說我殺魚很恐怖,但我沒殺,因為不耐魚腥味攻鼻,超難受的。
煮東西哦,我怕那個鍋子會爆炸。
政紋說,鍋子才不會爆炸,但是我說,就是怕它會爆炸。
我想他應該哭笑不得吧。
想像力太豐富絕對不是一件好事。

(六)幻想
我很愛幻想,每天都幻想很多次。
曾經有人跟我說,每天都要幻想不可能發生的事,才會有奇跡發生。
我每天都在做夢,但是卻沒有奇跡發生的一天。
是時間未到嗎?還是其實根本就是我癡心妄想?
我看書,書里的情節會隨著幻想,出現在腦海,甚至眼前。
我看戲,戲裡的情節也會隨著幻想,出現在腦海里。
曾經差點把幻想當真的,還好控制得宜,不然就得精神病咯。


發現我這樣寫法,會有很多的idea跑出來。
看來我是不適合寫長篇文章的
也許是因為我沒什麽耐心吧。

2010年7月23日星期五

自己。別人

決定了,一定要完成我的遊學夢。
我欠缺的,是錢和勇氣。還有護照。我還沒有護照呢。
只是擔心的是家人的牽絆,會讓我無法完成這個夢想。

我覺得,自己還不算是個獨立的人。
我沒有獨立思考,沒有做決定的能力,不果斷。
我最喜歡的就是猶豫不決,舉棋不定,導致我自己的心情亂七八糟的。
苦了自己,也許還會害了別人。

我明白,要成為獨立的人,必須要勇敢踏出第一步。
就好像當初,頭也不回的進入機場到東馬一樣。
但是,這些勇氣,并不容易。
我不是獨立的人,我很慚愧的說,我不是。

開始蠢蠢欲動的計劃著。
第一個就會是我們chloe's artist的周年旅行。
是很可笑的想法,還不一定會成功。
但是我相信,有些夢想,就是要一直講,一直講,才會有成功的可能。
有一就有二了嘛。


題外話

感情的事情不是你一個人說了算。
在一起,很明顯是兩個人的事情,一個人是不能在一起的。
體諒和溝通,兩項重要的工具,談感情的時候記得帶在身上。

感情的事情不是你一個人說了算。
已經分開了就不要再回想了。
是你的錯還是他的錯已經不再重要了,下一次會更好就可以了。

感情的事情不是你一個人說了算。
兩個人無法達成共識的話,太過於遷就也不是好事。
到最後苦了自己,她也不快樂。還是算了吧。

三個情形,給不一樣的三個人。
希望你們都懂,不是你們想怎樣就可以怎樣。
應該愛自己的就愛自己,應該體諒別人的就該體諒。
無謂的爭吵,或者無聲的抗議,或者是把所有過錯往自己身上攬,
都不是最好的方式,都不能解決問題。

看不開的話,很難快樂起來。

2010年7月22日星期四

摘葡萄的遊學夢

話說,悠閒的日子也沒什麽好記載的
昨晚,有個朋友說,要珍惜摘葡萄的日子
所謂摘葡萄,就是我國國語的一個冷笑話,mengganggur =.=
這個冷笑話不是我講的,不要扁我

根據她的理論,摘葡萄不是每個人都可以做到,也不是想要就要的
但是,年輕人摘葡萄,也太可笑了吧
在家裡的坐立難安,別人的眼光,還有一連串的問題
尤其身在鄉村小鎮的我,那些可怕的安弟說的是非可不是蓋的恐怖
雖然眼不見為凈,耳不聽也為凈,時運高看不見
但是,自己心裡有數。理虧的是自己嘛。

不是沒有找工作,只是需要時間等答覆。
人人都說,那份工作我是99%會拿到的,薪水不差,環境熟悉。
只是我還是很害怕,interview這種東西,因為沒有試過。呵呵~
等待的日子總是特別難熬
有想過轉身投入另一個專業,但是沒有錢,什麽都免談
所以現在我最需要的就是錢~ 給我錢~

