我家隔壁的小寶貝

漫長的假期不懂第幾天。

我每天都在家裡無所事事的，所以就跑去隔壁找那個麻煩卻又可愛的小瓜玩~
隆重登場！就是他！

 

他的名字，是爸爸取的。是現代的父母不會取的名字。聽到他的名字我們都笑了，也許這就是這個孩子的使命：把歡笑帶給大家。他就是我兒子， Fu Ong! （我常常都會跟人家說這個是我兒子，我們有像hor~ ）

Fu Ong啊，我是在他小的時候就看著他長大的。還記得他剛出世的時候我都沒有想過要去看他，因為我不喜歡小孩，不敢抱baby，小孩看到我都是哭哭鬧鬧的。我曾經一度認為我是跟小孩子沒緣分的。一直到Fu Ong出世了！我的小寶貝，他真的很可愛對吧？我喜歡看他笑，因為他笑的時候都好燦爛！不懂爲什麽他可以笑得那麼好看呢。認識他的時候，他還不會爬不會說話，只能乖乖的躺在那裡不懂。現在的他，已經是個會走路的孩子了！而且走路的pattern還很好笑的說~

有add我facebook的人都知道，我每天都會upload一張他的生活照。他就是我這個假期的玩伴，有了他我的假期才不至於無聊透頂。這個小龐克 頭是他媽媽堅持要剪的，還問我是不是很有型~ 哈哈哈，我的小寶貝真的可愛到不行啊！

每天早上，他的媽媽都會帶他去吃早餐，吃了早餐回來后，聽他媽媽說他都會在車裡一直叫“姨姨~ 姨姨~”， 然後回到家一下車，大喊“姨~” 然後跑來我家是指定動作。他每天都會來我家一趟，有時候還不止一趟呢！每天早上我都會聽見他洪亮的叫聲，就會覺得很高興！

以前我在教補習的時候，他很喜歡來插一腳。來我家補習的孩子們都很愛他，久而久之他就有了很多粉絲。有一天他自己走來我家，手裡拿著一本書，他媽媽說他是要來上課呢！我真的是被他炸到！當然，他來了只有搗亂的份，拿起我的紅筆就使勁兒的在那邊亂畫~淘氣得很！

有一次他生病了，我去他家看他。平時活蹦亂跳的他，只是靜靜的躺在床上，也不出聲，也不胡鬧，只是在哪裡看電視。但是跟他玩他還是會露出他招牌的燦爛笑容。

他媽媽說，他是人見人愛，車見車載，這個是真的一點都沒錯！這麼可愛的孩子，你能不喜歡嗎？就是因為他，我開始喜歡小孩，看見baby也會展露笑容，才發現，孩子其實也沒那麼討厭。加上自己現在的職業根本就是跟小孩打交道，不能討厭孩子呢！

現在的他越來越皮了~這次來我家看到我一直倒退，我假裝不理他進了屋子他才在後面跟上來。每次來我家就是找餅乾吃，要不然就是在我家門口的凳子上坐 著，自己在那邊依依呀呀的不懂在說些什麽。但是你跟他說的話他又好像真的懂，叫他拿鞋子說要去gai gai 咯，他真的馬上給你把他的鞋子拿了過來。而且他也不吝嗇，很樂意分享他手上的食物，前提是，他手上要有一份是他自己的他才會把另一份給你！

我每次抱他都會抓著他猛親，喜歡這個孩子到不行的地步了。每天每天我都要跟他玩上一回才甘願。我真的沒有發現到有那個baby比他更可愛了！長大了不懂會是什麼樣，我其實很期待跟他對話的時候他會給我什麽難以想像的回應。

