去了一趟海岛回来后，生病了。
我是个很少会生病的人。这次再度生病让我觉得很不耐烦。
也许是在海岛忽冷忽热的关系吧。乘坐快艇舢板出海的时候热到不行，浸在海水里也不会感觉到阳光的炙热。傍晚上岸的时候，冷风嗖嗖，冷到不行。
大概是因为这样而生病了吧。
有人说我为人很积极乐观，因为面对一些他们面对不了的处境依然处之泰然。
我只是比较flexible，因为假期的目的就是要欢乐，无需为了小事而去计较那些不愉快的经历。
就算不愉快的经历很多，我还是选择专注在愉快的经历上。
很意外有人会说我很积极乐观，因为我一直都是个满悲观的人。
有些事情放下了以后整个人格外轻松，我庆幸自己慢慢的走出了阴霾。
人生是自己的，要不要开心快乐就你自己选择。
或许我还处于年轻的状态，所以还可以为所欲为。对于年纪渐长的朋友已经开始担心未来，我觉得他们的多虑使得他们不能好好的享受生活。不知道几年后的我是否也会像他那样？于是我更积极的想要活在当下，因为也许几年后，我会变得多愁善感。
今年的圣诞还是跟往年一样，自己过，没有也别的庆祝活动。
也许是因为刚刚旅行回来，工作忙碌，我只想好好的休息。
圣诞在家里睡觉对现在的我而言并不是浪费，而是可以让自己恢复的好时刻。
更何况，身为游子的我在一个陌生的海岛工作，身边的朋友都忙着跟家人庆祝这个温馨的日子，我也不方便打扰人家的欢乐时光。
下个星期，我将会大了一岁。
不期待有什么庆祝活动，觉得只会安稳的过。
那也没什么不好的。
2013年9月22日星期日
致某人
不更新，是因为最近都没有好心情。
更新只是散播负能量，我不想做这么讨厌的人。
心里有很多的不爽，但是不懂怎样讲。
今天先解决一件：
致某人，
每个人都有每个人的烦恼，也不是每一个人都可以理解每一个人的烦恼，因为每个人的烦恼都不一样。
平常我都是那个聆听别人烦恼的人，着实考验我的耐性。
但有时候我也想做那个倾诉的人，我也有我的烦恼！
所以，不要只是拿我来当倾诉的对象，如果当我是朋友，就把我放进你的世界里。
朋友间的倾诉不是单方面，而是双方互相的分享。
我真的很不喜欢每次只有你说没有我说。而且你可以当我说的话是空气，然后直接跳进你自己的话题。
如果你只是需要一个每天听你述说你故事的人，却不允许我分享我的生活，请不要怪我有时候会把你拒于门外。我需要的是基本的尊重。
你的世界，你当然可以绕着自己转。你的故事可以很精彩很重要。
但是我可以选择不和你一起转。
因为我也有我的轨道需要自转。
更新只是散播负能量，我不想做这么讨厌的人。
心里有很多的不爽，但是不懂怎样讲。
今天先解决一件：
致某人，
每个人都有每个人的烦恼，也不是每一个人都可以理解每一个人的烦恼，因为每个人的烦恼都不一样。
平常我都是那个聆听别人烦恼的人，着实考验我的耐性。
但有时候我也想做那个倾诉的人，我也有我的烦恼！
所以，不要只是拿我来当倾诉的对象，如果当我是朋友，就把我放进你的世界里。
朋友间的倾诉不是单方面，而是双方互相的分享。
我真的很不喜欢每次只有你说没有我说。而且你可以当我说的话是空气，然后直接跳进你自己的话题。
如果你只是需要一个每天听你述说你故事的人，却不允许我分享我的生活，请不要怪我有时候会把你拒于门外。我需要的是基本的尊重。
你的世界，你当然可以绕着自己转。你的故事可以很精彩很重要。
但是我可以选择不和你一起转。
因为我也有我的轨道需要自转。
2013年9月1日星期日
觉察自己
很久没有回来了，亲爱的部落格。
距离上一回的帖子，大概多久我也忘了。只记得，写的都是很悲伤的帖子。
因为不想记住悲伤的感觉，于是不写部落格。
但最近看到一书籍写着：必须把伤痛记录下来，这样你才可以在未来的日子，看见自己到底是怎么走过来的。幸好，我有一本属于自己的日记。
从前，转换工作的期间，我觉得我记得得了忧郁症。但其实，我是陷入了恐慌。
由于两年的舒服期，在家里跟家人一起住，工作后回家，工作地点很靠近，所以没什么烦恼。
我只专注于工作，升华虽然乏味但是很有安全感。
渐渐地，安全感的工作让我感觉太安全了，于是开始觉得无聊。
转换工作是理智做的决定，但是感觉却折磨了我很久很久。
我陷入恐慌，没有收入的未来，没有工作的空洞，怕被别人指指点点，等等，让我陷入极度害怕的黑暗世界。我更加的意识到，自己处于安全地带太久了，所以一旦需要走出安全地带，整个人都很紧张，怕自己应付不来，怕失败，我其实意识到，现在的自己也是这样的一个人。曾经问自己，如果这份工不做了，该怎么办？我一直都很害怕，因为我根本就不知道答案是什么。我对未来是恐惧多过于期待，所以很害怕未来的到来。
这三天我出席了一个三天的心理学辅导课程。整个课程出了教导助人者如何帮助求助者面对自己的心结，同是让参加者们更加了解自己。那是一趟回味过去，觉察现在，警惕未来的一个课程。心理学就是这么奥妙，可以很清楚的反映一个人的人格。
我清楚的知道自己并没有忧郁，我只是恐慌，害怕未知的变数。而面对恐慌的唯一办法就是：面对。没有比这个更有效了。走过害怕，你会看见另一个世界。
现在的自己对未来还是很恐慌，透过课程的测验可以看到我对未来的恐惧。所以必须减低对未来的期待以减低恐惧。到底是什么让我那么害怕？我为什么会对自己的未来感到那么的不安心？这些我都需要时间慢慢的分析。
在这样的情形和情绪底下，突然发现，之前的感情伤害居然没那么痛了。我不会觉得之前的痛有多么的不值得，因为当下我诚实的承认了它的存在，也需要一点时间来放下。一直到现在我发现，其实有比这个更重要的事情让我觉得很担心很焦虑。感情没有了就算了，我也不想强求一些不属于我的东西。我不会觉得失去他有什么好可惜，因为该觉得可惜的人是他。整个人顿时豁然开朗了起来。
最近多了时间做自我觉察，开始发现自己慢慢地被同事的不好行为影响很深很深。在觉察之后，现在要做的就是慢慢减少不好的行为。这会是很艰难的修炼，因为该同事的负能量很强！而且还要跟整个环境角力，真的很吃力呢！
距离上一回的帖子，大概多久我也忘了。只记得，写的都是很悲伤的帖子。
因为不想记住悲伤的感觉，于是不写部落格。
但最近看到一书籍写着：必须把伤痛记录下来，这样你才可以在未来的日子，看见自己到底是怎么走过来的。幸好，我有一本属于自己的日记。
从前，转换工作的期间，我觉得我记得得了忧郁症。但其实，我是陷入了恐慌。
由于两年的舒服期，在家里跟家人一起住，工作后回家，工作地点很靠近，所以没什么烦恼。
我只专注于工作，升华虽然乏味但是很有安全感。
渐渐地，安全感的工作让我感觉太安全了，于是开始觉得无聊。
转换工作是理智做的决定，但是感觉却折磨了我很久很久。
我陷入恐慌，没有收入的未来，没有工作的空洞，怕被别人指指点点，等等，让我陷入极度害怕的黑暗世界。我更加的意识到，自己处于安全地带太久了，所以一旦需要走出安全地带，整个人都很紧张，怕自己应付不来，怕失败，我其实意识到，现在的自己也是这样的一个人。曾经问自己，如果这份工不做了，该怎么办？我一直都很害怕，因为我根本就不知道答案是什么。我对未来是恐惧多过于期待，所以很害怕未来的到来。
这三天我出席了一个三天的心理学辅导课程。整个课程出了教导助人者如何帮助求助者面对自己的心结，同是让参加者们更加了解自己。那是一趟回味过去，觉察现在，警惕未来的一个课程。心理学就是这么奥妙，可以很清楚的反映一个人的人格。
我清楚的知道自己并没有忧郁，我只是恐慌，害怕未知的变数。而面对恐慌的唯一办法就是：面对。没有比这个更有效了。走过害怕，你会看见另一个世界。
现在的自己对未来还是很恐慌，透过课程的测验可以看到我对未来的恐惧。所以必须减低对未来的期待以减低恐惧。到底是什么让我那么害怕？我为什么会对自己的未来感到那么的不安心？这些我都需要时间慢慢的分析。
在这样的情形和情绪底下，突然发现，之前的感情伤害居然没那么痛了。我不会觉得之前的痛有多么的不值得，因为当下我诚实的承认了它的存在，也需要一点时间来放下。一直到现在我发现，其实有比这个更重要的事情让我觉得很担心很焦虑。感情没有了就算了，我也不想强求一些不属于我的东西。我不会觉得失去他有什么好可惜，因为该觉得可惜的人是他。整个人顿时豁然开朗了起来。
最近多了时间做自我觉察，开始发现自己慢慢地被同事的不好行为影响很深很深。在觉察之后，现在要做的就是慢慢减少不好的行为。这会是很艰难的修炼，因为该同事的负能量很强！而且还要跟整个环境角力，真的很吃力呢！
2013年8月4日星期日
天意
最近无意中看了以前写的帖文，有少少感触。
再看到之前工作地方的同事在脸书放上近期的照片，整个人顿时陷入了回忆的漩涡里。
不知不觉的，已经来到了八月，这个曾经让我耐人寻味的月份。
看到照片的感触，当然跟之前的记忆有关。
以往因为工作的关系，跟小朋友接触的机会比跟自己妈妈接触的机会还要多。教的是别人的孩子，疼惜的也是别人的孩子。孩子天真烂漫的性格，有时候耍点小心机是令人觉得很可爱的。
照片勾起了我两年前工作的回忆，想起了一些和我相处过的小朋友。
第一年的时候小朋友们被教育要表现爱，所以有点舍不得，孩子们流着泪的模样着实让我难以忘怀。
第二年，我比较冷漠，因为不想卷入复杂的人际关系。但是跟孩子们的相处一如往昔，孩子不像成人那么会耍心机，虽然心里还是有点依依不舍，但始终没有表现出来。因为孩子没有被教育表现爱。
不是计较，只是有点心淡。我为教育付出的东西，好像没有被珍惜。
我就这样默默的fade out出他们的记忆，还好临走没有欢送会，我不喜欢这样的临别依依。
无可否认，我很喜欢以前的工作，但是却不喜欢那边复杂的人事关系。完全破坏了原本我对教育工作者的完美印象。我觉得身为教育工作者必须以身作则，不能说一套做一套。以前的老板让我感到这个世界的虚伪，感受到被欺压，却无法还击的能力。以当时还算年轻的我，又怎么能懂工作的生存之道。
换了工作，生活环境改变了，虽然一样复杂的人事关系仍然存在，但确实让我学到了不少新东西。我虽然怀念以前的生活，但是却也不抗拒现在的生活。距离我旅游的梦想，我知道我已经踏出沉重的一步，从家里走出来了。至少我现在在外面，要去哪里都比较自由。也许是想狠心的慢慢放下牵挂，才可以勇敢的出走吧。
如今看到他们发放的照片，得知他们的活动，八月的激励营，让我想起某些回忆。
曾经在上一届的激励营，他因为工作需要到外地去。晚上我在巡逻的时候，收到他发来的简讯来说想来见我。然后隔天就在工作完毕后，马上飞车去学校看在营中的我。说实话，真的挺感动的，虽然当时的我面无表情。
突然发现到，原来你以前做了很多很浪漫的小事，就是这样一点一点的在我心里发酵。
我很想念以前的你，那股劲儿~
如果当时的你，遇到现在的我，或许结局就会不一样了。
或许这就是天意弄人。
再看到之前工作地方的同事在脸书放上近期的照片，整个人顿时陷入了回忆的漩涡里。
不知不觉的，已经来到了八月，这个曾经让我耐人寻味的月份。
看到照片的感触，当然跟之前的记忆有关。
以往因为工作的关系，跟小朋友接触的机会比跟自己妈妈接触的机会还要多。教的是别人的孩子，疼惜的也是别人的孩子。孩子天真烂漫的性格，有时候耍点小心机是令人觉得很可爱的。
照片勾起了我两年前工作的回忆，想起了一些和我相处过的小朋友。
第一年的时候小朋友们被教育要表现爱，所以有点舍不得，孩子们流着泪的模样着实让我难以忘怀。
第二年，我比较冷漠，因为不想卷入复杂的人际关系。但是跟孩子们的相处一如往昔，孩子不像成人那么会耍心机，虽然心里还是有点依依不舍，但始终没有表现出来。因为孩子没有被教育表现爱。
不是计较，只是有点心淡。我为教育付出的东西，好像没有被珍惜。
我就这样默默的fade out出他们的记忆，还好临走没有欢送会，我不喜欢这样的临别依依。
无可否认，我很喜欢以前的工作，但是却不喜欢那边复杂的人事关系。完全破坏了原本我对教育工作者的完美印象。我觉得身为教育工作者必须以身作则，不能说一套做一套。以前的老板让我感到这个世界的虚伪，感受到被欺压，却无法还击的能力。以当时还算年轻的我，又怎么能懂工作的生存之道。
换了工作，生活环境改变了，虽然一样复杂的人事关系仍然存在，但确实让我学到了不少新东西。我虽然怀念以前的生活，但是却也不抗拒现在的生活。距离我旅游的梦想，我知道我已经踏出沉重的一步，从家里走出来了。至少我现在在外面，要去哪里都比较自由。也许是想狠心的慢慢放下牵挂，才可以勇敢的出走吧。
如今看到他们发放的照片，得知他们的活动，八月的激励营，让我想起某些回忆。
曾经在上一届的激励营，他因为工作需要到外地去。晚上我在巡逻的时候，收到他发来的简讯来说想来见我。然后隔天就在工作完毕后，马上飞车去学校看在营中的我。说实话，真的挺感动的，虽然当时的我面无表情。
突然发现到，原来你以前做了很多很浪漫的小事，就是这样一点一点的在我心里发酵。
我很想念以前的你，那股劲儿~
如果当时的你，遇到现在的我，或许结局就会不一样了。
或许这就是天意弄人。
2013年7月31日星期三
有缘无分
在网上无意中发现这帖，好值得深思的一帖，贴出来做个分享。
渐渐发现……相恋多年的人们就这样形同陌路，彼此生活。或许，他们并不是不爱对方了，而是不能给对方各自要的生活。应该相信，他们或许依然爱着对方。只是，一个不懂得怎么去爱，一个相爱却无能为力。生活就是这样，最终相守到老的人，也许并不是那个曾经许下山盟海誓，承诺白头偕写的很真实！多少真爱被现实击败！
总觉得我们就是这般，一个不懂怎么去爱的你，跟一个无能为力的我，我们都被现实打败了。
终究时间会带走一切。到底是什么让我们松开了彼此的手？到底是什么让我们放弃了自己，放弃了对方？会一直说真的没什么，然后又对着别人的故事沉默。表面终究会归于平静，只是内心的波涛汹涌却不为人知。只有自己才知道，谁是自己真正爱的那个人，谁又是伤了自己的那个人。所以最后的最后，当我们都有了彼此的归属，你只能是我记忆中模糊地剪影而已。
如今我们已是彼此心中模糊的剪影，如此而已。
一个女人突然决绝的跟相爱五年的男友分了手，闪电般嫁了他人。她说她要结婚，她实在等不起了，而他虽然爱她，却根本没有一点这方面的意思。 过了几年，男人也结婚了。 那个新娘其实未必比她出色多少，或者这一次他的爱没多么深， 只不过她出现的时机实在太好了，刚刚好在他萌生倦意想安定下来的时候。 于是，不需要什么更好的理由了，她来得正是时候，那么，就是她了。
我们往往都不是在等一个自己爱到半死的人，而是等一个时机对的人出现，所以说，爱情很需要天时地利人和，一个都少不了。
其实我们寻寻觅觅了那么久，遍尝每一次爱情的甜蜜与艰辛， 而最后选择的爱人，不过就是在我们心意动时，经过身边的那一个。 什么青梅竹马，什么心有灵犀，什么一见钟情，都不过是些锦上添花的借口， 时间才是冥冥中一切的主宰。
回首往事的时候，想起那些如流星般划过生命的爱情， 我们常常会把彼此的错过归咎为缘分。 其实说到底，缘分是那么虚幻抽象的一个概念， 真正影响我们的，往往就是那一时三刻相遇与相爱的时机。
男女之间的交往，充满了犹疑忐忑的不确定与欲言又止的矜持， 一个小小的变数，就可以完全改变选择的方向。
如果你出现的早一点，也许她就不会和另一个人十指紧扣； 又或者相遇的再晚一点， 晚到两个人在各自的爱情经历中慢慢学会了包容和体谅，善待和妥协， 在你最美丽的时候，你遇见了谁？ 在你深爱一个人的时候，她又陪在谁身边？ 在你心灵最脆弱的时候，又是谁在与她同行爱情到底给了你多少时间，去相遇和分离，去选择和后悔？
不是不心动，不是不后悔，但已经没有时间，再去相拥。 如果爱一个人而无法在一起， 相爱却无法在适当的时间相遇， 如果你爱了，却爱不对时间，除了珍藏那一滴心底的泪，无言的走远，你又能有什么选择？
是啊，我们已经没有选择。
我们一直在彼此的生命中擦肩，从来都没有在对的时间相遇。
什么事已经无法跨越朋友的界限，那些都是理由，被美丽文字包装的理由。
事实是我不是你想要的那杯茶，而你说过如果不是你的茶无论如何你都不会喝。
利刃果然还是文字的狠心。
那些一起的曾经，已经变成伤害我的武器。
偏偏我又是倔强的一个人，想要从悲伤苏醒，就要让自己狠狠的跨越那荆棘。
感谢你，给了我如此美好的回忆。
那些不能理解而讨厌你的人，请你别生气。他们不是我，所以不懂你是怎么对我的。
因为是我，你才会如此，是吧？
我们错过了那时机，错过了那缘分，错过了彼此，这也许就是命中注定。
部分文章取于：
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=451316784975255&set=a.127715727335364.26296.107295672710703&type=1&relevant_count=1
渐渐发现……相恋多年的人们就这样形同陌路，彼此生活。或许，他们并不是不爱对方了，而是不能给对方各自要的生活。应该相信，他们或许依然爱着对方。只是，一个不懂得怎么去爱，一个相爱却无能为力。生活就是这样，最终相守到老的人，也许并不是那个曾经许下山盟海誓，承诺白头偕写的很真实！多少真爱被现实击败！
总觉得我们就是这般，一个不懂怎么去爱的你，跟一个无能为力的我，我们都被现实打败了。
终究时间会带走一切。到底是什么让我们松开了彼此的手？到底是什么让我们放弃了自己，放弃了对方？会一直说真的没什么，然后又对着别人的故事沉默。表面终究会归于平静，只是内心的波涛汹涌却不为人知。只有自己才知道，谁是自己真正爱的那个人，谁又是伤了自己的那个人。所以最后的最后，当我们都有了彼此的归属，你只能是我记忆中模糊地剪影而已。
如今我们已是彼此心中模糊的剪影，如此而已。
一个女人突然决绝的跟相爱五年的男友分了手，闪电般嫁了他人。她说她要结婚，她实在等不起了，而他虽然爱她，却根本没有一点这方面的意思。 过了几年，男人也结婚了。 那个新娘其实未必比她出色多少，或者这一次他的爱没多么深， 只不过她出现的时机实在太好了，刚刚好在他萌生倦意想安定下来的时候。 于是，不需要什么更好的理由了，她来得正是时候，那么，就是她了。
我们往往都不是在等一个自己爱到半死的人，而是等一个时机对的人出现，所以说，爱情很需要天时地利人和，一个都少不了。
其实我们寻寻觅觅了那么久，遍尝每一次爱情的甜蜜与艰辛， 而最后选择的爱人，不过就是在我们心意动时，经过身边的那一个。 什么青梅竹马，什么心有灵犀，什么一见钟情，都不过是些锦上添花的借口， 时间才是冥冥中一切的主宰。
回首往事的时候，想起那些如流星般划过生命的爱情， 我们常常会把彼此的错过归咎为缘分。 其实说到底，缘分是那么虚幻抽象的一个概念， 真正影响我们的，往往就是那一时三刻相遇与相爱的时机。
男女之间的交往，充满了犹疑忐忑的不确定与欲言又止的矜持， 一个小小的变数，就可以完全改变选择的方向。
如果你出现的早一点，也许她就不会和另一个人十指紧扣； 又或者相遇的再晚一点， 晚到两个人在各自的爱情经历中慢慢学会了包容和体谅，善待和妥协， 在你最美丽的时候，你遇见了谁？ 在你深爱一个人的时候，她又陪在谁身边？ 在你心灵最脆弱的时候，又是谁在与她同行爱情到底给了你多少时间，去相遇和分离，去选择和后悔？
不是不心动，不是不后悔，但已经没有时间，再去相拥。 如果爱一个人而无法在一起， 相爱却无法在适当的时间相遇， 如果你爱了，却爱不对时间，除了珍藏那一滴心底的泪，无言的走远，你又能有什么选择？
是啊，我们已经没有选择。
我们一直在彼此的生命中擦肩，从来都没有在对的时间相遇。
什么事已经无法跨越朋友的界限，那些都是理由，被美丽文字包装的理由。