最近,朋友終於得到變身大學生的資格,學校也很靠近家裡
真的替他感到開心。同時,我居然羡慕他
原來,我那麼喜歡做學生的。哈哈~
很想再進去讀過,但是我沒多少青春可以浪費在學生這個名詞上
就算要讀,也得自己供自己了。
(突然想起我還欠債的,sien掉~)

身邊的朋友,都紛紛找到了工作,只剩我在摘葡萄
有人說,你這麼急做么,以後做到你死為止啊
啊哈哈~ 我只想安定下來找到適合的方向
也希望可以存夠勇氣,完成我那個向夢一般的願望

我要去遊學~ 周遊列國的游,學習獨立的學。
意大利,法國,西班牙,土耳其,澳洲,日本,韓國~
你們等我

2010年7月20日星期二

像家人一樣的朋友

如果有一個人願意為你赴湯蹈火
如果有一個人願意為你活得痛苦
如果有一個人能讓你覺得少了什麽
如果有一個人能讓你覺得安心

不是每個人都可以替你分憂解悶
但如果真的有那麼一個人呢
不是每個人都可以讓你輕易的吐露心事
但如果真的有那麼一個人呢
不是每個人都有義務對你溫柔細心
但如果真的有那麼一個人呢

你是不是應該珍惜那一個人
你是不是應該為那個人做點什麽


你相信男女間的存友誼嗎
你相信就算是不同的性別,也可以像同性朋友一樣親密友好嗎
我相信,但是別人不相信
不要誤會了。
這個就是像家人一樣的朋友。

如果身邊有那麼一個人,請珍惜。
如果沒有,就尋找,或者製造吧。

我渴望的友誼,似有似無的存在在我的生命里。
希望可以有塵埃落定的時候。

2010年7月17日星期六

這不是我的故事

我身上的傷,是你的荊棘給我的禮物
你像玫瑰般豔麗,卻刺傷了想靠近你的我
曾經不理眾人目光,曾經忽略世俗眼光
不管別人怎麼想,我仍徒手擁抱你這充滿荊棘的玫瑰
勇氣滿滿,信心滿滿,愛滿滿,所以快樂滿滿。

當我看見你無情的眼神,嘴裡吐出銳利的字眼
曾經那麼愛我的你,現在的話不在甜蜜而是傷人
也因為我曾經那麼愛你,所以你才會把我傷的那麼深
那份愛,讓人幸福的玩意
被你當成武器,讓我傷了心

如今,銳利的嘴唇不再狠,轉換成後悔的語氣
我愛你,那麼輕易
你卻將它丟棄,然後拾起,絲毫不以為意
我不行,因為我的愛沒那麼輕易丟棄,所以也不容易撿起
雖然我還愛你,但請原諒我不能再撿起
那荊棘,在我身上的痕跡,我是一輩子的印記
我可以原諒你
但是不能夠重新接受你

請原諒我仍然愛你
但是我們并不能在一起

2010年7月16日星期五

女人難做

有的時候,做女人還真的很辛苦。

有時候會想,爲什麽女生的義務會是這麼麻煩的事
生寶寶,是世界級的痛楚,是一種我想都不敢想的痛
真的很不明白,爲什麽會認可以有7, 8 個孩子的,不會痛嗎
生理期,這個最要命
每個月總有幾天的心情特別暴躁,起伏很大,動不動就發火的時候
總會有痛到死去活來的要命感覺,只有那時候才會覺得生孩子都沒這個痛
有些冒冷汗,臉青口唇白,手一直緊握拳頭好像要殺人一樣
那種感覺,是一種有心無力的痛,因為什麽都不能做而更火滾的痛
就算不喝冰水,還是會有一樣的情況發生
不想吃藥,難道每次都吃panadol咩,對身體也不太好吧

有個女人,很鐵齒
每次痛的時候,都不吃藥,只是靠喝溫水跟緊壓腹部
在床上滾來滾去,什麽事情都不能做
每次都躲在房裡默默的流眼淚
只有在那個時候,她最討厭自己是女的

真想知道,還有什麽可以治這個
在馬來西亞這個那麼熱的地方,不行喝冰水是很痛苦的事情
但是,昨天才有人跟我說,喝冰水對身體不好
我不是不知道,因為青春期開始就不能一直喝冷的了
只是這麼炎熱的天氣,哦我的天~