Fu Ong啊~ 希望你健健康康，快高長大~ 姨姨愛你~

我們都是膚淺的人

假期假期，好漫長的假期。

不是要炫耀自己有很長的假期，而是太長的假期還真的會讓人覺得無聊。我其實很期待假期，也希望假期不要那麼快就結束。奈何無所事事的假期還真的是太無聊了，所以難免會發點牢騷。我好希望自己可以趁著假期去旅行，去吉隆坡見見老朋友，去想去的地方玩。但是，吉隆坡沒有適合的地方落腳，不想麻煩別人，所以只好呆在家裡。看著臉書人人都去玩了，有人去了意大利，有人去了泰國，有人去了韓國，我也好想去旅行~ 但是沒有勇氣是去不了旅行的，所以只能怪自己沒有勇氣。

心裡有件事一直壓抑著。我不懂爲什麽會造成壓抑，但是就是不明白爲什麽會有這樣的事情發生。心裡有個人是這樣的感覺嗎？我也不知道，沒有試過有這樣的感覺。但是我真的不希望會有這樣的感覺，因為那個絕對不是對的人啊。有人說愛情是盲目的，以前沒有不相信，因為身邊的朋友都瞎了，因為愛情。尤其看過身邊的朋友的經歷，可喜的是還不至於讓我對愛情感到絕望。我欣賞朋友屢敗屢戰的精神，她依然對感情充滿憧憬，雖然沒有多少自信。她還是希望找個可以依靠的人，就這樣相守一輩子。有那個人不想這樣呢。

看過了種種的愛情故事，開始期待自己的將會是怎樣的。我不想一開始就選錯人，因為我們已經沒有多少青春歲月可以燃燒。友人曾說我想太多，談戀愛根本就是靠一股勁兒，一股衝動。對我來說，結婚才是靠衝動呢。選對象，還是小心至上比較保險。因為我不想變成那些我之前安慰的人一樣的墮落。我知道一旦投入感情后受傷會有多重，真的難以想像。加上，我本來就是個想很多的人，想來想去覺得不妥，還是不要吧。我不是沒有衝動的時候，只是對方錯過了我的衝動，所以只能說這一切都是有緣無分。

最近出席許多的婚宴，我都會特別去注意出席的人以及他們的伴侶。發現到大部份的美女身邊的那位都是比較普通的男人，而帥氣的男人都是自己一個人出席。這意味著什麽？其實很多人都是這樣，看起來條件很好的人都會選擇一些比較普通的人交往，甚至是不管外表長什麽樣子。我想這就是女人，一旦有了感覺可以忽略那個人的外表，個性，只是因為她深愛著那個男人。我想簡單還是最美，簡單的人當然可以給你簡單的幸福。有個帥氣的男友，除了比較有面子，還要擔心會不會被現代主動的女性給搶走。於是，帥氣的男人都是一個人，是這樣的道理嗎？那麼，我只能說，這樣對帥氣的男人也太不公平了吧！

長得好的人總認為自己deserve更好的，所以在眼前的根本就不會去珍惜。長得普通的一旦遇到適合的對象就覺得是天賜良緣，所以一旦開始以後就會有幸福美滿的生活。有時候，或許是我們自己想太多，想要的太多，才會偏偏得不到想要的。我們什麽時候才不會去以貌取人，才可以得到最簡單的幸福呢。

我自己都還需要好好的琢磨這其中的道理。我還是屬於膚淺一點的族群。

女人就是天生愛血拼

我才發現其實自己就真的很愛shopping...

曾經，我是那麼的討厭要是shopping，每次我都是坐在那邊干等，然後幫他們拿衣服的那個。

現在，我是那個被人等，自己一直馬不停蹄試衣服的那個。

而且，我開始發現自己，很愛買高跟鞋~

每次經過鞋店就會目不轉睛的盯著他們的高跟鞋看，而且我偏愛細跟的。

覺得那個穿起來，就會讓女人很有魅力的感覺。

我覺得，穿個高跟鞋要配個短裙或短褲，長裙蓋著了看不到，長褲則要看是怎樣的款式。

有時候很討厭自己的腳不能穿高跟鞋穿很久，爲什麽電視機的女明星就可以？

自信是自己給自己的，同時也需要別人的贊同。

 