事实是我不是你想要的那杯茶，而你说过如果不是你的茶无论如何你都不会喝。
利刃果然还是文字的狠心。
那些一起的曾经，已经变成伤害我的武器。
偏偏我又是倔强的一个人，想要从悲伤苏醒，就要让自己狠狠的跨越那荆棘。
感谢你，给了我如此美好的回忆。
那些不能理解而讨厌你的人，请你别生气。他们不是我，所以不懂你是怎么对我的。
因为是我，你才会如此，是吧？
我们错过了那时机，错过了那缘分，错过了彼此，这也许就是命中注定。
部分文章取于：
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=451316784975255&set=a.127715727335364.26296.107295672710703&type=1&relevant_count=1
2013年7月29日星期一
2013年7月17日星期三
喜欢你来找我玩
我们是熟到了这样的程度吗？
今天你果真又来了，但是每个星期二我都是约了同事一起去吃东西，真的让我左右为难。还好最后你一通电话来解决了这为难。再怎么说我这里也是超级塞车所以你才不愿意前来。住在塞车地区真的很让我伤心呢！往往因为如此，朋友都不愿意来找我了。
看来已经慢慢化解了那份尴尬，我希望你对我可以不用那么见外。毕竟我们也认识一年了，我的个性又这么亲切的说~ 呵呵！而且我的人就大喇喇的，不会去计较那么多。很高兴你可以卸下防卫跟我交谈。只希望你不要介意我这个没方向感的路痴带路的方式有点小迷糊，我可是很会认路的说。只是没有驾车的经验所以才会那么没有方向感。
曾几何时我变成了你的闹钟，这个可是吓死了另一个朋友。我看他压根儿也没想到我们关系如此密切。但是我们清楚的知道那只是朋友的关系。我也不要因为误会而产生别的事端。要知道我对朋友可以亲切到别人误解我对他们有意思。
目前为止，我还不是那么花痴到随便对别人有意思的人。
还是很喜欢你来找我玩。
今天你果真又来了，但是每个星期二我都是约了同事一起去吃东西，真的让我左右为难。还好最后你一通电话来解决了这为难。再怎么说我这里也是超级塞车所以你才不愿意前来。住在塞车地区真的很让我伤心呢！往往因为如此，朋友都不愿意来找我了。
看来已经慢慢化解了那份尴尬，我希望你对我可以不用那么见外。毕竟我们也认识一年了，我的个性又这么亲切的说~ 呵呵！而且我的人就大喇喇的，不会去计较那么多。很高兴你可以卸下防卫跟我交谈。只希望你不要介意我这个没方向感的路痴带路的方式有点小迷糊，我可是很会认路的说。只是没有驾车的经验所以才会那么没有方向感。
曾几何时我变成了你的闹钟，这个可是吓死了另一个朋友。我看他压根儿也没想到我们关系如此密切。但是我们清楚的知道那只是朋友的关系。我也不要因为误会而产生别的事端。要知道我对朋友可以亲切到别人误解我对他们有意思。
目前为止，我还不是那么花痴到随便对别人有意思的人。
还是很喜欢你来找我玩。
2013年7月14日星期日
开心的一天
是不是我太久没有接触我的绅士朋友了吗？怎么有种很久没有接触绅士的感觉。今天再度见识到体贴的绅士风度，好怀念。
被我用文章称赞的人，要请我吃大餐了。哈哈。
难得他又再度来到了槟城，今天又难得我有机会带路，虽然身为路痴的我要带路是有一定的挑战，但是我还是成功的带他到他想去的地方。回家的路程显然因为错失好几个路口而有小争论，看着他无言的表情，我心里觉得超好笑的。谁叫他带路痴出门？但是我可是路痴中算厉害的那位咯！
一到了午餐时间，他就透露想去比较高档的西餐厅，于是我们去了strait quay。我平日都没有去strait quay用餐，因为那里的餐厅价格都不便宜，就连我喜欢的charlie brown restaurant我都只是经过而已。但是今天他却建议说要去~ 感动呐~ 每个朋友都说幼稚而且贵又不好吃所以都不愿意去。我们并非在那间吃午餐，而是去吃fish and chips。吃午餐的同时，聊着天，他说我有严重职业病，我却只想在周末好好放松。放过我吧~吃了两个小时的午餐后，我们就到了那间charlie brown主题餐厅。
踏进餐厅的一瞬间，我就觉得莫名的兴奋，看着色彩缤纷的餐厅，好多卡通的装饰，手机咔嚓咔嚓的拍照同时，心情莫名的开心起来。他问我最近是不是特别压力？如果说压力真的写在我脸上，此刻在charlie brown的我已经彻底解压啦！因为我一直在餐厅里傻笑，傻笑，不停的傻笑，笑到他都不耐也跟着笑起来。今天他问我最多的问题就是：“你在笑什么？”感谢他请客，顿时让我变得更加快乐啦！难怪你风靡90后的！
因为害怕找不到酒店，所以我只好结束在charlie brown的欢乐时光，开始去找酒店。找了好久才找到一间budget hotel，都怪我们太迟才去订才会这样。接着为了等我们另一个朋友，看到他其实很累很累了，还是坚持要陪我。说到底他千里迢迢而来，是我该陪他的，但是现在感觉起来是他陪伴我了。我们去了缅甸庙，换了好多钱币来丢进转动的许愿桶，但是一个都没丢中。我实在是不甘愿啊~ 于是他就再去找多几个硬币来丢。最后，我们两个都丢中了happy marriage，希望我们都会有美好的婚姻吧！
晚上朋友带我们去吃素当晚餐，之后再去喝咖啡。因为太饱而没有点饮料的我只是坐在那里听他们聊天。我看他是不顺眼我没有饮料，于是伺候我一杯白开水，还说不是每个女生都可以得到这样的服务的~ 跩的叻~ 但是还是基于绅士风度做的吧？
今天让我最stun的问题就是：“ 你是90后的吧？” 哈哈哈~ 是因为90后，我才有那么绅士的对待吗？我很好奇到底是什么理由让你觉得我是独生女。不是每个90后都会被你吸引的，别想太多了！但是很感谢你不偏心的对我仍然保持绅士风度，我会帮你祈祷你恋情顺利的。
今天真的过得很开心！好久没有做的傻事今天都做了，感觉对这样的开心很久违了。如果不是因为之前太对烦恼事牵绊着……唉~今天就不提伤心事了，难得开心的呢。感恩，我真的很喜欢你来槟城，因为我真的很喜欢朋友聚会。除了可以吃好吃的食物，还可以纾解压力，而且你每次都很搞笑呢。
如果你so happen看到这帖，希望你会发现，我其实不是90后。感恩你的夸奖，证明我其实还很年轻！
2013年7月11日星期四
因为爱情
我真的觉得一个人要默默耕耘到得到收获，真的需要很大的耐心和勇气。
耐心是用来等待，等待他发现你然后接受你。
勇气是用来一搏，搏他到最后会真的喜欢你然后跟你交往。
中间遇到的挫折感，对方不给予反应的冷感，着实想一桶桶的冷水一直往你身上浇，生怕就不能浇熄你心里坚持的火把。
每次想放弃的时候，我都会想起我们遇到的微妙小事。
就算我们已经到了说清楚讲明白的地步，你还是不愿意越过那道防线。
之后的见面，或多或少有点小尴尬。我们到了某餐厅门口，有个来讨钱的伯伯一看到我们下车就走过来跟我说：“祝你们可以永远在一起，身体健康，工作顺利……” 我那时候笑了，不懂那时候正在锁车的你有没有听到。这不是很讽刺吗？我们才刚确定不能一起呢。那伯伯大概是老天派来整我的。
我们的相处好像成为了一种习惯模式。你展现自我，意图或许是想让我打退堂鼓。而我却不知为何的花了好大的力气来适应你那特别的自我。我不知道什么时候开始，我愿意让自己去做这种尝试。我曾经很讨厌很讨厌你，也想过你不可能是我要的男人。或许世事就是那么微妙，像电影一般，你的冤家就是你命中注定的人。好冤枉啊~
从此以后，我的生活就起了变化。不知从什么时候开始，你这该死的病毒就慢慢的入侵我的生活，就算工作中的我也不放过。我感受到了电视剧里所描述的那种感觉，渐渐地觉得之前朋友告诉我的感觉都不是说谎的呢。有时候，真的会难受到不能呼吸，觉得异常的辛苦。偶尔发简讯询问你的近况，一旦不下心触碰感情都会心跳加速到不敢去检查你的回复，生怕你的回应又是那种带刺的冰凉。但有时候，却希望你可以绝情的让我受伤，至少我可以伤心欲绝的大哭一场，好过现在闷在心里无处抒发。
现在的我终于明白为什么人们会用毒品来形容爱情，因为它们都一样，一旦上瘾了便无法自拔，除了性格会出现变化，上瘾的人会竭尽全力去得到它，不管要付出任何代价。而戒毒不是不可能，只是这会是个艰巨的过程。
因为爱情，你看我变成什么了。连我都快不喜欢我自己了。
耐心是用来等待，等待他发现你然后接受你。
勇气是用来一搏，搏他到最后会真的喜欢你然后跟你交往。
中间遇到的挫折感，对方不给予反应的冷感，着实想一桶桶的冷水一直往你身上浇，生怕就不能浇熄你心里坚持的火把。
每次想放弃的时候，我都会想起我们遇到的微妙小事。
就算我们已经到了说清楚讲明白的地步，你还是不愿意越过那道防线。
之后的见面，或多或少有点小尴尬。我们到了某餐厅门口，有个来讨钱的伯伯一看到我们下车就走过来跟我说：“祝你们可以永远在一起，身体健康，工作顺利……” 我那时候笑了，不懂那时候正在锁车的你有没有听到。这不是很讽刺吗？我们才刚确定不能一起呢。那伯伯大概是老天派来整我的。
我们的相处好像成为了一种习惯模式。你展现自我，意图或许是想让我打退堂鼓。而我却不知为何的花了好大的力气来适应你那特别的自我。我不知道什么时候开始，我愿意让自己去做这种尝试。我曾经很讨厌很讨厌你，也想过你不可能是我要的男人。或许世事就是那么微妙，像电影一般，你的冤家就是你命中注定的人。好冤枉啊~
从此以后，我的生活就起了变化。不知从什么时候开始，你这该死的病毒就慢慢的入侵我的生活，就算工作中的我也不放过。我感受到了电视剧里所描述的那种感觉，渐渐地觉得之前朋友告诉我的感觉都不是说谎的呢。有时候，真的会难受到不能呼吸，觉得异常的辛苦。偶尔发简讯询问你的近况，一旦不下心触碰感情都会心跳加速到不敢去检查你的回复，生怕你的回应又是那种带刺的冰凉。但有时候，却希望你可以绝情的让我受伤，至少我可以伤心欲绝的大哭一场，好过现在闷在心里无处抒发。
现在的我终于明白为什么人们会用毒品来形容爱情，因为它们都一样，一旦上瘾了便无法自拔，除了性格会出现变化，上瘾的人会竭尽全力去得到它，不管要付出任何代价。而戒毒不是不可能，只是这会是个艰巨的过程。
因为爱情，你看我变成什么了。连我都快不喜欢我自己了。
2013年7月8日星期一
莫名其妙的坚持
有时候会很想放弃跟你继续纠缠下去，但是心里就是有种不想放手的感觉。
平常生活忙碌，所以很容易习惯没有你的消息。
工作天，我的桌位都堆满了文件，我的时间都排满了预约，但是我的手机还是连线，默默的开着watsapp,不知觉的期待着你的消息。
工作天，放工回家后，看连续剧是我不注意手机的方式。这是我唯一可以避开你的方法，但是，我真的拗不过周末。
周末不工作的目的，是想让心可以好好休息。但是脑袋却不愿休息。
周末的空档，堆着慢慢的思念。
我不自觉的将每个周末都留给你，期待你的邀约。
殊不知，我总共失望了好几个周末，连续好几个月。
有时候，我下定决心要放手。下一秒，又不想了。
我真的受够了这样的生活。
怎么你就不能干脆点呢。
怎么我们都不能干脆点呢。
这个三天周末，我又开始犯毛病。
昨天试着不去联络，奈何到了晚上还是忍不住。我可以厉害的坚持了一天呢。
很多人都说，算了吧，这个人根本没诚意，何必坚持呢？
说真的，我还真不懂坚持的理由是什么。
但是，就是莫名其妙的想坚持下去。
别管我，我就是那么个固执的一个人。
平常生活忙碌，所以很容易习惯没有你的消息。
工作天，我的桌位都堆满了文件，我的时间都排满了预约，但是我的手机还是连线，默默的开着watsapp,不知觉的期待着你的消息。
工作天，放工回家后，看连续剧是我不注意手机的方式。这是我唯一可以避开你的方法，但是，我真的拗不过周末。
周末不工作的目的，是想让心可以好好休息。但是脑袋却不愿休息。
周末的空档，堆着慢慢的思念。
我不自觉的将每个周末都留给你，期待你的邀约。
殊不知，我总共失望了好几个周末，连续好几个月。
有时候，我下定决心要放手。下一秒，又不想了。
我真的受够了这样的生活。
怎么你就不能干脆点呢。
怎么我们都不能干脆点呢。
这个三天周末，我又开始犯毛病。
昨天试着不去联络，奈何到了晚上还是忍不住。我可以厉害的坚持了一天呢。
很多人都说，算了吧，这个人根本没诚意，何必坚持呢？
说真的，我还真不懂坚持的理由是什么。
但是，就是莫名其妙的想坚持下去。
别管我，我就是那么个固执的一个人。
2013年7月2日星期二
七月，还没开始就累了
七月才刚开始呢，怎么就觉得累了呢？
我开始渐渐的明白为什么我会拥有比别人多两天的年假，并且无论何时何地请假老板都不会给我脸色看。因为从事我这个行业，真的会很消耗本身的能量，而且如果没有适当的休息和坚强的灵魂体魄，很容易就会崩溃。
我们每天都面对着寻求帮助的人给我们的负能量。他们因为被问题困扰很久而出现混乱，没有条理，甚至不可理喻的状态。我们的责任是帮他们整理思绪，引导他们说出藏在内心深处的答案，一个他们忘了去发现的答案。奈何，面对这强烈负能量的求助者，你必须很稳定才不会被他们拖着走。因此，我们容易觉得累。
尤其最近，开始发现自己burn out的间隔时间越来越短，工作却越来越多。不懂其他的上班族是否也有跟我一样的经历。从事这行让我慢慢的学习跟自我连接，也发现与自我连接的重要性。有很多事我们都必须觉察，然后我们就会明白接下来该怎么做。人习惯性面临困难就逃避，导致有很多没有办法化解的危机一直在心中扎根，慢慢地演变成人们所说的心理疾病。
我们都没勇气面对自己内心的创伤和恐惧。好比亚洲人的文化：哭就是弱者，强烈否决了西方人的：让情绪有个宣泄的出口。你会看到西方人跟东方人的分别，其实也是不无道理。我反而欣赏可以勇敢哭泣的人，至少那一刻，你有勇气面对懦弱的自己。有人穷极一生都要去逃避懦弱，反而让自己更胆怯，生活更累人。相反的，面对懦弱的人反而更加的坚强，因为他们可以面对软弱，进而克服软弱。
从以前一个不敢勇于表达情绪的自己，我逐渐发现到自己的成长。以前我绝不轻易说出自己心里的感受，更别说是对于朋友的关心，完美展现东方人含蓄的文化习俗。但是人逐渐长大，接触的事物种类繁多，开始发现世界的奥秘就是在于它的五花八门。尤其当我上了大学接触社会科学的社工系，开始接触心里学得时候，你就会发现，人的情绪是相当强大的力量。很多事情可以因为感受而起很大的变化。这就是为什么爱就是力量。如今的自己，比以前更勇于表达自己的感受，因为封闭久了你会麻木，开始跟自我不能连接。到最后你或许会失去自己。
我不敢说如今的我已经找回了自己，虽然还是在摸索的阶段，但是我很开心自己的看事情的层面可以多样化。其实勇敢的面对自己的情绪，着实不易，但是一旦做了，你会有认知，生活不会那么糊里糊涂，有种忙到到最后不懂是为了什么的感觉。
偶尔，我还是会因为很忙的工作而开始糊里糊涂的不懂自己在干嘛。但是每每跟自我连接了以后，其实会没那么恐惧，因为你知道自己在干嘛，处理问题的时候就显得更加的自在。
但是在那么消耗能量的非政府组织工作，16天的年假，还是有点太少了。
七月，一个还没开始就觉得累的月份。
我开始渐渐的明白为什么我会拥有比别人多两天的年假，并且无论何时何地请假老板都不会给我脸色看。因为从事我这个行业，真的会很消耗本身的能量，而且如果没有适当的休息和坚强的灵魂体魄，很容易就会崩溃。
我们每天都面对着寻求帮助的人给我们的负能量。他们因为被问题困扰很久而出现混乱，没有条理，甚至不可理喻的状态。我们的责任是帮他们整理思绪，引导他们说出藏在内心深处的答案，一个他们忘了去发现的答案。奈何，面对这强烈负能量的求助者，你必须很稳定才不会被他们拖着走。因此，我们容易觉得累。
尤其最近，开始发现自己burn out的间隔时间越来越短，工作却越来越多。不懂其他的上班族是否也有跟我一样的经历。从事这行让我慢慢的学习跟自我连接，也发现与自我连接的重要性。有很多事我们都必须觉察，然后我们就会明白接下来该怎么做。人习惯性面临困难就逃避，导致有很多没有办法化解的危机一直在心中扎根，慢慢地演变成人们所说的心理疾病。
我们都没勇气面对自己内心的创伤和恐惧。好比亚洲人的文化：哭就是弱者，强烈否决了西方人的：让情绪有个宣泄的出口。你会看到西方人跟东方人的分别，其实也是不无道理。我反而欣赏可以勇敢哭泣的人，至少那一刻，你有勇气面对懦弱的自己。有人穷极一生都要去逃避懦弱，反而让自己更胆怯，生活更累人。相反的，面对懦弱的人反而更加的坚强，因为他们可以面对软弱，进而克服软弱。
从以前一个不敢勇于表达情绪的自己，我逐渐发现到自己的成长。以前我绝不轻易说出自己心里的感受，更别说是对于朋友的关心，完美展现东方人含蓄的文化习俗。但是人逐渐长大，接触的事物种类繁多，开始发现世界的奥秘就是在于它的五花八门。尤其当我上了大学接触社会科学的社工系，开始接触心里学得时候，你就会发现，人的情绪是相当强大的力量。很多事情可以因为感受而起很大的变化。这就是为什么爱就是力量。如今的自己，比以前更勇于表达自己的感受，因为封闭久了你会麻木，开始跟自我不能连接。到最后你或许会失去自己。
我不敢说如今的我已经找回了自己，虽然还是在摸索的阶段，但是我很开心自己的看事情的层面可以多样化。其实勇敢的面对自己的情绪，着实不易，但是一旦做了，你会有认知，生活不会那么糊里糊涂，有种忙到到最后不懂是为了什么的感觉。
偶尔，我还是会因为很忙的工作而开始糊里糊涂的不懂自己在干嘛。但是每每跟自我连接了以后，其实会没那么恐惧，因为你知道自己在干嘛，处理问题的时候就显得更加的自在。
但是在那么消耗能量的非政府组织工作，16天的年假，还是有点太少了。
七月，一个还没开始就觉得累的月份。
2013年6月23日星期日
心情记事
来到槟城的四个月的代价，带了四公斤的体重回家。
我可不想回到过去！如果你看过我大学时期的模样，你就会明白为什么！
所以我决定从现在开始努力，务必回到去年新年的模样！
因为这样失去了一些机会，虽然我觉得惋惜，奈何现实就是如此残忍。
当自己都接受不到自己的时候，别人怎么可能会接受你呢？
我要发奋图墙，势必不让自己回到大学时期！
跟你的进展还是跟以前一样，虽然不明白为何你还是一如既往的对我好，或许我们没能在一起的只是那个肤浅的理由吧。
我甚至可以感受到我们对对方的了解以及默契，可以同一时间注意到同一件事，可以同一时间说出同样的话，可以知道对方的心里在想什么。
每次这样的巧合发生，我都会觉得很奇妙。
我还很喜欢你注意我的言行举止，虽然我万分压力，但是只要我说了什么想做的，你都会说好。
想看电影：好，要看什么戏？
想趁回家的路上看看大桥的夜景：那我们找一天晚上回家！
想吃这个想吃那个：走啦~
想要买橱放在房间：哪天我去逛街的时候有看到适合你的橱，要不要去看看？
想要回家：你要几时回？我看我可以拿假期吗~
今天我请你吃饭吧！：那我们去吃KFC （本来要吃paparich的）
想要去金马仑看看：找个周末一起去咯~
等等等等……
虽然大家都说我们有缘无分，连你也是这么说。
我仍然固执的希望着某些奇迹会像魔术般神奇的发生。
我可不想回到过去！如果你看过我大学时期的模样，你就会明白为什么！
所以我决定从现在开始努力，务必回到去年新年的模样！
因为这样失去了一些机会，虽然我觉得惋惜，奈何现实就是如此残忍。
当自己都接受不到自己的时候，别人怎么可能会接受你呢？
我要发奋图墙，势必不让自己回到大学时期！
跟你的进展还是跟以前一样，虽然不明白为何你还是一如既往的对我好，或许我们没能在一起的只是那个肤浅的理由吧。
我甚至可以感受到我们对对方的了解以及默契，可以同一时间注意到同一件事，可以同一时间说出同样的话，可以知道对方的心里在想什么。