女人很難做,請男人好好的愛女人。

2010年7月15日星期四

妄想癥

悠哉的生活,總會讓我有種會有報應的感覺。
再一次感受到無聊的恐怖
但是卻還是不情願變成上班族
我明白,一旦我開始了工作,便會無法停止
於是,起步會特別的難

以前去上學的時候,回家的時候興致勃勃,回學校的起步很難
回到學校了,假期到了要回家的起步也很難
要開始實習,第一天起步也是很難
實習完了,卻埋怨時間爲什麽過得那麼快呢
所以我覺得,工作了以後也是一樣的

最近總會覺得莫名其妙的頭暈目眩
尤其看著電腦螢幕的時候
明明頭動都不動的,但是螢幕卻在眼前一直搖晃
這樣的情況已經持續了三個月,但是次數并不頻繁。
我應該是有病了,呵呵

曾經做了很多無謂的幻想
比如說,有一天自己的腦部長了腫瘤,必須開刀取出
那么,我必須要把認識的博友全部約出來見面
我要聯絡誰幫我做這件事情呢
因為我怕開刀以後會忘記他們,所以要先見面

再比如,有一天我跟博友見面咯
大家變成了很常見面的朋友又會是什麽感覺

再再比如,台灣有朋自遠方來
或者我到台灣去做客,又會是什麽景象呢

再再再比如,如願的當上了婚禮策劃師,副業義工
還學習了特別教育以及手語
擁有自己的婚紗店,店里是最愛的薰衣草作為擺設

等等,等等

每天就是在幻想中度過
我會有妄想癥
我也覺得自己會瘋了
呵呵

2010年7月13日星期二

蛋破了,生日快樂

今天生日的那個人,我也忘了跟他認識多久了。
也許,應該說,我都不知道在什麽時候開始算認識。
一切都從部落開始,一封封留言,雖然當時大家都還是陌生人,
卻因為文字而變得熟悉。
雖然只是短短的留言,卻給我大大的溫暖。
我所寫的還有人在看,並且留言給予我最大的鼓勵。
於是,我變持續了我的部落生涯,當中的貴人也包括他。

他,你要我說他是怎樣的人,我也不大清楚。
沒看過真人的樣子,單靠照片上看見的他是個很可愛的人。
但是總覺得其實他可以很兇,兇起來還會是很可怕的一陣旋風。
要說他很善良,嗯~ (猶豫中)哈哈哈~
是啦,是很善良的人,雖然我曾經被他很無理的責駡過,(我知道是玩笑但是我還是要說)
但是後來才知道,原來他是看我心情鬱悶而開始在那裡捉弄我。

開始正式認識的時候,是他要做市場調查,就開始敲我
還好我也很隨和~ 哈哈~ 我們就開始了變熟的第一步。
他不健談。每次都是呵呵的笑,然後很內向。
我每次都要很努力的找話題跟他攀談,都不知道他會不會覺得我很煩。
之後因為無聊而開始聯絡,到後來,他開始重色輕友了。
哈哈哈~ 要是他看見這個都不知道會不會滾。

他,在我眼裡,其實很像小孩。呵呵~ 但是他卻不喜歡人家認為他單純。
孩子氣的他,寫出來的文字卻很成熟。
曾經有幾次,我都被他的文字嚇到一下,我真的是自歎不如呢。
一直到最近我發現,他其實還很年輕。
未來的日子還有很長很久,真的很羡慕呢。
我很少聽見他說自己的事情,他則每次都會覺得他說了很多了。
我才發現,他的“很多”,就是那麼多。我期待更多~ 哈哈

網路世界讓我覺得自己跟巨蟹座的男生很有緣。
他是一只不會橫著走的螃蟹,不驕傲,也不會用鉗子鉗人。
他是一只永遠忘東忘西的大頭蝦,不記仇,有些事情我記住但是他卻忘了。

