释放压力

好久没来啦！

其实拖很久都没更新的目的是为了让部落格渐渐地变冷清，这样我就可以写自己喜欢写的东西了。有些时候我不是很想给人家看到我写的东西是什么。但是有时候我又想给人家看我写的东西。（矛盾ing）

anyway,最近的生活超忙碌，因为工作关系，所以根本没有时间喘口气，有时间都用来睡觉了。太多的个案要处理，太多的人际关系要协调，我整个人都快崩溃了！尤其是前几个月的忙碌会议，又刚好遇到需要我present的时候，我整个就紧张到死，忙着准备资料我都准备到很喘~没办法，我的部门现在看起来好像是我一枝独秀，全部东西我都要自己处理，然后oversee我的新同事如何处理。整个感觉很乱很乱很乱！

其实在忙碌和高压力的工作环境底下工作，最让人心烦的是没有可以同舟共济的伙伴。没有可以给你back up的人，没有人可以分担你的工作。有些人只是依赖你，不想要take responsibility，我明白整个是他的不好处，也尝试indirectly跟他说你要不要试试看啊~ 但是他可以跟你说：“你做就好啦，我跟你就可以了。” 有一天压力大的我脱口而出：难道你要等我死了你才要开始做？

生活就是充满千奇百怪的人和压力，但是怎样都好事看你如何去协调自己。如果你自己可以转变思维的话，其实这一切都不是难题。但是，转变自己的思维真的好难好难！我现在有时候都会忍无可忍的生气！没有可以支持你的同事真的有差！我开始很想念以前总是给予我支持的同事，虽然她性格火爆又很负面，但是没有那一次是他不照顾我的，每一次都是他会back up我的，这样让我感觉到就算前面有再多的东西做都好都不会担心，因为不是你一个人在走这条路。现在没有了他，或许也是我已经习惯有人back up，现在整个感觉就很吃力不讨好。但我已习惯要独自面对，这样也算是另一种成长。

有时候我可以很大方，但有时候我也像普通人一样，喜欢批评，主观，情绪化。但是这就是人生！我的职业虽然不允许我拥有主观的想法，但是放工以后，我还是一个普通人。我还是有我自己的情绪。所以爆发的时候也不是盖的。忍太久也不是一件好事。

最近工作压力大到我真的很想大声尖叫：薪水又多过我的senior staff，你们可不可以不要置身事外啊？我才join in office一年而已好吗！

今年圣诞

去了一趟海岛回来后，生病了。
我是个很少会生病的人。这次再度生病让我觉得很不耐烦。
也许是在海岛忽冷忽热的关系吧。乘坐快艇舢板出海的时候热到不行，浸在海水里也不会感觉到阳光的炙热。傍晚上岸的时候，冷风嗖嗖，冷到不行。
大概是因为这样而生病了吧。

有人说我为人很积极乐观，因为面对一些他们面对不了的处境依然处之泰然。
我只是比较flexible，因为假期的目的就是要欢乐，无需为了小事而去计较那些不愉快的经历。
就算不愉快的经历很多，我还是选择专注在愉快的经历上。
很意外有人会说我很积极乐观，因为我一直都是个满悲观的人。

有些事情放下了以后整个人格外轻松，我庆幸自己慢慢的走出了阴霾。
人生是自己的，要不要开心快乐就你自己选择。
或许我还处于年轻的状态，所以还可以为所欲为。对于年纪渐长的朋友已经开始担心未来，我觉得他们的多虑使得他们不能好好的享受生活。不知道几年后的我是否也会像他那样？于是我更积极的想要活在当下，因为也许几年后，我会变得多愁善感。

今年的圣诞还是跟往年一样，自己过，没有也别的庆祝活动。
也许是因为刚刚旅行回来，工作忙碌，我只想好好的休息。
圣诞在家里睡觉对现在的我而言并不是浪费，而是可以让自己恢复的好时刻。
更何况，身为游子的我在一个陌生的海岛工作，身边的朋友都忙着跟家人庆祝这个温馨的日子，我也不方便打扰人家的欢乐时光。

