释放压力

好久没来啦！

其实拖很久都没更新的目的是为了让部落格渐渐地变冷清，这样我就可以写自己喜欢写的东西了。有些时候我不是很想给人家看到我写的东西是什么。但是有时候我又想给人家看我写的东西。（矛盾ing）

anyway,最近的生活超忙碌，因为工作关系，所以根本没有时间喘口气，有时间都用来睡觉了。太多的个案要处理，太多的人际关系要协调，我整个人都快崩溃了！尤其是前几个月的忙碌会议，又刚好遇到需要我present的时候，我整个就紧张到死，忙着准备资料我都准备到很喘~没办法，我的部门现在看起来好像是我一枝独秀，全部东西我都要自己处理，然后oversee我的新同事如何处理。整个感觉很乱很乱很乱！

其实在忙碌和高压力的工作环境底下工作，最让人心烦的是没有可以同舟共济的伙伴。没有可以给你back up的人，没有人可以分担你的工作。有些人只是依赖你，不想要take responsibility，我明白整个是他的不好处，也尝试indirectly跟他说你要不要试试看啊~ 但是他可以跟你说：“你做就好啦，我跟你就可以了。” 有一天压力大的我脱口而出：难道你要等我死了你才要开始做？

生活就是充满千奇百怪的人和压力，但是怎样都好事看你如何去协调自己。如果你自己可以转变思维的话，其实这一切都不是难题。但是，转变自己的思维真的好难好难！我现在有时候都会忍无可忍的生气！没有可以支持你的同事真的有差！我开始很想念以前总是给予我支持的同事，虽然她性格火爆又很负面，但是没有那一次是他不照顾我的，每一次都是他会back up我的，这样让我感觉到就算前面有再多的东西做都好都不会担心，因为不是你一个人在走这条路。现在没有了他，或许也是我已经习惯有人back up，现在整个感觉就很吃力不讨好。但我已习惯要独自面对，这样也算是另一种成长。

有时候我可以很大方，但有时候我也像普通人一样，喜欢批评，主观，情绪化。但是这就是人生！我的职业虽然不允许我拥有主观的想法，但是放工以后，我还是一个普通人。我还是有我自己的情绪。所以爆发的时候也不是盖的。忍太久也不是一件好事。

最近工作压力大到我真的很想大声尖叫：薪水又多过我的senior staff，你们可不可以不要置身事外啊？我才join in office一年而已好吗！

今年圣诞

去了一趟海岛回来后，生病了。
我是个很少会生病的人。这次再度生病让我觉得很不耐烦。
也许是在海岛忽冷忽热的关系吧。乘坐快艇舢板出海的时候热到不行，浸在海水里也不会感觉到阳光的炙热。傍晚上岸的时候，冷风嗖嗖，冷到不行。
大概是因为这样而生病了吧。

有人说我为人很积极乐观，因为面对一些他们面对不了的处境依然处之泰然。
我只是比较flexible，因为假期的目的就是要欢乐，无需为了小事而去计较那些不愉快的经历。
就算不愉快的经历很多，我还是选择专注在愉快的经历上。
很意外有人会说我很积极乐观，因为我一直都是个满悲观的人。

有些事情放下了以后整个人格外轻松，我庆幸自己慢慢的走出了阴霾。
人生是自己的，要不要开心快乐就你自己选择。
或许我还处于年轻的状态，所以还可以为所欲为。对于年纪渐长的朋友已经开始担心未来，我觉得他们的多虑使得他们不能好好的享受生活。不知道几年后的我是否也会像他那样？于是我更积极的想要活在当下，因为也许几年后，我会变得多愁善感。

今年的圣诞还是跟往年一样，自己过，没有也别的庆祝活动。
也许是因为刚刚旅行回来，工作忙碌，我只想好好的休息。
圣诞在家里睡觉对现在的我而言并不是浪费，而是可以让自己恢复的好时刻。
更何况，身为游子的我在一个陌生的海岛工作，身边的朋友都忙着跟家人庆祝这个温馨的日子，我也不方便打扰人家的欢乐时光。

下个星期，我将会大了一岁。
不期待有什么庆祝活动，觉得只会安稳的过。
那也没什么不好的。

致某人

不更新，是因为最近都没有好心情。
更新只是散播负能量，我不想做这么讨厌的人。
心里有很多的不爽，但是不懂怎样讲。
今天先解决一件：

致某人，

每个人都有每个人的烦恼，也不是每一个人都可以理解每一个人的烦恼，因为每个人的烦恼都不一样。
平常我都是那个聆听别人烦恼的人，着实考验我的耐性。
但有时候我也想做那个倾诉的人，我也有我的烦恼！

所以，不要只是拿我来当倾诉的对象，如果当我是朋友，就把我放进你的世界里。
朋友间的倾诉不是单方面，而是双方互相的分享。
我真的很不喜欢每次只有你说没有我说。而且你可以当我说的话是空气，然后直接跳进你自己的话题。
如果你只是需要一个每天听你述说你故事的人，却不允许我分享我的生活，请不要怪我有时候会把你拒于门外。我需要的是基本的尊重。
你的世界，你当然可以绕着自己转。你的故事可以很精彩很重要。
但是我可以选择不和你一起转。