我衷心祝福他,前途一片光明,可以出國留學。
感情順利,最重要就是開心就好。
赤子之心,可留則留,不要變壞咯。
往後的人生,希望歷練可以讓他成長。

勝耀蛋蛋,生日快樂~

2010年7月11日星期日

悠閒的憂慮

無數個自然醒的早晨。
這些很內疚的享受,有的時候也不是一件好事。

每天先賴了一個小時的床以後,
起床幫媽媽煮早餐。之後便在家裡的庭院走來走去。
然後就開電腦上線,有時候有人的話,就聊個天。
沒人的話,就一直很無聊的referesh fb page。
之後便是午餐,然後看電視劇。
再之後便是晚餐。晚餐以後,要是媽媽有時間,就打個羽毛球。
然後就是看電視,上線到睡覺。

周而複始,沒有變化的生活。我快無聊死了。
以往的學校假期,我就是這樣度過了兩個月,而且還是沒有上線的。
我實在是太佩服我自己了。以前到底是怎樣過日子的?

如今在等待入職申請。
現在心裡有很多事情想做,但是卻沒有機會跟膽量去實現。

有人說,爲什麽那麼閒空不去參加饑餓三十?
因為我的未來很模糊。八月的時候,不知道自己在那裡。
所以我不可以確定參加。

有人說,爲什麽那麼閒空不繼續去做義工?
因為實習的地方還不需要人手。我去那邊不但會麻煩很多人,
而且也只是走來走去。
上一次回去,那邊的人就一直問我,你做么回來?
好像我不可以回來這樣。呵呵~

手機每天都好安靜的躺著。
我每天都在想辦法讓它響。
但是,它有的時候還是不會響。
我最喜歡就是它響到我手忙腳亂來不及回。
但是很難會有這種情況發生咯。

這樣無憂無慮的日子,反而讓我憂慮了呢。

2010年7月8日星期四

小男孩的故事

還記得早前在面子書里留過言的一個狀態,
是關於在求學時期談戀愛會影響課業的課題。
我個人真的不反對在求學時期談戀愛,但是必須以不妨礙學業為前提。
有時候也會覺得父母的憂慮是正確的,
因為時下的年輕人多數愛情至上,容易被愛情蒙了眼。

現在要說的故事,跟這個也有點關係的。
一個小男孩,常常跑來我家,起初覺得他很煩,
都不知道他老是來我家做什麽。
這個小男孩,4歲喪父,可憐弟弟才出世沒多久,
他比弟弟幸運的是,回憶里還有爸爸陪伴的片段,還有一些泛黃的照片。
媽媽因此就肩負了照顧他們的責任。
日子過了十年,小男孩長大了。因為逐漸成長,他的媽媽也開始忽略了他。
以前的忽略,是爲了其他的兄弟姐妹,舅舅的兒女也跟他們住在一起。
所以,媽媽把心思都放在小孩的身上,卻把自己的孩子忘記了。

最近,媽媽開始談戀愛了,十年的孤獨以後,她開始遇到一個自己喜歡的人。
但是很遺憾的,小男孩不能夠接受。
因為母親的忽略,加上這個談戀愛的緣故,小男孩開始變得叛逆。
而母親,則是動不動就開始打打罵罵,不會問原因就開打。
小男孩沒有跟母親說他的想法,只是一直往外跑。
他跟我說,他的家不幸福美滿。他的母親沒有關心他。
他不喜歡人人口中的那個新爸爸,他討厭那個男人。
我也不喜歡那個男人。自己的妻子重病他把妹,妻子一過世,馬上就沖去人家的家裡了。

談戀愛會影響學業,是正確的。
學生的學業就是功課,母親的學業呢,就是孩子。
母親不是不可以談戀愛,但是談戀愛之餘也不能荒廢“學業”啊。
小男孩的歲數是叛逆時期,一不小心可是會走火入魔的。
我相信,孩子都希望自己的家人可以花點時間在自己的身上吧。
他認為,父親在他心目中的地位是無可取代的。

昨天他跟了一群漁夫出海去,剛好天氣很壞,翻了幾個大浪。
我家附近的大海昨天剛淹了一艏船。
小男孩昨天也在另一艏船上,經歷了大風大浪,他感到害怕了。
但是,母親卻氣死了。我想他回去又會挨駡了。

