不更新，是因为最近都没有好心情。
更新只是散播负能量，我不想做这么讨厌的人。
心里有很多的不爽，但是不懂怎样讲。
今天先解决一件：
致某人，
每个人都有每个人的烦恼，也不是每一个人都可以理解每一个人的烦恼，因为每个人的烦恼都不一样。
平常我都是那个聆听别人烦恼的人，着实考验我的耐性。
但有时候我也想做那个倾诉的人，我也有我的烦恼！
所以，不要只是拿我来当倾诉的对象，如果当我是朋友，就把我放进你的世界里。
朋友间的倾诉不是单方面，而是双方互相的分享。
我真的很不喜欢每次只有你说没有我说。而且你可以当我说的话是空气，然后直接跳进你自己的话题。
如果你只是需要一个每天听你述说你故事的人，却不允许我分享我的生活，请不要怪我有时候会把你拒于门外。我需要的是基本的尊重。
你的世界，你当然可以绕着自己转。你的故事可以很精彩很重要。
但是我可以选择不和你一起转。
因为我也有我的轨道需要自转。
2013年9月1日星期日
觉察自己
很久没有回来了，亲爱的部落格。
距离上一回的帖子，大概多久我也忘了。只记得，写的都是很悲伤的帖子。
因为不想记住悲伤的感觉，于是不写部落格。
但最近看到一书籍写着：必须把伤痛记录下来，这样你才可以在未来的日子，看见自己到底是怎么走过来的。幸好，我有一本属于自己的日记。
从前，转换工作的期间，我觉得我记得得了忧郁症。但其实，我是陷入了恐慌。
由于两年的舒服期，在家里跟家人一起住，工作后回家，工作地点很靠近，所以没什么烦恼。
我只专注于工作，升华虽然乏味但是很有安全感。
渐渐地，安全感的工作让我感觉太安全了，于是开始觉得无聊。
转换工作是理智做的决定，但是感觉却折磨了我很久很久。
我陷入恐慌，没有收入的未来，没有工作的空洞，怕被别人指指点点，等等，让我陷入极度害怕的黑暗世界。我更加的意识到，自己处于安全地带太久了，所以一旦需要走出安全地带，整个人都很紧张，怕自己应付不来，怕失败，我其实意识到，现在的自己也是这样的一个人。曾经问自己，如果这份工不做了，该怎么办？我一直都很害怕，因为我根本就不知道答案是什么。我对未来是恐惧多过于期待，所以很害怕未来的到来。
这三天我出席了一个三天的心理学辅导课程。整个课程出了教导助人者如何帮助求助者面对自己的心结，同是让参加者们更加了解自己。那是一趟回味过去，觉察现在，警惕未来的一个课程。心理学就是这么奥妙，可以很清楚的反映一个人的人格。
我清楚的知道自己并没有忧郁，我只是恐慌，害怕未知的变数。而面对恐慌的唯一办法就是：面对。没有比这个更有效了。走过害怕，你会看见另一个世界。
现在的自己对未来还是很恐慌，透过课程的测验可以看到我对未来的恐惧。所以必须减低对未来的期待以减低恐惧。到底是什么让我那么害怕？我为什么会对自己的未来感到那么的不安心？这些我都需要时间慢慢的分析。
在这样的情形和情绪底下，突然发现，之前的感情伤害居然没那么痛了。我不会觉得之前的痛有多么的不值得，因为当下我诚实的承认了它的存在，也需要一点时间来放下。一直到现在我发现，其实有比这个更重要的事情让我觉得很担心很焦虑。感情没有了就算了，我也不想强求一些不属于我的东西。我不会觉得失去他有什么好可惜，因为该觉得可惜的人是他。整个人顿时豁然开朗了起来。
最近多了时间做自我觉察，开始发现自己慢慢地被同事的不好行为影响很深很深。在觉察之后，现在要做的就是慢慢减少不好的行为。这会是很艰难的修炼，因为该同事的负能量很强！而且还要跟整个环境角力，真的很吃力呢！