每次这样的巧合发生，我都会觉得很奇妙。
我还很喜欢你注意我的言行举止，虽然我万分压力，但是只要我说了什么想做的，你都会说好。
想看电影：好，要看什么戏？
想趁回家的路上看看大桥的夜景：那我们找一天晚上回家！
想吃这个想吃那个：走啦~
想要买橱放在房间：哪天我去逛街的时候有看到适合你的橱，要不要去看看？
想要回家：你要几时回？我看我可以拿假期吗~
今天我请你吃饭吧！：那我们去吃KFC （本来要吃paparich的）
想要去金马仑看看：找个周末一起去咯~
等等等等……
虽然大家都说我们有缘无分，连你也是这么说。
我仍然固执的希望着某些奇迹会像魔术般神奇的发生。
2013年6月18日星期二
职业病发作
今天做了一件不懂有没有用的事。
我希望我不会让你觉得我是自以为是。
朋友难得来到槟城，本来我真的没有打算要去对他做什么辅导。毕竟自己在辅导还是属于超级新的新人，还没有到可以深层探讨的层面。但是，或许是因为这样，我开始会拿身边的朋友来做练习。我深信日子有功。
但是，显然今天练习的对象也许会觉得我很单刀直入，但是我凭着跟他认识了一年的默契和信任度，选择了直接的方式。我相信他也不喜欢绕来绕去的婉转说话方式。虽然我们说话的方式像辩论，但是我是没有觉得有heart feeling，我希望他也不会~
我可是押上了我跟他一年的友谊呢！
因此，我开始深深的觉得我自己有职业病。好像做什么工都好，我都会很容易就惹上这毛病。也有feedback说我太直接。看来我需要学习婉转，这个也是我至今仍然学不会的地方。
我虽然明白婉转有时候会是很好的沟通方式，但是我必须先克服内心对婉转=虚伪的想法，才可以实实在在的掌握婉转的沟通方式。
幸好我的对他的认知没有错，我还是有点了解他的pattern。或许我们都是摩羯座，受不了拐弯抹角，宁愿直接了当的受伤吧！
今晚，我突然觉察到他其实很善良！
因此，我很担心他会因为善良而留下伤害自己的根。
或许我的说法不是别人可以认同。我只是不想对他的行为下定论。我只是知道，在他愿意把别人的伤害降到最低的同时，我尽可能也让他对自己的伤害降到最低。虽然我明白有可能是我kepochi，他其实强得可以自己应付。奈何~ 我就是对朋友那么好~ （欠扁）
最后，我希望我不要有职业病。不然朋友们跟我讲话都会很tension，怕被我“审问”，这样就没有人敢跟我出去了！（泪~）
我希望我不会让你觉得我是自以为是。
朋友难得来到槟城，本来我真的没有打算要去对他做什么辅导。毕竟自己在辅导还是属于超级新的新人，还没有到可以深层探讨的层面。但是，或许是因为这样，我开始会拿身边的朋友来做练习。我深信日子有功。
但是，显然今天练习的对象也许会觉得我很单刀直入，但是我凭着跟他认识了一年的默契和信任度，选择了直接的方式。我相信他也不喜欢绕来绕去的婉转说话方式。虽然我们说话的方式像辩论，但是我是没有觉得有heart feeling，我希望他也不会~
我可是押上了我跟他一年的友谊呢！
因此，我开始深深的觉得我自己有职业病。好像做什么工都好，我都会很容易就惹上这毛病。也有feedback说我太直接。看来我需要学习婉转，这个也是我至今仍然学不会的地方。
我虽然明白婉转有时候会是很好的沟通方式，但是我必须先克服内心对婉转=虚伪的想法，才可以实实在在的掌握婉转的沟通方式。
幸好我的对他的认知没有错，我还是有点了解他的pattern。或许我们都是摩羯座，受不了拐弯抹角，宁愿直接了当的受伤吧！
今晚，我突然觉察到他其实很善良！
因此，我很担心他会因为善良而留下伤害自己的根。
或许我的说法不是别人可以认同。我只是不想对他的行为下定论。我只是知道，在他愿意把别人的伤害降到最低的同时，我尽可能也让他对自己的伤害降到最低。虽然我明白有可能是我kepochi，他其实强得可以自己应付。奈何~ 我就是对朋友那么好~ （欠扁）
最后，我希望我不要有职业病。不然朋友们跟我讲话都会很tension，怕被我“审问”，这样就没有人敢跟我出去了！（泪~）
2013年6月5日星期三
终止童婚！
最近很夯的话题大约就是童婚事件了。
话说有个五十几岁的叔叔在强暴了一位十三岁的女童过后，竟然以“要娶她为第二任妻子”来逃避法律的刑责。荒唐至极。
如果就这样让他免于责罚，那么以后世界不就乱了？
要跟喜欢的人结婚，强暴她就可以。反正之后说要娶她就行了。简直荒谬！
更何况，对方是个身心都还没完全发育健全的13岁小朋友！
之后，肇事者还要用金钱来贿赂该家庭，要他们销案。贫穷却成了为难他们之处。他们或许会为了金钱而选择低头，让罪犯逍遥法外。换言之，这不正是在纵容犯罪吗？
试问一个13岁的小朋友，到底要怎样去面对这样的情况？一个对他施魔爪的叔叔，到最后还要跟他成为夫妻，将心比心，是你的话你可以接受吗？一个伤害自己的人居然要变成自己最亲密的人，既然用这样的方式得到你，以后还会珍惜你吗？
而且重点是，这个孩子，才13岁！该享有的童年是这样的吗？13岁的世界，不是应该还在那里享受着上中学的乐趣，交新朋友，读书，玩乐，是到了结婚的时候吗？
被强暴的少女，因为现在的女生越来越早熟的关系，还要冒着怀孕的危险。一个未完全发育的子宫，如何承受一个婴儿的重量？婴儿是否能够在健全的环境下安全被诞下？
一个13岁的小女生，根本不应该承受这些。太沉重了。
或许因为贫穷，家人被逼妥协。但是歪风不宜助长，这样以后世界会大乱的。
一起停止童婚吧！
请到以下的网址sign petition，每一个人都很重要！
http://www.change.org/en-GB/petitions/prime-minister-yab-dato-sri-mohd-najib-razak-end-child-marriage-in-malaysia?utm_campaign=autopublish&utm_medium=facebook&utm_source=share_petition
我们必须让政府知道，不管任何的法律宗教信仰都好，都是导人向善。
我们都相信孩子应该在更健全的环境底下成长，更何况，被强暴要承受的创伤并不是一朝一夕可以痊愈，在这样的情况下，怎么可以让肇事者以结婚就打算蒙混过关！
请你们签了以后，也呼吁你们的朋友帮忙大肆宣扬。
就如槟城首长林冠英所言：为了我们的下一代，我们必须捍卫我们的未来；为了我们的未来，我们亦需保护我们的下一代！
话说有个五十几岁的叔叔在强暴了一位十三岁的女童过后，竟然以“要娶她为第二任妻子”来逃避法律的刑责。荒唐至极。
如果就这样让他免于责罚，那么以后世界不就乱了？
要跟喜欢的人结婚，强暴她就可以。反正之后说要娶她就行了。简直荒谬！
更何况，对方是个身心都还没完全发育健全的13岁小朋友！
之后，肇事者还要用金钱来贿赂该家庭，要他们销案。贫穷却成了为难他们之处。他们或许会为了金钱而选择低头，让罪犯逍遥法外。换言之，这不正是在纵容犯罪吗？
试问一个13岁的小朋友，到底要怎样去面对这样的情况？一个对他施魔爪的叔叔，到最后还要跟他成为夫妻，将心比心，是你的话你可以接受吗？一个伤害自己的人居然要变成自己最亲密的人，既然用这样的方式得到你，以后还会珍惜你吗？
而且重点是，这个孩子，才13岁！该享有的童年是这样的吗？13岁的世界，不是应该还在那里享受着上中学的乐趣，交新朋友，读书，玩乐，是到了结婚的时候吗？
被强暴的少女，因为现在的女生越来越早熟的关系，还要冒着怀孕的危险。一个未完全发育的子宫，如何承受一个婴儿的重量？婴儿是否能够在健全的环境下安全被诞下？
一个13岁的小女生，根本不应该承受这些。太沉重了。
或许因为贫穷，家人被逼妥协。但是歪风不宜助长，这样以后世界会大乱的。
一起停止童婚吧！
请到以下的网址sign petition，每一个人都很重要！
http://www.change.org/en-GB/petitions/prime-minister-yab-dato-sri-mohd-najib-razak-end-child-marriage-in-malaysia?utm_campaign=autopublish&utm_medium=facebook&utm_source=share_petition
我们必须让政府知道，不管任何的法律宗教信仰都好，都是导人向善。
我们都相信孩子应该在更健全的环境底下成长，更何况，被强暴要承受的创伤并不是一朝一夕可以痊愈，在这样的情况下，怎么可以让肇事者以结婚就打算蒙混过关！
请你们签了以后，也呼吁你们的朋友帮忙大肆宣扬。
就如槟城首长林冠英所言：为了我们的下一代，我们必须捍卫我们的未来；为了我们的未来，我们亦需保护我们的下一代！
2013年5月31日星期五
爱久见人心
你说，我不会怪你曾经放弃过我，因为我也曾经没有好好爱你。
不懂这是你对谁的宣言，这个曾经，或许伤害你很深很深。
使得你如今不敢置身于爱情，蹉跎着我们的岁月。
如今，我只需再适应，只要回到属于我们的曾经。
虽然很难适应。虽然一直会想到你，甚至不懂为什么会是你，但是追根究底已经不是如今最重要的事情。
既然来了，只好潇洒面对存在心里的感情。我也不打算闪避。
也不后悔以前的决定，就算重来我相信我还是会做出一样的决定，因为我不属于盲目陷入爱情的一群。
如果没有那些曾经，我不会看见如今的你。
纵使摊开了心里的门，给了你绿卡让你前进，你依然裹足不前。
我明白你有你的困境，你有你的难关要处理。
如今我们都没有束缚着彼此，或许这样你觉得很安心。
我明白或许现在的你更爱自己，如今不爱自己，怎能期盼别人爱你。
不管别人怎么说，只要我看见你张开双手，我就会飞奔过去。
不懂这是你对谁的宣言，这个曾经，或许伤害你很深很深。
使得你如今不敢置身于爱情，蹉跎着我们的岁月。
如今，我只需再适应，只要回到属于我们的曾经。
虽然很难适应。虽然一直会想到你，甚至不懂为什么会是你，但是追根究底已经不是如今最重要的事情。
既然来了，只好潇洒面对存在心里的感情。我也不打算闪避。
我的冷漠是不想被看出太容易被感动触及
我比较喜欢现在的自己不想再回到过去
我常常为我们之间忽远忽近的关系担心或委屈
别人只一句话就刺痛心里每一根神经
如果没有那些曾经，我不会看见如今的你。
你的孤单是座城堡让人景仰却处处防疫
你的温柔那么缓慢小心翼翼脆弱又安静
也许我们都意会到这次面对的幸福是真的来临
因为太珍惜所以才犹豫 忘了先把彼此抱紧
我明白你有你的困境，你有你的难关要处理。
如今我们都没有束缚着彼此，或许这样你觉得很安心。
我明白或许现在的你更爱自己，如今不爱自己，怎能期盼别人爱你。
我不是流言不能猜测你 疯狂的游戏需要谁准许
别人怎么说我都不介意 我爱不爱你日久见人心
存一寸光阴换一个世纪 摘一片苦心酿一滴蜂蜜
用尽了全力只为在一起 我爱不爱你爱久见人心
不管别人怎么说，只要我看见你张开双手，我就会飞奔过去。
2013年5月27日星期一
暧昧
跟他聊起很好笑的话题，我们都要去问月老，我们的另一半到底在哪里？
他说要去找月老吵架，因为月老把他的姻缘搞得一团糟。
我也要去找月老质问他，我的男朋友是不是被他藏起来了。
两个傻瓜，在塞着车的城市，很有默契的逃避着一些话题。
在不对的时间，遇上对的人，基本上是一种缘分的错过。
在对的时间，遇上不对的人，基本上是一种缘分的嘲弄。
在不对的时间遇到不对的人，合理。
在对的时间遇到对的人，简直就是大喜事！
我们在对的时间遇上，但错过了对的时机。然后再也没有后续的机会。
如果一开始没有这样多的顾虑，一切是否会顺顺利利？
说到底，在一起需要的就是一股冲动。而我，冷静过了头。
纵然如此，我还是没有后悔当初的决定。
你可以说我是在试探他的心意，我只是想探讨他是否值得我为他接受历练。
他说要去找月老吵架，因为月老把他的姻缘搞得一团糟。
我也要去找月老质问他，我的男朋友是不是被他藏起来了。
两个傻瓜，在塞着车的城市，很有默契的逃避着一些话题。
在不对的时间，遇上对的人，基本上是一种缘分的错过。
在对的时间，遇上不对的人，基本上是一种缘分的嘲弄。
在不对的时间遇到不对的人，合理。
在对的时间遇到对的人，简直就是大喜事！
我们在对的时间遇上，但错过了对的时机。然后再也没有后续的机会。
如果一开始没有这样多的顾虑，一切是否会顺顺利利？
说到底，在一起需要的就是一股冲动。而我，冷静过了头。
纵然如此，我还是没有后悔当初的决定。
你可以说我是在试探他的心意，我只是想探讨他是否值得我为他接受历练。
2013年5月26日星期日
DATE
周末，属于休息。有人说happy saturday，意指星期六是pou night。
我的星期六，通常不是回家，就是为中心筹办活动。难得这个星期六没有任何公事缠身，终于可以做自己想要做的事。
本来是打算自己一个人步行到商场去看两部电影，到书局去流连忘返，到秘方去享用我的chocolate indulgence，到处去看看最近流行什么颜色的衣服，去看看我想买的球鞋还在不在…… 却因为生理期而全部作罢。
我只能哀怨，这东西，来得真不是时候。第一天遇上了浴佛礼，我没有机会到寺庙里去贡献我的体力，也没有去看游行，只有呆在家里看香港连续剧，什么都吃不下，可惜。
隔天就是所谓的happy saturday，终于有朋友陪我出去鲁，不管三七二十一，出门了再打算。得知他要带我去品尝laksa，我莫名的哀怨，很勉为其难的拒绝去品尝。他看我在哪里支支吾吾，马上猜到我的难处，然后大声的笑我活该，还说唯有等下次他心情好的时候再带我去。（真欠打）
一天的计划，因为生理期而全部泡汤。不能去爬山，不能去玩水，不能吃生冷食物，不能这个，不能那个，他完全拿我没办法。最后，我们只好回家休息。其实在家聊天，好过在外面人挤人。他家客厅真的很凉爽，好过我那闷热的房间，我躺着躺着都快睡着了。才知道，原来他也生病了，头痛发冷发热兼呕吐，我们简直就是两条死鱼躺在沙发上对话。
后来还是到了某商场去走走看看。我们都要完成今天出门的目的：看电影。但是一到商场就人潮拥挤，所以我们都不喜欢学校假期。看着电影院的人龙，我们只好放弃，在商场里头胡乱的逛。最后我们跑去了秘方吃蛋糕，因为我说想吃，所以我们进去了。看了菜单，我又想吃tom yam noodle soup，结果说想吃蛋糕的我点了一道我不能吃的食物，我对面的那位瞪大眼睛看着我：“小姐，你点什么鬼，你不是讲你不能吃辣，要吃蛋糕的咩？” 女人只好在这个时候发挥推卸的本色说：“你怎么不阻止我？” 最后他把他的蛋糕给我吃，自己吃那碗病人也不可以吃的东炎面，然后一直讲我在虐待他妈妈的儿子却死也不肯让我碰那碗面，因为生理期不能吃辛辣的食物。
接着的目的地是超市。算起来这次是我们第二次一起逛超市。他又开始怂恿我们要买什么现在就好买回去，有人会帮你扛回家。既然他如此盛情，我就不好推托人家的一番好意，绞尽脑汁的在想有什么重的东西可以趁现在就买了。我们不约而同的想起他的哥哥要他买的牙膏，然后一起去找。其实跟他去逛超市也还满累的，他只要看到我拿了一些不健康的食物，老人病马上发作，这个不能买，那个吃了会怎样怎样。我妈妈都没那么长气呢。买完了，他一边扛着那些很重的东西，一边讲我虐待人家生病的儿子，却死也不肯让我帮忙拿一点，因为生理期不能扛重的东西。
然后我说要去书局，他则在书局里面发霉，叫一个不看书的人去书局还真的是有够为难的。他大概是无聊过头了，一直恐吓我说在我头顶上的气球快爆了，因为他知道我怕气球爆炸。幸好最后我还看中一本书买了回家。然后去了borders看他的engineering书就轮到我无聊了，但我还是看中了一本英文书 never let you go，只是怕自己看不完，而且英文书好贵！
我想我们的connection很连接，因为我们经常在同一时间想到同一件事，然后一起说出来。难道这个就是所谓的默契？
晚上是轮到找吃的时间了。但是我们花了三个小时都找不到吃，在槟城这个美食天堂！
既然午餐说是我在折磨他，晚餐就由他来决定。但是不管我们去哪一件店都好，他们都关门了。要知道我们九点多才出来找吃，而且在槟城竟然找不到！在这个学校假期里，晚上的槟城好热闹~ 好多人再哪里出出进进，我们花了一个小时从我家去gurney drive，本来只是需要五分钟的车程哦。所以基本上，我们三个小时找吃的过程都是在车里渡过。可怜的病人还要在如此糟糕的traffic驾车，还要饿着肚子。我们真的很凄凉。最后只能吃快餐解决。到了快餐店，都快12点了。两个红了眼睛累到半死的人把服务员吓死了。
这个星期六，真的很折磨我们两个病人。但是还是坚持出门去走走，轻松的过，或许是因为有人陪伴所以没那么无聊寂寞。至少这个星期六，是属于快乐幸福的星期六。
我的星期六，通常不是回家，就是为中心筹办活动。难得这个星期六没有任何公事缠身，终于可以做自己想要做的事。
本来是打算自己一个人步行到商场去看两部电影，到书局去流连忘返，到秘方去享用我的chocolate indulgence，到处去看看最近流行什么颜色的衣服，去看看我想买的球鞋还在不在…… 却因为生理期而全部作罢。
我只能哀怨，这东西，来得真不是时候。第一天遇上了浴佛礼，我没有机会到寺庙里去贡献我的体力，也没有去看游行，只有呆在家里看香港连续剧，什么都吃不下，可惜。
隔天就是所谓的happy saturday，终于有朋友陪我出去鲁，不管三七二十一，出门了再打算。得知他要带我去品尝laksa，我莫名的哀怨，很勉为其难的拒绝去品尝。他看我在哪里支支吾吾，马上猜到我的难处，然后大声的笑我活该，还说唯有等下次他心情好的时候再带我去。（真欠打）
一天的计划，因为生理期而全部泡汤。不能去爬山，不能去玩水，不能吃生冷食物，不能这个，不能那个，他完全拿我没办法。最后，我们只好回家休息。其实在家聊天，好过在外面人挤人。他家客厅真的很凉爽，好过我那闷热的房间，我躺着躺着都快睡着了。才知道，原来他也生病了，头痛发冷发热兼呕吐，我们简直就是两条死鱼躺在沙发上对话。
后来还是到了某商场去走走看看。我们都要完成今天出门的目的：看电影。但是一到商场就人潮拥挤，所以我们都不喜欢学校假期。看着电影院的人龙，我们只好放弃，在商场里头胡乱的逛。最后我们跑去了秘方吃蛋糕，因为我说想吃，所以我们进去了。看了菜单，我又想吃tom yam noodle soup，结果说想吃蛋糕的我点了一道我不能吃的食物，我对面的那位瞪大眼睛看着我：“小姐，你点什么鬼，你不是讲你不能吃辣，要吃蛋糕的咩？” 女人只好在这个时候发挥推卸的本色说：“你怎么不阻止我？” 最后他把他的蛋糕给我吃，自己吃那碗病人也不可以吃的东炎面，然后一直讲我在虐待他妈妈的儿子却死也不肯让我碰那碗面，因为生理期不能吃辛辣的食物。
接着的目的地是超市。算起来这次是我们第二次一起逛超市。他又开始怂恿我们要买什么现在就好买回去，有人会帮你扛回家。既然他如此盛情，我就不好推托人家的一番好意，绞尽脑汁的在想有什么重的东西可以趁现在就买了。我们不约而同的想起他的哥哥要他买的牙膏，然后一起去找。其实跟他去逛超市也还满累的，他只要看到我拿了一些不健康的食物，老人病马上发作，这个不能买，那个吃了会怎样怎样。我妈妈都没那么长气呢。买完了，他一边扛着那些很重的东西，一边讲我虐待人家生病的儿子，却死也不肯让我帮忙拿一点，因为生理期不能扛重的东西。
然后我说要去书局，他则在书局里面发霉，叫一个不看书的人去书局还真的是有够为难的。他大概是无聊过头了，一直恐吓我说在我头顶上的气球快爆了，因为他知道我怕气球爆炸。幸好最后我还看中一本书买了回家。然后去了borders看他的engineering书就轮到我无聊了，但我还是看中了一本英文书 never let you go，只是怕自己看不完，而且英文书好贵！