因为我也有我的轨道需要自转。

觉察自己

很久没有回来了，亲爱的部落格。

距离上一回的帖子，大概多久我也忘了。只记得，写的都是很悲伤的帖子。
因为不想记住悲伤的感觉，于是不写部落格。
但最近看到一书籍写着：必须把伤痛记录下来，这样你才可以在未来的日子，看见自己到底是怎么走过来的。幸好，我有一本属于自己的日记。

从前，转换工作的期间，我觉得我记得得了忧郁症。但其实，我是陷入了恐慌。
由于两年的舒服期，在家里跟家人一起住，工作后回家，工作地点很靠近，所以没什么烦恼。
我只专注于工作，升华虽然乏味但是很有安全感。
渐渐地，安全感的工作让我感觉太安全了，于是开始觉得无聊。

转换工作是理智做的决定，但是感觉却折磨了我很久很久。
我陷入恐慌，没有收入的未来，没有工作的空洞，怕被别人指指点点，等等，让我陷入极度害怕的黑暗世界。我更加的意识到，自己处于安全地带太久了，所以一旦需要走出安全地带，整个人都很紧张，怕自己应付不来，怕失败，我其实意识到，现在的自己也是这样的一个人。曾经问自己，如果这份工不做了，该怎么办？我一直都很害怕，因为我根本就不知道答案是什么。我对未来是恐惧多过于期待，所以很害怕未来的到来。

这三天我出席了一个三天的心理学辅导课程。整个课程出了教导助人者如何帮助求助者面对自己的心结，同是让参加者们更加了解自己。那是一趟回味过去，觉察现在，警惕未来的一个课程。心理学就是这么奥妙，可以很清楚的反映一个人的人格。

我清楚的知道自己并没有忧郁，我只是恐慌，害怕未知的变数。而面对恐慌的唯一办法就是：面对。没有比这个更有效了。走过害怕，你会看见另一个世界。

现在的自己对未来还是很恐慌，透过课程的测验可以看到我对未来的恐惧。所以必须减低对未来的期待以减低恐惧。到底是什么让我那么害怕？我为什么会对自己的未来感到那么的不安心？这些我都需要时间慢慢的分析。

在这样的情形和情绪底下，突然发现，之前的感情伤害居然没那么痛了。我不会觉得之前的痛有多么的不值得，因为当下我诚实的承认了它的存在，也需要一点时间来放下。一直到现在我发现，其实有比这个更重要的事情让我觉得很担心很焦虑。感情没有了就算了，我也不想强求一些不属于我的东西。我不会觉得失去他有什么好可惜，因为该觉得可惜的人是他。整个人顿时豁然开朗了起来。

最近多了时间做自我觉察，开始发现自己慢慢地被同事的不好行为影响很深很深。在觉察之后，现在要做的就是慢慢减少不好的行为。这会是很艰难的修炼，因为该同事的负能量很强！而且还要跟整个环境角力，真的很吃力呢！

天意

最近无意中看了以前写的帖文，有少少感触。
再看到之前工作地方的同事在脸书放上近期的照片，整个人顿时陷入了回忆的漩涡里。

不知不觉的，已经来到了八月，这个曾经让我耐人寻味的月份。
看到照片的感触，当然跟之前的记忆有关。
以往因为工作的关系，跟小朋友接触的机会比跟自己妈妈接触的机会还要多。教的是别人的孩子，疼惜的也是别人的孩子。孩子天真烂漫的性格，有时候耍点小心机是令人觉得很可爱的。
照片勾起了我两年前工作的回忆，想起了一些和我相处过的小朋友。

第一年的时候小朋友们被教育要表现爱，所以有点舍不得，孩子们流着泪的模样着实让我难以忘怀。
第二年，我比较冷漠，因为不想卷入复杂的人际关系。但是跟孩子们的相处一如往昔，孩子不像成人那么会耍心机，虽然心里还是有点依依不舍，但始终没有表现出来。因为孩子没有被教育表现爱。
不是计较，只是有点心淡。我为教育付出的东西，好像没有被珍惜。
我就这样默默的fade out出他们的记忆，还好临走没有欢送会，我不喜欢这样的临别依依。

无可否认，我很喜欢以前的工作，但是却不喜欢那边复杂的人事关系。完全破坏了原本我对教育工作者的完美印象。我觉得身为教育工作者必须以身作则，不能说一套做一套。以前的老板让我感到这个世界的虚伪，感受到被欺压，却无法还击的能力。以当时还算年轻的我，又怎么能懂工作的生存之道。

换了工作，生活环境改变了，虽然一样复杂的人事关系仍然存在，但确实让我学到了不少新东西。我虽然怀念以前的生活，但是却也不抗拒现在的生活。距离我旅游的梦想，我知道我已经踏出沉重的一步，从家里走出来了。至少我现在在外面，要去哪里都比较自由。也许是想狠心的慢慢放下牵挂，才可以勇敢的出走吧。

如今看到他们发放的照片，得知他们的活动，八月的激励营，让我想起某些回忆。

曾经在上一届的激励营，他因为工作需要到外地去。晚上我在巡逻的时候，收到他发来的简讯来说想来见我。然后隔天就在工作完毕后，马上飞车去学校看在营中的我。说实话，真的挺感动的，虽然当时的我面无表情。