距离上一回的帖子，大概多久我也忘了。只记得，写的都是很悲伤的帖子。
因为不想记住悲伤的感觉，于是不写部落格。
但最近看到一书籍写着：必须把伤痛记录下来，这样你才可以在未来的日子，看见自己到底是怎么走过来的。幸好，我有一本属于自己的日记。
从前，转换工作的期间，我觉得我记得得了忧郁症。但其实，我是陷入了恐慌。
由于两年的舒服期，在家里跟家人一起住，工作后回家，工作地点很靠近，所以没什么烦恼。
我只专注于工作，升华虽然乏味但是很有安全感。
渐渐地，安全感的工作让我感觉太安全了，于是开始觉得无聊。
转换工作是理智做的决定，但是感觉却折磨了我很久很久。
我陷入恐慌，没有收入的未来，没有工作的空洞，怕被别人指指点点，等等，让我陷入极度害怕的黑暗世界。我更加的意识到，自己处于安全地带太久了，所以一旦需要走出安全地带，整个人都很紧张，怕自己应付不来，怕失败，我其实意识到，现在的自己也是这样的一个人。曾经问自己，如果这份工不做了，该怎么办？我一直都很害怕，因为我根本就不知道答案是什么。我对未来是恐惧多过于期待，所以很害怕未来的到来。
这三天我出席了一个三天的心理学辅导课程。整个课程出了教导助人者如何帮助求助者面对自己的心结，同是让参加者们更加了解自己。那是一趟回味过去，觉察现在，警惕未来的一个课程。心理学就是这么奥妙，可以很清楚的反映一个人的人格。
我清楚的知道自己并没有忧郁，我只是恐慌，害怕未知的变数。而面对恐慌的唯一办法就是：面对。没有比这个更有效了。走过害怕，你会看见另一个世界。
现在的自己对未来还是很恐慌，透过课程的测验可以看到我对未来的恐惧。所以必须减低对未来的期待以减低恐惧。到底是什么让我那么害怕？我为什么会对自己的未来感到那么的不安心？这些我都需要时间慢慢的分析。
在这样的情形和情绪底下，突然发现，之前的感情伤害居然没那么痛了。我不会觉得之前的痛有多么的不值得，因为当下我诚实的承认了它的存在，也需要一点时间来放下。一直到现在我发现，其实有比这个更重要的事情让我觉得很担心很焦虑。感情没有了就算了，我也不想强求一些不属于我的东西。我不会觉得失去他有什么好可惜，因为该觉得可惜的人是他。整个人顿时豁然开朗了起来。
最近多了时间做自我觉察，开始发现自己慢慢地被同事的不好行为影响很深很深。在觉察之后，现在要做的就是慢慢减少不好的行为。这会是很艰难的修炼，因为该同事的负能量很强！而且还要跟整个环境角力，真的很吃力呢！
2013年8月4日星期日
天意
最近无意中看了以前写的帖文，有少少感触。
再看到之前工作地方的同事在脸书放上近期的照片，整个人顿时陷入了回忆的漩涡里。
不知不觉的，已经来到了八月，这个曾经让我耐人寻味的月份。
看到照片的感触，当然跟之前的记忆有关。
以往因为工作的关系，跟小朋友接触的机会比跟自己妈妈接触的机会还要多。教的是别人的孩子，疼惜的也是别人的孩子。孩子天真烂漫的性格，有时候耍点小心机是令人觉得很可爱的。
照片勾起了我两年前工作的回忆，想起了一些和我相处过的小朋友。
第一年的时候小朋友们被教育要表现爱，所以有点舍不得，孩子们流着泪的模样着实让我难以忘怀。
第二年，我比较冷漠，因为不想卷入复杂的人际关系。但是跟孩子们的相处一如往昔，孩子不像成人那么会耍心机，虽然心里还是有点依依不舍，但始终没有表现出来。因为孩子没有被教育表现爱。