我想我们的connection很连接，因为我们经常在同一时间想到同一件事，然后一起说出来。难道这个就是所谓的默契？
晚上是轮到找吃的时间了。但是我们花了三个小时都找不到吃，在槟城这个美食天堂！
既然午餐说是我在折磨他，晚餐就由他来决定。但是不管我们去哪一件店都好，他们都关门了。要知道我们九点多才出来找吃，而且在槟城竟然找不到！在这个学校假期里，晚上的槟城好热闹~ 好多人再哪里出出进进，我们花了一个小时从我家去gurney drive，本来只是需要五分钟的车程哦。所以基本上，我们三个小时找吃的过程都是在车里渡过。可怜的病人还要在如此糟糕的traffic驾车，还要饿着肚子。我们真的很凄凉。最后只能吃快餐解决。到了快餐店，都快12点了。两个红了眼睛累到半死的人把服务员吓死了。
这个星期六，真的很折磨我们两个病人。但是还是坚持出门去走走，轻松的过，或许是因为有人陪伴所以没那么无聊寂寞。至少这个星期六，是属于快乐幸福的星期六。
2013年5月23日星期四
Do you see the power of empowerment?
在处理个案的时候发现，其实让他们得到力量，自己的力量不会减少反而增加了。
不知不觉在这里快三个月了，终于有机会开始自己接案。
我喜欢自立的个案，因为他们的坚强让我佩服，觉得那么坚强的她们在面临生活的困境依然没有放弃生命，很值得敬佩。
毕竟不是每一个人都可以这么坚强的相信着生活其实可以继续走下去。
同样的事情，不同的个案有不同的coping方案。
试问一个人要如何在被自己最亲爱的人，威胁，跟踪，甚至恐吓的情况下，日子该怎么过？
有人可以很坚强的走过，想尽各种方法就是不要再继续呆在这个破碎的家，因为她们想伤口止血。
有人可以很软弱的走过，想尽各种方法躲，也是不要再继续呆在这个家，但却懦弱的不敢面对而选择消极的自我放弃。
人，需要相信自己天生的适应能力，没有不会，不能，不可以，只有要或者不要而已。
接触比自己消极的人，自己千万不可以先消极。
在这个时候开始发现，自己多么需要正能量来让个案可以相信她其实值得更美好的生活。
第一次接触个案，发现自己被个案的负能量吃打垮，整个人笼罩在阴影中。
但是今天却觉得我把太阳带进了她的世界里。至少在黑暗的一片漆黑中，她看见了一丝曙光。
“我很感恩有你一直鼓励我，每一次跟你讲话我都觉得很relieve，很平静。你的声音给了我很多的支持。”
在给你能量的同时，我发现自己并没有流失任何的能量。有没有发现，我们在把正能量加倍？
Do you see the power of empowerment? when you empower people, you will also empowering yourself.
加油。我们都值得更美好的人生。
不知不觉在这里快三个月了，终于有机会开始自己接案。
我喜欢自立的个案，因为他们的坚强让我佩服，觉得那么坚强的她们在面临生活的困境依然没有放弃生命，很值得敬佩。
毕竟不是每一个人都可以这么坚强的相信着生活其实可以继续走下去。
同样的事情，不同的个案有不同的coping方案。
试问一个人要如何在被自己最亲爱的人，威胁，跟踪，甚至恐吓的情况下，日子该怎么过？
有人可以很坚强的走过，想尽各种方法就是不要再继续呆在这个破碎的家，因为她们想伤口止血。
有人可以很软弱的走过，想尽各种方法躲，也是不要再继续呆在这个家，但却懦弱的不敢面对而选择消极的自我放弃。
人，需要相信自己天生的适应能力，没有不会，不能，不可以，只有要或者不要而已。
接触比自己消极的人，自己千万不可以先消极。
在这个时候开始发现，自己多么需要正能量来让个案可以相信她其实值得更美好的生活。
第一次接触个案，发现自己被个案的负能量吃打垮，整个人笼罩在阴影中。
但是今天却觉得我把太阳带进了她的世界里。至少在黑暗的一片漆黑中，她看见了一丝曙光。
“我很感恩有你一直鼓励我，每一次跟你讲话我都觉得很relieve，很平静。你的声音给了我很多的支持。”
在给你能量的同时，我发现自己并没有流失任何的能量。有没有发现，我们在把正能量加倍？
Do you see the power of empowerment? when you empower people, you will also empowering yourself.
加油。我们都值得更美好的人生。
2013年5月17日星期五
sad lor
很sad的一天。
今天无意间发现到一个事实。虽然没有说很严重的trigger到我自己的情绪，我只是觉得有时候想到的时候会觉得很不应该。
有个朋友在认识他的时候并不知道他的过去，但是今天不小心知道了以后，开始发现自己之前的不体谅或许可能对他造成伤害。之后，再思前想后，我究竟是因为同情他才会有这样的想法，还是其实我只是纯粹对自己的不应该再自责。
同事火爆的性格渐渐地显露出来，有时候我也觉得无所适从。
但是我也无法去劝谕她要如何改进，我只是希望，慢慢的影响他不要这么火爆。
人存在在一个环境久了，或许会adapt进去该环境，除非他的energy强到可以去改变整个环境的磁场。
最近只要稍微动大力一点，头就会觉得晕晕的。而且脚痛腰痛的毛病已经一个月了。
是时候去看医生了。
今天无意间发现到一个事实。虽然没有说很严重的trigger到我自己的情绪，我只是觉得有时候想到的时候会觉得很不应该。
有个朋友在认识他的时候并不知道他的过去，但是今天不小心知道了以后，开始发现自己之前的不体谅或许可能对他造成伤害。之后，再思前想后，我究竟是因为同情他才会有这样的想法，还是其实我只是纯粹对自己的不应该再自责。
同事火爆的性格渐渐地显露出来，有时候我也觉得无所适从。
但是我也无法去劝谕她要如何改进，我只是希望，慢慢的影响他不要这么火爆。
人存在在一个环境久了，或许会adapt进去该环境，除非他的energy强到可以去改变整个环境的磁场。
最近只要稍微动大力一点，头就会觉得晕晕的。而且脚痛腰痛的毛病已经一个月了。
是时候去看医生了。
2013年5月13日星期一
累了
最近应该是受了旧同学的影响，我竟然开始犯了花痴病。
今天与同事的讨论，点醒了某些点：求偶和爱情是不一样的哦。
有些人可以为了求偶而跟某人结婚，有些则是在等待着爱情。
我应该是后者，如果可以，最好不要变成前者，太窝囊了。
虽然接了很多不好的Case，但是还是不影响我想找个好伴侣的想法。
槟城虽然有很多坏男人，但是也有好男人。这个是一种自然的平衡。
我还是看见了很多的曙光，看到很多好人的存在。
虽然塔罗牌说，一切都要顺其自然，也就是说现在我们讲多都是没有用的。
但是顺其自然也就是需要等，我可不想等太久啊！
说起恼人的事都是有一件。
其实我不是很喜欢妈妈每次都叫我回家，不要再做下去。
我的选择就这么不能被坚持吗？我想做自己想做的事情也不行吗？
为什么一直叫我回家？回家以后我又可以做什么？
我不想像某人一样只是呆在家里不做工，就算只是一个月，我都已经很想死了。
对于没有工作的日子，我真的没有什么安全感。
而且现在的生活其实让我对这个世界有了多一点的explore。我可以接触到更多的事情，开拓视野。
我也做了很多以前没有机会做的事，开车，认识新朋友，上法庭，学英文。
我对于目前的生活很满意，但是为什么你一直叫我回家？
有时候想宣泄一些想法又不可以透过脸书的平台，会被发现。我觉得没有自由。
这样我宁愿把所有的想法都存在心里。
是不是要有这样的一天，你才会觉得满意。
我明白，这是一种关心。
但是，这样的关心，对目前的我来说，是一种负累。
我真的觉得很累。
今天与同事的讨论，点醒了某些点：求偶和爱情是不一样的哦。
有些人可以为了求偶而跟某人结婚，有些则是在等待着爱情。
我应该是后者，如果可以，最好不要变成前者，太窝囊了。
虽然接了很多不好的Case，但是还是不影响我想找个好伴侣的想法。
槟城虽然有很多坏男人，但是也有好男人。这个是一种自然的平衡。
我还是看见了很多的曙光，看到很多好人的存在。
虽然塔罗牌说，一切都要顺其自然，也就是说现在我们讲多都是没有用的。
但是顺其自然也就是需要等，我可不想等太久啊！
说起恼人的事都是有一件。
其实我不是很喜欢妈妈每次都叫我回家，不要再做下去。
我的选择就这么不能被坚持吗？我想做自己想做的事情也不行吗？
为什么一直叫我回家？回家以后我又可以做什么？
我不想像某人一样只是呆在家里不做工，就算只是一个月，我都已经很想死了。
对于没有工作的日子，我真的没有什么安全感。
而且现在的生活其实让我对这个世界有了多一点的explore。我可以接触到更多的事情，开拓视野。
我也做了很多以前没有机会做的事，开车，认识新朋友，上法庭，学英文。
我对于目前的生活很满意，但是为什么你一直叫我回家？
有时候想宣泄一些想法又不可以透过脸书的平台，会被发现。我觉得没有自由。
这样我宁愿把所有的想法都存在心里。
是不是要有这样的一天，你才会觉得满意。
我明白，这是一种关心。
但是，这样的关心，对目前的我来说，是一种负累。
我真的觉得很累。
2013年5月10日星期五
2013年5月1日星期三
2013年4月28日星期日
Tu Me Manque, Mon Cheri
Well, to be honest, you were in my head all the time yesterday.
You were in my dream, dancing waltz with another young lady.
You were so charm, with your gentlemanly character.
Even though you were reluctant to dance with the young lady who admire you badly.
You were still danced with her, gently hold her, but you never smile.
You were in my mind, when i woke up, the first thing in my mind were you.
When i was working in the office, when i done anything in the office,
You were there, but you are not there.
I remember.
The first day in the office, you were waiting for two hours just to bring me to have a lunch.
You may realize my fear, helpless, worried, you may not.
You may just want a person for accompany.
But you were never know, you had warm my heart.
I miss your gentleman, in helping me doing something which i can't make it.
Something that I'm careless with, something I'm don't know how to do.
You were always helpful.
Sometimes,
You were play a trick on me, you were always tease me, just to make me smile.
With you presence, i can see sunshine in my life. I can ignore all my fear. I can feel relieve.
Because, I know you were there.
I realized I'm too dependent on you. I wish to see you again. I try not to let you go.
I try to catch you, I try to be close with you, I try to appreciate every single moment be with you.
I try to get some connection with you.
But i failed. And i know it couldn't be.
I try to be independent without you. I tried.
But you were always gently smile at me, even though i ask you please, don't.
Else i will feel hard to be without you.
You don't help me to do everything.
You don't let me rely on you.
You were just gently smile, with your charming eyes, and continued what you did.
It was then became an unforgettable smile.
You acknowledge me, even though you were not there with me, please, don't cry.
You wants me to be strong, you said a hero will lies on me.
Yes, I will try my best to be strong, I can live without you.
I do believe miracle, believe about what i wish will become true.
J'espère qu'un jour, vous ferez partie de moi.
Tu Me Manque, Mon Cheri.
Tu Me Manque En Effet.
You were in my dream, dancing waltz with another young lady.
You were so charm, with your gentlemanly character.
Even though you were reluctant to dance with the young lady who admire you badly.
You were still danced with her, gently hold her, but you never smile.
You were in my mind, when i woke up, the first thing in my mind were you.
When i was working in the office, when i done anything in the office,
You were there, but you are not there.
I remember.
The first day in the office, you were waiting for two hours just to bring me to have a lunch.
You may realize my fear, helpless, worried, you may not.
You may just want a person for accompany.
But you were never know, you had warm my heart.
I miss your gentleman, in helping me doing something which i can't make it.
Something that I'm careless with, something I'm don't know how to do.
You were always helpful.
Sometimes,
You were play a trick on me, you were always tease me, just to make me smile.
With you presence, i can see sunshine in my life. I can ignore all my fear. I can feel relieve.
Because, I know you were there.
I realized I'm too dependent on you. I wish to see you again. I try not to let you go.
I try to catch you, I try to be close with you, I try to appreciate every single moment be with you.
I try to get some connection with you.
But i failed. And i know it couldn't be.
I try to be independent without you. I tried.
But you were always gently smile at me, even though i ask you please, don't.
Else i will feel hard to be without you.
You don't help me to do everything.
You don't let me rely on you.
You were just gently smile, with your charming eyes, and continued what you did.
It was then became an unforgettable smile.
You acknowledge me, even though you were not there with me, please, don't cry.
You wants me to be strong, you said a hero will lies on me.
Yes, I will try my best to be strong, I can live without you.
I do believe miracle, believe about what i wish will become true.
J'espère qu'un jour, vous ferez partie de moi.
Tu Me Manque, Mon Cheri.
Tu Me Manque En Effet.