今天去血拼的時候，店員不懂是真懂還是胡扯的說，最近流行褲裙。

然後我就看到店裡一堆褲裙。五顏六色的，太閃耀奪目了！

我最喜歡五顏六色，不sharp的不喜歡。

所以我就挑了一些來試穿。這些事我以前不會做的事。

現在的我，一試穿，就沒完沒了。不是我自己去拿，而是那些店員自己拿進來給我們試。

但也真奇妙，他們總會拿到一些合適的，但是我在店裡轉了圈都沒發現到那件衣服的存在。

所以我也樂得讓他們幫我選，我就不斷的試試試，試到滿意為止。

當然，滿意意味著，必須花錢。

於是我今天就破產了。

 

今天收穫良多，買了六件，買得很開心。

也許是上次穿去penang的那件白色短裙感覺還不錯，所以今天一口氣買了三款不一樣的短褲裙。

女人就是這樣，我今天終於體會到以前體會不到的事。

女人就是天生愛血拼！

 

假期來了！

終於來了，假期！

那種無所事事，好像二世祖一樣的生活終於來了！

在這個時候我發現自己就好像個孩子一樣很喜歡放假那種什麽都不用做的感覺。

每天只是沉迷在TVB香港劇和英文劇當中，不亦樂乎。

最近體重又增加了，看來假日需要下點苦工了。

畢竟我真的不想回到從前啊~ 很難想像人怎麼可以膨脹到那種程度！

每次看著自己以前的照片就會覺得很神奇~ 

雖然現在還不是說到達很理想的體重，但是絕對不可以再回到過去~

所以這個假期，要努力彌補這一年來的放縱。

 

老實說，無所事事的感覺其實還真的很無聊。

但是我還是想要上來炫耀一下，我就是那麼空閒！呵呵呵~

看我更新博帖的速度就懂我很得空。

 