不是计较，只是有点心淡。我为教育付出的东西，好像没有被珍惜。
我就这样默默的fade out出他们的记忆，还好临走没有欢送会，我不喜欢这样的临别依依。
无可否认，我很喜欢以前的工作，但是却不喜欢那边复杂的人事关系。完全破坏了原本我对教育工作者的完美印象。我觉得身为教育工作者必须以身作则，不能说一套做一套。以前的老板让我感到这个世界的虚伪，感受到被欺压，却无法还击的能力。以当时还算年轻的我，又怎么能懂工作的生存之道。
换了工作，生活环境改变了，虽然一样复杂的人事关系仍然存在，但确实让我学到了不少新东西。我虽然怀念以前的生活，但是却也不抗拒现在的生活。距离我旅游的梦想，我知道我已经踏出沉重的一步，从家里走出来了。至少我现在在外面，要去哪里都比较自由。也许是想狠心的慢慢放下牵挂，才可以勇敢的出走吧。
如今看到他们发放的照片，得知他们的活动，八月的激励营，让我想起某些回忆。
曾经在上一届的激励营，他因为工作需要到外地去。晚上我在巡逻的时候，收到他发来的简讯来说想来见我。然后隔天就在工作完毕后，马上飞车去学校看在营中的我。说实话，真的挺感动的，虽然当时的我面无表情。
突然发现到，原来你以前做了很多很浪漫的小事，就是这样一点一点的在我心里发酵。
我很想念以前的你，那股劲儿~
如果当时的你，遇到现在的我，或许结局就会不一样了。
或许这就是天意弄人。
再看到之前工作地方的同事在脸书放上近期的照片，整个人顿时陷入了回忆的漩涡里。
不知不觉的，已经来到了八月，这个曾经让我耐人寻味的月份。
看到照片的感触，当然跟之前的记忆有关。
以往因为工作的关系，跟小朋友接触的机会比跟自己妈妈接触的机会还要多。教的是别人的孩子，疼惜的也是别人的孩子。孩子天真烂漫的性格，有时候耍点小心机是令人觉得很可爱的。
照片勾起了我两年前工作的回忆，想起了一些和我相处过的小朋友。
第一年的时候小朋友们被教育要表现爱，所以有点舍不得，孩子们流着泪的模样着实让我难以忘怀。
第二年，我比较冷漠，因为不想卷入复杂的人际关系。但是跟孩子们的相处一如往昔，孩子不像成人那么会耍心机，虽然心里还是有点依依不舍，但始终没有表现出来。因为孩子没有被教育表现爱。
不是计较，只是有点心淡。我为教育付出的东西，好像没有被珍惜。
我就这样默默的fade out出他们的记忆，还好临走没有欢送会，我不喜欢这样的临别依依。
无可否认，我很喜欢以前的工作，但是却不喜欢那边复杂的人事关系。完全破坏了原本我对教育工作者的完美印象。我觉得身为教育工作者必须以身作则，不能说一套做一套。以前的老板让我感到这个世界的虚伪，感受到被欺压，却无法还击的能力。以当时还算年轻的我，又怎么能懂工作的生存之道。
换了工作，生活环境改变了，虽然一样复杂的人事关系仍然存在，但确实让我学到了不少新东西。我虽然怀念以前的生活，但是却也不抗拒现在的生活。距离我旅游的梦想，我知道我已经踏出沉重的一步，从家里走出来了。至少我现在在外面，要去哪里都比较自由。也许是想狠心的慢慢放下牵挂，才可以勇敢的出走吧。
如今看到他们发放的照片，得知他们的活动，八月的激励营，让我想起某些回忆。
曾经在上一届的激励营，他因为工作需要到外地去。晚上我在巡逻的时候，收到他发来的简讯来说想来见我。然后隔天就在工作完毕后，马上飞车去学校看在营中的我。说实话，真的挺感动的，虽然当时的我面无表情。