2013年4月27日星期六
2013年4月25日星期四
traumatize的一天
光阴似箭。这句话一点都没错。
一转眼，时间已经过了两个月。在新的工作环境里接受者严格的训练，企图把自己变成一个更好的人。
从一个简单生活的人，跳转到一个复杂思想的世界，其实是有很大的文化冲击。
坦白讲，我对这一切还是无法适应。
跟着许多有经验的人一起工作，你可以感受到那股压力。大家都在前线拼命向前冲，想象一个新兵突然被调到前线，他会是什么感受，跟他一起工作的人又会是什么感受。
我经常觉得，自己有点在拖累进度。
一直担心自己会给到不好的印象他人。一直做不好，一直拖慢别人的进度。
对于一个新人来说，接受一个严重的案子，我需要时间消化。
加上这份工作跟我之前所做的完全是两回事，必须在同样的时间里完成很多很多的事情，又因为自己在前线工作，必须对进来的任何人保持笑脸迎人的姿态，高难度。
老板说了，不能循序渐进，你们进步的速度必须比火箭还快！听完心里只有一句话：damn it!
但是，无可否认，这样的工作环境是很刺激，很充实，虽然压力，但是的确学了不少东西。而且你也可以意识到，帮助别人不再是帮助别人那么简单，其实我们正一点一点的在改变着社会，慢慢的杜绝暴力。看着别人无助的心情，其实我今天突然有种很无助的感觉。我无法想象自己处于哪个情况底下到底会怎样。那么她又必须怎样去面对他的人生？
这绝对不是哭过就可以解决的问题。我其实根本无法理解他的心情。我真的不知道她的感受。所以脱口而出的dont worry其实已经让我很不爽，我怎么可以随便说出那么不负责任的话？dont worry绝对是在安慰排行榜倒数第一名的一句话！它根本没有发挥到安慰的作用。我只能静静的坐在旁边陪伴着他。当我看到其他同事好像机器人一样的进进出出，不禁觉得，就算你们处理过千千万万的Case，难道你们就不能不要太麻木？或许他们是理性的，而我则太过感性了。
老板常常说，caring是好的，但是有时候必须smart 一点。我只能说，老板，我还没有到你的那个level！你已经是神级的了，我才是刚刚入班的小仙而已，得慢慢练习才行。
真是traumatize的一天。累~
一转眼，时间已经过了两个月。在新的工作环境里接受者严格的训练，企图把自己变成一个更好的人。
从一个简单生活的人，跳转到一个复杂思想的世界，其实是有很大的文化冲击。
坦白讲，我对这一切还是无法适应。
跟着许多有经验的人一起工作，你可以感受到那股压力。大家都在前线拼命向前冲，想象一个新兵突然被调到前线，他会是什么感受，跟他一起工作的人又会是什么感受。
我经常觉得，自己有点在拖累进度。
一直担心自己会给到不好的印象他人。一直做不好，一直拖慢别人的进度。
对于一个新人来说，接受一个严重的案子，我需要时间消化。
加上这份工作跟我之前所做的完全是两回事，必须在同样的时间里完成很多很多的事情，又因为自己在前线工作，必须对进来的任何人保持笑脸迎人的姿态，高难度。
老板说了，不能循序渐进，你们进步的速度必须比火箭还快！听完心里只有一句话：damn it!
但是，无可否认，这样的工作环境是很刺激，很充实，虽然压力，但是的确学了不少东西。而且你也可以意识到，帮助别人不再是帮助别人那么简单，其实我们正一点一点的在改变着社会，慢慢的杜绝暴力。看着别人无助的心情，其实我今天突然有种很无助的感觉。我无法想象自己处于哪个情况底下到底会怎样。那么她又必须怎样去面对他的人生？
这绝对不是哭过就可以解决的问题。我其实根本无法理解他的心情。我真的不知道她的感受。所以脱口而出的dont worry其实已经让我很不爽，我怎么可以随便说出那么不负责任的话？dont worry绝对是在安慰排行榜倒数第一名的一句话！它根本没有发挥到安慰的作用。我只能静静的坐在旁边陪伴着他。当我看到其他同事好像机器人一样的进进出出，不禁觉得，就算你们处理过千千万万的Case，难道你们就不能不要太麻木？或许他们是理性的，而我则太过感性了。
老板常常说，caring是好的，但是有时候必须smart 一点。我只能说，老板，我还没有到你的那个level！你已经是神级的了，我才是刚刚入班的小仙而已，得慢慢练习才行。
真是traumatize的一天。累~
2013年4月22日星期一
绅士风度
友人刚刚问了我一个问题，着实让我想了好久。
人真的一定需要有钱吗？
我很直接的反应就是，那当然啊，这不是废话吗？但是仔细想了一想，最后还是补上这句：“我的原则是不需要特别有钱啦，只要够用就可以了。人最重要是要有上进心。”
上进心这种东西，你有了的话，钱自然他会去找。没有上进心，没有motivation，等于什么都没有。人生活着没有目标也没有意义，日子自然过得辛苦。
“但是，很多人不是这样想叻~” 他回我说。
是啊，不是每一个人都可以那么伟大，那么大方，那么看得开。钱这种东西，真的很诱人。很多快乐都需要钱来满足，例如旅行，逛街，吃蛋糕，到高级餐馆约会………… 我明白一些lan清高的人都一定会说，没钱也可以很幸福啊~ 是啊，如果有钱，谁愿意享受没钱的幸福。这个社会是现实的，你以为现在还可以找到一个天天陪你搭公车纯纯的爱吗？i'm so sorry, don't dream lah!
现实的社会培养了现实的人，好比我友人最近遇到的经典。
一起出去吃东西，习惯了绅士待遇的她自然不会料到会发生男士不还钱的事。他们还很高招的叫她先帮他们点餐，自己则说要去上洗手间。结果点好了餐，她就得付钱，他们出来以后竟然不还她钱。还硬要一个女生请他们吃饭。我纳闷的是为什么他们不自己去点餐？要一个女生帮他们点就算了，居然还不付钱。真的是世风日下，道德沦亡。
我真的接受不到那么不绅士的男人咯。
所以说，绅士在现在这么现实的社会，真的很吃香的。对谁都绅士的男人，或许你们会觉得他很笨，但是这也是他的魅力。
人真的一定需要有钱吗？
我很直接的反应就是，那当然啊，这不是废话吗？但是仔细想了一想，最后还是补上这句：“我的原则是不需要特别有钱啦，只要够用就可以了。人最重要是要有上进心。”
上进心这种东西，你有了的话，钱自然他会去找。没有上进心，没有motivation，等于什么都没有。人生活着没有目标也没有意义，日子自然过得辛苦。
“但是，很多人不是这样想叻~” 他回我说。
是啊，不是每一个人都可以那么伟大，那么大方，那么看得开。钱这种东西，真的很诱人。很多快乐都需要钱来满足，例如旅行，逛街，吃蛋糕，到高级餐馆约会………… 我明白一些lan清高的人都一定会说，没钱也可以很幸福啊~ 是啊，如果有钱，谁愿意享受没钱的幸福。这个社会是现实的，你以为现在还可以找到一个天天陪你搭公车纯纯的爱吗？i'm so sorry, don't dream lah!
现实的社会培养了现实的人，好比我友人最近遇到的经典。
一起出去吃东西，习惯了绅士待遇的她自然不会料到会发生男士不还钱的事。他们还很高招的叫她先帮他们点餐，自己则说要去上洗手间。结果点好了餐，她就得付钱，他们出来以后竟然不还她钱。还硬要一个女生请他们吃饭。我纳闷的是为什么他们不自己去点餐？要一个女生帮他们点就算了，居然还不付钱。真的是世风日下，道德沦亡。
我真的接受不到那么不绅士的男人咯。
所以说，绅士在现在这么现实的社会，真的很吃香的。对谁都绅士的男人，或许你们会觉得他很笨，但是这也是他的魅力。
2013年4月20日星期六
与瑞典友人的温馨聚餐--- china house, penang
今晚享用了一顿很愉悦的晚餐。
话说今天本来就没有计划要去哪里吃，本来打算啃了老板爱心隔夜饭（她每天都会把家里剩下的饭菜打包给我当晚餐），但是在superman的盛情邀请之下，参加了一场欢愉的晚餐约会。
我们中心来了个从瑞典来的实习生，helga。她一个星期会进来一次，做她的thesis。本来跟她不是很熟悉，但是因为coordinate training而开始和他变得很熟悉。这次的晚餐之约地点由helga和男友martin决定，他们选择了很多朋友推荐必去的china house。
第一次看见china house的印象是，这家店怎么藏在街边，看起来没有什么特别。
话说今天本来就没有计划要去哪里吃，本来打算啃了老板爱心隔夜饭（她每天都会把家里剩下的饭菜打包给我当晚餐），但是在superman的盛情邀请之下，参加了一场欢愉的晚餐约会。
我们中心来了个从瑞典来的实习生，helga。她一个星期会进来一次，做她的thesis。本来跟她不是很熟悉，但是因为coordinate training而开始和他变得很熟悉。这次的晚餐之约地点由helga和男友martin决定，他们选择了很多朋友推荐必去的china house。
第一次看见china house的印象是，这家店怎么藏在街边，看起来没有什么特别。
表面看起来就是家普通的店，有三个招牌都是他们的，我没有发现到shopping这点，只是看到art and theatre还有food and drinks。
一进去的时候也觉得店面好小~ 于是也很纳闷这家店的魅力到底在哪里。直到朋友说：“走，去explore!”， 我们才发现内有乾坤！
一些很古董的艺术品展览。
这个应该是垃圾桶吧！因为看到里面有垃圾~ 但是这个垃圾桶也太特别了吧？
沿途的壁画涂鸦~
然后，我们就看到一棵类似姻缘树的东西出现在哪里。
还有一些许愿的纸鹤。
之后，我们还发现了酒窖！
里面有藏了很多各种各样的酒，我也分不清楚哪个打哪个。但是哪个感觉就是很awesome！
店的尾端是有live band的角落。我们本来就打算book这里，但是不懂为什么他们把我们换去门口。真的很火滚。
楼上是艺术展览，但是因为去的时间已经很晚，所以那里的感觉其实还满阴森。其他的东西也很普通。没有特别catchy的东西。但是有很多很有艺术感的画像。直到我发现了这个特别好笑的画像。
没事干嘛去拔人家的毛？=)
接下来到了一个不能拍照的地方，里头全都是艺术画像。欣赏完了以后，就准备下楼去享用晚餐咯。
蛋糕好好吃~ 晚餐也不错。特别推荐这个巧克力蛋糕，浓浓的巧克力而却味道不会腻。
跟瑞典的朋友聊了一个晚上，发现他们什么话题都能聊。原来他们决定结婚了，所以才会打算回国吧。真的很替他们开心，很希望可以去参加他们的婚礼。但是瑞典，不懂什么时候才会出现在我的travel list里头。很羡慕henry明年就可以因为advanced diploma可以到europe去旅行，到时候，他可以顺便到瑞典去探望helga了。
我也好想去瑞典。
今晚会是特别的一天，很多很奇妙的感觉在今天浮现。开始发现跟他的关系有微妙的变化。奈何清楚知道这些有可能是自己想多了。无论如何还是很enjoy 今天的氛围。算是个开心的夜晚。
我们护送瑞典的朋友回去他们的宿舍，一路上我都心不在焉，因为实在很眼睡。但我却很想游车河~ 很久没有游车河了。心里却不敢跟他开口，因为依照路线会先到我住的地方，所以打算乖乖的接受宿命。然而他却先送瑞典的朋友回家，再载我回去。于是我又很幸运的达成游车河的心愿。
连续两个星期都没有睡到自然醒，终于今天可以好好的睡一觉了。
2013年4月15日星期一
i miss them, indeed =(
well,终于忙里偷闲的上来看一看。话说，这两个星期过得真充实，充实到几乎没有时间上线更新部落格。
上两个星期，大概是我来槟城以来最开心的两个星期了。由于实习生将结束他们三个月的实习生涯，于是在最后一个星期，他们必须赶着把手上的东西做完。我们的实习生可不是盖的，他们堪称是我们中心（WCC）成立以来最强的interns，中心里的大事小事他们都可以处理得很好。于是，在上个星期我们就stay back在office里面好好的完成该完成的事。也只有在宁静没有杂音的办公室才可以专心的完成我们的工作。
上个星期是他们的farewell lunch，那时候，不舍得的心情开始慢慢的在酝酿着。依依不舍的氛围开始弥漫整个办公室，特别是在我这里。我跟他们最熟，最好，或许是年纪差不远，又整天在哪里嘻嘻哈哈。我还是可以活得很有朝气的。但是在这场farewell lunch里我根本提不起劲。
Junie是我们的女interns，她的强项是在powerpoint和写newslink。平常跟我嘻嘻哈哈在办公室聊是非的就是她。在上个星期，她几乎每天都会陪我吃晚餐，因为她知道如果她不带我去吃我可能就不会吃，而且以后都没有机会一起去吃晚餐了。(T.T) 结果上个星期她就每天都会载送我回家，也因此我发现了很多美食。
她是很好的听众，说是非超爽的。尤其是在我遇到不公平的事情的时候，总有她在我身边加油打气。在我被安排到一些我不大熟悉的工作范围时，她会伸出援手帮助我。我忙的团团转的时候她也会主动提出要帮助我。真是的漂亮又体贴的小妮子。
但是她每次都躲在角落忙着自己的事情，所以有很多时候我有问题的时候她也不会发现。不像superman一样会注意身边的人需要帮忙，他就真的像superman一样出现在你身边rescue你。
不跟她去唱k也不知道，他跟他弟弟都是唱将！唱歌超好听，而且都专门挑战超高难度的英文歌曲。甘拜下风。
在我们后面的是我们的男interns，他的强项是“全包”，也就是什么事情他都会，小至复印文件到大至修理复印机，他都行。有经常跟我联络的人大概都会懂他是谁。他就是我的hero,我的superman！哈哈哈~ 虽然这个说法很暧昧，但是事实却是如此。hero的定义是在于对我而言他懂很多东西。他的knowledge跟他的年龄不符。他是想法成熟而且做事情有效率。superman的定义是因为他是万能的，只要你有麻烦，他一定可以马上飞过来救你！
印象最深刻的事情有两个：一个是在我第一天来中心上班的时候，由于刚开始接手一团乱，第一天我就忙到下午三点多都还没吃东西。后来我才发现到他也没吃东西，原来他在等我，然后带我去吃东西。那个时候我就觉得他人很好~对于一个人生地不熟的人来说，这一餐等于是一种恩惠，我没办法忘记。
第二件事就是我目睹他帮Junie换轮胎，在这之前，中心的大小事他都可以引刃而解我已经觉得很神奇。我没想到他连换轮胎都会！看着他换轮胎的背影突然就开始觉得他很有魅力，果然认真的男人真的是不容小觊。也难怪他会在女生群里面那么受欢迎。听说他完全不需要自己去追女生都会有一堆女生向他告白，根本不愁女朋友嘛！
他很喜欢戴隐形眼镜来增加眼睛的魅力。尤其当他戴上有色隐形眼镜的时候，他的眼睛会变成是你无法直视的，看久了都会觉得不好意思。他的眼睛会放电！呵呵
今天他跑进来中心完成他手上未完成的工作。虽然他只是默默地坐在那里，但是我偶尔还是会去kacau他。从上个星期开始，就觉得我们的dynamic不一样去了。或许是认为他再也不能帮我解决问题，加上今天他一进来就看到我跟老板和经理在讨论case，一到休息时间他就问我怎么了，然后安慰我不要伤心。
我最喜欢的就是他的体贴，因为每次他发现我有些处理不到的事情以后，都会自动出现在我身边帮我解决问题，无论大事小事。但是也很担心他永远不say no的性格，因为这样他会很累。所以有时候我们得狠心点帮他推掉一些事情so that他不会那么累。
我觉得一个人的魅力不是在于他长得好看，而是他的行为举止和个性，各方面培养出来的魅力使得他变得很帅。起初他也只是个平平无奇的小伙子，在你认识他并知道他的风度和性格以后你就会开始对他慢慢的改观。而他是我觉得任何一个女生都会爱上的一种。我觉得我们都被他宠坏了。难以想象没有他的日子到底会是怎样。
上两个星期，大概是我来槟城以来最开心的两个星期了。由于实习生将结束他们三个月的实习生涯，于是在最后一个星期，他们必须赶着把手上的东西做完。我们的实习生可不是盖的，他们堪称是我们中心（WCC）成立以来最强的interns，中心里的大事小事他们都可以处理得很好。于是，在上个星期我们就stay back在office里面好好的完成该完成的事。也只有在宁静没有杂音的办公室才可以专心的完成我们的工作。
上个星期是他们的farewell lunch，那时候，不舍得的心情开始慢慢的在酝酿着。依依不舍的氛围开始弥漫整个办公室，特别是在我这里。我跟他们最熟，最好，或许是年纪差不远，又整天在哪里嘻嘻哈哈。我还是可以活得很有朝气的。但是在这场farewell lunch里我根本提不起劲。
Junie是我们的女interns，她的强项是在powerpoint和写newslink。平常跟我嘻嘻哈哈在办公室聊是非的就是她。在上个星期，她几乎每天都会陪我吃晚餐，因为她知道如果她不带我去吃我可能就不会吃，而且以后都没有机会一起去吃晚餐了。(T.T) 结果上个星期她就每天都会载送我回家，也因此我发现了很多美食。
她是很好的听众，说是非超爽的。尤其是在我遇到不公平的事情的时候，总有她在我身边加油打气。在我被安排到一些我不大熟悉的工作范围时，她会伸出援手帮助我。我忙的团团转的时候她也会主动提出要帮助我。真是的漂亮又体贴的小妮子。
但是她每次都躲在角落忙着自己的事情，所以有很多时候我有问题的时候她也不会发现。不像superman一样会注意身边的人需要帮忙，他就真的像superman一样出现在你身边rescue你。
不跟她去唱k也不知道，他跟他弟弟都是唱将！唱歌超好听，而且都专门挑战超高难度的英文歌曲。甘拜下风。
在我们后面的是我们的男interns，他的强项是“全包”，也就是什么事情他都会，小至复印文件到大至修理复印机，他都行。有经常跟我联络的人大概都会懂他是谁。他就是我的hero,我的superman！哈哈哈~ 虽然这个说法很暧昧，但是事实却是如此。hero的定义是在于对我而言他懂很多东西。他的knowledge跟他的年龄不符。他是想法成熟而且做事情有效率。superman的定义是因为他是万能的，只要你有麻烦，他一定可以马上飞过来救你！
印象最深刻的事情有两个：一个是在我第一天来中心上班的时候，由于刚开始接手一团乱，第一天我就忙到下午三点多都还没吃东西。后来我才发现到他也没吃东西，原来他在等我，然后带我去吃东西。那个时候我就觉得他人很好~对于一个人生地不熟的人来说，这一餐等于是一种恩惠，我没办法忘记。
第二件事就是我目睹他帮Junie换轮胎，在这之前，中心的大小事他都可以引刃而解我已经觉得很神奇。我没想到他连换轮胎都会！看着他换轮胎的背影突然就开始觉得他很有魅力，果然认真的男人真的是不容小觊。也难怪他会在女生群里面那么受欢迎。听说他完全不需要自己去追女生都会有一堆女生向他告白，根本不愁女朋友嘛！
他很喜欢戴隐形眼镜来增加眼睛的魅力。尤其当他戴上有色隐形眼镜的时候，他的眼睛会变成是你无法直视的，看久了都会觉得不好意思。他的眼睛会放电！呵呵
今天他跑进来中心完成他手上未完成的工作。虽然他只是默默地坐在那里，但是我偶尔还是会去kacau他。从上个星期开始，就觉得我们的dynamic不一样去了。或许是认为他再也不能帮我解决问题，加上今天他一进来就看到我跟老板和经理在讨论case，一到休息时间他就问我怎么了，然后安慰我不要伤心。
我最喜欢的就是他的体贴，因为每次他发现我有些处理不到的事情以后，都会自动出现在我身边帮我解决问题，无论大事小事。但是也很担心他永远不say no的性格，因为这样他会很累。所以有时候我们得狠心点帮他推掉一些事情so that他不会那么累。
我觉得一个人的魅力不是在于他长得好看，而是他的行为举止和个性，各方面培养出来的魅力使得他变得很帅。起初他也只是个平平无奇的小伙子，在你认识他并知道他的风度和性格以后你就会开始对他慢慢的改观。而他是我觉得任何一个女生都会爱上的一种。我觉得我们都被他宠坏了。难以想象没有他的日子到底会是怎样。
最后一张合影。
有一天在逛夜市的时候我们看到这些五颜六色的眼镜，一时兴起就一人买了一款打算一起戴。我们帮superman选了一个白色的眼镜，结果我们都觉得他戴得很好看。于是奇怪眼镜四人组，成交。起初会觉得superman大概会认为我们很幼稚，这种玩意儿没事四个干嘛戴一样的眼镜？但是他却坦然的接受了，而且还配合我们一起拍照。我相信他心里也会有种依依不舍我们这段dynamic。结果我们就像四个傻瓜一样开始拍照啦~
another shot
有些人会觉得他很帅，有些人会觉得他普通，但是他对我来说就是superman，是一个帮助我很多很多的人。Junie则是一个可以处理很多事情，也很大胆的superwoman。如果在前面这两个月里没有他们的帮助，我也不知道会怎样渡过过渡期。这两位朋友对我来说，是来了槟城以后很重要的朋友。他们是我在槟城第一个认识的朋友，而且难得我们还合得来，经常一起在office里嘻哈玩闹。奈何，这些日子只能成为回忆。
有时候会埋怨时间过得很快，还是其实是快乐的日子都是很快就结束才会有这种感伤？
我真的很舍不得他们。每每谈到他们的离去，鼻子还是酸酸的，眼眶还是红红的，心里还是热热的。虽然我清楚的知道他们不能伴我渡过在这里的岁月，他们有他们的人生要走。时间不能停留，所以我们只能依赖回忆。
虽然今天才是他们officially不在的第一天，但是，
i miss them, indeed. sob sob
2013年4月6日星期六
忙碌
忙碌的一周。
自从上次把握时间回家了以后，一回来，我就过着疯狂的生活。忙到我都忘了，我其实上个星期才回家而已，但我感觉好像过了很久很久。
我工作的地方像是在打仗一样，每天都有着不一样的新鲜事，逼着你去学习。我有了新的同事，虽然还不了解她是怎样的人，但是直觉告诉我她不是很好相处。所以我对她是有所保留的。而我的工作量并没有因为多了一个同事而减少，无可奈何，人生本来就不应该期待有人可以帮助你做很多事情。
下个星期我的interns朋友要离职了。来这里实习三个月，我就跟他们做了两个月多的朋友，但彼此已经很熟很熟了。尤其记得第一天刚抵达人生地不熟的地方，就是实习生带我去吃午餐。从此以后，我就跟他们一起去吃。每天都是这样。然后一直混下混下，混到很熟很熟了。尤其最近，我还很常跟他们去跑chatime喝东西聊天。大家仿佛开始珍惜剩下的日子，也有点依依不舍吧。我不知道他们会不会，但是我是肯定会依依不舍。因为他们真的帮我很多，也是我这段时期的好朋友，陪伴我分享了我不少的愉快和不愉快。
而且，我也在这个星期跟部落帮的朋友去唱k。真的好久没有唱了，真的很爽。
但是，如果可以更加融入的话会比较好。
毕竟我们还不是很熟嘛~
这个星期过得好累。我好想睡觉。明天又是另一个training。放过我吧！
自从上次把握时间回家了以后，一回来，我就过着疯狂的生活。忙到我都忘了，我其实上个星期才回家而已，但我感觉好像过了很久很久。
我工作的地方像是在打仗一样，每天都有着不一样的新鲜事，逼着你去学习。我有了新的同事，虽然还不了解她是怎样的人，但是直觉告诉我她不是很好相处。所以我对她是有所保留的。而我的工作量并没有因为多了一个同事而减少，无可奈何，人生本来就不应该期待有人可以帮助你做很多事情。
下个星期我的interns朋友要离职了。来这里实习三个月，我就跟他们做了两个月多的朋友，但彼此已经很熟很熟了。尤其记得第一天刚抵达人生地不熟的地方，就是实习生带我去吃午餐。从此以后，我就跟他们一起去吃。每天都是这样。然后一直混下混下，混到很熟很熟了。尤其最近，我还很常跟他们去跑chatime喝东西聊天。大家仿佛开始珍惜剩下的日子，也有点依依不舍吧。我不知道他们会不会，但是我是肯定会依依不舍。因为他们真的帮我很多，也是我这段时期的好朋友，陪伴我分享了我不少的愉快和不愉快。
而且，我也在这个星期跟部落帮的朋友去唱k。真的好久没有唱了，真的很爽。
但是，如果可以更加融入的话会比较好。
毕竟我们还不是很熟嘛~
这个星期过得好累。我好想睡觉。明天又是另一个training。放过我吧！
2013年3月22日星期五
叫我怎么不疯狂
MAD DAY..