突然发现到，原来你以前做了很多很浪漫的小事，就是这样一点一点的在我心里发酵。
我很想念以前的你，那股劲儿~

如果当时的你，遇到现在的我，或许结局就会不一样了。
或许这就是天意弄人。

有缘无分

在网上无意中发现这帖，好值得深思的一帖，贴出来做个分享。

渐渐发现……相恋多年的人们就这样形同陌路，彼此生活。或许，他们并不是不爱对方了，而是不能给对方各自要的生活。应该相信，他们或许依然爱着对方。只是，一个不懂得怎么去爱，一个相爱却无能为力。生活就是这样，最终相守到老的人，也许并不是那个曾经许下山盟海誓，承诺白头偕写的很真实！多少真爱被现实击败！

总觉得我们就是这般，一个不懂怎么去爱的你，跟一个无能为力的我，我们都被现实打败了。

终究时间会带走一切。到底是什么让我们松开了彼此的手？到底是什么让我们放弃了自己，放弃了对方？会一直说真的没什么，然后又对着别人的故事沉默。表面终究会归于平静，只是内心的波涛汹涌却不为人知。只有自己才知道，谁是自己真正爱的那个人，谁又是伤了自己的那个人。所以最后的最后，当我们都有了彼此的归属，你只能是我记忆中模糊地剪影而已。

如今我们已是彼此心中模糊的剪影，如此而已。

一个女人突然决绝的跟相爱五年的男友分了手，闪电般嫁了他人。她说她要结婚，她实在等不起了，而他虽然爱她，却根本没有一点这方面的意思。 过了几年，男人也结婚了。 那个新娘其实未必比她出色多少，或者这一次他的爱没多么深， 只不过她出现的时机实在太好了，刚刚好在他萌生倦意想安定下来的时候。 于是，不需要什么更好的理由了，她来得正是时候，那么，就是她了。

我们往往都不是在等一个自己爱到半死的人，而是等一个时机对的人出现，所以说，爱情很需要天时地利人和，一个都少不了。

其实我们寻寻觅觅了那么久，遍尝每一次爱情的甜蜜与艰辛， 而最后选择的爱人，不过就是在我们心意动时，经过身边的那一个。 什么青梅竹马，什么心有灵犀，什么一见钟情，都不过是些锦上添花的借口， 时间才是冥冥中一切的主宰。

回首往事的时候，想起那些如流星般划过生命的爱情， 我们常常会把彼此的错过归咎为缘分。 其实说到底，缘分是那么虚幻抽象的一个概念， 真正影响我们的，往往就是那一时三刻相遇与相爱的时机。

男女之间的交往，充满了犹疑忐忑的不确定与欲言又止的矜持， 一个小小的变数，就可以完全改变选择的方向。

如果你出现的早一点，也许她就不会和另一个人十指紧扣； 又或者相遇的再晚一点， 晚到两个人在各自的爱情经历中慢慢学会了包容和体谅，善待和妥协， 在你最美丽的时候，你遇见了谁？ 在你深爱一个人的时候，她又陪在谁身边？ 在你心灵最脆弱的时候，又是谁在与她同行爱情到底给了你多少时间，去相遇和分离，去选择和后悔？

不是不心动，不是不后悔，但已经没有时间，再去相拥。 如果爱一个人而无法在一起， 相爱却无法在适当的时间相遇， 如果你爱了，却爱不对时间，除了珍藏那一滴心底的泪，无言的走远，你又能有什么选择？

是啊，我们已经没有选择。
我们一直在彼此的生命中擦肩，从来都没有在对的时间相遇。
什么事已经无法跨越朋友的界限，那些都是理由，被美丽文字包装的理由。
事实是我不是你想要的那杯茶，而你说过如果不是你的茶无论如何你都不会喝。
利刃果然还是文字的狠心。

那些一起的曾经，已经变成伤害我的武器。
偏偏我又是倔强的一个人，想要从悲伤苏醒，就要让自己狠狠的跨越那荆棘。

感谢你，给了我如此美好的回忆。
那些不能理解而讨厌你的人，请你别生气。他们不是我，所以不懂你是怎么对我的。
因为是我，你才会如此，是吧？

我们错过了那时机，错过了那缘分，错过了彼此，这也许就是命中注定。


部分文章取于：
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=451316784975255&set=a.127715727335364.26296.107295672710703&type=1&relevant_count=1

难过记

原来不是骗人的。
真的有人因为感情痛哭流涕。

我不知道你给我的是真的出自于朋友的关怀，还是超越朋友界限的细心体贴。
习惯了这样的你，对于今天你的坦白有点接受不来。
你说我们现在好朋友的关系很好，再进一步就会觉得很奇怪。
这是真的，还是借口呢？我不想猜测。
我也不懂我们什么时候变成了好朋友的。

我只知道，拖了一年的我们，应该都累了吧。
我只想睡觉了。我想你也一样想休息了。

我真的很讨厌缘分。

喜欢你来找我玩

我们是熟到了这样的程度吗？

今天你果真又来了，但是每个星期二我都是约了同事一起去吃东西，真的让我左右为难。还好最后你一通电话来解决了这为难。再怎么说我这里也是超级塞车所以你才不愿意前来。住在塞车地区真的很让我伤心呢！往往因为如此，朋友都不愿意来找我了。

看来已经慢慢化解了那份尴尬，我希望你对我可以不用那么见外。毕竟我们也认识一年了，我的个性又这么亲切的说~ 呵呵！而且我的人就大喇喇的，不会去计较那么多。很高兴你可以卸下防卫跟我交谈。只希望你不要介意我这个没方向感的路痴带路的方式有点小迷糊，我可是很会认路的说。只是没有驾车的经验所以才会那么没有方向感。