突然发现到，原来你以前做了很多很浪漫的小事，就是这样一点一点的在我心里发酵。
我很想念以前的你，那股劲儿~
如果当时的你，遇到现在的我，或许结局就会不一样了。
或许这就是天意弄人。
2013年7月31日星期三
有缘无分
在网上无意中发现这帖，好值得深思的一帖，贴出来做个分享。
渐渐发现……相恋多年的人们就这样形同陌路，彼此生活。或许，他们并不是不爱对方了，而是不能给对方各自要的生活。应该相信，他们或许依然爱着对方。只是，一个不懂得怎么去爱，一个相爱却无能为力。生活就是这样，最终相守到老的人，也许并不是那个曾经许下山盟海誓，承诺白头偕写的很真实！多少真爱被现实击败！
总觉得我们就是这般，一个不懂怎么去爱的你，跟一个无能为力的我，我们都被现实打败了。
终究时间会带走一切。到底是什么让我们松开了彼此的手？到底是什么让我们放弃了自己，放弃了对方？会一直说真的没什么，然后又对着别人的故事沉默。表面终究会归于平静，只是内心的波涛汹涌却不为人知。只有自己才知道，谁是自己真正爱的那个人，谁又是伤了自己的那个人。所以最后的最后，当我们都有了彼此的归属，你只能是我记忆中模糊地剪影而已。
如今我们已是彼此心中模糊的剪影，如此而已。
一个女人突然决绝的跟相爱五年的男友分了手，闪电般嫁了他人。她说她要结婚，她实在等不起了，而他虽然爱她，却根本没有一点这方面的意思。 过了几年，男人也结婚了。 那个新娘其实未必比她出色多少，或者这一次他的爱没多么深， 只不过她出现的时机实在太好了，刚刚好在他萌生倦意想安定下来的时候。 于是，不需要什么更好的理由了，她来得正是时候，那么，就是她了。
我们往往都不是在等一个自己爱到半死的人，而是等一个时机对的人出现，所以说，爱情很需要天时地利人和，一个都少不了。
其实我们寻寻觅觅了那么久，遍尝每一次爱情的甜蜜与艰辛， 而最后选择的爱人，不过就是在我们心意动时，经过身边的那一个。 什么青梅竹马，什么心有灵犀，什么一见钟情，都不过是些锦上添花的借口， 时间才是冥冥中一切的主宰。
回首往事的时候，想起那些如流星般划过生命的爱情， 我们常常会把彼此的错过归咎为缘分。 其实说到底，缘分是那么虚幻抽象的一个概念， 真正影响我们的，往往就是那一时三刻相遇与相爱的时机。
男女之间的交往，充满了犹疑忐忑的不确定与欲言又止的矜持， 一个小小的变数，就可以完全改变选择的方向。
如果你出现的早一点，也许她就不会和另一个人十指紧扣； 又或者相遇的再晚一点， 晚到两个人在各自的爱情经历中慢慢学会了包容和体谅，善待和妥协， 在你最美丽的时候，你遇见了谁？ 在你深爱一个人的时候，她又陪在谁身边？ 在你心灵最脆弱的时候，又是谁在与她同行爱情到底给了你多少时间，去相遇和分离，去选择和后悔？
不是不心动，不是不后悔，但已经没有时间，再去相拥。 如果爱一个人而无法在一起， 相爱却无法在适当的时间相遇， 如果你爱了，却爱不对时间，除了珍藏那一滴心底的泪，无言的走远，你又能有什么选择？
是啊，我们已经没有选择。
我们一直在彼此的生命中擦肩，从来都没有在对的时间相遇。
什么事已经无法跨越朋友的界限，那些都是理由，被美丽文字包装的理由。
事实是我不是你想要的那杯茶，而你说过如果不是你的茶无论如何你都不会喝。
利刃果然还是文字的狠心。
那些一起的曾经，已经变成伤害我的武器。
偏偏我又是倔强的一个人，想要从悲伤苏醒，就要让自己狠狠的跨越那荆棘。