下个星期，我将会大了一岁。
不期待有什么庆祝活动，觉得只会安稳的过。
那也没什么不好的。

致某人

不更新，是因为最近都没有好心情。
更新只是散播负能量，我不想做这么讨厌的人。
心里有很多的不爽，但是不懂怎样讲。
今天先解决一件：

致某人，

每个人都有每个人的烦恼，也不是每一个人都可以理解每一个人的烦恼，因为每个人的烦恼都不一样。
平常我都是那个聆听别人烦恼的人，着实考验我的耐性。
但有时候我也想做那个倾诉的人，我也有我的烦恼！

所以，不要只是拿我来当倾诉的对象，如果当我是朋友，就把我放进你的世界里。
朋友间的倾诉不是单方面，而是双方互相的分享。
我真的很不喜欢每次只有你说没有我说。而且你可以当我说的话是空气，然后直接跳进你自己的话题。
如果你只是需要一个每天听你述说你故事的人，却不允许我分享我的生活，请不要怪我有时候会把你拒于门外。我需要的是基本的尊重。
你的世界，你当然可以绕着自己转。你的故事可以很精彩很重要。
但是我可以选择不和你一起转。

因为我也有我的轨道需要自转。

觉察自己

很久没有回来了，亲爱的部落格。

距离上一回的帖子，大概多久我也忘了。只记得，写的都是很悲伤的帖子。
因为不想记住悲伤的感觉，于是不写部落格。
但最近看到一书籍写着：必须把伤痛记录下来，这样你才可以在未来的日子，看见自己到底是怎么走过来的。幸好，我有一本属于自己的日记。

从前，转换工作的期间，我觉得我记得得了忧郁症。但其实，我是陷入了恐慌。
由于两年的舒服期，在家里跟家人一起住，工作后回家，工作地点很靠近，所以没什么烦恼。
我只专注于工作，升华虽然乏味但是很有安全感。
渐渐地，安全感的工作让我感觉太安全了，于是开始觉得无聊。

转换工作是理智做的决定，但是感觉却折磨了我很久很久。
我陷入恐慌，没有收入的未来，没有工作的空洞，怕被别人指指点点，等等，让我陷入极度害怕的黑暗世界。我更加的意识到，自己处于安全地带太久了，所以一旦需要走出安全地带，整个人都很紧张，怕自己应付不来，怕失败，我其实意识到，现在的自己也是这样的一个人。曾经问自己，如果这份工不做了，该怎么办？我一直都很害怕，因为我根本就不知道答案是什么。我对未来是恐惧多过于期待，所以很害怕未来的到来。

这三天我出席了一个三天的心理学辅导课程。整个课程出了教导助人者如何帮助求助者面对自己的心结，同是让参加者们更加了解自己。那是一趟回味过去，觉察现在，警惕未来的一个课程。心理学就是这么奥妙，可以很清楚的反映一个人的人格。

我清楚的知道自己并没有忧郁，我只是恐慌，害怕未知的变数。而面对恐慌的唯一办法就是：面对。没有比这个更有效了。走过害怕，你会看见另一个世界。

现在的自己对未来还是很恐慌，透过课程的测验可以看到我对未来的恐惧。所以必须减低对未来的期待以减低恐惧。到底是什么让我那么害怕？我为什么会对自己的未来感到那么的不安心？这些我都需要时间慢慢的分析。

在这样的情形和情绪底下，突然发现，之前的感情伤害居然没那么痛了。我不会觉得之前的痛有多么的不值得，因为当下我诚实的承认了它的存在，也需要一点时间来放下。一直到现在我发现，其实有比这个更重要的事情让我觉得很担心很焦虑。感情没有了就算了，我也不想强求一些不属于我的东西。我不会觉得失去他有什么好可惜，因为该觉得可惜的人是他。整个人顿时豁然开朗了起来。

最近多了时间做自我觉察，开始发现自己慢慢地被同事的不好行为影响很深很深。在觉察之后，现在要做的就是慢慢减少不好的行为。这会是很艰难的修炼，因为该同事的负能量很强！而且还要跟整个环境角力，真的很吃力呢！

