2011年8月31日星期三

happy merdeka raya!!!

今天帶來一首歌曲,來慶賀merdeka raya這個那麼有意義得節日。

雖然我不是說很愛國的那種,但馬來西亞還是有他好的地方。
好就好在,馬來西亞培育了我啊~ 不是很棒嗎??哈哈哈!!!
這點是超級重要的。
而且馬來西亞也孕育了我的朋友,孕育了你們。
撇開那些齷齪的事情不說,馬來西亞還是很美好的~
首先,鮮少天災的襲擊啊。一年四季都熱到半死~所以我們不必擔心寒冷的冬天該怎麼辦~
不用一個衣櫥堆滿四季的衣服,穿了三個月又要換~節省很多誒!
假期多到~ 節日多到~ 這個節日慶祝完,就可以籌備下一個節日的慶典了。
各種各樣的美食~ 哇~~ 不同種族有不同風味啊!!
很多海灘島嶼啊,都是風景如畫的美麗風景!
而且身為馬來西亞人,精通多種語言,贊啦!!!去某些國家都不用擔心語言不通啊~

不好的事情,那個國家沒有?
只要看看光明面,就會覺得其實沒有那麼糟啊。

來來來,各位同仁,有同感的就來跟我高歌一曲吧!
讓我們用馬來西亞的天氣來傳達愛~~~~~~~~~~~~~~~~

歌 (歌词转自 音魁网 www.inkui.com)
我不能说造个秋季的红叶不够美丽
我不能说这个寒冬为何会有绵绵细雨
不是我的情怀不够诗情画意
只是我生长的这片土地上只有雨季和旱季
魁 (歌词转自 音魁网 www.inkui.com)
亲爱的别骂我总是这么的脚踏实地
不去编些春风秋雨的心情来哄哄你
说春深夏炎幻想着和你一起漫步青青草地
说秋红冬寒叫我回忆曾有的往昔
u (歌词转自 音魁网 www.inkui.com)
亲爱的请你原谅我没有浪漫的恋情
· 只是我太爱这片土地 当然也爱上了它的天气
我只想说 一些我的朋友们也能明白的甜言蜜语
o (歌词转自 音魁网 www.inkui.com)
让我用马来西亚的天气来说想你
  让我用马来西亚的天气来说爱你
  让我用马来西亚的天气来说想你
  让我用马来西亚的天气来说爱你
  (歌词转自 音魁网 www.inkui.com)
  Rasa sayang heh rasa sayang sayang hei
  Hei lihat Nona Jauh
  Rasa sayang sayang hei


sayang sayang hey~

2011年8月29日星期一

值得深思的故事

剛在書裡看到一個很溫馨的故事。

一個父親每天都要在同一條高速公路來回行駛。有一次他在那高速公路中發現一個告示牌,很簡單得手工,隨隨便便的插在一個木棍而立的告示牌。上面寫著,“快樂的時候就大力的按喇叭吧!” 此時這個父親覺得做這個告示牌的人有點無聊。有誰會真的那麼做?就不把他當一回事。

有一天,這位父親帶孩子去旅行。剛好那條高速公路是必經之地。一路上,孩子跟母親打打鬧鬧的,整個氣氛都很融洽的。父親也正開心的,就在這個時候他有駛到了那個告示牌的地方。“快樂時久大力的按喇叭吧!”父親想都沒想,就大大力的按了下喇叭。女兒跟母親納悶的時候,父親就想他們解釋了那個告示牌的事情。

去玩回來了,大家都身心俱疲。但女兒還是很興奮的在哪裡吱吱喳喳的。到了那個告示牌處,女兒就跟爸爸說:“爸爸,按喇叭~” 但那個時候父親想到明天要早起工作,什麽心情都沒了,哪裡還有心情按喇叭。但是他還是按了喇叭,滿足女兒的要求。頓時,他覺得按了喇叭后,整個心情有比之前好了一點點。原來這個動作,提醒了上一次他按喇叭的時候那種快樂的感覺。至少他現在心靈有一點點慰藉。

就想我們的回憶感官發揮的作用,你是否有同樣的經歷?因做了同一件事而讓自己的心情變好呢?
故事還沒結束。雖然我也以為結束了。

有一天,他太太去帶女兒回家后就一直狂笑不止。他很不理解自己的妻子爲什麽那樣。妻子好氣又好笑的說:“今天我開車,把車開錯車道了,擋了人家的路。結果人家就在後面狂按喇叭抗議。女兒跟我說,媽媽,他們好快樂哦~” 哈哈哈! 看到這裡,我自己也會心一笑。好天真的想法~ 這個就是很直接的想法啊。

之後父親就一直很好奇那個奇怪的告示牌是誰放的。於是他把車駛到了那個地段,找了一間最靠近的家,按了門鈴。迎面而來的是個慈祥的男人。父親提出了他的疑問,那個人回應說那個告示牌是爲了他的妻子而放的。因為他的妻子得了癌癥,成天躺在病床上哪裡都不能去,生活很無聊。於是他就放了個告示牌,起初他不抱太大的期望,但是後來開始聽到零零散散的車笛聲。有人回應了他的要求!然後也有人像那位父親一樣按門鈴來詢問原因。而他的妻子,因為車笛聲而感到人生不再寂寞,因為車笛聲讓她感受到人間溫情,還是有快樂的存在的。她分享了別人的喜悅,因此她自己也感到快樂。她的生活不再急躁,不再負面,反而是正面積極。也因此,妻子多了一年享受人生的時光。


這是一個很值得深思的故事,不是嗎?

