致某人

不更新，是因为最近都没有好心情。
更新只是散播负能量，我不想做这么讨厌的人。
心里有很多的不爽，但是不懂怎样讲。
今天先解决一件：

致某人，

每个人都有每个人的烦恼，也不是每一个人都可以理解每一个人的烦恼，因为每个人的烦恼都不一样。
平常我都是那个聆听别人烦恼的人，着实考验我的耐性。
但有时候我也想做那个倾诉的人，我也有我的烦恼！

所以，不要只是拿我来当倾诉的对象，如果当我是朋友，就把我放进你的世界里。
朋友间的倾诉不是单方面，而是双方互相的分享。
我真的很不喜欢每次只有你说没有我说。而且你可以当我说的话是空气，然后直接跳进你自己的话题。
如果你只是需要一个每天听你述说你故事的人，却不允许我分享我的生活，请不要怪我有时候会把你拒于门外。我需要的是基本的尊重。
你的世界，你当然可以绕着自己转。你的故事可以很精彩很重要。
但是我可以选择不和你一起转。

因为我也有我的轨道需要自转。

觉察自己

很久没有回来了，亲爱的部落格。

距离上一回的帖子，大概多久我也忘了。只记得，写的都是很悲伤的帖子。
因为不想记住悲伤的感觉，于是不写部落格。
但最近看到一书籍写着：必须把伤痛记录下来，这样你才可以在未来的日子，看见自己到底是怎么走过来的。幸好，我有一本属于自己的日记。

从前，转换工作的期间，我觉得我记得得了忧郁症。但其实，我是陷入了恐慌。
由于两年的舒服期，在家里跟家人一起住，工作后回家，工作地点很靠近，所以没什么烦恼。
我只专注于工作，升华虽然乏味但是很有安全感。
渐渐地，安全感的工作让我感觉太安全了，于是开始觉得无聊。

转换工作是理智做的决定，但是感觉却折磨了我很久很久。
我陷入恐慌，没有收入的未来，没有工作的空洞，怕被别人指指点点，等等，让我陷入极度害怕的黑暗世界。我更加的意识到，自己处于安全地带太久了，所以一旦需要走出安全地带，整个人都很紧张，怕自己应付不来，怕失败，我其实意识到，现在的自己也是这样的一个人。曾经问自己，如果这份工不做了，该怎么办？我一直都很害怕，因为我根本就不知道答案是什么。我对未来是恐惧多过于期待，所以很害怕未来的到来。

这三天我出席了一个三天的心理学辅导课程。整个课程出了教导助人者如何帮助求助者面对自己的心结，同是让参加者们更加了解自己。那是一趟回味过去，觉察现在，警惕未来的一个课程。心理学就是这么奥妙，可以很清楚的反映一个人的人格。

我清楚的知道自己并没有忧郁，我只是恐慌，害怕未知的变数。而面对恐慌的唯一办法就是：面对。没有比这个更有效了。走过害怕，你会看见另一个世界。

现在的自己对未来还是很恐慌，透过课程的测验可以看到我对未来的恐惧。所以必须减低对未来的期待以减低恐惧。到底是什么让我那么害怕？我为什么会对自己的未来感到那么的不安心？这些我都需要时间慢慢的分析。

在这样的情形和情绪底下，突然发现，之前的感情伤害居然没那么痛了。我不会觉得之前的痛有多么的不值得，因为当下我诚实的承认了它的存在，也需要一点时间来放下。一直到现在我发现，其实有比这个更重要的事情让我觉得很担心很焦虑。感情没有了就算了，我也不想强求一些不属于我的东西。我不会觉得失去他有什么好可惜，因为该觉得可惜的人是他。整个人顿时豁然开朗了起来。

最近多了时间做自我觉察，开始发现自己慢慢地被同事的不好行为影响很深很深。在觉察之后，现在要做的就是慢慢减少不好的行为。这会是很艰难的修炼，因为该同事的负能量很强！而且还要跟整个环境角力，真的很吃力呢！