心裡還是很想很想出去玩呢~

這個週末，檳城我來了！

心情小記

假期算是開始了。在明天的一點正以後。

明天還需要到學校去值日，才可以算是放假兩個星期，接著最後的三個星期，又需要為學生的成績打拼。

這就是教師這份職業。沒有所謂的假期可言。

 我也不打算為我這份職業多說什麽，因為外行人是不會明白的。

他們都認為教師薪水高福利好假期多，但只有置身教師行列的人才懂教師的苦處。

困擾的三角關係還是一樣，沒有特別的進展，這是值得慶倖的。

要是有進展就糟糕了，這意味著許多不好的事情將會發生。

之前與朋友傾談過感情這些事，她正在為失去的受寵感覺做最後的掙扎。

難怪她會如此，因為被放在心上的那種滋味太棒了。難怪她會那麼的依依不捨。

我們時常爲了這些眷戀而拼死抓住不屬於自己的東西。

但其實我們不應該那麼自私。就算自私已經成為一種習慣。

但這樣的作法也屬情有可原，因為我也很眷戀這樣的感覺呢。

這個世界上，沒有人義務對我們好一輩子。

如果他們一開始對你展開熱烈追求，每天都定時定后的給你報到，對你呵護備至，當他開始發現在你身上得不到任何他想要的，正常人都會選擇撤離。

換做是你，你也會說：他都不想要的感覺，我幹嘛還糾纏不清？

所以，當那些人離你而去的時候，留下的人應該怎麼辦？

適應著沒有他們的日子，你其實只是回到了以前的生活而已。

今天到阿姨家坐坐才發現，之前在學校被傳到沸沸揚揚的緋聞，如今以前擴散到整個地區都在講了。

真正的感受到，流言是多麼可怕的東西。

因此，我也學會了適應著這樣的生活。

阿姨還問我，是不是真的。我當然說不，因為這是事實。

就連在學校坐警衛的叔叔都來問我這件事，你就可以知道這件事是傳得多麼的誇張了。

我坦白的跟阿姨說他還不是很好的對象。

阿姨說，現在的人根本無法預知未來。就算他現在表現得很好，也難保將來他會變得跟爛泥一樣。

我身旁就有一個很好的例子。

所以，才需要張大眼睛看清楚啊~ 我對阿姨說。

阿姨竟然回我一句，看清楚了還不是一樣。

言下之意，是不需要看清楚嗎？呵呵~

今天無意中看到上司們對我今年的表現做的評估表，發現他們對我的能力都給予很好的評價，但是在人事溝通和遵守規則這方面還是沒有達到很好範圍。

這只能證明，我是個辦事能力極高，但是卻又沒辦法跟他們溝通，而且是個有不按理出牌的教師。

沒辦法，我不擅長跟三姑六婆是非精溝通，更無法按照他們沉悶的規則進行教學。

如果這是你對我的評價，我也默默的接受。

別想聽到以後我會努力跟你們打好關係這種官方馬屁話，我不屑~

我還是會做好自己的本份就可以，其他的管到你去~

如釋重負

如釋重負。

昨日心情很沉重，只是因為需要去面對一件很久沒有做的事情，難免感到生疏而產生恐懼。

我選擇睡覺，短暫的失去意識可以幫助我減輕心理壓力。

奈何，半夜一直醒來，是怎樣？結果我今天沒睡好，才起身就呵欠連連。

還好沒有影響今日的面試。

晨曦的第一道光沒有照進我的眼簾，因為早晨是烏雲密佈的，接著還下起了毛毛細雨。

雨後，太陽出來了，雖然還是下了偶陣雨，但是無損陽光展示它明媚的決心。

這次的面試，我并不視它為一個得到工作的機會，而是一次經驗的累積。

但是很奇妙的，也很感恩，我總覺得冥冥中有所安排，而且我還是屬於幸運的一方。

我得到了一切我想要的結果，很靠近的面試地點，簡單的面試問題。

我曾一度以為令狐大哥派來了他的天使，縱使不能像他般從容以對，但是至少面對面試官我并不顯得緊張。

而且，在團隊面試里取巧的表現出一點點的領到才能，并表達自己的論點。

之後的個人面試，之前因為害怕需要用英文而狂煲英文劇vampire diaries，兩天里熟悉了英文以後，在面試時還不至於卡在這一塊。

面試過後，感覺很好。

在團隊interview以後隊友們都說我說話自信有point國語還算流利。我感恩派給我的組員都還不算太passive，整個辯論都還滿流暢的。

個人面試時面試官表達了對我很好的印象，還說我具備身為老師應該要有的思維。

感恩啊。一切總是那麼的順利。感恩。

 

回程，坐上了巴士，打算來個約兩小時的游車河。很久很久沒有搭巴士了。

前幾天一直期待的就是此刻的感覺。松一口氣的感覺。

這次面試除了拿到經驗以外，還是個認識新朋友的好機會。

我認識了好多新朋友，多虧了他們，我才沒那麼緊張。因為他們都好friendly啊~

都是sampat sampat的。同channel的人才可以溝通。

雖然有一個不是很合群。

 