今天是我最接近疯狂的一天。
处理一些本来就不擅长的事情，要一直去请教别人，让别人觉得很烦。
但没办法，我还是得继续麻烦别人。但是我的manager并不是那么认为的。
她觉得以前的制度太差了，所以要我好像间谍一般，吸收了全部人的资料后再feedback给她。
但是每次feedback给她的后果，只会让我更加混乱。
因为她讲事实上是不可以这样，但其实如果我这样，那现在到底是要怎样，她又不能给你一个明确的答案。
结果每次跟她feedback后我都半天吊。久而久之，就变成了厌恶。
我不喜欢再跟manager对话了。
她每次讲过的话又不记得，过了很久后才来怪我。但明明就是她下达的指令。
每次都只会一直批评我，不是不接受批评，只是批评你本身就会让你觉得很不开心，再加上她摆架子的脸你就会马上升级变成很不爽。
我发现我只是在office的时候才会觉得很沉重很tension。
每次觉得快受不了的时候，我都赶紧离开office。
走着回家的路上还是会觉得不开心，但是一回到房间，看看电视，你就会开始觉得其实你还可以handle。
然后就会慢慢的觉得其实也没什么大不了，就慢慢来。
做错了最多给她骂两句，也没什么大不了。
一切的一切都会变得，其实还可以接受，没有到很差的阶段。
然后隔天回到office，又会开始觉得，为什么！疯了！
又开始讨厌manager，又开始压力，又快些离开。与此类推。
叫我怎么不疯狂。
今天是我最接近疯狂的一天。
处理一些本来就不擅长的事情，要一直去请教别人，让别人觉得很烦。
但没办法，我还是得继续麻烦别人。但是我的manager并不是那么认为的。
她觉得以前的制度太差了，所以要我好像间谍一般，吸收了全部人的资料后再feedback给她。
但是每次feedback给她的后果，只会让我更加混乱。
因为她讲事实上是不可以这样，但其实如果我这样，那现在到底是要怎样，她又不能给你一个明确的答案。
结果每次跟她feedback后我都半天吊。久而久之，就变成了厌恶。
我不喜欢再跟manager对话了。
她每次讲过的话又不记得，过了很久后才来怪我。但明明就是她下达的指令。
每次都只会一直批评我，不是不接受批评，只是批评你本身就会让你觉得很不开心，再加上她摆架子的脸你就会马上升级变成很不爽。
我发现我只是在office的时候才会觉得很沉重很tension。
每次觉得快受不了的时候，我都赶紧离开office。
走着回家的路上还是会觉得不开心，但是一回到房间，看看电视，你就会开始觉得其实你还可以handle。
然后就会慢慢的觉得其实也没什么大不了，就慢慢来。
做错了最多给她骂两句，也没什么大不了。
一切的一切都会变得，其实还可以接受，没有到很差的阶段。
然后隔天回到office，又会开始觉得，为什么！疯了！
又开始讨厌manager，又开始压力，又快些离开。与此类推。
叫我怎么不疯狂。
2013年3月17日星期日
迷路记
不知不觉，一个月过去。
不知道自己是否已经习惯了没有在家的日子，不知道自己究竟是在干什么。
突然又失了魂。
今天去参加一个课程，回来的途中，迷路了。
走了很久很久，都找不到路。打电话问朋友，他该死的不接。
只好靠自己。
首先，我也不懂为什么我会选择过马路。也许我忘记了是在那个三叉路口，我后悔自己没有好好的记着来的路程。
因为有人带路的关系，就觉得去的路很简单，应该不会忘记吧？
我留意的地标根本就于事无补。
所以做了傻子，在槟岛的某个角落团团转。
迷路的时候，告诉自己：一定可以找到出路的。
然后慢慢走，慢慢回想。如果想不起，不要相信自己的直觉，请相信路牌。
我今天就是相信直觉，差点走到更远的地方去了。
走着走着，走得很累了。步伐开始缓慢，信心开始减弱，我选择相信路牌。
最后我还是找回了出路，虽然感觉上兜了一个大圈。
庆幸自己还是在阳光明媚的天气找到了路。
我真的很怕下次需要再去的时候我该怎么办。
不知道自己是否已经习惯了没有在家的日子，不知道自己究竟是在干什么。
突然又失了魂。
今天去参加一个课程，回来的途中，迷路了。
走了很久很久，都找不到路。打电话问朋友，他该死的不接。
只好靠自己。
首先，我也不懂为什么我会选择过马路。也许我忘记了是在那个三叉路口，我后悔自己没有好好的记着来的路程。
因为有人带路的关系，就觉得去的路很简单，应该不会忘记吧？
我留意的地标根本就于事无补。
所以做了傻子，在槟岛的某个角落团团转。
迷路的时候，告诉自己：一定可以找到出路的。
然后慢慢走，慢慢回想。如果想不起，不要相信自己的直觉，请相信路牌。
我今天就是相信直觉，差点走到更远的地方去了。
走着走着，走得很累了。步伐开始缓慢，信心开始减弱，我选择相信路牌。
最后我还是找回了出路，虽然感觉上兜了一个大圈。
庆幸自己还是在阳光明媚的天气找到了路。
我真的很怕下次需要再去的时候我该怎么办。
2013年3月14日星期四
开始接案子啦！
话说，我今天接案子了。
今天无意间在茶水间听到老板说，应该让我着手开始辅导。我心里其实有点毛。
这是我的第四个星期，我竟然已经开始着手辅导。这也太快了吧！
但是，他们训练我的方法就是让我直接上场震撼教育，现学现卖。我只好不断的从错误中学习。
但是，透过practical的东西，我也学得很快，因为犯错，很容易就被记住了。
我可是很怕犯错的人，所以一旦犯错心里就会觉得很愧疚。下一次同样的情况，就知道该怎么应对。
最重要的是，上司要好。
我的上司真一流，一流到我也不懂该怎么说她。应该是说，我懒得找字来形容她。
算了，我还是力争上游，慢慢的游上去吧。
虽然一直犯错的感觉真的不怎么好，但是谁叫这是个最快的学习方法？
感恩我有一班同事很愿意给予协助，以致我自工作上的疑问都可以一一被解答。
感恩给我机会马上着手的老板，这样的震撼教育叫我不快些上手也不行，同时也给了我一个机会来证明我fast learning的能力。
感恩一直刁难我的经理，虽然你一直说你很委屈，虽然你一直强调你没有给我做很多东西；但有很多东西，别人也心知肚明，我们只好心照不宣。
感恩身边的朋友，给予的支持与鼓励。
昨夜的马拉松讲电话，我真的觉得很窝心。
尤其是和铭浩聊了好久好久，我们都工作了，同一天开工。
彼此都分享着对方在工作上遇到的事情，不管是鸟事还是趣事。
虽然他只会在塞着车的时候才会想到我，但也可怜他那么迟了还在塞车。至少他还会想起我。
虽然我每次都讲他很狠心，但彼此心中或许明白，我们都不是表面上那样吧。
这也许是我一厢情愿的想法。
希望我的直觉不会错。因为我真的希望那是真的。
今天无意间在茶水间听到老板说，应该让我着手开始辅导。我心里其实有点毛。
这是我的第四个星期，我竟然已经开始着手辅导。这也太快了吧！
但是，他们训练我的方法就是让我直接上场震撼教育，现学现卖。我只好不断的从错误中学习。
但是，透过practical的东西，我也学得很快，因为犯错，很容易就被记住了。
我可是很怕犯错的人，所以一旦犯错心里就会觉得很愧疚。下一次同样的情况，就知道该怎么应对。
最重要的是，上司要好。
我的上司真一流，一流到我也不懂该怎么说她。应该是说，我懒得找字来形容她。
算了，我还是力争上游，慢慢的游上去吧。
虽然一直犯错的感觉真的不怎么好，但是谁叫这是个最快的学习方法？
感恩我有一班同事很愿意给予协助，以致我自工作上的疑问都可以一一被解答。
感恩给我机会马上着手的老板，这样的震撼教育叫我不快些上手也不行，同时也给了我一个机会来证明我fast learning的能力。
感恩一直刁难我的经理，虽然你一直说你很委屈，虽然你一直强调你没有给我做很多东西；但有很多东西，别人也心知肚明，我们只好心照不宣。
感恩身边的朋友，给予的支持与鼓励。
昨夜的马拉松讲电话，我真的觉得很窝心。
尤其是和铭浩聊了好久好久，我们都工作了，同一天开工。
彼此都分享着对方在工作上遇到的事情，不管是鸟事还是趣事。
虽然他只会在塞着车的时候才会想到我，但也可怜他那么迟了还在塞车。至少他还会想起我。
虽然我每次都讲他很狠心，但彼此心中或许明白，我们都不是表面上那样吧。
这也许是我一厢情愿的想法。
希望我的直觉不会错。因为我真的希望那是真的。
2013年3月10日星期日
我总是一个人在练习一个人
我很努力，很坚强的，过了三个星期！
其实，这个星期过得还蛮快的。莫名其妙的快，总觉得过了星期三就会很快到达周末。
而我，越来越不喜欢周末，反而喜欢上班日。
上班日，至少你会看见人，可以说话的人和同事，不想周末日，一个人呆在房间闷，好像今天的我。
今天我故意不安排任何节目，想看看自己是不是可以适应没有人陪伴的周末。
天啊，这好困难！才不到一下子，我就开始打电话给朋友了。
朋友说忙啊，你自己保重吧！就这样，我泄气了。
一个人的周末，那么难过吗？以往在家的时候，你不也很喜欢周末？
无所事事的周末，就像今天一样。
但是我不是在自己的家。我不能随心所欲的放松。这里不像家里那么舒服。
我懒得去买午餐，但因为肚子饿还是得去买。
睡觉，看电视，跟朋友we chat，之后呢？还是一个人在房间里。
我或许还不习惯一个人。
虽然说周末要充实自己，但是在炎炎夏日出门绝对不是明智的选择。
话虽如此，我还是决定下个周末要安排节目，绝不让自己像今天那么无聊。
我总是一个人在练习一个人。最适合形容我此刻的心情。
一个人去上班 又一个人去吃饭
再和更多的一个人纠缠
话才说到一半 没有人听完
我不孤单 孤单只是 情绪泛滥
一个人出去逛 又一个人躺在床
这晚有多少的一个人没伴
不够分另一半 爱已经用完
我不孤单 孤单只是 不够果断
我总是一个人 在练习一个人
寂寞是脚跟 回忆是凹痕 也没有人见证
我总是一个人 在练习一个人
寂寞是脚跟 回忆是凹痕 我一个人共存
我总是一个人 在练习一个人
寂寞是脚跟 回忆是凹痕 也没有人见证
我总是一个人 在练习一个人
寂寞是脚跟 回忆是凹痕 我一个人共存
没有人在等着一个人
一个人在等着没有人
其实，这个星期过得还蛮快的。莫名其妙的快，总觉得过了星期三就会很快到达周末。
而我，越来越不喜欢周末，反而喜欢上班日。
上班日，至少你会看见人，可以说话的人和同事，不想周末日，一个人呆在房间闷，好像今天的我。
今天我故意不安排任何节目，想看看自己是不是可以适应没有人陪伴的周末。
天啊，这好困难！才不到一下子，我就开始打电话给朋友了。
朋友说忙啊，你自己保重吧！就这样，我泄气了。
一个人的周末，那么难过吗？以往在家的时候，你不也很喜欢周末？
无所事事的周末，就像今天一样。
但是我不是在自己的家。我不能随心所欲的放松。这里不像家里那么舒服。
我懒得去买午餐，但因为肚子饿还是得去买。
睡觉，看电视，跟朋友we chat，之后呢？还是一个人在房间里。
我或许还不习惯一个人。
虽然说周末要充实自己，但是在炎炎夏日出门绝对不是明智的选择。
话虽如此，我还是决定下个周末要安排节目，绝不让自己像今天那么无聊。
我总是一个人在练习一个人。最适合形容我此刻的心情。
一个人去上班 又一个人去吃饭
再和更多的一个人纠缠
话才说到一半 没有人听完
我不孤单 孤单只是 情绪泛滥
一个人出去逛 又一个人躺在床
这晚有多少的一个人没伴
不够分另一半 爱已经用完
我不孤单 孤单只是 不够果断
我总是一个人 在练习一个人
寂寞是脚跟 回忆是凹痕 也没有人见证
我总是一个人 在练习一个人
寂寞是脚跟 回忆是凹痕 我一个人共存
我总是一个人 在练习一个人
寂寞是脚跟 回忆是凹痕 也没有人见证
我总是一个人 在练习一个人
寂寞是脚跟 回忆是凹痕 我一个人共存
没有人在等着一个人
一个人在等着没有人
2013年3月6日星期三
自我增值
不知不觉，已经来到了第三个星期。
那些当初看扁我撑不过两个星期的人，眼睛都该挖出来了吧！
接下来要挑战的就是三个月了。
目前的工作，开始慢慢的上手。
当你开始上手，开始有了许多的责任，或许有些事情就会被你淡忘。
我还是跟我的manager有很多的挑战，我还是尽量去配合安排，尽量做到两全其美。
我也很希望我赶快上手，所以，请不要催我。有听过物极必反的道理吗？
今天在facebook看到一个很好的quote: 我有爆发力，也有爆炸力！你要我爆发还是爆炸？
哈哈哈~ 这句话该说给我的manager听，她才会考虑暂时放我一马吧！
开始慢慢的意识到，自己其实有很多很多不足的地方。
我有很多东西都不会，我的心灵一直都很不充实。一个不充实的心灵，没办法去说服别人。
你的生命会感觉空空的，没有别的新生命力的注入。
我也开始庆幸，自己有很多的不足。想象一下那些全能的人，没有了进步的空间，他们是否会觉得自己已经无法再自我提升而感到痛苦？
自我增值是一项非常好的活动。自我提升，把自己升等到另一个层次，你会莫名其妙的觉得充实。
最近和令狐有聊到一些自我增值的东西，我想，我们有达成共识，都赞同自我增值是对人生有利无弊。但是，或许在某个角度上还是有些不一样的想法。
毕竟，每个人的自我增值，方法都不同。每个人都必须根据自己本身的特质来进行自我增值。不能全部都统一用同一种方法-- 读书深造。
书，不是每个人都能读，所以我认为，不读书，也可以自我增值。
旅行也是看清自己反省自我的一种方法，这何尝不是一种增值？
在今天的记者会里，我遇见了来自华文报馆的记者。
我们发给他的声明稿全都是英文，他尴尬的来问我们有没有华语的版本。另一个记者一看到英文版本，当场冷笑一声。
他们两在里面商量讨论过后，比较谦虚的那位就走出来问我，内容是讲些什么，我当然必须秉持中心的亲切态度，跟她解释。但其实，我也不太懂今天的记者会到底是在讲些什么。
这个时候，我老板就出来解释，很可惜，我老板不会讲华语。这样的解释，对他们来说，其实他们根本没听懂。
后来老板进去以后，他们再辗转的问回我同样的问题。我只好捡我老板的话，重新跟他们解释多一次。
每一件事情的发生，或许会激发你一个醒觉或者认知。
从这件事情看来，我庆幸自己可以读书来增长我的语言掌握。该记者是独中出身，所以中文造诣不错，但是对于英语及国文就不是很好。面对我们全英文的记者会，对他来说是很大的问题。要是熟悉这三大语言（华巫英），以后可以很方便的在社会游走，不会觉得措手不及。至少你要会基本，混着过日子不成问题。
这件事也点出了，自我增值的重要性。
我现在也是在自我增值的阶段，首先，要提升的是英语的掌握程度。
不然，我会很难混下去。
大家一起努力吧~
那些当初看扁我撑不过两个星期的人，眼睛都该挖出来了吧！
接下来要挑战的就是三个月了。
目前的工作，开始慢慢的上手。
当你开始上手，开始有了许多的责任，或许有些事情就会被你淡忘。
我还是跟我的manager有很多的挑战，我还是尽量去配合安排，尽量做到两全其美。
我也很希望我赶快上手，所以，请不要催我。有听过物极必反的道理吗？
今天在facebook看到一个很好的quote: 我有爆发力，也有爆炸力！你要我爆发还是爆炸？
哈哈哈~ 这句话该说给我的manager听，她才会考虑暂时放我一马吧！
开始慢慢的意识到，自己其实有很多很多不足的地方。
我有很多东西都不会，我的心灵一直都很不充实。一个不充实的心灵，没办法去说服别人。
你的生命会感觉空空的，没有别的新生命力的注入。
我也开始庆幸，自己有很多的不足。想象一下那些全能的人，没有了进步的空间，他们是否会觉得自己已经无法再自我提升而感到痛苦？
自我增值是一项非常好的活动。自我提升，把自己升等到另一个层次，你会莫名其妙的觉得充实。
最近和令狐有聊到一些自我增值的东西，我想，我们有达成共识，都赞同自我增值是对人生有利无弊。但是，或许在某个角度上还是有些不一样的想法。
毕竟，每个人的自我增值，方法都不同。每个人都必须根据自己本身的特质来进行自我增值。不能全部都统一用同一种方法-- 读书深造。
书，不是每个人都能读，所以我认为，不读书，也可以自我增值。
旅行也是看清自己反省自我的一种方法，这何尝不是一种增值？
在今天的记者会里，我遇见了来自华文报馆的记者。
我们发给他的声明稿全都是英文，他尴尬的来问我们有没有华语的版本。另一个记者一看到英文版本，当场冷笑一声。
他们两在里面商量讨论过后，比较谦虚的那位就走出来问我，内容是讲些什么，我当然必须秉持中心的亲切态度，跟她解释。但其实，我也不太懂今天的记者会到底是在讲些什么。