感谢你，给了我如此美好的回忆。
那些不能理解而讨厌你的人，请你别生气。他们不是我，所以不懂你是怎么对我的。
因为是我，你才会如此，是吧？
我们错过了那时机，错过了那缘分，错过了彼此，这也许就是命中注定。
部分文章取于：
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=451316784975255&set=a.127715727335364.26296.107295672710703&type=1&relevant_count=1
渐渐发现……相恋多年的人们就这样形同陌路，彼此生活。或许，他们并不是不爱对方了，而是不能给对方各自要的生活。应该相信，他们或许依然爱着对方。只是，一个不懂得怎么去爱，一个相爱却无能为力。生活就是这样，最终相守到老的人，也许并不是那个曾经许下山盟海誓，承诺白头偕写的很真实！多少真爱被现实击败！
总觉得我们就是这般，一个不懂怎么去爱的你，跟一个无能为力的我，我们都被现实打败了。
终究时间会带走一切。到底是什么让我们松开了彼此的手？到底是什么让我们放弃了自己，放弃了对方？会一直说真的没什么，然后又对着别人的故事沉默。表面终究会归于平静，只是内心的波涛汹涌却不为人知。只有自己才知道，谁是自己真正爱的那个人，谁又是伤了自己的那个人。所以最后的最后，当我们都有了彼此的归属，你只能是我记忆中模糊地剪影而已。
如今我们已是彼此心中模糊的剪影，如此而已。
一个女人突然决绝的跟相爱五年的男友分了手，闪电般嫁了他人。她说她要结婚，她实在等不起了，而他虽然爱她，却根本没有一点这方面的意思。 过了几年，男人也结婚了。 那个新娘其实未必比她出色多少，或者这一次他的爱没多么深， 只不过她出现的时机实在太好了，刚刚好在他萌生倦意想安定下来的时候。 于是，不需要什么更好的理由了，她来得正是时候，那么，就是她了。
我们往往都不是在等一个自己爱到半死的人，而是等一个时机对的人出现，所以说，爱情很需要天时地利人和，一个都少不了。
其实我们寻寻觅觅了那么久，遍尝每一次爱情的甜蜜与艰辛， 而最后选择的爱人，不过就是在我们心意动时，经过身边的那一个。 什么青梅竹马，什么心有灵犀，什么一见钟情，都不过是些锦上添花的借口， 时间才是冥冥中一切的主宰。
回首往事的时候，想起那些如流星般划过生命的爱情， 我们常常会把彼此的错过归咎为缘分。 其实说到底，缘分是那么虚幻抽象的一个概念， 真正影响我们的，往往就是那一时三刻相遇与相爱的时机。
男女之间的交往，充满了犹疑忐忑的不确定与欲言又止的矜持， 一个小小的变数，就可以完全改变选择的方向。
如果你出现的早一点，也许她就不会和另一个人十指紧扣； 又或者相遇的再晚一点， 晚到两个人在各自的爱情经历中慢慢学会了包容和体谅，善待和妥协， 在你最美丽的时候，你遇见了谁？ 在你深爱一个人的时候，她又陪在谁身边？ 在你心灵最脆弱的时候，又是谁在与她同行爱情到底给了你多少时间，去相遇和分离，去选择和后悔？
不是不心动，不是不后悔，但已经没有时间，再去相拥。 如果爱一个人而无法在一起， 相爱却无法在适当的时间相遇， 如果你爱了，却爱不对时间，除了珍藏那一滴心底的泪，无言的走远，你又能有什么选择？
是啊，我们已经没有选择。
我们一直在彼此的生命中擦肩，从来都没有在对的时间相遇。
什么事已经无法跨越朋友的界限，那些都是理由，被美丽文字包装的理由。
