寂寞倒數

20101231，最後一天。

沒有出去倒數，雖然討厭那人潮擁擠的地點。

就算不去那些熱門地點，也沒有人約我去冷門地帶。

依舊上線，但是線上空無一人。

獨自在網上漫遊，突然覺得心裡很空。

我好像沒有一個可以無時無刻陪著我的人。

大家都出去鬧了，又有多少人會像我一樣躲在家裡，

看著沒有表情的電腦，聽著悲情的音樂。

我的青春，都用在宅，宅在家裡。

生日本來要了10個願望，但是後來一個都沒有許到。

現在我想許一個願望。

我不要再寂寞了。

生日快樂，自己

今天很快樂。

就算只是平淡的呆在家

就算只是一個人，一部電腦

久違的聊天，講到凌晨四點。

天南地北，什麽都講。

一句“我們之間是沒有秘密的嗎”

本來因為下大雨的寒冷，漸漸的暖和起來。

睡了四個小時，就感覺比平日起身開心許多。

拍了張照片紀念難得的一刻。

難得忙碌的臉譜，好多人的祝福，感恩。

回覆回到我笑嘻嘻，有很多很久沒講話的朋友，

因為今天，又講回話了。

聊聊近況，也是很溫暖的事。

晚上又開始聊天，煲電話粥。

原本以為沒有對象，但最後還是有幾個人選跑出來。

眼睛都快蓋了，昨晚很遲才睡的緣故。

但是還是不想睡。我要等到十二點。

有些人忘記了，我等到十二點看看他們會不會記得。

記得的人，我很感恩。祝你們心想事成。

忘記的人，我也不介懷，少許失望在所難免，但我會嘗試體諒。

步入23個年頭，感覺生理長大了，但心裡卻好像還沒有。

我有很多想要實現的願望。

我有很多事情想做。

我有很多事情想忘記。

生日快樂，自己。

我祝你美夢成真。

十二月~

是日無事可記

倒數26個小時

我真的很喜歡

浪漫的十二月~

十二月是假期，學生不必上學。所以小時候我就很喜歡十二月。

可以出去玩，親戚會帶我們這裡去哪裡去的。

十二月是四季里德冬天，大馬雖然沒有四季，但這時候太陽也會躲起來。

陰涼涼的，每天都下雨，就像現在一樣。

心情也很容易變得低落。

人家說吃點甜食會快樂一點。

突然想吃蛋糕~

不能說的秘密

你跟我是那麼親近

我們什麽都會說給對方聽

就算答應別人會保密

如今有個秘密藏心底

關於你

不知該不該說給你聽

說了怕影響事情

不說心裡覺得對不住你

我好猶豫

如果是你

你會不會跟我說

“他喜歡你”