2011年8月28日星期日

轉變的開始

突然間很爽~ 哈哈!
畢竟這不是每個人都可以做到的:呆在霹靂老家這個鳥不生蛋的地方都可以到書展去瘋狂購物。厲害吧!
首先很感謝舊同學的朋友,很有義氣又很順便的幫我買了很多書一下。然後又很感謝我的舊同學,很有義氣的送佛送到西,想辦法把書送到我家給我。我簡直就是覺得今天的我太lucky啦!哈哈!!而且他有幫我買到《小王子》!哈哈哈~世界名書,快來我家吧~ 我等著解剖你!哈哈!

不懂是不是看了《不抱怨的世界》受的影響,(應該沒那麼大影響力吧)我覺得人其實很容易開心的。就看好的一面,壞的一面別太注重,人也會活得比較開心一些。
今天的感覺很奇怪。一些以前個我有過節的人,我今天突然想原諒他們。過去的事情就忘了吧,現在和將來才是重要的。給人家一個機會等於給人家一個方便,是好事來的不是嗎?
但是我又怕我會後悔。

原諒一個人,應該不會後悔吧?原諒別人,等於原諒自己啊。

吸引力法則,真的很紅。今天看這書都看到它的存在。
如果你抱怨,就會把你抱怨的事情引來。因為抱怨是說不喜歡的事情嘛。
但是如果不抱怨,語言便不會給頭腦意識,然後自然就會減少抱怨次數。大約是這樣的意思吧。
我只知道,這個世界如果真的是沒有抱怨,那麼世界肯定是快樂的。
人都是好的。
大家都是真誠的笑著。
沒有心機城府這種爛東西了。

紫手環的力量來到了我這裡了。
我是不是該把握這次的機會,抓緊它,然後將它弘揚呢?
我開始影響身邊的人了嗎?
書說:要改變一個人根本沒可能,你只能影響他們。


好想影響別人~ 呵呵!這算是個可惡的念頭嗎?

2011年8月27日星期六

書香飄到我家來

假期開始的第一天,我在家睡了個十分鐘的午覺,突然被鈴聲驚醒。
沒有什麽後續的故事,因為我就是純粹眼睡然後小睡一會兒然後被驚醒。
今天報紙介紹書展,看得我都快瘋了~
我好想跑去書展瘋狂購物哦!太多書我想買了!

1. 老人與海
2. 我的不完美
3. 別相信任何人
4. 親愛的小王子
5. 人生的功課
6. 遇見未知的自己
7. 握緊雙手什麽都沒有
8. 秘密
9. 小王子

還有其他一些沒有看到的還沒計算。本來想搭朋友買的,但是因為自己有點心急想快點拿到書,加上一些其他的因素,所以到最後還是沒有搭朋友買。但還是謝謝大姐肯幫我買~

我想快點拿到書,如果不行,我寧願不要買。
很奇怪的個性吧,我也不懂做麼會這樣。
還好這次沒上去kl不然我肯定會大破產。
因為我會去書展和各大shopping centre瘋狂購物以泄我心中壓力。
然後我的錢包也會失血過多而死亡。

書香瀰漫的季節,我一個人悶在家裡,嗅著孤獨又無聊的氣味。
反差大的叻。

2011年8月24日星期三

moody

心情大起大落。
前天明明心情漂亮的,現在突然很moody。
明天同事約去唱k,是不是真的成行還不懂。如果成行,我肯定會去開一場演唱會。
大聲呐喊我沉寂已久的心情。

有時候覺得是這樣的東西,然後突然不是了,就會突然很感傷。
我已經對自己的感覺逐漸失去自信。
不要故意混淆我的思緒,那是什麽時候的事情。不可以。

我渴望假期,不是什麽都不需要做的日子,而是充實的另一種日子。
好比說,去旅行,然後填滿自己的每一天。
或者,躲在家裡嗅書香。
或者,大白天的跟周公約會。

這樣會顯示我內心的寂寞嗎?
well, it' s obvious.