事实是我不是你想要的那杯茶，而你说过如果不是你的茶无论如何你都不会喝。
利刃果然还是文字的狠心。
那些一起的曾经，已经变成伤害我的武器。
偏偏我又是倔强的一个人，想要从悲伤苏醒，就要让自己狠狠的跨越那荆棘。
感谢你，给了我如此美好的回忆。
那些不能理解而讨厌你的人，请你别生气。他们不是我，所以不懂你是怎么对我的。
因为是我，你才会如此，是吧？
我们错过了那时机，错过了那缘分，错过了彼此，这也许就是命中注定。
部分文章取于：
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=451316784975255&set=a.127715727335364.26296.107295672710703&type=1&relevant_count=1
2013年7月29日星期一
2013年7月17日星期三
喜欢你来找我玩
我们是熟到了这样的程度吗？
今天你果真又来了，但是每个星期二我都是约了同事一起去吃东西，真的让我左右为难。还好最后你一通电话来解决了这为难。再怎么说我这里也是超级塞车所以你才不愿意前来。住在塞车地区真的很让我伤心呢！往往因为如此，朋友都不愿意来找我了。
看来已经慢慢化解了那份尴尬，我希望你对我可以不用那么见外。毕竟我们也认识一年了，我的个性又这么亲切的说~ 呵呵！而且我的人就大喇喇的，不会去计较那么多。很高兴你可以卸下防卫跟我交谈。只希望你不要介意我这个没方向感的路痴带路的方式有点小迷糊，我可是很会认路的说。只是没有驾车的经验所以才会那么没有方向感。
曾几何时我变成了你的闹钟，这个可是吓死了另一个朋友。我看他压根儿也没想到我们关系如此密切。但是我们清楚的知道那只是朋友的关系。我也不要因为误会而产生别的事端。要知道我对朋友可以亲切到别人误解我对他们有意思。
目前为止，我还不是那么花痴到随便对别人有意思的人。
还是很喜欢你来找我玩。
今天你果真又来了，但是每个星期二我都是约了同事一起去吃东西，真的让我左右为难。还好最后你一通电话来解决了这为难。再怎么说我这里也是超级塞车所以你才不愿意前来。住在塞车地区真的很让我伤心呢！往往因为如此，朋友都不愿意来找我了。
看来已经慢慢化解了那份尴尬，我希望你对我可以不用那么见外。毕竟我们也认识一年了，我的个性又这么亲切的说~ 呵呵！而且我的人就大喇喇的，不会去计较那么多。很高兴你可以卸下防卫跟我交谈。只希望你不要介意我这个没方向感的路痴带路的方式有点小迷糊，我可是很会认路的说。只是没有驾车的经验所以才会那么没有方向感。
曾几何时我变成了你的闹钟，这个可是吓死了另一个朋友。我看他压根儿也没想到我们关系如此密切。但是我们清楚的知道那只是朋友的关系。我也不要因为误会而产生别的事端。要知道我对朋友可以亲切到别人误解我对他们有意思。
目前为止，我还不是那么花痴到随便对别人有意思的人。
还是很喜欢你来找我玩。
2013年7月14日星期日
开心的一天
是不是我太久没有接触我的绅士朋友了吗？怎么有种很久没有接触绅士的感觉。今天再度见识到体贴的绅士风度，好怀念。
被我用文章称赞的人，要请我吃大餐了。哈哈。
难得他又再度来到了槟城，今天又难得我有机会带路，虽然身为路痴的我要带路是有一定的挑战，但是我还是成功的带他到他想去的地方。回家的路程显然因为错失好几个路口而有小争论，看着他无言的表情，我心里觉得超好笑的。谁叫他带路痴出门？但是我可是路痴中算厉害的那位咯！