討禮物

很久很久沒有厚著臉皮跟人家要生日禮物了。

應該說，我從來都沒有試過這樣。

不是因為我人好，而是我做不出來。

每次看到別人都很用心的在討生日禮物，我其實很羡慕他們。

他們可以大聲的說出自己想要的東西是什麽。

然後有個人可以給他們討~

到最後，還是討到的那種。

有些更厲害。都不用說什麽，就可以拿到想要的。

平時應該下了不少功夫做暗示吧。

呵呵~

我沒有可以討得人。有也不要討。

總覺得自己要來的禮物好像是勉強別人買給自己一樣。

這樣就是去了送禮的意義了。

我喜歡收人家自己想送我的禮物。

記得有一年生日，姐姐帶我去逛街時，以為我看中了一個錢包。

那個錢包很貴，她第二天就靜悄悄的去買了下來給我。

很感動的。但是那個錢包現在就在她的手提袋里用著。

哈哈~

還有一次是朋友送的項鏈。

我記得我好像沒有要求過他們買給我。（好像啦~）

以前的我很喜歡討禮物，但是從來都沒有收到過。

那條項鏈我收起來了。因為我不戴首飾。很少~

再一次，是第一次跟朋友慶生的。在大學時期。

那個是跟我另一個朋友一起過的，很開心的~

之前他們也會送我心意卡。一大班朋友約在一起做一張卡片。

我的是一本書這樣的東西，裏面有很多頁，一人一頁，寫下他們想對我說的話。

我很喜歡收到這樣的東西。因為很想知道人家怎樣看我。

但是我又不想自己問他們。

結論是，我是一個很矛盾又恨奇怪的人。

想的跟做的都不一樣。

也許就是因為這樣才會導致我現在一事無成的德性。

我活該~

今年生日，想要特別一點的過。

我年年都在家裡睡覺的。真的想不到應該要怎樣特別了。

只記得Chloe's Artist說，如果沒有人幫我過他們就要幫我過。

哈哈哈哈~

p/s: 這篇東西絕對不是因為我要討禮物而寫的。絕對不是哦~ 哈哈

雜記

很久沒有寫雜記了。今天就來一個吧。

（一）

撞牆期撞到我的頭都快爆了。

我真的不曉得自己想怎樣的咯。

想了很多東西，都是藉口，給自己逃避的藉口。

什麽時候，我才能坦然面對自己的問題呢。

自己不夠強呢。真糟糕~

（二）

很久很久沒有這樣的感覺了。

今天早上我突然看見一個很久沒有看見的人在面子書上留言。

我很興奮的跳了起來，是真的在家裡跳哦。

之前是用手機在上的嘛，所以我很快很快的，從廚房跑到客廳，

拿起laptop，開電，上網，就是爲了看看他在不在線上。

結果，當然是失望的咯。他不在的。

他是個我很難遇到的人。也很久沒有講話了。

我們其實也不熟。

但是很久很久沒有這樣的感覺了。心裡泛起漣漪的感覺。

他的出現就像在我心裡丟了一塊小石頭。

心湖起了陣陣漣漪。

雖然知道不會遇到他，但是還是難免興奮。

我想，只有身歷其境的人才能明白我的感受吧。

（三）

聖誕節在即，我好像都不曾許過什麽願望的。

但是這次我真的希望我可以美夢成真。

麻煩麻煩，讓我目前最想要的可以得償所願。

我願意拿我剩下的兩個願望來換一次成真的機會。

（四）

下個星期是我的生日。本來已經打算要跑去城市的了。

看來又要泡湯了。

終於明白，靠山山會倒，靠水水會流，不如靠自己。

但是靠自己好難啊！救命啊~

很多時候都會逼自己，不要想爲什麽別人有的我沒有。

但是有的時候我真的想這樣想。

就那麼一下子就好了啦。在我的世界里自我放縱。

往事只能回味

剛才跟銘浩聊天，聊聊下讓我想起一段封塵已久的往事。

那絕對不是一段我想回味的往事。

人家的國民服務營帶回來的都是美好回憶。

我的比較特別，特別的難忘。

我想，我一輩子都忘不了自己是怎麼強迫自己撐下去的。

在裏面，有許多的第一次。

第一次嘗試了許多沒有嘗試過的活動，包括攀岩，攀山涉水，露營。

在森林里求生，看著許多我這一輩子都不可能接觸的東西。

同時也讓我嘗試到人世間的人情冷暖，什麽叫冷血，什麽叫雙面人。

我很慶倖，自己是一個人。說出來也許沒有人會相信的。

那次的回憶，讓我對某地方的人有保留的態度。

但是，無可否認，還是會有一點美好的回憶的。

我想起了一些曾經對我伸出援手的人。一些很特別的人。

他們都是很善良的天使。

因為跟銘浩聊天，我隨手就到抽屜了拿起了塵封已久的紀念冊。

翻開那本紀念冊，我感觸量多。

曾經我想把它毀了，如今很慶倖自己沒有辦到。

不然，我連回味的機會都沒有。

裏面有一段留言，來自一個很特別的人。超好笑的。