曾几何时我变成了你的闹钟，这个可是吓死了另一个朋友。我看他压根儿也没想到我们关系如此密切。但是我们清楚的知道那只是朋友的关系。我也不要因为误会而产生别的事端。要知道我对朋友可以亲切到别人误解我对他们有意思。

目前为止，我还不是那么花痴到随便对别人有意思的人。

还是很喜欢你来找我玩。

开心的一天

是不是我太久没有接触我的绅士朋友了吗？怎么有种很久没有接触绅士的感觉。今天再度见识到体贴的绅士风度，好怀念。

被我用文章称赞的人，要请我吃大餐了。哈哈。

难得他又再度来到了槟城，今天又难得我有机会带路，虽然身为路痴的我要带路是有一定的挑战，但是我还是成功的带他到他想去的地方。回家的路程显然因为错失好几个路口而有小争论，看着他无言的表情，我心里觉得超好笑的。谁叫他带路痴出门？但是我可是路痴中算厉害的那位咯！

一到了午餐时间，他就透露想去比较高档的西餐厅，于是我们去了strait quay。我平日都没有去strait quay用餐，因为那里的餐厅价格都不便宜，就连我喜欢的charlie brown restaurant我都只是经过而已。但是今天他却建议说要去~ 感动呐~ 每个朋友都说幼稚而且贵又不好吃所以都不愿意去。我们并非在那间吃午餐，而是去吃fish and chips。吃午餐的同时，聊着天，他说我有严重职业病，我却只想在周末好好放松。放过我吧~吃了两个小时的午餐后，我们就到了那间charlie brown主题餐厅。

踏进餐厅的一瞬间，我就觉得莫名的兴奋，看着色彩缤纷的餐厅，好多卡通的装饰，手机咔嚓咔嚓的拍照同时，心情莫名的开心起来。他问我最近是不是特别压力？如果说压力真的写在我脸上，此刻在charlie brown的我已经彻底解压啦！因为我一直在餐厅里傻笑，傻笑，不停的傻笑，笑到他都不耐也跟着笑起来。今天他问我最多的问题就是：“你在笑什么？”感谢他请客，顿时让我变得更加快乐啦！难怪你风靡90后的！

因为害怕找不到酒店，所以我只好结束在charlie brown的欢乐时光，开始去找酒店。找了好久才找到一间budget hotel，都怪我们太迟才去订才会这样。接着为了等我们另一个朋友，看到他其实很累很累了，还是坚持要陪我。说到底他千里迢迢而来，是我该陪他的，但是现在感觉起来是他陪伴我了。我们去了缅甸庙，换了好多钱币来丢进转动的许愿桶，但是一个都没丢中。我实在是不甘愿啊~ 于是他就再去找多几个硬币来丢。最后，我们两个都丢中了happy marriage，希望我们都会有美好的婚姻吧！

晚上朋友带我们去吃素当晚餐，之后再去喝咖啡。因为太饱而没有点饮料的我只是坐在那里听他们聊天。我看他是不顺眼我没有饮料，于是伺候我一杯白开水，还说不是每个女生都可以得到这样的服务的~ 跩的叻~ 但是还是基于绅士风度做的吧？

今天让我最stun的问题就是：“ 你是90后的吧？” 哈哈哈~ 是因为90后，我才有那么绅士的对待吗？我很好奇到底是什么理由让你觉得我是独生女。不是每个90后都会被你吸引的，别想太多了！但是很感谢你不偏心的对我仍然保持绅士风度，我会帮你祈祷你恋情顺利的。

今天真的过得很开心！好久没有做的傻事今天都做了，感觉对这样的开心很久违了。如果不是因为之前太对烦恼事牵绊着……唉~今天就不提伤心事了，难得开心的呢。感恩，我真的很喜欢你来槟城，因为我真的很喜欢朋友聚会。除了可以吃好吃的食物，还可以纾解压力，而且你每次都很搞笑呢。

如果你so happen看到这帖，希望你会发现，我其实不是90后。感恩你的夸奖，证明我其实还很年轻！

因为爱情

我真的觉得一个人要默默耕耘到得到收获，真的需要很大的耐心和勇气。
耐心是用来等待，等待他发现你然后接受你。
勇气是用来一搏，搏他到最后会真的喜欢你然后跟你交往。
中间遇到的挫折感，对方不给予反应的冷感，着实想一桶桶的冷水一直往你身上浇，生怕就不能浇熄你心里坚持的火把。

每次想放弃的时候，我都会想起我们遇到的微妙小事。
就算我们已经到了说清楚讲明白的地步，你还是不愿意越过那道防线。
之后的见面，或多或少有点小尴尬。我们到了某餐厅门口，有个来讨钱的伯伯一看到我们下车就走过来跟我说：“祝你们可以永远在一起，身体健康，工作顺利……” 我那时候笑了，不懂那时候正在锁车的你有没有听到。这不是很讽刺吗？我们才刚确定不能一起呢。那伯伯大概是老天派来整我的。

我们的相处好像成为了一种习惯模式。你展现自我，意图或许是想让我打退堂鼓。而我却不知为何的花了好大的力气来适应你那特别的自我。我不知道什么时候开始，我愿意让自己去做这种尝试。我曾经很讨厌很讨厌你，也想过你不可能是我要的男人。或许世事就是那么微妙，像电影一般，你的冤家就是你命中注定的人。好冤枉啊~