你這個矛盾的女人。

2011年8月22日星期一

這是給煒煒的留言回覆,超長的

well,今天这篇是为了回应某人而特别写的。我为人没什么耐性,所以不像他一样可以把那些字体用上颜色。简单的文字希望不会被嫌弃吧~ 呵呵~~首先,對他我感到很抱歉,因為是我先說要寫給他的,但是一直都沒有寫。所以,就一次過吧,現在。

這個人,網路客大都稱他小煒。就是那個部落格名字叫煒言煒語那傢伙的部落格啦。
我稱他什麽?哈哈,我給他的名字可多了,有些不可以在這裡透露,等下他會把我干掉。哈哈~ 但是我都叫他煒煒。(只有我跟他表哥可以這樣叫哦。哈哈哈!假的啦。)要講我是怎麼認識他的,他不記得,我可記得很清楚。我就說他沒什麽心肝,所以還是由我來提醒他吧。

是他先來留言還是我先去留言,其實我也忘記了,因為兩個都有可能。所以這個也無需追究啦,以我們的交情~ 那些事很無所謂的事情。對吧? 哈哈~ 以前的我寫部落格,真的很低調。都不放自己的照片,只是透過文字來發洩情緒。沒想到就這樣被他發現了。

特別回應他那個bling~的東西。 我記得那時候,我的部落格不是藍色的。哈哈哈!穿幫了吧~ 你根本就不記得啦~ 那是我的部落格以黑色為主的,我記得是很久以後我才開始讓我的部落格有點色彩。

怎麼熟絡起來,我記得。因為那個時候,我開始把部落格友納入我的facebook friend list 當中。然後我就不懂在哪裡看到他的fb,於是我就加了他,然後開始liu他聊天。那個時候怎麼開始的話題不懂他還記得嗎,是他的私事啦。不要在這裡提。然後我們就開始在fb inbox開始像寫信一樣的聊天。一天都不懂refresh fb幾多次就是在等他回我。他也很合作的回我了啦,我還記得那時候是在過年。應該是兩年前的過年。(哇~ 原來我們已經認識兩年了!!)

對,他那傢伙每次msn都offline的啦,因為他說每次都很多人來敲他,他覺得很煩吧。有一次他亮了綠燈,結果他同時跟個人聊天,回覆我慢了還要給我罵。哈哈哈!就因為這樣,他必須offline才能專心的跟我聊天。我其實很感動。因為他offline不是爲了要躲避我。而且每次都是很故意的offline然後找我聊天。不懂是不是我多心(我希望不是),總覺得每次他都會on msn然後跟我講話的。而我每次下課回房間第一件事就是on msn等他敲我!哈哈~ 我們好像每天都要講過話才甘願的。哈哈~這個習慣讓我很窩心,也一直維持到我畢業過後。甚至他去台灣了也會上線跟我說他在哪裡的近況,做了些什麽,去哪裡。這個互相分享的習慣感覺很好,但在他開始上大學后,這個就變成了一種只能回味習慣。

PS: 我是在砂大讀social science, major social work的啦~ 沙大跟砂大差很大ok~

接下就到了經紀人這個名字,他才不會覺得害羞~ 因為他的不要臉,我被逼著去當他可憐的經紀人。每天還要給他欺負到半死,還要被他逼我叫他大明星!自戀是他的標誌,以前的他超自戀的。每天都覺得自己很帥~ 但事實上他對自己沒什麽信心。其實,他很好,不然就不會有那麼多人跟他告白啦~至於橙子和浩浩呢,我是有挖角啦,但卻沒有他說的那個五倍價錢那麼多~ 好像我家是印鈔票的,不用錢咩。至於他說的那個什麽最搶手 最紅 最受歡迎的三大英俊帥氣魅力無比人氣高漲得不得了的咱們三個人,這個就見仁見智啦。呵呵呵~ 看來他們還在夢中無法醒來呢!哈哈哈~
是我說話太有說服力了,才會導致他們一直活在幻想當中,還要說我叫他們去賺錢自己就買名牌,我可沒那麼刻薄。哈哈!至於他說的那個通告代言戲劇電影MV唱片寫真集書本沒有一樣是沒有missed掉的,沒錯,就像你們看到的,我直接從他部落格copy過來的,他們就是沒有一樣東西是沒有missed掉的,就是每個都missed掉了!! 哈啊哈,結果我還要辛苦養活他們,有血有淚的啊~~~~

煒煒啊,他是個很沒耐心的人。他自己也說了自己是三分鐘熱度的。對一件事情不會堅持很久的。但是有時候我覺得他其實很有原則。至少感情方面就讓我看見了他的堅持。他人呢,就直直一條路啦,說話直腸直肚的,這個性不是每個人都受得了啊。但是我們是同種人,所以溝通得來吧。channel對了啦~ 哈哈哈!他好是好,壞也不是說很好。這個看個人定義的吧。就看你認識的他是怎樣的咯。我認識的他,是很可愛的人一個,也滿單純的。赤子之心,我想他是有的。希望他以後都會一直有到底。然後生個孩子把這完美基因遺傳給他的孩子,孫子,孫孫子,孫孫孫子等等。哈哈~