这个时候，我老板就出来解释，很可惜，我老板不会讲华语。这样的解释，对他们来说，其实他们根本没听懂。
后来老板进去以后，他们再辗转的问回我同样的问题。我只好捡我老板的话，重新跟他们解释多一次。
每一件事情的发生，或许会激发你一个醒觉或者认知。
从这件事情看来，我庆幸自己可以读书来增长我的语言掌握。该记者是独中出身，所以中文造诣不错，但是对于英语及国文就不是很好。面对我们全英文的记者会，对他来说是很大的问题。要是熟悉这三大语言（华巫英），以后可以很方便的在社会游走，不会觉得措手不及。至少你要会基本，混着过日子不成问题。
这件事也点出了，自我增值的重要性。
我现在也是在自我增值的阶段，首先，要提升的是英语的掌握程度。
不然，我会很难混下去。
大家一起努力吧~
2013年3月1日星期五
及时雨：第一个部落帮聚会
今天是难忘的一天。
来到这里第八天了，还是没办法在晚上的时间睡好，半夜会一直醒来。除非哪天真的很累很累。
今早起身，心情莫名的好。也许是因为知道今晚会有一个bloggers聚会，所以心情特别愉快。
这是我第一次参与bloggers gathering。平常都很low profile的我其实没有想过会有这样的机会。
但是来到了人生地不熟的槟城，有朋友的话其实会没那么寂寞。
机缘巧合，刚好遇到令狐冲要来槟城公干，于是我们便趁机见上了一面。
之前在KL要见但是好像一直错失机会，这次在槟城终于有机会啦。本来昨天他要过来找我，但是却因为找不到路所以算了。今天在Akira的带路下，终于找到了我住的地方。没办法，叫两个外地人沟通我们都不熟悉的路，太挑战了。Akira带我们去吃有机蔬果的食物，真的很好吃！值得推荐给所有的人去，但很可惜，我已经不懂那个地方在哪里了。路痴的我根本记不到那个路，只好以后再请教Akira怎样去了。
一见到bloggers，其实就没什么特别的感觉。看照片看久了，其实真人跟照片没有太大的差异。我在部落帮其实没有很active，照理来讲是不会认识到里面的人。但因为令狐就跟他们连接上了。刚开始大家都还没有进入状况，所以还显得有些拘谨。但是后来聊开了，就开始发疯了。还好我最近都在挑战接受新事物，对于跟他们见面，我其实觉得还好。也许是最近也开始接见一些我本来不认识的人，所以自己其实没有什么心理的障碍。
这次的聚会，太好笑了。差不多四个小时的聚会，笑声不断。
我喜欢这样的聚会，好过闷沉沉的聚会好不无聊。
希望第一次跟他们见面的我不会显得太失礼。
照片上的我还是看起来很累。我其实今天真的很累。做了很多很多的东西，manager一直塞东西给我希望我快点pick up，但其实她不懂塞那么多进来我也是没办法吸收。结果我完全一个字也听不进去，只是哦哦哦的敷衍她。但我其实一个字都想不起来，他到底跟我讲过什么，我完全忘记了。还是我只是对他讲过的话免疫？
还好晚上有一个聚会，让我开怀大笑，至少暂时放开烦恼。
这个聚会来得好合时。希望会经常有这样的聚会。我期待下一次~ ^^
来到这里第八天了，还是没办法在晚上的时间睡好，半夜会一直醒来。除非哪天真的很累很累。
今早起身，心情莫名的好。也许是因为知道今晚会有一个bloggers聚会，所以心情特别愉快。
这是我第一次参与bloggers gathering。平常都很low profile的我其实没有想过会有这样的机会。
但是来到了人生地不熟的槟城，有朋友的话其实会没那么寂寞。
机缘巧合，刚好遇到令狐冲要来槟城公干，于是我们便趁机见上了一面。
之前在KL要见但是好像一直错失机会，这次在槟城终于有机会啦。本来昨天他要过来找我，但是却因为找不到路所以算了。今天在Akira的带路下，终于找到了我住的地方。没办法，叫两个外地人沟通我们都不熟悉的路，太挑战了。Akira带我们去吃有机蔬果的食物，真的很好吃！值得推荐给所有的人去，但很可惜，我已经不懂那个地方在哪里了。路痴的我根本记不到那个路，只好以后再请教Akira怎样去了。
一见到bloggers，其实就没什么特别的感觉。看照片看久了，其实真人跟照片没有太大的差异。我在部落帮其实没有很active，照理来讲是不会认识到里面的人。但因为令狐就跟他们连接上了。刚开始大家都还没有进入状况，所以还显得有些拘谨。但是后来聊开了，就开始发疯了。还好我最近都在挑战接受新事物，对于跟他们见面，我其实觉得还好。也许是最近也开始接见一些我本来不认识的人，所以自己其实没有什么心理的障碍。
这次的聚会，太好笑了。差不多四个小时的聚会，笑声不断。
我喜欢这样的聚会，好过闷沉沉的聚会好不无聊。
希望第一次跟他们见面的我不会显得太失礼。
照片上的我还是看起来很累。我其实今天真的很累。做了很多很多的东西，manager一直塞东西给我希望我快点pick up，但其实她不懂塞那么多进来我也是没办法吸收。结果我完全一个字也听不进去，只是哦哦哦的敷衍她。但我其实一个字都想不起来，他到底跟我讲过什么，我完全忘记了。还是我只是对他讲过的话免疫？
还好晚上有一个聚会，让我开怀大笑，至少暂时放开烦恼。
这个聚会来得好合时。希望会经常有这样的聚会。我期待下一次~ ^^
2013年2月27日星期三
这样算是看开了吗？
很多同事都觉得我很搞笑。他们都会很亲切的来打招呼，然后就开始滔滔不绝的说着，问到我你来了这里第几天啊？我就好老实的回答，第十天。然后他们则哈哈大笑，原来你算着的啊！可是，是你们问我第几天的啊，我回答，这样也不应该？呵呵~
其实，我也没有特别去数着过日子。只是我来这里的日子不长，所以自然就会记得今天到底来了第几天了。也没什么，我就是会数着数着，然后一直佩服自己在十天里面有办法让别人觉得我好像来了很久很久。这样的自我安慰方式应该还不错吧？
今天一直都在key in data，对着电脑好久好久，不懂做么莫名的累。经理不断的跟我讲他要做什么改革，然后说希望我赶快上手。我也想赶快上手，这样我会知道自己是不是适合这份工作然后决定要不要走人。今天又跟senior聊天，其实她是在传授我技巧，跟引导我的工作的。有很多时候，觉得他说的东西真的很直接讲中我的要害。她说：
人活在这个世界上是这样的，当你在一个安全的圈子里面久了，你就会觉得很舒服，就算几痛苦你都可以忍受，因为你不敢走出圈子，至少圈子里的世界是你熟悉的。痛苦，无所谓，可以忍耐。但是很多人都不知道，走出圈子其实世界更大更辽阔。当然，要决定是否要走出来的时候，我们会有很多的理由去拒绝走出来，我们会很恐惧，怕以后的日子会怎样，应付不来会怎样。因为恐惧，没有自信去面对这一切，所以我们才会选择逃避。决定不了不是因为我们心里没有答案，而是我们很害怕，决定不被赞同。
senior一言击中目标，我以前就是这样的。回想自己的过渡期岁月，我可以深深体验到senior所讲的每一句。我就是这样的人。我也很害怕自己选错会被人家讲。走出圈子，不是件容易的事情。这个是需要勇气去面对未知数，需要战胜的是力量强大的恐惧。
我不知道自己是怎样走出来的，我好像也只是被环境所逼，才会走到今天。
我不知道我以后会不会更好，我只能努力的活着当下的每一秒。
未来的事，想太多也没有用，因为你不会懂你的生命期限是到哪里。
所以，计划归计划，就看开一些会比较好受。
不知道我回家以后会怎样。所以我一直都不敢搭车回家。
没有人逼我回来的话，我会闹别扭不回去。而且自己搭车的感觉好凄凉。
又要尝试law of attraction了。
快来问我要不要一起回啊~ XD
其实，我也没有特别去数着过日子。只是我来这里的日子不长，所以自然就会记得今天到底来了第几天了。也没什么，我就是会数着数着，然后一直佩服自己在十天里面有办法让别人觉得我好像来了很久很久。这样的自我安慰方式应该还不错吧？
今天一直都在key in data，对着电脑好久好久，不懂做么莫名的累。经理不断的跟我讲他要做什么改革，然后说希望我赶快上手。我也想赶快上手，这样我会知道自己是不是适合这份工作然后决定要不要走人。今天又跟senior聊天，其实她是在传授我技巧，跟引导我的工作的。有很多时候，觉得他说的东西真的很直接讲中我的要害。她说：
人活在这个世界上是这样的，当你在一个安全的圈子里面久了，你就会觉得很舒服，就算几痛苦你都可以忍受，因为你不敢走出圈子，至少圈子里的世界是你熟悉的。痛苦，无所谓，可以忍耐。但是很多人都不知道，走出圈子其实世界更大更辽阔。当然，要决定是否要走出来的时候，我们会有很多的理由去拒绝走出来，我们会很恐惧，怕以后的日子会怎样，应付不来会怎样。因为恐惧，没有自信去面对这一切，所以我们才会选择逃避。决定不了不是因为我们心里没有答案，而是我们很害怕，决定不被赞同。
senior一言击中目标，我以前就是这样的。回想自己的过渡期岁月，我可以深深体验到senior所讲的每一句。我就是这样的人。我也很害怕自己选错会被人家讲。走出圈子，不是件容易的事情。这个是需要勇气去面对未知数，需要战胜的是力量强大的恐惧。
我不知道自己是怎样走出来的，我好像也只是被环境所逼，才会走到今天。
我不知道我以后会不会更好，我只能努力的活着当下的每一秒。
未来的事，想太多也没有用，因为你不会懂你的生命期限是到哪里。
所以，计划归计划，就看开一些会比较好受。
不知道我回家以后会怎样。所以我一直都不敢搭车回家。
没有人逼我回来的话，我会闹别扭不回去。而且自己搭车的感觉好凄凉。
又要尝试law of attraction了。
快来问我要不要一起回啊~ XD
2013年2月26日星期二
九天后
今天是在新环境的第九天啦！想说的是，各位朋友，我没事了。
我想，我已经在渐渐复原当中了吧。现在的情绪已经有明显的好转了。
当初的担心害怕现在已经逐渐的减少了。当然，这个也在我的预算之内。
我知道自己的pattern的，过了就会没事了。所以这是魔鬼式的训练自己变得更加自立。
今天第一次handle 整个training session， 面对这一班英文比我好到不行，年纪又比我大的一群妇女，难免紧张冒冷汗。自己半桶水的英文会不会贻笑大方？不管了，反正丢脸就丢脸吧。不错误不会学习成长。我相信我以后可以还有更好的成长空间呢。还好到最后上司说没事，ok，做得好。我心里也松了一口气，幸亏啊~
新环境，一开始难免不适应。还好同事们都很和蔼可亲，这其实加速了我适应环境的时间。至少有什么难题他们都很愿意帮忙，你不会觉得自己是一个人在奋斗。
虽然我还是很新，但是今天同事说我好像是进来很久了，他们完全无法相信我是上个星期才开始的。是好事吗？我也不懂，我只知道我还很新，每一样东西都需要从新学习。
真的很感恩，幸亏有班好同事，还有一起吃午饭的伙伴。他们是实习生，四月走的时候我大概会很想念跟他们一起疯狂的日子。
有他们在office我至少不会闷闷不乐。因为实习生是个很开朗的人，很喜欢开玩笑。
第一天上班，他等我吃午饭等了很久，真的很不好意思。开始熟了以后，他就会一直催我快点快点跟他去吃东西。有朋友的感觉真的很不错~
现在不会一起身就很害怕去上班了。虽然还没有到一起身就很有兴致的去上班。
到现在我还不能理解到，为什么资深的员工都会认为在哪里工作，会让你的人生觉得兴奋。
他们说，做这工，你不会觉得无聊或很闷，因为每一天都是新鲜的事情。
你不会一直都做一样的东西，你也无法预测每一天会发生什么事情。
你每一天都会需要思考，多方面的思考，so that你的脑袋不会生锈。
我一直都很不明白，这个到底是什么意思？ 真的有那么interesting的工作吗？
会让人不会觉得无聊？
我想，是信念使然。有信念的人当然，在做你喜欢做得事情的时候你会觉得很新鲜。
特别的兴奋快乐。这样当然会让你有继续走下去的动力啦。
但是如果是像我这样没有目标的人来说呢？我也不清楚未来到底会是怎样。
就我以前的职业来说，我基本上会慢慢的熟悉，然后尽力做好我的工作，就算之前我怎么讨厌这份工作也好，时间久了，我还是会屈服。
希望现在这份工也是一样，会让我再久而久之，习惯成自然。
我很好。我觉得以后应该会更好的。谢谢支持我的朋友。
大恩不言谢，永记在心中。cheers~
我想，我已经在渐渐复原当中了吧。现在的情绪已经有明显的好转了。
当初的担心害怕现在已经逐渐的减少了。当然，这个也在我的预算之内。
我知道自己的pattern的，过了就会没事了。所以这是魔鬼式的训练自己变得更加自立。
今天第一次handle 整个training session， 面对这一班英文比我好到不行，年纪又比我大的一群妇女，难免紧张冒冷汗。自己半桶水的英文会不会贻笑大方？不管了，反正丢脸就丢脸吧。不错误不会学习成长。我相信我以后可以还有更好的成长空间呢。还好到最后上司说没事，ok，做得好。我心里也松了一口气，幸亏啊~
新环境，一开始难免不适应。还好同事们都很和蔼可亲，这其实加速了我适应环境的时间。至少有什么难题他们都很愿意帮忙，你不会觉得自己是一个人在奋斗。
虽然我还是很新，但是今天同事说我好像是进来很久了，他们完全无法相信我是上个星期才开始的。是好事吗？我也不懂，我只知道我还很新，每一样东西都需要从新学习。
真的很感恩，幸亏有班好同事，还有一起吃午饭的伙伴。他们是实习生，四月走的时候我大概会很想念跟他们一起疯狂的日子。
有他们在office我至少不会闷闷不乐。因为实习生是个很开朗的人，很喜欢开玩笑。
第一天上班，他等我吃午饭等了很久，真的很不好意思。开始熟了以后，他就会一直催我快点快点跟他去吃东西。有朋友的感觉真的很不错~
现在不会一起身就很害怕去上班了。虽然还没有到一起身就很有兴致的去上班。
到现在我还不能理解到，为什么资深的员工都会认为在哪里工作，会让你的人生觉得兴奋。
他们说，做这工，你不会觉得无聊或很闷，因为每一天都是新鲜的事情。
你不会一直都做一样的东西，你也无法预测每一天会发生什么事情。
你每一天都会需要思考，多方面的思考，so that你的脑袋不会生锈。
我一直都很不明白，这个到底是什么意思？ 真的有那么interesting的工作吗？
会让人不会觉得无聊？
我想，是信念使然。有信念的人当然，在做你喜欢做得事情的时候你会觉得很新鲜。
特别的兴奋快乐。这样当然会让你有继续走下去的动力啦。
但是如果是像我这样没有目标的人来说呢？我也不清楚未来到底会是怎样。
就我以前的职业来说，我基本上会慢慢的熟悉，然后尽力做好我的工作，就算之前我怎么讨厌这份工作也好，时间久了，我还是会屈服。
希望现在这份工也是一样，会让我再久而久之，习惯成自然。
我很好。我觉得以后应该会更好的。谢谢支持我的朋友。
大恩不言谢，永记在心中。cheers~
2013年2月23日星期六
面临抉择的瞬间（二）
一个月的忧郁症，说长不长，说短也不短。一旦选择了要放弃就不能回头，这也是另我那么痛苦的原因之一。最后，我还是选择了放弃教师这个铁饭碗。不懂为什么，心里的感觉就是如此。这也导致以后我听到人家讲老师的福利那么好，做么你不要做，这样的话是会觉得很辛苦。我会觉得是自己放弃了一样其实很有利的东西。大家都在笑我是个笨蛋。
我其实有回想，当时自己的选择会是这样，是不是因为我被剥夺了假期而开始产生的叛逆心态，而不想被框在一个框框里面。有很多事情，忧郁之后才明白。因为报到的日期是我的古晋旅行的日期，由于我极其想要去旅行，所以我很不甘愿的要去读书。选择以后，我也没有很开心的收拾行李去旅行。在整个旅行的过程中，我显得很忧郁。根本就无法谅解自己为什么会做出大家都不会理解的举动。很明显，大家都会拿起这个机会然后出去闯，我到底是在干嘛？
去旅行回来，我整个人失去重心。一回到舅舅的家我感到莫名的恐惧。我开始害怕人家问我以后要做什么工。我不想回答。我约了大学的朋友见面，从中，他们鼓励我，改变不一定是不好的，如果你做到有点无聊了，其实换工没什么大不了。就转换一个新环境，新的经验。我不明白他们是怎样看得那么开。我怎么怎样都看不开呢。有时候人太容易得到某样东西，他们会觉得那些东西都好理所当然，然后会鄙视它。觉得那么容易就得到的东西我其实根本就不屑。我不知道那个是不是真的，我只是知道当时我是不想要那个东西。然后，可怕的事情发生了。