从此以后，我的生活就起了变化。不知从什么时候开始，你这该死的病毒就慢慢的入侵我的生活，就算工作中的我也不放过。我感受到了电视剧里所描述的那种感觉，渐渐地觉得之前朋友告诉我的感觉都不是说谎的呢。有时候，真的会难受到不能呼吸，觉得异常的辛苦。偶尔发简讯询问你的近况，一旦不下心触碰感情都会心跳加速到不敢去检查你的回复，生怕你的回应又是那种带刺的冰凉。但有时候，却希望你可以绝情的让我受伤，至少我可以伤心欲绝的大哭一场，好过现在闷在心里无处抒发。

现在的我终于明白为什么人们会用毒品来形容爱情，因为它们都一样，一旦上瘾了便无法自拔，除了性格会出现变化，上瘾的人会竭尽全力去得到它，不管要付出任何代价。而戒毒不是不可能，只是这会是个艰巨的过程。

因为爱情，你看我变成什么了。连我都快不喜欢我自己了。

莫名其妙的坚持

有时候会很想放弃跟你继续纠缠下去，但是心里就是有种不想放手的感觉。

平常生活忙碌，所以很容易习惯没有你的消息。
工作天，我的桌位都堆满了文件，我的时间都排满了预约，但是我的手机还是连线，默默的开着watsapp,不知觉的期待着你的消息。
工作天，放工回家后，看连续剧是我不注意手机的方式。这是我唯一可以避开你的方法，但是，我真的拗不过周末。

周末不工作的目的，是想让心可以好好休息。但是脑袋却不愿休息。
周末的空档，堆着慢慢的思念。
我不自觉的将每个周末都留给你，期待你的邀约。
殊不知，我总共失望了好几个周末，连续好几个月。

有时候，我下定决心要放手。下一秒，又不想了。
我真的受够了这样的生活。
怎么你就不能干脆点呢。
怎么我们都不能干脆点呢。

这个三天周末，我又开始犯毛病。
昨天试着不去联络，奈何到了晚上还是忍不住。我可以厉害的坚持了一天呢。
很多人都说，算了吧，这个人根本没诚意，何必坚持呢？
说真的，我还真不懂坚持的理由是什么。
但是，就是莫名其妙的想坚持下去。

别管我，我就是那么个固执的一个人。

七月，还没开始就累了

七月才刚开始呢，怎么就觉得累了呢？

我开始渐渐的明白为什么我会拥有比别人多两天的年假，并且无论何时何地请假老板都不会给我脸色看。因为从事我这个行业，真的会很消耗本身的能量，而且如果没有适当的休息和坚强的灵魂体魄，很容易就会崩溃。

我们每天都面对着寻求帮助的人给我们的负能量。他们因为被问题困扰很久而出现混乱，没有条理，甚至不可理喻的状态。我们的责任是帮他们整理思绪，引导他们说出藏在内心深处的答案，一个他们忘了去发现的答案。奈何，面对这强烈负能量的求助者，你必须很稳定才不会被他们拖着走。因此，我们容易觉得累。

尤其最近，开始发现自己burn out的间隔时间越来越短，工作却越来越多。不懂其他的上班族是否也有跟我一样的经历。从事这行让我慢慢的学习跟自我连接，也发现与自我连接的重要性。有很多事我们都必须觉察，然后我们就会明白接下来该怎么做。人习惯性面临困难就逃避，导致有很多没有办法化解的危机一直在心中扎根，慢慢地演变成人们所说的心理疾病。

我们都没勇气面对自己内心的创伤和恐惧。好比亚洲人的文化：哭就是弱者，强烈否决了西方人的：让情绪有个宣泄的出口。你会看到西方人跟东方人的分别，其实也是不无道理。我反而欣赏可以勇敢哭泣的人，至少那一刻，你有勇气面对懦弱的自己。有人穷极一生都要去逃避懦弱，反而让自己更胆怯，生活更累人。相反的，面对懦弱的人反而更加的坚强，因为他们可以面对软弱，进而克服软弱。

从以前一个不敢勇于表达情绪的自己，我逐渐发现到自己的成长。以前我绝不轻易说出自己心里的感受，更别说是对于朋友的关心，完美展现东方人含蓄的文化习俗。但是人逐渐长大，接触的事物种类繁多，开始发现世界的奥秘就是在于它的五花八门。尤其当我上了大学接触社会科学的社工系，开始接触心里学得时候，你就会发现，人的情绪是相当强大的力量。很多事情可以因为感受而起很大的变化。这就是为什么爱就是力量。如今的自己，比以前更勇于表达自己的感受，因为封闭久了你会麻木，开始跟自我不能连接。到最后你或许会失去自己。

我不敢说如今的我已经找回了自己，虽然还是在摸索的阶段，但是我很开心自己的看事情的层面可以多样化。其实勇敢的面对自己的情绪，着实不易，但是一旦做了，你会有认知，生活不会那么糊里糊涂，有种忙到到最后不懂是为了什么的感觉。