我要反駁,我華語真的不好~ 是他太抬舉我了。哈哈哈~ 慚愧慚愧。我不懂做麼他會有這樣的錯覺。有段時間我是很喜歡用些很詩情畫意的文字啦,但是功力真的是麻麻~他的部落格文章很寫實,這也是我爲什麽喜歡讀的原因。而且,這個現在是我可以瞭解他近況的平臺了。他還不常update才氣死人。

至於台灣人的部份,其實我很無辜誒,不是我交際手腕好,但你要這麼說我也不用緊啦~ 哈哈~
我是很偶然的情況下認識他的表哥,然後另外一個,我承認是故意的。哈哈!認識多一個朋友又不會怎麼樣。哈哈!但是很感激他,不介意我認識他的朋友。畢竟不是每個人都可以接受這樣的事情。會覺得被侵犯,好像身邊的朋友被認識完了很沒安全感。但是他跟我說,他不介意我認識他的朋友。(感動抿嘴中~)

哇~ 我覺得他整篇部落格最贊的就是他紫色文字的部份啦,我很榮幸啊可以獨霸他網路朋友的market。哈哈哈! 因為他說在網絡世界我有很好的朋友 -- 顆粒蟻, 我真的很感動的啦!!!就是說其他人都不是就是了。哈哈~ 不好意思啦,浩浩橙子,你們倆有點失望吧~滾一邊去吧~~ 呵呵~
但是!我真的不是在開玩笑,我是當之不愧的。哈哈哈!我相信不是每個人都可以對網路世界認識的人打開心扉。但是我跟他都有做到。我們可以分享彼此的秘密。這點我可以有一點點信心吧煒煒~

雖然有時候我覺得那些回憶只有我一個人記住,但是也不是什麽壞事,記住美好的事情會讓人覺得很快樂不是嗎?但是今天看完他寫的以後,我覺得其實也不是只有我一個人記得那些事情。他對我而言,是很特別的朋友。
你要問我他那裡好,我一時也說不上來。
但是你要說他不好,我又不覺得,他只是平常愛欺負我而已~
但是跟他說秘密很安全,因為他口風跟我一樣,很緊的。哈哈!

親愛的煒煒,
我也兌現了我的諾言,寫了一篇關於你的文章。
我真的希望我們chloe's artist的友誼可以長長久久,然後約好一天一起去旅行。
我們很久沒有一起聊天了,你還記得有次我們的msn大聚會,在裏面你跟橙子飾演情侶的對白吧!
我還希望我們可以跟現在一樣,可以分享彼此的秘密心事不爽什麽的。
我也很感謝你那天罵我叫我去看病,我知道你是為我好。
我也很感恩,慶倖自己有很雞婆去liu你才會認識到一個這麼好的朋友~(這個我幫你說的)
你也應該很慶倖我去liu你,你才認識到像我那麼好的朋友吧~ 我知道的。
我希望你可以擁有全世界最好的,你開心的話我也會替你高興的。
我希望你有問題,還是會想到我,就算我幫不上忙但還是可以讓你有個舒適的地方抒發自己的心情。
我知道你一定會很感動的,因為怎麼說我都寫得比你感性一百倍!
最後,我希望我們見面的時候,可以像平常一樣鬧很瘋。

要知道chloe's artist都是很玩得的笑狼啊~~~哈哈哈!

2011年8月18日星期四

小小風波

今天要來講一講一件事。

現在是考試周,各大學校都是在考試,當然我們學校也不例外。但是今天意外得知,原來我們學校有個“很有愛心”的老師。

學生不會做的題目,在考試期間,照理來說,老師是不應該給任何貼士。要說“放水”給比較差的學生,最多只能跟他們講那個字怎樣讀,不可以解釋。而華文科是根本連讀都不行。(這是同事跟我講的)但是我們這位“愛心老師”,超善良的。他是該班級的華文老師,而到了考華文的時間,她就迫不及待的進去了她的班級,那時候,我的同事正在監考。

一進去,就跟我同事說,要“放水”給他們,因為他們不大會。我同事一看題目,其實也不是說很難,但是基於老師的原則,怎樣都不可以告訴他們答案吧!之後他親自登門入室,監督他的學生。經過某學生的座位,直接大聲吼叫:“這個答錯了,擦掉!”
“這個我不是教過了咩?錯了擦掉!”