天意

最近无意中看了以前写的帖文，有少少感触。
再看到之前工作地方的同事在脸书放上近期的照片，整个人顿时陷入了回忆的漩涡里。

不知不觉的，已经来到了八月，这个曾经让我耐人寻味的月份。
看到照片的感触，当然跟之前的记忆有关。
以往因为工作的关系，跟小朋友接触的机会比跟自己妈妈接触的机会还要多。教的是别人的孩子，疼惜的也是别人的孩子。孩子天真烂漫的性格，有时候耍点小心机是令人觉得很可爱的。
照片勾起了我两年前工作的回忆，想起了一些和我相处过的小朋友。

第一年的时候小朋友们被教育要表现爱，所以有点舍不得，孩子们流着泪的模样着实让我难以忘怀。
第二年，我比较冷漠，因为不想卷入复杂的人际关系。但是跟孩子们的相处一如往昔，孩子不像成人那么会耍心机，虽然心里还是有点依依不舍，但始终没有表现出来。因为孩子没有被教育表现爱。
不是计较，只是有点心淡。我为教育付出的东西，好像没有被珍惜。
我就这样默默的fade out出他们的记忆，还好临走没有欢送会，我不喜欢这样的临别依依。

无可否认，我很喜欢以前的工作，但是却不喜欢那边复杂的人事关系。完全破坏了原本我对教育工作者的完美印象。我觉得身为教育工作者必须以身作则，不能说一套做一套。以前的老板让我感到这个世界的虚伪，感受到被欺压，却无法还击的能力。以当时还算年轻的我，又怎么能懂工作的生存之道。

换了工作，生活环境改变了，虽然一样复杂的人事关系仍然存在，但确实让我学到了不少新东西。我虽然怀念以前的生活，但是却也不抗拒现在的生活。距离我旅游的梦想，我知道我已经踏出沉重的一步，从家里走出来了。至少我现在在外面，要去哪里都比较自由。也许是想狠心的慢慢放下牵挂，才可以勇敢的出走吧。

如今看到他们发放的照片，得知他们的活动，八月的激励营，让我想起某些回忆。

曾经在上一届的激励营，他因为工作需要到外地去。晚上我在巡逻的时候，收到他发来的简讯来说想来见我。然后隔天就在工作完毕后，马上飞车去学校看在营中的我。说实话，真的挺感动的，虽然当时的我面无表情。

突然发现到，原来你以前做了很多很浪漫的小事，就是这样一点一点的在我心里发酵。
我很想念以前的你，那股劲儿~

如果当时的你，遇到现在的我，或许结局就会不一样了。
或许这就是天意弄人。

有缘无分

在网上无意中发现这帖，好值得深思的一帖，贴出来做个分享。

渐渐发现……相恋多年的人们就这样形同陌路，彼此生活。或许，他们并不是不爱对方了，而是不能给对方各自要的生活。应该相信，他们或许依然爱着对方。只是，一个不懂得怎么去爱，一个相爱却无能为力。生活就是这样，最终相守到老的人，也许并不是那个曾经许下山盟海誓，承诺白头偕写的很真实！多少真爱被现实击败！

总觉得我们就是这般，一个不懂怎么去爱的你，跟一个无能为力的我，我们都被现实打败了。

终究时间会带走一切。到底是什么让我们松开了彼此的手？到底是什么让我们放弃了自己，放弃了对方？会一直说真的没什么，然后又对着别人的故事沉默。表面终究会归于平静，只是内心的波涛汹涌却不为人知。只有自己才知道，谁是自己真正爱的那个人，谁又是伤了自己的那个人。所以最后的最后，当我们都有了彼此的归属，你只能是我记忆中模糊地剪影而已。

如今我们已是彼此心中模糊的剪影，如此而已。

一个女人突然决绝的跟相爱五年的男友分了手，闪电般嫁了他人。她说她要结婚，她实在等不起了，而他虽然爱她，却根本没有一点这方面的意思。 过了几年，男人也结婚了。 那个新娘其实未必比她出色多少，或者这一次他的爱没多么深， 只不过她出现的时机实在太好了，刚刚好在他萌生倦意想安定下来的时候。 于是，不需要什么更好的理由了，她来得正是时候，那么，就是她了。