從開始一直被不安情緒困擾，腦海裡一直想著一個人。

我想，我慘了。

oh god~ @@

錯愛

承蒙錯愛，我真的是何德何能啊。

我這幾個月應該是不懂走什麽狗屎運才會這樣的。

我從來都不懂自己是那麼好的一個人，可以被喜歡。

謝謝你們。

我真的很感動^^

有好多問題不懂該怎麼問出口。

很想問你，懂不懂什麽是喜歡？

跟著什麽都不懂得你，我不懂該怎樣跟你在一起。

希望你磨練回來變得更加討人歡喜。

加油啊~

五味雜陳

很久沒上來了~最近有點忙呢。

發生了好多好多的事情。一項一項慢慢記錄唄。

（一）

工作終於告一段落。假期來了，但是，我卻沒有假期的心情。

我的心情出奇的沉重，仿佛有很多事情解決不了。

由於現在這份職業並非我的志願，只是我做下做下又覺得這份工作還不錯。

雖然，目前的工作環境真的很令人擔憂，人際關係不是說很好，但是沒辦法，我想，還是會繼續吧。

要知道，要我虛偽的向他們阿諛奉承，抱歉，我真的沒辦法做到。惹人厭我無所謂，反正那時你家的事我管不著。

要是堅持下去，以後的難關恐怕只會越來越多，壓力只會越來越大，我能承受得了嗎？

 以後呢，以後怎麼辦，以後會是怎樣的？

曾經教過自己一個多愁善感的學生不要想太多的。未來的事擔心不來，所以根本不用去擔心。但是自己卻做不到啊~ 

於是，最近的我有點多愁善感。

（二）

在這個多愁善感的季節里，卻也發生了一些令人覺得納悶的事情。

我到底是走了什麽狗屎運，竟然會被告白。

原來自己真的好到可以讓人喜歡呢~ 這個我還真的沒有自信。

或許是他們眼睛瞎了也不一定。

但是我還是覺得很開心，自己會有那麼一天。

題外話：檳城極樂寺里買的水晶發揮作用了嗎？

（三）

總希望來點好的，那麼我就不需要選擇。

但是來的總是差那麼一點，難道這就是天意？

我明白，世界上沒有十全十美的人。

找對象，最重要的就是他一心一意對你好，這樣就可以了不是嗎？

美麗的軀殼只是暫時，內心的美才是最重要的。

不需要太擔心別人的看法，那個可一點都不重要呢。

包容對方的不完美也是愛的一種方式。

（四）

我有做決定障礙癥。我做不了決定，而且我想一個決定要想很久~

天啊~ 太痛苦了！

心情不好

這兩天的心情都不太好。

身為臨教的我，看到教育局說要開假期師訓班，理應覺得欣喜若狂。但是我沒有。

我的反應是大吼大叫，然後躲在浴室里，讓淚水隨著花灑的水劃過臉龐。

曾幾何時，這變成了一件痛苦的事。

換了新的工作環境，大概我都埋怨了不少次，我真的很不能適應。

裡頭的人事關係很是複雜。我甚至懷疑我應該是得罪到了什麽人。

為何他們總愛抓我小辮子，卻不跟我私下解決。他們喜歡直接去找上司然後再背後捅你一刀。

這樣是有比較好玩嘛？看著我被叫進去他們很開心吧。

我曾經懷疑，根本就是我的上司對我不滿吧。

才會一而再再而三，芝麻綠豆的小事都會變成一把小刀，結結實實的插在我的背上。

也許是我有問題吧。不，根本就是我有問題。

如果不是自己做了什麽，怎麼會有小辮子給人抓到？

說來說去，都是自己的錯。我不夠細心，時常因為太多東西做而忘東忘西的。

雖然我的上司也是這樣，甚至比我還夠力，但是人家是上司就是有這種權利。我這種小咖就是不可以犯這樣的錯，這叫“不關心”。

 

我可以批評他嗎？

我覺得他不會做上司。至少給不到我可以服他的理由。

比起我以前的上司，他真的爛多了。

不管我做得多好，他都不會表示讚揚或感激，只會要求更多。

一旦我犯了毛病，他就會拿起放大鏡把那毛病無限放大，只怕別人看不見，只怕你不願意承認，他就是要把你踩在腳底才甘願。

對於這樣的上司，你能怎麼辦？

 

我只能好好的提醒自己，下次不能讓他抓到你的小辮子。

做好本分，少管閒事。

 

 

這樣的環境，我能呆五年嗎？

崩潰，不是沒有理由的。