偶尔，我还是会因为很忙的工作而开始糊里糊涂的不懂自己在干嘛。但是每每跟自我连接了以后，其实会没那么恐惧，因为你知道自己在干嘛，处理问题的时候就显得更加的自在。

但是在那么消耗能量的非政府组织工作，16天的年假，还是有点太少了。

七月，一个还没开始就觉得累的月份。

心情记事

来到槟城的四个月的代价，带了四公斤的体重回家。
我可不想回到过去！如果你看过我大学时期的模样，你就会明白为什么！
所以我决定从现在开始努力，务必回到去年新年的模样！

因为这样失去了一些机会，虽然我觉得惋惜，奈何现实就是如此残忍。
当自己都接受不到自己的时候，别人怎么可能会接受你呢？

我要发奋图墙，势必不让自己回到大学时期！

跟你的进展还是跟以前一样，虽然不明白为何你还是一如既往的对我好，或许我们没能在一起的只是那个肤浅的理由吧。
我甚至可以感受到我们对对方的了解以及默契，可以同一时间注意到同一件事，可以同一时间说出同样的话，可以知道对方的心里在想什么。
每次这样的巧合发生，我都会觉得很奇妙。
我还很喜欢你注意我的言行举止，虽然我万分压力，但是只要我说了什么想做的，你都会说好。
想看电影：好，要看什么戏？
想趁回家的路上看看大桥的夜景：那我们找一天晚上回家！
想吃这个想吃那个：走啦~
想要买橱放在房间：哪天我去逛街的时候有看到适合你的橱，要不要去看看？
想要回家：你要几时回？我看我可以拿假期吗~
今天我请你吃饭吧！：那我们去吃KFC （本来要吃paparich的）
想要去金马仑看看：找个周末一起去咯~
等等等等……

虽然大家都说我们有缘无分，连你也是这么说。
我仍然固执的希望着某些奇迹会像魔术般神奇的发生。

职业病发作

今天做了一件不懂有没有用的事。
我希望我不会让你觉得我是自以为是。

朋友难得来到槟城，本来我真的没有打算要去对他做什么辅导。毕竟自己在辅导还是属于超级新的新人，还没有到可以深层探讨的层面。但是，或许是因为这样，我开始会拿身边的朋友来做练习。我深信日子有功。

但是，显然今天练习的对象也许会觉得我很单刀直入，但是我凭着跟他认识了一年的默契和信任度，选择了直接的方式。我相信他也不喜欢绕来绕去的婉转说话方式。虽然我们说话的方式像辩论，但是我是没有觉得有heart feeling，我希望他也不会~
我可是押上了我跟他一年的友谊呢！

因此，我开始深深的觉得我自己有职业病。好像做什么工都好，我都会很容易就惹上这毛病。也有feedback说我太直接。看来我需要学习婉转，这个也是我至今仍然学不会的地方。
我虽然明白婉转有时候会是很好的沟通方式，但是我必须先克服内心对婉转=虚伪的想法，才可以实实在在的掌握婉转的沟通方式。

幸好我的对他的认知没有错，我还是有点了解他的pattern。或许我们都是摩羯座，受不了拐弯抹角，宁愿直接了当的受伤吧！
今晚，我突然觉察到他其实很善良！
因此，我很担心他会因为善良而留下伤害自己的根。
或许我的说法不是别人可以认同。我只是不想对他的行为下定论。我只是知道，在他愿意把别人的伤害降到最低的同时，我尽可能也让他对自己的伤害降到最低。虽然我明白有可能是我kepochi，他其实强得可以自己应付。奈何~ 我就是对朋友那么好~ （欠扁）

最后，我希望我不要有职业病。不然朋友们跟我讲话都会很tension，怕被我“审问”，这样就没有人敢跟我出去了！（泪~）

终止童婚！

最近很夯的话题大约就是童婚事件了。

话说有个五十几岁的叔叔在强暴了一位十三岁的女童过后，竟然以“要娶她为第二任妻子”来逃避法律的刑责。荒唐至极。

如果就这样让他免于责罚，那么以后世界不就乱了？
要跟喜欢的人结婚，强暴她就可以。反正之后说要娶她就行了。简直荒谬！
更何况，对方是个身心都还没完全发育健全的13岁小朋友！
之后，肇事者还要用金钱来贿赂该家庭，要他们销案。贫穷却成了为难他们之处。他们或许会为了金钱而选择低头，让罪犯逍遥法外。换言之，这不正是在纵容犯罪吗？

试问一个13岁的小朋友，到底要怎样去面对这样的情况？一个对他施魔爪的叔叔，到最后还要跟他成为夫妻，将心比心，是你的话你可以接受吗？一个伤害自己的人居然要变成自己最亲密的人，既然用这样的方式得到你，以后还会珍惜你吗？
而且重点是，这个孩子，才13岁！该享有的童年是这样的吗？13岁的世界，不是应该还在那里享受着上中学的乐趣，交新朋友，读书，玩乐，是到了结婚的时候吗？
被强暴的少女，因为现在的女生越来越早熟的关系，还要冒着怀孕的危险。一个未完全发育的子宫，如何承受一个婴儿的重量？婴儿是否能够在健全的环境下安全被诞下？

一个13岁的小女生，根本不应该承受这些。太沉重了。

或许因为贫穷，家人被逼妥协。但是歪风不宜助长，这样以后世界会大乱的。
一起停止童婚吧！

请到以下的网址sign petition，每一个人都很重要！

http://www.change.org/en-GB/petitions/prime-minister-yab-dato-sri-mohd-najib-razak-end-child-marriage-in-malaysia?utm_campaign=autopublish&utm_medium=facebook&utm_source=share_petition