這個還只是小兒科,更過分的在後頭。

“XXX,我問你,喜歡的反義詞我不是教過了嗎?如果你喜歡一個人,你很愛很愛他,那麼倒轉來講的話是什麽?”
該學生回答:“討厭。”
那時候,全班同學都豎起耳朵,用心聆聽呢。監考中的同事非常的不爽,但是礙於人事關係所以還是忍氣吞聲。只是一直暗示他不可以放水放到這麼過分,但是,該老師還是很理直氣壯的。
“一題半題沒關係啦~”

之後,監考的同事出來了,換他進去監考。該班級在考華語作文。相信不用我說,大家都知道接下來會發生什麽事情。過了不久就聽到他改完考卷大大聲喊:“哇~ XXX進步神速啊!從25分上到75分!我好高興啊~~”
這么神速的大躍進,是學生本身的努力,還是其實你也居功不少呢?好奇心作祟之下我拿了該學生的考試卷來看,裡邊有好多橡皮擦過的痕跡呢。監考的同事過後跟我說,他去看該學生的考卷時,明明同反義詞全部錯到完的。我看到的時候竟然離奇全部對完。

不是我要說什麽是非,但是身為老師,不可以這樣吧。不是分數高低的問題,也不是及格率高了所以眼紅還是什麽,是你這樣做的時候,等於是在灌輸錯誤的觀念給學生。那麼以後,他們會在為考試努力嗎?還是努力的在考試期間乞討老師的“放水”幫助?不會就是不會,你是要想辦法教會他,不是在考試的時候這樣放水。而且,就算要放水,也不是這樣放的吧?孩子的未來,是我們的責任不是嗎?

雖然到最後我和同事都選擇默不作聲,無疑是助長了這樣的歪風,但是慶倖學校里應該只有一個這樣的老師而已。畢竟他是老鳥,我們這些菜鳥其實也不能夠做些什麽。敢怒而不敢言的原因,是我們只是普通的打工族,我們還是輸給了現實的社會。

2011年8月17日星期三

假期日記

今天是我的假期。難得的假期,有多難得?是因為我完全沒有安排任何活動。我真的是純粹就想要浪費今天的光陰。

但是到了中午,我就覺得有點後悔了。無所事事的感覺真的很無聊。一大清早我就上了面子書看看,看到霉~ KL沒有假期,所以住在KL的朋友都需要工作。我則很清閒的躺在床上看著他們在面子書分享他們去上班的途中有沒有塞車。不是要炫耀,那時候我就開始覺得無聊。

之後,沖了涼洗好衣服,我便開始批改作業。現在學校是考試周,幸好我教的科目先考了,總算有點東西做了,我就慢條斯理的慢慢批改,一點一點慢慢看。結果用了兩個小時批改完成。然後,然後,我就沒有東西做了。慘~

然後我就看電視,很久違的在下午這個時刻上網。都沒有事情做,面子書還是一樣沒有人。我還是一樣的無聊。後來就拼命的找人聊天,那些認識和不認識的我都想click來亂哈拉一通。

我就這樣虛度了我一天的光陰。我很無聊,有點後悔沒有安排一點東西做。我想我是天生的勞碌命,才會連空閒的時間也會覺得是奢侈。我知道,這樣講很欠扁,但是我還是覺得假期好無聊~工作的時候想假期,假期的時候想工作。這是很正常的思維吧?或許是我的潛意識,害怕自己一旦放縱就會一發不可收拾,於是拼命的在克制自己不讓自己變懶吧。

因為人一旦懶了,就很難再變得勤勞。就好像我不敢讓自己放肆的購物一樣。因為到最後我會變成可怕的購物狂。

2011年8月15日星期一

被情緒控制了我

今天突然發現,人要是真的生氣,全身真的會顫抖,手指也會不由自主的抖個不停。那一刻,我根本不能讓自己的手觸碰任何東西。那會曝露我的顫抖。

我也不知道爲什麽今天會突然大發雷霆。要知道連續發幾個小時的脾氣真的很不容易。而且我突然發現我的左手好酸好酸。我已經說好了不會再動怒的。怎麼破戒了呢。我真的很惱我自己。每次我都會跟自己說,下一次絕對不會再動氣。但是就是會再一次雷霆震怒的大聲喊叫。今天,吼了很多次,吼到隔壁班都聽得見,吼到我的喉嚨痛好像好了一點,吼到全身顫抖。

我失敗了,因為被情緒控制。什麽時候我才可以控制情緒呢?這是一門很艱難的學問。我到現在都還學不會。

結果今天心情爛透了,卻沒辦法找到一個人來傾聽我。

2011年8月13日星期六

我不緬懷母校

最近看到很多母校的朋友都在怀念学校,有个人把学校的照片都拍了起来放在面子书分享。我想大家應該都是在緬懷童年吧。我現在突然想起,我的童年好像也不怎麼精彩。有點後悔。

以前的母校,有棵超級大樹,很大很高。每天下午的時候就會有落葉緩緩飄下,我喜歡騎著自行車在哪裡遊蕩。但是,那棵大樹如今變成了課室。
以前的母校,一到六年級都是木板屋,現在的課室是simen的。
以前有個籃球場和一個羽毛球場,還有一個很長很長的長凳,看球賽的時候最刺激,可以在哪裡大喊大叫。現在哪籃球場已經重建,還弄壞了羽毛球場。乒乓室也不見了。

很多人都不知道,我現在每天都在母校。那個以往令人很毛的辦公室,我現在每天都坐在裏面工作。回到母校教書的感覺,很奇怪。那個地方熟悉到我忘記了我以前曾經在這裡度過我那年少輕狂的歲月。我不懷念,因為我現在每天都在那地方,製造新的回憶。


題外話,
我觉得我应该可以坚持到最后。我们都是倔强的魔蝎座,相信你应该也跟我一样吧?