一到了午餐时间，他就透露想去比较高档的西餐厅，于是我们去了strait quay。我平日都没有去strait quay用餐，因为那里的餐厅价格都不便宜，就连我喜欢的charlie brown restaurant我都只是经过而已。但是今天他却建议说要去~ 感动呐~ 每个朋友都说幼稚而且贵又不好吃所以都不愿意去。我们并非在那间吃午餐，而是去吃fish and chips。吃午餐的同时，聊着天，他说我有严重职业病，我却只想在周末好好放松。放过我吧~吃了两个小时的午餐后，我们就到了那间charlie brown主题餐厅。
踏进餐厅的一瞬间，我就觉得莫名的兴奋，看着色彩缤纷的餐厅，好多卡通的装饰，手机咔嚓咔嚓的拍照同时，心情莫名的开心起来。他问我最近是不是特别压力？如果说压力真的写在我脸上，此刻在charlie brown的我已经彻底解压啦！因为我一直在餐厅里傻笑，傻笑，不停的傻笑，笑到他都不耐也跟着笑起来。今天他问我最多的问题就是：“你在笑什么？”感谢他请客，顿时让我变得更加快乐啦！难怪你风靡90后的！
因为害怕找不到酒店，所以我只好结束在charlie brown的欢乐时光，开始去找酒店。找了好久才找到一间budget hotel，都怪我们太迟才去订才会这样。接着为了等我们另一个朋友，看到他其实很累很累了，还是坚持要陪我。说到底他千里迢迢而来，是我该陪他的，但是现在感觉起来是他陪伴我了。我们去了缅甸庙，换了好多钱币来丢进转动的许愿桶，但是一个都没丢中。我实在是不甘愿啊~ 于是他就再去找多几个硬币来丢。最后，我们两个都丢中了happy marriage，希望我们都会有美好的婚姻吧！
晚上朋友带我们去吃素当晚餐，之后再去喝咖啡。因为太饱而没有点饮料的我只是坐在那里听他们聊天。我看他是不顺眼我没有饮料，于是伺候我一杯白开水，还说不是每个女生都可以得到这样的服务的~ 跩的叻~ 但是还是基于绅士风度做的吧？
今天让我最stun的问题就是：“ 你是90后的吧？” 哈哈哈~ 是因为90后，我才有那么绅士的对待吗？我很好奇到底是什么理由让你觉得我是独生女。不是每个90后都会被你吸引的，别想太多了！但是很感谢你不偏心的对我仍然保持绅士风度，我会帮你祈祷你恋情顺利的。
今天真的过得很开心！好久没有做的傻事今天都做了，感觉对这样的开心很久违了。如果不是因为之前太对烦恼事牵绊着……唉~今天就不提伤心事了，难得开心的呢。感恩，我真的很喜欢你来槟城，因为我真的很喜欢朋友聚会。除了可以吃好吃的食物，还可以纾解压力，而且你每次都很搞笑呢。
如果你so happen看到这帖，希望你会发现，我其实不是90后。感恩你的夸奖，证明我其实还很年轻！
2013年7月11日星期四
因为爱情
我真的觉得一个人要默默耕耘到得到收获，真的需要很大的耐心和勇气。
耐心是用来等待，等待他发现你然后接受你。
勇气是用来一搏，搏他到最后会真的喜欢你然后跟你交往。
中间遇到的挫折感，对方不给予反应的冷感，着实想一桶桶的冷水一直往你身上浇，生怕就不能浇熄你心里坚持的火把。
每次想放弃的时候，我都会想起我们遇到的微妙小事。
就算我们已经到了说清楚讲明白的地步，你还是不愿意越过那道防线。