人说做了决定就不要回头看。但是我很可悲的回头看了。结局就是永无止境的恐惧和后悔。中间发生了一些事情，促成了我申请了在槟城的社工这份职业。虽然已经申请了，但是我还是在犹豫不决。我不知道自己的决定是对的还是错的。过后，我的妈妈就开始在那边碎碎念，指责我为什么有那么好的一份工作不做，偏偏要跑到那么远的地方去自己挨。每天都在讲我同样的事情，一直要证明我的决定是错的。于是我走偏差了。我便开始后悔自己的选择。知道槟城这边已经录用我，是我自己在犹豫要不要去。我无法预计的事情也开始发生了。我其实害怕自己一个人生活，这个不是我擅长的事情，我已经依赖家庭习惯了。现在出现的大转变，让我感到害怕。我甚至企图走回以前的路，我知道，其实是我自己不敢去面对未来的不一定才会开始产生逃避的心态。我真的很讨厌那时候的自己。
一直到一切已经确定无法回头了，我才逼着自己继续向前走。逼着自己去参加training，逼着自己去面对。每一次去槟城的路途，我都觉得很辛苦。四个小时的车程给了我一点时间发呆，沉思。有几次去的路途没有什么旅客，眼泪就在那时候不争气的流下来。我真的不能自己一个人去面对这些未知数。在那个瞬间，我真的很崩溃。但是，我虽然很任性的不认命，不安于上天安排给我的任务，硬是要改变，但是上天还是眷顾我。我的身边在这个时候出现了很多很多的天使。在槟城的天使，是我的大学同学。他介绍的工作，每次抵达槟城乔治市，他都负责接送我。身边的朋友其实一个两个都觉得fed up了，有些甚至都觉得我很烦已经不想理我了，还好还有一个炜炜可以陪我讲话抒发情绪。真的委屈炜炜了，他可怜到一直在听我发牢骚，对于他那么没有耐性的人来讲，这次他真的做得超好的。一直陪伴我直到我到槟城开始新的生活。第一天的恐惧，他也会规劝我该如何去应付。接下来的烦恼，我也不好意思再跟他讲了。毕竟他也有他自己的生活。迟点会开始做thesis了。
忧郁的时候，很多时间我都是躲在房间的一个角落，开始摸索着我的塔罗牌，然后发呆，写日记。我要把现在这一刻记下来，以便我以后的参考。每一天，我都在重复做着同样的事情。我变得很感性，容易触及伤口。开始留意电视广告词，电视内容，稍稍有提到关于自己的情况，眼泪就会开始流下来。每天都在想东西，想未来，想以后，想以前。日子真的过得很辛苦。逃避去收拾自己的行李，逃避去告诉别人以后到底要去哪里。因为之前很多人关心关于我的职业，这次还是要回答很多很多人，我其实到底是做什么的。
抉择后最大的挑战，是在新年期间，你必须回答成千上万的问题。我已经懒得解释了。反正解释了也不是说你们马上就懂了。而且槟城的工作都还不稳定。我也不想那么快就定义自己是做什么工的。说不定以后还会换工呢。
我其实自己也不懂自己为什么会做出这样的选择。不要问我为什么，我真的解释不到。我都现在多还不懂我为什么会在槟城，为什么会选择做社工，为什么会这样！所以今年的fb status，我打出：今年我失去了很多东西。 但是如今要学习的是放手。过去的不会再回来，只要想办法过好今天就好，其他的不要想。过好每一天，明天的事，明天才来担心吧。
我其实有回想，当时自己的选择会是这样，是不是因为我被剥夺了假期而开始产生的叛逆心态，而不想被框在一个框框里面。有很多事情，忧郁之后才明白。因为报到的日期是我的古晋旅行的日期，由于我极其想要去旅行，所以我很不甘愿的要去读书。选择以后，我也没有很开心的收拾行李去旅行。在整个旅行的过程中，我显得很忧郁。根本就无法谅解自己为什么会做出大家都不会理解的举动。很明显，大家都会拿起这个机会然后出去闯，我到底是在干嘛？
去旅行回来，我整个人失去重心。一回到舅舅的家我感到莫名的恐惧。我开始害怕人家问我以后要做什么工。我不想回答。我约了大学的朋友见面，从中，他们鼓励我，改变不一定是不好的，如果你做到有点无聊了，其实换工没什么大不了。就转换一个新环境，新的经验。我不明白他们是怎样看得那么开。我怎么怎样都看不开呢。有时候人太容易得到某样东西，他们会觉得那些东西都好理所当然，然后会鄙视它。觉得那么容易就得到的东西我其实根本就不屑。我不知道那个是不是真的，我只是知道当时我是不想要那个东西。然后，可怕的事情发生了。
人说做了决定就不要回头看。但是我很可悲的回头看了。结局就是永无止境的恐惧和后悔。中间发生了一些事情，促成了我申请了在槟城的社工这份职业。虽然已经申请了，但是我还是在犹豫不决。我不知道自己的决定是对的还是错的。过后，我的妈妈就开始在那边碎碎念，指责我为什么有那么好的一份工作不做，偏偏要跑到那么远的地方去自己挨。每天都在讲我同样的事情，一直要证明我的决定是错的。于是我走偏差了。我便开始后悔自己的选择。知道槟城这边已经录用我，是我自己在犹豫要不要去。我无法预计的事情也开始发生了。我其实害怕自己一个人生活，这个不是我擅长的事情，我已经依赖家庭习惯了。现在出现的大转变，让我感到害怕。我甚至企图走回以前的路，我知道，其实是我自己不敢去面对未来的不一定才会开始产生逃避的心态。我真的很讨厌那时候的自己。
一直到一切已经确定无法回头了，我才逼着自己继续向前走。逼着自己去参加training，逼着自己去面对。每一次去槟城的路途，我都觉得很辛苦。四个小时的车程给了我一点时间发呆，沉思。有几次去的路途没有什么旅客，眼泪就在那时候不争气的流下来。我真的不能自己一个人去面对这些未知数。在那个瞬间，我真的很崩溃。但是，我虽然很任性的不认命，不安于上天安排给我的任务，硬是要改变，但是上天还是眷顾我。我的身边在这个时候出现了很多很多的天使。在槟城的天使，是我的大学同学。他介绍的工作，每次抵达槟城乔治市，他都负责接送我。身边的朋友其实一个两个都觉得fed up了，有些甚至都觉得我很烦已经不想理我了，还好还有一个炜炜可以陪我讲话抒发情绪。真的委屈炜炜了，他可怜到一直在听我发牢骚，对于他那么没有耐性的人来讲，这次他真的做得超好的。一直陪伴我直到我到槟城开始新的生活。第一天的恐惧，他也会规劝我该如何去应付。接下来的烦恼，我也不好意思再跟他讲了。毕竟他也有他自己的生活。迟点会开始做thesis了。
忧郁的时候，很多时间我都是躲在房间的一个角落，开始摸索着我的塔罗牌，然后发呆，写日记。我要把现在这一刻记下来，以便我以后的参考。每一天，我都在重复做着同样的事情。我变得很感性，容易触及伤口。开始留意电视广告词，电视内容，稍稍有提到关于自己的情况，眼泪就会开始流下来。每天都在想东西，想未来，想以后，想以前。日子真的过得很辛苦。逃避去收拾自己的行李，逃避去告诉别人以后到底要去哪里。因为之前很多人关心关于我的职业，这次还是要回答很多很多人，我其实到底是做什么的。
抉择后最大的挑战，是在新年期间，你必须回答成千上万的问题。我已经懒得解释了。反正解释了也不是说你们马上就懂了。而且槟城的工作都还不稳定。我也不想那么快就定义自己是做什么工的。说不定以后还会换工呢。
我其实自己也不懂自己为什么会做出这样的选择。不要问我为什么，我真的解释不到。我都现在多还不懂我为什么会在槟城，为什么会选择做社工，为什么会这样！所以今年的fb status，我打出：今年我失去了很多东西。 但是如今要学习的是放手。过去的不会再回来，只要想办法过好今天就好，其他的不要想。过好每一天，明天的事，明天才来担心吧。
2013年2月5日星期二
面临人生抉择的瞬间 （一）
久违的部落格，我回来了。
很久没有回来写写心情的原因，有好多啊。首先，是因为之前的broadband没得用了（如我最后一篇所写的）。接着，是我本身出了点小状况。
没错，因为面临了人生的抉择，我很遗憾的宣布，我得了轻微的忧郁症。
忧郁了一段时间，我看清了更多，也了解了更多人生的道理。虽然有些我还是看不开。
但是，如今正在复原中的我，已经没有什么特别忧郁的症状了。
故事的开始就在于去年的工作结束，我有许多的不满和委屈，虽然一直在抱怨，但是却也无法改善状况，心理在不知不觉中慢慢的埋下了忧郁的祸根。但是我却浑然不知。
一直都在说服自己，就安安稳稳的当个老师吧，反正福利好薪水高，又在自己的家，也没什么大不了。虽然老师并非我第一志愿，它根本就没出现在我的志愿里头。但是为了钱，你还是继续默默地耕耘，做一颗老蘑菇，在家乡慢慢的酝酿一颗颗精美的宝玉钻石，也是不错的贡献。
本以为已经辅导自己辅导得好好的，在接到通知去面试以获得假期师训的资格，我并没有开心的跳起来或是跟朋友分享，而是愣了一会，然后悄悄的躲在某个角落拭泪。好吧，拭泪以后，告诉自己，反正也没那么容易得到，就去面试，当拿个经验。去面试的紧张随着几位资历比我浅又紧张得要死的人出现后，我变得轻松自在，也对答如流。两年的经验可不是盖的。于是，我演出了一场完美的面试，也坚信自己获得机会的机率很高。我本来以为，自己会安然的接受上天的安排。
一直到确定获得了机会，我很意外的瞬间崩溃。自己大概也搞不清楚为什么会有这样的反应。现在回顾从前，才发现，或许是当下的压力才会让我瞬间爆发出这么荒谬的反应。一直以来，我努力的工作着，没有一丝的怠慢，总是全力以赴。以往，得到的是上司感谢的眼光，让我觉得付出的努力总算有回报。去年的学校，里面的人事关系复杂，大家的肩膀大概都是斜的，再加上我的大学文凭保障我获得的薪水，开始了我的噩梦。这一切，我认为都可以当做是一场考验。日积月累的压力和打压下来，看着一些人可以大摇大摆的放下自己的工作，让新人和好欺负的旧人来收拾烂摊子，开始了我的抱怨人生。我开始出现很多为什么，很多算了，忍忍吧，很多的唉，然后我开始对我的工作感到绝望。一直都很坚持的说，我是无论如何都不会再这里工作一辈子的。太难受了。
这次，谁再胆敢跟我说，做老师假期多，我就给他一勾拳。老师的假期是跟着公共假期以及学校假期。公共假期大家都有，不平衡的是学校假期嘛。我可以很肯定的跟你们说，别嫉妒了，老师的假期只有在年尾才有那可怜的两个星期，就是你们的annual leave 14天。三月，五月，八月的假期，全部都会被剥夺去教假期补习以及处理学校的事务，尤其是如今的新课程KSSR更是增加了老师的工作量。每天都要对着电脑key in 这个key in那个，还要准备很多浪费纸张的evidens, portfolio，还有政府的server down，每天都要半夜爬起来key in data。有什么假期可言？出了教学压力，paper work的压力，还有人事压力（包括同事以及家长，还有学生的幼稚纠纷），加上一连串的活动（几乎每个月都有一两个），浪费公帑的meetings and taklimat，我还有一个针对我的上司。
我开始怀疑自己，开始怀疑这个offer是否来得正确，时机对吗？一旦签下去，就不能后悔，必须一辈子都在这行打滚，而且在那间学校必须呆上5年以上。5年哦~ 天，想到这个，我忍不住就开始害怕起来。这个是工作带来的压力。
因为之前的假期都被剥夺，我错失了很多次朋友的旅行以及聚会，导致我心里严重不平衡，所以我渴望一个假期。但是就当我兴致勃勃的要准备去砂拉越旅行，那个offer却叫我在同时间前往师训学院报到并开始上课，只有上一个星期，正正就是我去旅行的那段时间。结果，我火都滚起来了。便开始大骂那个死人政府就是要故意跟我作对就对了。
第三，因为家乡位于比较偏僻的地方，完全没有别的就业机会，只有老师才会是最好的工作保障。选择了在家里工作是很舒服没错，又可以存钱，但是你的竞争力和胆子都会慢慢的被磨光，我会变得依赖性很重，我真的很过分，连出门买东西我都需要妈妈代劳，因为我不喜欢出门就被人标签自己是老师，那个名词我到现在还是无法接受。于是我懒得出门，懒得交际，我只想躲在家里，不然就是用工作来填补自己空虚的时间。曾经，我还需要小朋友来掩盖我的寂寞，然后夜晚用睡觉来逃避这一切。
所以我选择了逃避，也开始了我长达一个月的忧郁症。
to be continue...
很久没有回来写写心情的原因，有好多啊。首先，是因为之前的broadband没得用了（如我最后一篇所写的）。接着，是我本身出了点小状况。
没错，因为面临了人生的抉择，我很遗憾的宣布，我得了轻微的忧郁症。
忧郁了一段时间，我看清了更多，也了解了更多人生的道理。虽然有些我还是看不开。
但是，如今正在复原中的我，已经没有什么特别忧郁的症状了。
故事的开始就在于去年的工作结束，我有许多的不满和委屈，虽然一直在抱怨，但是却也无法改善状况，心理在不知不觉中慢慢的埋下了忧郁的祸根。但是我却浑然不知。
一直都在说服自己，就安安稳稳的当个老师吧，反正福利好薪水高，又在自己的家，也没什么大不了。虽然老师并非我第一志愿，它根本就没出现在我的志愿里头。但是为了钱，你还是继续默默地耕耘，做一颗老蘑菇，在家乡慢慢的酝酿一颗颗精美的宝玉钻石，也是不错的贡献。
本以为已经辅导自己辅导得好好的，在接到通知去面试以获得假期师训的资格，我并没有开心的跳起来或是跟朋友分享，而是愣了一会，然后悄悄的躲在某个角落拭泪。好吧，拭泪以后，告诉自己，反正也没那么容易得到，就去面试，当拿个经验。去面试的紧张随着几位资历比我浅又紧张得要死的人出现后，我变得轻松自在，也对答如流。两年的经验可不是盖的。于是，我演出了一场完美的面试，也坚信自己获得机会的机率很高。我本来以为，自己会安然的接受上天的安排。
一直到确定获得了机会，我很意外的瞬间崩溃。自己大概也搞不清楚为什么会有这样的反应。现在回顾从前，才发现，或许是当下的压力才会让我瞬间爆发出这么荒谬的反应。一直以来，我努力的工作着，没有一丝的怠慢，总是全力以赴。以往，得到的是上司感谢的眼光，让我觉得付出的努力总算有回报。去年的学校，里面的人事关系复杂，大家的肩膀大概都是斜的，再加上我的大学文凭保障我获得的薪水，开始了我的噩梦。这一切，我认为都可以当做是一场考验。日积月累的压力和打压下来，看着一些人可以大摇大摆的放下自己的工作，让新人和好欺负的旧人来收拾烂摊子，开始了我的抱怨人生。我开始出现很多为什么，很多算了，忍忍吧，很多的唉，然后我开始对我的工作感到绝望。一直都很坚持的说，我是无论如何都不会再这里工作一辈子的。太难受了。
这次，谁再胆敢跟我说，做老师假期多，我就给他一勾拳。老师的假期是跟着公共假期以及学校假期。公共假期大家都有，不平衡的是学校假期嘛。我可以很肯定的跟你们说，别嫉妒了，老师的假期只有在年尾才有那可怜的两个星期，就是你们的annual leave 14天。三月，五月，八月的假期，全部都会被剥夺去教假期补习以及处理学校的事务，尤其是如今的新课程KSSR更是增加了老师的工作量。每天都要对着电脑key in 这个key in那个，还要准备很多浪费纸张的evidens, portfolio，还有政府的server down，每天都要半夜爬起来key in data。有什么假期可言？出了教学压力，paper work的压力，还有人事压力（包括同事以及家长，还有学生的幼稚纠纷），加上一连串的活动（几乎每个月都有一两个），浪费公帑的meetings and taklimat，我还有一个针对我的上司。
我开始怀疑自己，开始怀疑这个offer是否来得正确，时机对吗？一旦签下去，就不能后悔，必须一辈子都在这行打滚，而且在那间学校必须呆上5年以上。5年哦~ 天，想到这个，我忍不住就开始害怕起来。这个是工作带来的压力。
因为之前的假期都被剥夺，我错失了很多次朋友的旅行以及聚会，导致我心里严重不平衡，所以我渴望一个假期。但是就当我兴致勃勃的要准备去砂拉越旅行，那个offer却叫我在同时间前往师训学院报到并开始上课，只有上一个星期，正正就是我去旅行的那段时间。结果，我火都滚起来了。便开始大骂那个死人政府就是要故意跟我作对就对了。
第三，因为家乡位于比较偏僻的地方，完全没有别的就业机会，只有老师才会是最好的工作保障。选择了在家里工作是很舒服没错，又可以存钱，但是你的竞争力和胆子都会慢慢的被磨光，我会变得依赖性很重，我真的很过分，连出门买东西我都需要妈妈代劳，因为我不喜欢出门就被人标签自己是老师，那个名词我到现在还是无法接受。于是我懒得出门，懒得交际，我只想躲在家里，不然就是用工作来填补自己空虚的时间。曾经，我还需要小朋友来掩盖我的寂寞，然后夜晚用睡觉来逃避这一切。
所以我选择了逃避，也开始了我长达一个月的忧郁症。
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