我们必须让政府知道，不管任何的法律宗教信仰都好，都是导人向善。
我们都相信孩子应该在更健全的环境底下成长，更何况，被强暴要承受的创伤并不是一朝一夕可以痊愈，在这样的情况下，怎么可以让肇事者以结婚就打算蒙混过关！

请你们签了以后，也呼吁你们的朋友帮忙大肆宣扬。
就如槟城首长林冠英所言：为了我们的下一代，我们必须捍卫我们的未来；为了我们的未来，我们亦需保护我们的下一代！

爱久见人心

你说，我不会怪你曾经放弃过我，因为我也曾经没有好好爱你。

不懂这是你对谁的宣言，这个曾经，或许伤害你很深很深。
使得你如今不敢置身于爱情，蹉跎着我们的岁月。

如今，我只需再适应，只要回到属于我们的曾经。
虽然很难适应。虽然一直会想到你，甚至不懂为什么会是你，但是追根究底已经不是如今最重要的事情。
既然来了，只好潇洒面对存在心里的感情。我也不打算闪避。

我的冷漠是不想被看出太容易被感动触及

我比较喜欢现在的自己不想再回到过去

我常常为我们之间忽远忽近的关系担心或委屈

别人只一句话就刺痛心里每一根神经

也不后悔以前的决定，就算重来我相信我还是会做出一样的决定，因为我不属于盲目陷入爱情的一群。
如果没有那些曾经，我不会看见如今的你。

你的孤单是座城堡让人景仰却处处防疫

你的温柔那么缓慢小心翼翼脆弱又安静

也许我们都意会到这次面对的幸福是真的来临

因为太珍惜所以才犹豫 忘了先把彼此抱紧

纵使摊开了心里的门，给了你绿卡让你前进，你依然裹足不前。
我明白你有你的困境，你有你的难关要处理。
如今我们都没有束缚着彼此，或许这样你觉得很安心。
我明白或许现在的你更爱自己，如今不爱自己，怎能期盼别人爱你。

我不是流言不能猜测你  疯狂的游戏需要谁准许

别人怎么说我都不介意  我爱不爱你日久见人心

存一寸光阴换一个世纪  摘一片苦心酿一滴蜂蜜

用尽了全力只为在一起  我爱不爱你爱久见人心

不管别人怎么说，只要我看见你张开双手，我就会飞奔过去。

暧昧

跟他聊起很好笑的话题，我们都要去问月老，我们的另一半到底在哪里？

他说要去找月老吵架，因为月老把他的姻缘搞得一团糟。
我也要去找月老质问他，我的男朋友是不是被他藏起来了。
两个傻瓜，在塞着车的城市，很有默契的逃避着一些话题。

在不对的时间，遇上对的人，基本上是一种缘分的错过。
在对的时间，遇上不对的人，基本上是一种缘分的嘲弄。
在不对的时间遇到不对的人，合理。
在对的时间遇到对的人，简直就是大喜事！

我们在对的时间遇上，但错过了对的时机。然后再也没有后续的机会。
如果一开始没有这样多的顾虑，一切是否会顺顺利利？

说到底，在一起需要的就是一股冲动。而我，冷静过了头。
纵然如此，我还是没有后悔当初的决定。
你可以说我是在试探他的心意，我只是想探讨他是否值得我为他接受历练。

DATE

周末，属于休息。有人说happy saturday，意指星期六是pou night。
我的星期六，通常不是回家，就是为中心筹办活动。难得这个星期六没有任何公事缠身，终于可以做自己想要做的事。
本来是打算自己一个人步行到商场去看两部电影，到书局去流连忘返，到秘方去享用我的chocolate indulgence，到处去看看最近流行什么颜色的衣服，去看看我想买的球鞋还在不在…… 却因为生理期而全部作罢。
我只能哀怨，这东西，来得真不是时候。第一天遇上了浴佛礼，我没有机会到寺庙里去贡献我的体力，也没有去看游行，只有呆在家里看香港连续剧，什么都吃不下，可惜。

隔天就是所谓的happy saturday，终于有朋友陪我出去鲁，不管三七二十一，出门了再打算。得知他要带我去品尝laksa，我莫名的哀怨，很勉为其难的拒绝去品尝。他看我在哪里支支吾吾，马上猜到我的难处，然后大声的笑我活该，还说唯有等下次他心情好的时候再带我去。（真欠打）

一天的计划，因为生理期而全部泡汤。不能去爬山，不能去玩水，不能吃生冷食物，不能这个，不能那个，他完全拿我没办法。最后，我们只好回家休息。其实在家聊天，好过在外面人挤人。他家客厅真的很凉爽，好过我那闷热的房间，我躺着躺着都快睡着了。才知道，原来他也生病了，头痛发冷发热兼呕吐，我们简直就是两条死鱼躺在沙发上对话。

