面临抉择的瞬间（二）

一个月的忧郁症，说长不长，说短也不短。一旦选择了要放弃就不能回头，这也是另我那么痛苦的原因之一。最后，我还是选择了放弃教师这个铁饭碗。不懂为什么，心里的感觉就是如此。这也导致以后我听到人家讲老师的福利那么好，做么你不要做，这样的话是会觉得很辛苦。我会觉得是自己放弃了一样其实很有利的东西。大家都在笑我是个笨蛋。

我其实有回想，当时自己的选择会是这样，是不是因为我被剥夺了假期而开始产生的叛逆心态，而不想被框在一个框框里面。有很多事情，忧郁之后才明白。因为报到的日期是我的古晋旅行的日期，由于我极其想要去旅行，所以我很不甘愿的要去读书。选择以后，我也没有很开心的收拾行李去旅行。在整个旅行的过程中，我显得很忧郁。根本就无法谅解自己为什么会做出大家都不会理解的举动。很明显，大家都会拿起这个机会然后出去闯，我到底是在干嘛？

去旅行回来，我整个人失去重心。一回到舅舅的家我感到莫名的恐惧。我开始害怕人家问我以后要做什么工。我不想回答。我约了大学的朋友见面，从中，他们鼓励我，改变不一定是不好的，如果你做到有点无聊了，其实换工没什么大不了。就转换一个新环境，新的经验。我不明白他们是怎样看得那么开。我怎么怎样都看不开呢。有时候人太容易得到某样东西，他们会觉得那些东西都好理所当然，然后会鄙视它。觉得那么容易就得到的东西我其实根本就不屑。我不知道那个是不是真的，我只是知道当时我是不想要那个东西。然后，可怕的事情发生了。

人说做了决定就不要回头看。但是我很可悲的回头看了。结局就是永无止境的恐惧和后悔。中间发生了一些事情，促成了我申请了在槟城的社工这份职业。虽然已经申请了，但是我还是在犹豫不决。我不知道自己的决定是对的还是错的。过后，我的妈妈就开始在那边碎碎念，指责我为什么有那么好的一份工作不做，偏偏要跑到那么远的地方去自己挨。每天都在讲我同样的事情，一直要证明我的决定是错的。于是我走偏差了。我便开始后悔自己的选择。知道槟城这边已经录用我，是我自己在犹豫要不要去。我无法预计的事情也开始发生了。我其实害怕自己一个人生活，这个不是我擅长的事情，我已经依赖家庭习惯了。现在出现的大转变，让我感到害怕。我甚至企图走回以前的路，我知道，其实是我自己不敢去面对未来的不一定才会开始产生逃避的心态。我真的很讨厌那时候的自己。

一直到一切已经确定无法回头了，我才逼着自己继续向前走。逼着自己去参加training，逼着自己去面对。每一次去槟城的路途，我都觉得很辛苦。四个小时的车程给了我一点时间发呆，沉思。有几次去的路途没有什么旅客，眼泪就在那时候不争气的流下来。我真的不能自己一个人去面对这些未知数。在那个瞬间，我真的很崩溃。但是，我虽然很任性的不认命，不安于上天安排给我的任务，硬是要改变，但是上天还是眷顾我。我的身边在这个时候出现了很多很多的天使。在槟城的天使，是我的大学同学。他介绍的工作，每次抵达槟城乔治市，他都负责接送我。身边的朋友其实一个两个都觉得fed up了，有些甚至都觉得我很烦已经不想理我了，还好还有一个炜炜可以陪我讲话抒发情绪。真的委屈炜炜了，他可怜到一直在听我发牢骚，对于他那么没有耐性的人来讲，这次他真的做得超好的。一直陪伴我直到我到槟城开始新的生活。第一天的恐惧，他也会规劝我该如何去应付。接下来的烦恼，我也不好意思再跟他讲了。毕竟他也有他自己的生活。迟点会开始做thesis了。

忧郁的时候，很多时间我都是躲在房间的一个角落，开始摸索着我的塔罗牌，然后发呆，写日记。我要把现在这一刻记下来，以便我以后的参考。每一天，我都在重复做着同样的事情。我变得很感性，容易触及伤口。开始留意电视广告词，电视内容，稍稍有提到关于自己的情况，眼泪就会开始流下来。每天都在想东西，想未来，想以后，想以前。日子真的过得很辛苦。逃避去收拾自己的行李，逃避去告诉别人以后到底要去哪里。因为之前很多人关心关于我的职业，这次还是要回答很多很多人，我其实到底是做什么的。

抉择后最大的挑战，是在新年期间，你必须回答成千上万的问题。我已经懒得解释了。反正解释了也不是说你们马上就懂了。而且槟城的工作都还不稳定。我也不想那么快就定义自己是做什么工的。说不定以后还会换工呢。

我其实自己也不懂自己为什么会做出这样的选择。不要问我为什么，我真的解释不到。我都现在多还不懂我为什么会在槟城，为什么会选择做社工，为什么会这样！所以今年的fb status，我打出：今年我失去了很多东西。 但是如今要学习的是放手。过去的不会再回来，只要想办法过好今天就好，其他的不要想。过好每一天，明天的事，明天才来担心吧。