2011年8月11日星期四

看了他們的部落格以後

剛剛看了三個朋友的部落格,他們都不約而同的寫著在他們的生活里很重要的東西。

煒煒寫了他大學生活里很重要的四個朋友,還有一起過大學生活的情況。看著看著,我突然想起我的大學,也是這樣過的。我也在first year的時候,去mcd玩到夜夜了然後會宿舍被guard問爲什麽那麼遲回來。然後再second year的時候,被同學叫去clubbing~哈哈哈!巧吧~

橙子寫了關於他生活里很重要的朋友,花生女的生日到了,他寫了一篇帖子給她。寫了她的為人,點滴,一起的回憶等等。看著看著,我突然想起我以前曾經寫過類似的帖子給幾個好朋友,他們看了還很感動的跟我說謝謝~ 哈哈!

浩浩寫了關於生活里很重要的東西,他幫他的物品命名,車子叫什麽,電腦叫什麽,我沒有幫自己的東西命名的習慣,我的頭腦裝不下那麼多名字~ 哈哈!

我呢,我要寫什麽呢?其實我今天是要寫學校的孩子和同事一起幫兩個同事過生日,然後我同事收到很多很多很多禮物,還有一個很美很美的angry bird大蛋糕,看起來很甜很甜,甜到我不敢吃。

本來心情很漂亮的。看完他們的部落格,我的心情就不漂亮了。

2011年8月10日星期三

angry bird and green pig








老师就像是愤怒的angry bird,每天都在怒气冲冲不懂发什么神经。

学生就像是讨人厌的青猪,不管angry bird几angry都好,它还是那种neninenibubu的表情。看了真想就一球就把它射死~~~




我没有passion,还要每天给人欺负。

已经从红色的angry bird变成了灰色的了。


energy bar low.................................

2011年8月9日星期二

再試試看吧。

之前遇到煩惱的時候,有人給了我很多的意見。也有人說,就盡自己的本分就好了,其他的不要管那麼多,自己就不會那麼煩惱~

我,不想覺得自己很弱。因為最近的情緒起伏,跟身體上好像起了一些變化,我很緊張。才工作了幾個月的我,該不會就這樣就倒了吧?不可以!呵呵~話說,最近覺得呼吸怪怪的,而且背後會莫寧奇妙的痛。

但是總是有些東西會讓我從新恢復鬥志。該歎氣還是該慶倖?

今天媽媽叫我看報紙。標題是:“當老師真幸福”。我看到標題的當下,除了歎息,還是歎息。那是什麽鬼話啊!看到接下來的標題,更是火滾:“沒有教不好的學生,只有不會教的老師”。完全,又把壓力壓到老師這裡了。是啊,這句話是說得很有道理的。我畢竟還很新,不會教也是理所當然的。我又還沒受訓。(真是多多理由,呵呵~)也開始明白老媽做麼要叫我看報紙。她老人家就是很喜歡老師這份工作,我每次說要放棄,她就會一直說做老師好了啦,這個那個的。就是要拼命打消我放棄的念頭。

看了報紙以後,我也不懂要怎樣說我看了報紙的內容以後有什麽感覺。反正,就是我覺得我還可以再試試看。明天再去學校,再試一次吧。那孩子會改嗎?我也不知道。其實,我是真的很討厭很討厭,因為他達不到我們的期許。因為他懶惰。但是沒有人會明白的。既然沒有人會明白,也不想明白,那麼到最後就會變成是我們的錯。與其這樣,不如我還是試試看吧。必須放下自己個人的成見才可以改變或影響其他人吧。

但是對我來說,還滿難的。我已經是愁容滿臉,急躁,蒼老了很多。每天至少歎息十幾次,每次進班出來就很無奈的臉。我希望以後不會是這樣了。

加油。

2011年8月7日星期日

曖昧

曖昧讓人受盡委屈,找不到相愛的證據,何時該前進,何時該放棄,連擁抱都沒有勇氣~

只能陪你到這裡,畢竟有些事不可以穿過了友情,到不了愛情,眼看就要下一個風景。到底該不該哭泣,想太多是我還是你。我很不服氣,也開始懷疑眼前的人是不是同一個真實的你。
曖昧讓變得貪心,直到等待失去意義。無奈我和你寫不出結局,放遺憾的美麗停在這裡。

這歌寫出了許多人的心情,那是無奈的感覺。
本來以為可以有什麽,但其實還是在原地踏步而已。
當兩個人都不願意踏出哪一步,那麼兩人也只能在原地徘徊和等待。
等到已經麻木了,一直等待的已經不再重要了,到最後會變成美好的回憶。

