面临人生抉择的瞬间 （一）

久违的部落格，我回来了。

很久没有回来写写心情的原因，有好多啊。首先，是因为之前的broadband没得用了（如我最后一篇所写的）。接着，是我本身出了点小状况。
没错，因为面临了人生的抉择，我很遗憾的宣布，我得了轻微的忧郁症。
忧郁了一段时间，我看清了更多，也了解了更多人生的道理。虽然有些我还是看不开。
但是，如今正在复原中的我，已经没有什么特别忧郁的症状了。

故事的开始就在于去年的工作结束，我有许多的不满和委屈，虽然一直在抱怨，但是却也无法改善状况，心理在不知不觉中慢慢的埋下了忧郁的祸根。但是我却浑然不知。
一直都在说服自己，就安安稳稳的当个老师吧，反正福利好薪水高，又在自己的家，也没什么大不了。虽然老师并非我第一志愿，它根本就没出现在我的志愿里头。但是为了钱，你还是继续默默地耕耘，做一颗老蘑菇，在家乡慢慢的酝酿一颗颗精美的宝玉钻石，也是不错的贡献。

本以为已经辅导自己辅导得好好的，在接到通知去面试以获得假期师训的资格，我并没有开心的跳起来或是跟朋友分享，而是愣了一会，然后悄悄的躲在某个角落拭泪。好吧，拭泪以后，告诉自己，反正也没那么容易得到，就去面试，当拿个经验。去面试的紧张随着几位资历比我浅又紧张得要死的人出现后，我变得轻松自在，也对答如流。两年的经验可不是盖的。于是，我演出了一场完美的面试，也坚信自己获得机会的机率很高。我本来以为，自己会安然的接受上天的安排。

一直到确定获得了机会，我很意外的瞬间崩溃。自己大概也搞不清楚为什么会有这样的反应。现在回顾从前，才发现，或许是当下的压力才会让我瞬间爆发出这么荒谬的反应。一直以来，我努力的工作着，没有一丝的怠慢，总是全力以赴。以往，得到的是上司感谢的眼光，让我觉得付出的努力总算有回报。去年的学校，里面的人事关系复杂，大家的肩膀大概都是斜的，再加上我的大学文凭保障我获得的薪水，开始了我的噩梦。这一切，我认为都可以当做是一场考验。日积月累的压力和打压下来，看着一些人可以大摇大摆的放下自己的工作，让新人和好欺负的旧人来收拾烂摊子，开始了我的抱怨人生。我开始出现很多为什么，很多算了，忍忍吧，很多的唉，然后我开始对我的工作感到绝望。一直都很坚持的说，我是无论如何都不会再这里工作一辈子的。太难受了。

这次，谁再胆敢跟我说，做老师假期多，我就给他一勾拳。老师的假期是跟着公共假期以及学校假期。公共假期大家都有，不平衡的是学校假期嘛。我可以很肯定的跟你们说，别嫉妒了，老师的假期只有在年尾才有那可怜的两个星期，就是你们的annual leave 14天。三月，五月，八月的假期，全部都会被剥夺去教假期补习以及处理学校的事务，尤其是如今的新课程KSSR更是增加了老师的工作量。每天都要对着电脑key in 这个key in那个，还要准备很多浪费纸张的evidens, portfolio，还有政府的server down，每天都要半夜爬起来key in data。有什么假期可言？出了教学压力，paper work的压力，还有人事压力（包括同事以及家长，还有学生的幼稚纠纷），加上一连串的活动（几乎每个月都有一两个），浪费公帑的meetings and taklimat，我还有一个针对我的上司。

我开始怀疑自己，开始怀疑这个offer是否来得正确，时机对吗？一旦签下去，就不能后悔，必须一辈子都在这行打滚，而且在那间学校必须呆上5年以上。5年哦~ 天，想到这个，我忍不住就开始害怕起来。这个是工作带来的压力。

因为之前的假期都被剥夺，我错失了很多次朋友的旅行以及聚会，导致我心里严重不平衡，所以我渴望一个假期。但是就当我兴致勃勃的要准备去砂拉越旅行，那个offer却叫我在同时间前往师训学院报到并开始上课，只有上一个星期，正正就是我去旅行的那段时间。结果，我火都滚起来了。便开始大骂那个死人政府就是要故意跟我作对就对了。

第三，因为家乡位于比较偏僻的地方，完全没有别的就业机会，只有老师才会是最好的工作保障。选择了在家里工作是很舒服没错，又可以存钱，但是你的竞争力和胆子都会慢慢的被磨光，我会变得依赖性很重，我真的很过分，连出门买东西我都需要妈妈代劳，因为我不喜欢出门就被人标签自己是老师，那个名词我到现在还是无法接受。于是我懒得出门，懒得交际，我只想躲在家里，不然就是用工作来填补自己空虚的时间。曾经，我还需要小朋友来掩盖我的寂寞，然后夜晚用睡觉来逃避这一切。

所以我选择了逃避，也开始了我长达一个月的忧郁症。

to be continue...