有時候管孩子可不是一味的打罵就行得通,
不同的小孩需要不同的教育方式。
但是最基本的溝通如果都沒有,那麼親子關係就會削弱了。

那個孩子,頭低低的在我家,接受我跟我媽媽的責備。
他只是需要關心,但是母親就不可以給他嗎?
一天一個小時,真的那麼困難嗎?
這已經不是第一次了。我這的希望母親可以仔細的把我們的話聽進去。
我們是很雞婆,但是以後孩子跑了還是變壞了
就別怪別人。

2010年7月6日星期二

檳游記

又消失了一下下,這次是去了檳城。
檳城,一個我從來都不曾踏足過的城市,就在上個週末跟了幾個朋友去征服它了。
很可惜,一到了哪裡就開始下起毛毛細雨,還好有朋友過來接我們到住的地方。
一到步就看見韓國朋友們在哪勤力的練習明天要表演的事項。
看見我們的到來他們仿佛很驚訝,然後沖出來擁抱我們大呼好久不見。
這種在異地里遇見朋友的感覺真的是妙極了。

這次的旅行,我比較喜歡的是玩具博物館,也是我此行的重大目標。
我來就只是要看看哪個號稱世界最大的玩具博物館。
但其實原來它很小。麻雀雖然小,但是五臟六腑該有的都有。
裏面有好多好多的玩具,大大小小,各種各樣的都有。
還有我差點遺忘了的小時候,蒙面超人,power ranger,蝙蝠俠,忍者龜,等等。
我在裏面還發現了我的最愛triangel,真的很想把它拿出來帶回家呢。呵呵。

這次也去了蛇廟。我最怕蛇,看一樣全身就會起雞皮疙瘩,
但是這次我卻進入蛇廟里觀光,雖然始終不敢觸碰。對我而言已經有很大的進展了。
之後就很特別的去參觀了war museum,但是入門票很貴。
外國人三十塊,本地人十五塊。兩個外國人直呼貴死了~
而且很妙的是,那間博物館是展覽以前殖民地時代的歷史文物,
我們,兩個本地人,一個日本人,和一個洋人去參觀那裡,
而他們兩國的祖先古時候是佔領過我們的祖先的。
尤其是日本人,當走到日本佔領時期的地方時,她都不吭聲的經過。
我想她心裡應該感覺還蠻奇怪的吧。看見以前殘忍的工具,她也於心不忍。

晚上,我們還去看了電影,那個是我第一部看到睡著的電影。
是因為累,還是因為故事太沉悶?我也不知道。
只知道,看3D動畫看到睡著的人就是我。哈哈。

檳城出名美食多,但是我印象深刻的絕對是哪裡的炒果條。
真的很好吃,其他的laksa,蝦面我都覺得還好而已。
之後因為雨天,我們也沒什麽機會品嘗美食,也沒有去到夜市,
加上我們逗留的時間太短,的確錯過了很多東西呢。

拍了很多照片,因為這次有人有專業相機而讓全部相片的顏色都很好,
又可以很近距離的拍到那些很小型的玩具。
而且也更加認識了一起去玩的這一群人。
英文不靈光的我,跟洋人去玩應該是很折磨的事情。
但是還好耶沒發生什麽大糗事,只是有的時候我會因為懶得想字而沒有跟洋人講話。

這張照片是我最喜愛的照片之一。
顏色鮮豔,燈光很好一下,最重要的是很國際化呢。
拿相機的是日本人,站在我身後的是洋人,洋人的隔壁是韓國人,
韓國人的個隔壁是吉蘭丹人。這種感覺真的是難以形容呢。




因為我們跟洋人出遊,所以很多人都以為我們都是紐西蘭人,一直跟我們講英文。
這一位韓國帥哥看到我們的到來很是驚訝,也很開心。
我們曾經在我工作的地方相處了雖然只是兩個星期
但是見到面的時候仿佛又種有朋自遠方來的感覺。
韓國人在一個月后就會完成他們的義工服務,之後便會回去韓國。
他們一直跟我們說,到韓國首爾,記得找他們。
所以,我又有一個想旅行的地方啦,不怕沒有導遊。