有些人,寧願曖昧都不願步入戀人階段,因為曖昧甜蜜的讓人貪婪的想保有那份甜滋滋的味道。
有些人,故意找人來曖昧,也是爲了延續心裡那甜滋滋的味道。

人類的慾望是很可惡的。它會讓你做出很多不可思議的事情。

今天看書,裡邊說,人是愛自己的。如果你參透得到這句話,你就可以走出框框,可以為別人著想了。
你愛他,因為他可以滿足你的需求,可以達到你的標準。
當他不能或不再能達到你的要求,愛,自然就消失了。
所以,其實你是愛自己的。

好有深度的一句話。值得細嚼慢嚥。

2011年8月5日星期五

極不正常篇:自命清高的別進來看

真的很想大聲大喊大叫。雖然我最近都經常這麼做。
最近我的嗓門變大了,隨隨便便就可以破口大駡,嚇死人。轉個頭,又可以嬉皮笑臉的繼續談笑風生。我被搞瘋了。

我真的很認真的重申,這絕對不是人做的事情。

現在的教育跟以前不同了。什麽事情都說愛的教育。
那些壞孩子,就抓著愛的教育這個把柄,盡情的欺負老師。
老師的耐心也是有限度的,愛心也會有用完的一天。
不要跟我講什麽“有愛心的人是會有用不完的愛心的。”這些都是屁話。
我只能回你一句:“你那麼厲害你來做做看。”

最近頂上施壓,說什麽不能說學生弱,沒有所謂的弱學生。學生不會,是老師的問題。
爲什麽國語可以拿50分,數學就不行?
我不要聽你們解釋,我只是要知道爲什麽會是這麼差的成績?你們老師到底做了些什麽來幫助學生?
干!你這麼厲害,方案提一個出來啊~親自做來看看嘛。
好像每一個學生都一樣的,這個可以考A理所當然別人也可以。不可以?就是老師的錯。
然後又說每一個學生都不一樣,要老師跟著每一個學生的特性來提出不同的教學方式。老師有那麼多時間嗎?還要key in一堆paper work資料,開那些浪費時間和金錢的會!小型的學校就可以做針對性輔導,但是大型的呢?
而且,你不知道,語文科跟數理科,根本不能相提並論的嗎?
你不知道人的腦袋有左腦跟右腦嗎?

昨晚的會議,刺激到以為同事說了一句非常中聽的話:她忘記了自己也是從老師演變成官員的,一上位以後開始語無倫次了!
是被利益和虛名昏了頭嗎?
這句話,一箭雙雕。shoot了官員以後,再把我們大老闆shoot一輪。
上位了,就貪心到死,什麽都要好。方案建議一大堆,但是苦了的卻是老師,一樣一樣的去實行。結果是好的,是理所當然的。結果是爛的就是你的不對。

頂上施壓就算了,下面的那群學生還給你一個一個搞鬼。你滾不滾?
懶又懶到死,固執又固執到死。死都不做功課你能怎樣?不把書帶來你能怎樣?打完了哭哭啼啼又能怎樣?第二天來還不是一樣沒做功課不帶書來哭哭啼啼~ 最厲害的是家長還要說你針對他的孩子。

我,因為瘋狂的鞭策他的孩子,終於被冠上了siao 老師的罪名了。
我是siao eh。
我可以跟你講,我從來就沒有正常過。我不是正式的,你千萬不要挑戰我。
最多我被black list一輩子都不用踏進這個爛鬼杏壇也無所謂。我不稀罕!
請你管好你自己的孩子,才來學校complain我。
不要一邊寵孩子,然後一邊說老師不能教好自己的孩子,只會亂亂打他們!


幾想一巴蓋到那個死人頭的臉飛掉啊~

2011年8月4日星期四

從前的我和現在的我

今天我的一位同事指住我問我另一個同事:“你有沒有覺得她剛來的時候跟現在又什麽分別?”我的同事想了很久都想不出來。反而是我直截了當的問:“是不是我老了?” 她呵呵笑道:“以前她來的時候很開朗很樂觀的,你看她現在每天都好像心事重重的樣子~”

我苦笑。這是無可奈何的事情啊。我也沒想到自己會變成這樣。問題在于我自己都沒發現這件事。我又變了。

我其實還是一樣,每天都試著笑臉引人的。每天都在講笑話。每天都靜靜的做我的東西。還是一樣的。只是我不知道什麽時候,我的臉上多了憂愁。都是學生害的我~

今天給了他們做寫畫,看一年級做就學來做好玩的。題目是:從前的我和現在的我。
從前的我,是一個善良的天使,現在的我是一隻可怕的魔鬼。
我打人打到很無情,一個眼神就可以讓全班不敢回應我的問題,一個懶惰鬼每天都會被我打到哭哭啼啼。我是魔鬼。

從前的我,很空閒。空閒到可以每天都可以拿起手機就發簡訊給人。我沒有miss過任何的電話,打來的我都會接。現在的我,雖然還是很喜歡傳簡訊,但是有時會很遲或忘了回。而且一直都接不到人家打來的電話。