之后的见面，或多或少有点小尴尬。我们到了某餐厅门口，有个来讨钱的伯伯一看到我们下车就走过来跟我说：“祝你们可以永远在一起，身体健康，工作顺利……” 我那时候笑了，不懂那时候正在锁车的你有没有听到。这不是很讽刺吗？我们才刚确定不能一起呢。那伯伯大概是老天派来整我的。
我们的相处好像成为了一种习惯模式。你展现自我，意图或许是想让我打退堂鼓。而我却不知为何的花了好大的力气来适应你那特别的自我。我不知道什么时候开始，我愿意让自己去做这种尝试。我曾经很讨厌很讨厌你，也想过你不可能是我要的男人。或许世事就是那么微妙，像电影一般，你的冤家就是你命中注定的人。好冤枉啊~
从此以后，我的生活就起了变化。不知从什么时候开始，你这该死的病毒就慢慢的入侵我的生活，就算工作中的我也不放过。我感受到了电视剧里所描述的那种感觉，渐渐地觉得之前朋友告诉我的感觉都不是说谎的呢。有时候，真的会难受到不能呼吸，觉得异常的辛苦。偶尔发简讯询问你的近况，一旦不下心触碰感情都会心跳加速到不敢去检查你的回复，生怕你的回应又是那种带刺的冰凉。但有时候，却希望你可以绝情的让我受伤，至少我可以伤心欲绝的大哭一场，好过现在闷在心里无处抒发。
现在的我终于明白为什么人们会用毒品来形容爱情，因为它们都一样，一旦上瘾了便无法自拔，除了性格会出现变化，上瘾的人会竭尽全力去得到它，不管要付出任何代价。而戒毒不是不可能，只是这会是个艰巨的过程。
因为爱情，你看我变成什么了。连我都快不喜欢我自己了。
耐心是用来等待，等待他发现你然后接受你。
勇气是用来一搏，搏他到最后会真的喜欢你然后跟你交往。
中间遇到的挫折感，对方不给予反应的冷感，着实想一桶桶的冷水一直往你身上浇，生怕就不能浇熄你心里坚持的火把。
每次想放弃的时候，我都会想起我们遇到的微妙小事。
就算我们已经到了说清楚讲明白的地步，你还是不愿意越过那道防线。
之后的见面，或多或少有点小尴尬。我们到了某餐厅门口，有个来讨钱的伯伯一看到我们下车就走过来跟我说：“祝你们可以永远在一起，身体健康，工作顺利……” 我那时候笑了，不懂那时候正在锁车的你有没有听到。这不是很讽刺吗？我们才刚确定不能一起呢。那伯伯大概是老天派来整我的。
我们的相处好像成为了一种习惯模式。你展现自我，意图或许是想让我打退堂鼓。而我却不知为何的花了好大的力气来适应你那特别的自我。我不知道什么时候开始，我愿意让自己去做这种尝试。我曾经很讨厌很讨厌你，也想过你不可能是我要的男人。或许世事就是那么微妙，像电影一般，你的冤家就是你命中注定的人。好冤枉啊~
从此以后，我的生活就起了变化。不知从什么时候开始，你这该死的病毒就慢慢的入侵我的生活，就算工作中的我也不放过。我感受到了电视剧里所描述的那种感觉，渐渐地觉得之前朋友告诉我的感觉都不是说谎的呢。有时候，真的会难受到不能呼吸，觉得异常的辛苦。偶尔发简讯询问你的近况，一旦不下心触碰感情都会心跳加速到不敢去检查你的回复，生怕你的回应又是那种带刺的冰凉。但有时候，却希望你可以绝情的让我受伤，至少我可以伤心欲绝的大哭一场，好过现在闷在心里无处抒发。
现在的我终于明白为什么人们会用毒品来形容爱情，因为它们都一样，一旦上瘾了便无法自拔，除了性格会出现变化，上瘾的人会竭尽全力去得到它，不管要付出任何代价。而戒毒不是不可能，只是这会是个艰巨的过程。
因为爱情，你看我变成什么了。连我都快不喜欢我自己了。
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