后来还是到了某商场去走走看看。我们都要完成今天出门的目的：看电影。但是一到商场就人潮拥挤，所以我们都不喜欢学校假期。看着电影院的人龙，我们只好放弃，在商场里头胡乱的逛。最后我们跑去了秘方吃蛋糕，因为我说想吃，所以我们进去了。看了菜单，我又想吃tom yam noodle soup，结果说想吃蛋糕的我点了一道我不能吃的食物，我对面的那位瞪大眼睛看着我：“小姐，你点什么鬼，你不是讲你不能吃辣，要吃蛋糕的咩？” 女人只好在这个时候发挥推卸的本色说：“你怎么不阻止我？” 最后他把他的蛋糕给我吃，自己吃那碗病人也不可以吃的东炎面，然后一直讲我在虐待他妈妈的儿子却死也不肯让我碰那碗面，因为生理期不能吃辛辣的食物。

接着的目的地是超市。算起来这次是我们第二次一起逛超市。他又开始怂恿我们要买什么现在就好买回去，有人会帮你扛回家。既然他如此盛情，我就不好推托人家的一番好意，绞尽脑汁的在想有什么重的东西可以趁现在就买了。我们不约而同的想起他的哥哥要他买的牙膏，然后一起去找。其实跟他去逛超市也还满累的，他只要看到我拿了一些不健康的食物，老人病马上发作，这个不能买，那个吃了会怎样怎样。我妈妈都没那么长气呢。买完了，他一边扛着那些很重的东西，一边讲我虐待人家生病的儿子，却死也不肯让我帮忙拿一点，因为生理期不能扛重的东西。

然后我说要去书局，他则在书局里面发霉，叫一个不看书的人去书局还真的是有够为难的。他大概是无聊过头了，一直恐吓我说在我头顶上的气球快爆了，因为他知道我怕气球爆炸。幸好最后我还看中一本书买了回家。然后去了borders看他的engineering书就轮到我无聊了，但我还是看中了一本英文书 never let you go，只是怕自己看不完，而且英文书好贵！

我想我们的connection很连接，因为我们经常在同一时间想到同一件事，然后一起说出来。难道这个就是所谓的默契？

晚上是轮到找吃的时间了。但是我们花了三个小时都找不到吃，在槟城这个美食天堂！
既然午餐说是我在折磨他，晚餐就由他来决定。但是不管我们去哪一件店都好，他们都关门了。要知道我们九点多才出来找吃，而且在槟城竟然找不到！在这个学校假期里，晚上的槟城好热闹~ 好多人再哪里出出进进，我们花了一个小时从我家去gurney drive，本来只是需要五分钟的车程哦。所以基本上，我们三个小时找吃的过程都是在车里渡过。可怜的病人还要在如此糟糕的traffic驾车，还要饿着肚子。我们真的很凄凉。最后只能吃快餐解决。到了快餐店，都快12点了。两个红了眼睛累到半死的人把服务员吓死了。

这个星期六，真的很折磨我们两个病人。但是还是坚持出门去走走，轻松的过，或许是因为有人陪伴所以没那么无聊寂寞。至少这个星期六，是属于快乐幸福的星期六。

Do you see the power of empowerment?

在处理个案的时候发现，其实让他们得到力量，自己的力量不会减少反而增加了。
不知不觉在这里快三个月了，终于有机会开始自己接案。
我喜欢自立的个案，因为他们的坚强让我佩服，觉得那么坚强的她们在面临生活的困境依然没有放弃生命，很值得敬佩。
毕竟不是每一个人都可以这么坚强的相信着生活其实可以继续走下去。

同样的事情，不同的个案有不同的coping方案。

试问一个人要如何在被自己最亲爱的人，威胁，跟踪，甚至恐吓的情况下，日子该怎么过？
有人可以很坚强的走过，想尽各种方法就是不要再继续呆在这个破碎的家，因为她们想伤口止血。
有人可以很软弱的走过，想尽各种方法躲，也是不要再继续呆在这个家，但却懦弱的不敢面对而选择消极的自我放弃。

人，需要相信自己天生的适应能力，没有不会，不能，不可以，只有要或者不要而已。
接触比自己消极的人，自己千万不可以先消极。
在这个时候开始发现，自己多么需要正能量来让个案可以相信她其实值得更美好的生活。
第一次接触个案，发现自己被个案的负能量吃打垮，整个人笼罩在阴影中。
但是今天却觉得我把太阳带进了她的世界里。至少在黑暗的一片漆黑中，她看见了一丝曙光。

“我很感恩有你一直鼓励我，每一次跟你讲话我都觉得很relieve，很平静。你的声音给了我很多的支持。”

在给你能量的同时，我发现自己并没有流失任何的能量。有没有发现，我们在把正能量加倍？
Do you see the power of empowerment? when you empower people, you will also empowering yourself.

加油。我们都值得更美好的人生。

sad lor

很sad的一天。

今天无意间发现到一个事实。虽然没有说很严重的trigger到我自己的情绪，我只是觉得有时候想到的时候会觉得很不应该。

有个朋友在认识他的时候并不知道他的过去，但是今天不小心知道了以后，开始发现自己之前的不体谅或许可能对他造成伤害。之后，再思前想后，我究竟是因为同情他才会有这样的想法，还是其实我只是纯粹对自己的不应该再自责。

同事火爆的性格渐渐地显露出来，有时候我也觉得无所适从。
但是我也无法去劝谕她要如何改进，我只是希望，慢慢的影响他不要这么火爆。
人存在在一个环境久了，或许会adapt进去该环境，除非他的energy强到可以去改变整个环境的磁场。

最近只要稍微动大力一点，头就会觉得晕晕的。而且脚痛腰痛的毛病已经一个月了。
是时候去看医生了。