以前的我,下午不會打瞌睡,現在的我,超想在懶洋洋的下午睡個午覺。

以前的我沒那麼愛買東西。現在的我可以算得上是購物狂。


如果是我做寫畫,應該幾十張紙都不夠我畫。但是,學生根本沒那麼創意。
我真的超想罵他們~ XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX!!!!!
全都是不可以說的字眼,你就知道我有多憋~

2011年8月3日星期三

南柯一夢

南柯一夢,是多麼久遠的成語。我到現在還不懂是什麽意思。應該是忘記了它的意思吧。以前老師常教我們寫一篇關於南柯一夢的作文。那是結局時要用的字眼。

我醒了才發現,原來那只是南柯一夢啊~

說到這個南柯一夢,我昨晚作的不懂算不算是南柯一夢?那是很奇怪的夢。我也不懂我爲什麽會夢到這樣的東西。來,說故事了~

夢境的開始是一個裸著上身的女人來到我們學校找兒子。那個女人,卷卷的短紅髪,畫著口紅,一副潑婦駡街的樣子。本來普通的家長來帶孩子是沒什麽出奇啦。於是校方就允許她把孩子帶走。怎知道後來校工來跟我門說,那女人已經有把自己孩子賣掉的前科,相信這次前來大概也是因為沒錢花了而來要把孩子拿去換錢。於是校方決定不讓那女人得逞。我們半哄半騙那女人說要到村長那裡簽點文件才能把孩子帶走。那女人於是就離開了學校。我記得那眼神,就是那種很不甘願的眼睛,還是會來復仇的樣子。
在這個空檔,我們馬上疏散學生,讓他們都躲在圖書館里,不讓那女人發現。那女人果然回來了,還帶了人來,和武器 (那是個類似血滴子的東西)。來勢洶洶的來討孩子。我們這裡(我也不知道是爲什麽),居然派出的是一位老師以及那個校工。= =
那女人似乎不接受談判,於是便開始動手了。正當那女人跟老師打得不分上下,另一個同黨也開始攻擊校工。我超記得的,那時候校工使出的是他們馬來人的傳統招式。就是那些電視機經常演的那種。但是那校工一下子就掛了。
在這緊張關頭,有個英雄人物出現了。看不到臉的英雄,三兩下就把那女人和同黨解決了。老師馬上就報了警,抓了那女人。可憐那女人的孩子,親眼目睹事情的經過,定會影響他日後的成長的。

在這個時候,我醒了。
然後我睡不著了。



這是個什麽怪夢啊~

2011年8月1日星期一

從討厭小孩到喜愛小孩

好像不再年輕?我已經釋懷。好像可以接受自己已經開始年長了。
可能是對著小孩子太多了,自己就好像老了。
小孩真的很可愛。以前的我討厭小孩。因為他們很吵。加上我之前遇到的不是調皮就是被寵壞了的孩子,所以我真的很討厭小孩。我甚至希望家裡永遠都不要有小孩子。吵死了。

我以前也很受不了那些愛假裝發揮母愛的女人。在男人面前看到小孩,都會裝得很有愛心的去跟小孩玩鬧。但到最後那小孩卻不屑她的逗弄,反而讓那女人好像小丑一樣被戲弄。之前有幾個朋友都是這樣。明明就很“恰”,但是看到小孩,尤其是在男人面前,她們總會把自己的臉儘量慈善化,然後厚著臉皮去哄小孩。

我以前看到小孩,都是躲很遠的。甚至不會去碰他們。就算有熱情的aunty要給她的孩子我抱,我都會說不要。小孩看到我會哭,有好幾個小孩都是這樣。那麼我乾脆就不抱了。每次看到小孩我都會自動躲避。我很不爽他們來粘著我跟我要這個要哪個。哭哭啼啼的我更是討厭。

對,沒錯,哪個我很狠心,很無情,很不討人喜歡。我就不是個溫柔的女人。
但那都是以前的我。

現在的我,當然也沒有溫柔到那裡去。只是比起以前,我開始沒那麼討厭小孩了。不然我不會做現在這份工作。開始對小孩改觀,是第一次去做代課的時候,被三十多個可愛的七八歲孩子包圍,突然覺得他們很可愛。話說,那份工我還真的做得心不甘情不願的。但是後來卻抱怨時間為何過得那麼快。

突然覺得小孩子越來越可愛了,尤其是baby。我的同事的baby真的很可愛到一個程度,我想把他抱回家!而且無論你怎麼弄他他都目無表情的。但是又很可愛哦。呵呵~ 最近鄰居也剛生了一個男娃娃。等他六個月大的時候,想必也一樣討人喜歡!!

我有一個honey。上次我有把他的照片放上來。
我的honey很可愛。沒有門牙,誠懇的眼睛,走路從不用走的,是砰砰跳跳的。
今天我做了一件很變態的事。我逼honey叫我媽咪。哈哈哈!!
結果,你們猜我有成功嗎?? 哈哈哈~