我们往往都不是在等一个自己爱到半死的人，而是等一个时机对的人出现，所以说，爱情很需要天时地利人和，一个都少不了。

其实我们寻寻觅觅了那么久，遍尝每一次爱情的甜蜜与艰辛， 而最后选择的爱人，不过就是在我们心意动时，经过身边的那一个。 什么青梅竹马，什么心有灵犀，什么一见钟情，都不过是些锦上添花的借口， 时间才是冥冥中一切的主宰。

回首往事的时候，想起那些如流星般划过生命的爱情， 我们常常会把彼此的错过归咎为缘分。 其实说到底，缘分是那么虚幻抽象的一个概念， 真正影响我们的，往往就是那一时三刻相遇与相爱的时机。

男女之间的交往，充满了犹疑忐忑的不确定与欲言又止的矜持， 一个小小的变数，就可以完全改变选择的方向。

如果你出现的早一点，也许她就不会和另一个人十指紧扣； 又或者相遇的再晚一点， 晚到两个人在各自的爱情经历中慢慢学会了包容和体谅，善待和妥协， 在你最美丽的时候，你遇见了谁？ 在你深爱一个人的时候，她又陪在谁身边？ 在你心灵最脆弱的时候，又是谁在与她同行爱情到底给了你多少时间，去相遇和分离，去选择和后悔？

不是不心动，不是不后悔，但已经没有时间，再去相拥。 如果爱一个人而无法在一起， 相爱却无法在适当的时间相遇， 如果你爱了，却爱不对时间，除了珍藏那一滴心底的泪，无言的走远，你又能有什么选择？

是啊，我们已经没有选择。
我们一直在彼此的生命中擦肩，从来都没有在对的时间相遇。
什么事已经无法跨越朋友的界限，那些都是理由，被美丽文字包装的理由。
事实是我不是你想要的那杯茶，而你说过如果不是你的茶无论如何你都不会喝。
利刃果然还是文字的狠心。

那些一起的曾经，已经变成伤害我的武器。
偏偏我又是倔强的一个人，想要从悲伤苏醒，就要让自己狠狠的跨越那荆棘。

感谢你，给了我如此美好的回忆。
那些不能理解而讨厌你的人，请你别生气。他们不是我，所以不懂你是怎么对我的。
因为是我，你才会如此，是吧？

我们错过了那时机，错过了那缘分，错过了彼此，这也许就是命中注定。


部分文章取于：
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难过记

原来不是骗人的。
真的有人因为感情痛哭流涕。

我不知道你给我的是真的出自于朋友的关怀，还是超越朋友界限的细心体贴。
习惯了这样的你，对于今天你的坦白有点接受不来。
你说我们现在好朋友的关系很好，再进一步就会觉得很奇怪。
这是真的，还是借口呢？我不想猜测。
我也不懂我们什么时候变成了好朋友的。

我只知道，拖了一年的我们，应该都累了吧。
我只想睡觉了。我想你也一样想休息了。

我真的很讨厌缘分。

喜欢你来找我玩

我们是熟到了这样的程度吗？

今天你果真又来了，但是每个星期二我都是约了同事一起去吃东西，真的让我左右为难。还好最后你一通电话来解决了这为难。再怎么说我这里也是超级塞车所以你才不愿意前来。住在塞车地区真的很让我伤心呢！往往因为如此，朋友都不愿意来找我了。

看来已经慢慢化解了那份尴尬，我希望你对我可以不用那么见外。毕竟我们也认识一年了，我的个性又这么亲切的说~ 呵呵！而且我的人就大喇喇的，不会去计较那么多。很高兴你可以卸下防卫跟我交谈。只希望你不要介意我这个没方向感的路痴带路的方式有点小迷糊，我可是很会认路的说。只是没有驾车的经验所以才会那么没有方向感。

曾几何时我变成了你的闹钟，这个可是吓死了另一个朋友。我看他压根儿也没想到我们关系如此密切。但是我们清楚的知道那只是朋友的关系。我也不要因为误会而产生别的事端。要知道我对朋友可以亲切到别人误解我对他们有意思。

目前为止，我还不是那么花痴到随便对别人有意思的人。

还是很喜欢你来找我玩。