他的留言好無厘頭，我都不知道做么他要寫這樣的東西。

什麽觀音菩薩的，歐陽修的。

他說我是腳踏蓮花座的觀音菩薩~ 不敢當不敢當~

突然間，很想知道哪些曾經幫助過我的人過得好不好。

聽說他們曾經約出來見面過。

但是由於當時我在營里的身份有點特殊，所以我并沒有被叫到出席。

看他們好像很開心，我也覺得快樂。

雖然他們看不到我的部落格，但是我還是很想感謝他們。

佩妮

震邦

Daryln

昌元

倫添

玉平

Louis

Doris

Ryan Lee

琳婉

Boon Soon

我還記得你們。

特別感謝泰均。他以前在營里是個很有型的人。

我行我素是他的風格，一副完全什麽都不怕的樣子。

人人都叫他步驚雲。

他在我紀念冊里留的言，我一輩子都會記住。

行為養成習慣，習慣形成品質，品質決定命運。

十分矛盾

剛剛看見一位博友寫的文章。

他想家了~

很多人因為不是一出生就住在KL城市，所以必須離鄉背井的到外地去工作。

有些人因為工作的關係，一年也許只有過年才可以回家。

遊子的心情，真的很複雜。

遊子的父母的心情，想必也是一樣的複雜吧。

看他因為他家裡的一切都沒有辦法參與而產生了遺憾，我覺得很心寒。

這份遺憾，既然出現在多位遊子的身上，我應該也不例外吧。

我曾經當過遊子，一年回家兩次。

那個時候，我享受了充分的自由，和寂寞。

我有想家的時刻，想念家裡那張舒服的床，熱騰騰的菜肴。

就算是吃快熟面，也是用煤氣煮的，而不是用熱水燜的。

每每都會很期待回家的時刻。

回家以後，不甘願離開。

如今，我結束遊子生涯，回家了。

不過短短半年的時間，我已經厭倦在家的日子。

想起三年的遊子生涯，我不是很期待呆在家嗎。

半年的時間，讓我對于呆在家裡這個想法，完全不留戀。

今天，看見別人的遊子心聲，我突然有感觸。

正在掙扎著的我，在煩惱著要選擇靠近家的工作，還是當個遊子。

有想過因為想要自由和接觸外面的花花世界而當個想家的遊子。

但是猛然發現，到了那繁華都市，在開始工作以後，

我真的有時間享受那些繁華嗎？可以每天出去玩嗎？

還是每天工作到像牛一樣，過著千篇一律的日子？

早九晚六的，回家吃飯就睡覺，明天再繼續工作？

之前有幸試過靠近家的工作。

我早上出門，下午回家。回家后，還有時間上線。

晚上可以陪媽媽吃飯，打球。

這樣的生活，很自在呢。我十分享受。

可惜這份工作只是暫時的。

就算必須到比較遠的地方工作，我還是有週末回家的時間。

如果選擇了出去見識，這些福利就會被剝奪。

但是，如果不趁年輕出去闖，又好像有點浪費生命。

但是被滿滿的工作淹沒的人生，不也是在浪費生命？

十分矛盾。

BOOM

好像压抑了很久的火山

看似要爆炸了的瞬间

冷却了~

不久以后，火山又开始蠢蠢欲动的滚动了

看似要爆炸的瞬间

又冷却了~

这样来回几次，等到下一次在蠢蠢欲动的时候

若真的爆炸了

应该会是很夸张的

BOOOOOOOOOOOOOM!!!!!!!!

朋友們都結婚去了

這是最近應該很hit的一首歌。

仔細留意歌詞才發現，寫得好細膩。

十二月十美好的，不然不會那麼多人結婚的。

紅炸彈收到手軟，做人情做到臉青青~

當然，那個人不是我~ 呵呵

我的朋友還年輕的，壓根兒都沒有想到結婚的事情呢。

最近鄰居剛剛結婚了。看著他們的結婚照，其實很簡單卻幸福。

他們想要節省，於是結婚照并不多。

他們的婚禮也十分簡約。新郎新娘的伴郎伴娘都玩得不是很過癮。

也許是年紀相差的關係吧。畢竟新郎新娘差了整十年的。

言歸正傳，這首歌，只是看歌詞我就很感動了。

還等什麽 朋友們都結婚去了 和最愛的人 共度一生

我還打算 把最好的愛給你 卻已經來不及

遺憾的是 我不在你的心裡

看見人家結婚，也許會忍不住想一下，自己以後結婚的時候會是怎樣的。

至少，她的婚姻，會讓我想到

以後新郎的伴郎，可不可以steady一點~

來娶老婆不是應該開開心心的嗎~

也許他是內斂的開心，但是我還是覺得，結婚應該熱鬧一點比較好的不是嗎~

來做兄弟的，可以在三八一點嗎~

總覺得氣氛還不夠high的。

anyway,人家還是開心的嫁出去了。

明年我就會看見一個小孩在那邊蹦蹦跳跳的叫：“姐姐~” 了

哈哈~

還等什麽，朋友們都結婚去了。

幾時輪到你？呵呵~

愛情的輪回

面子書廣為流傳的美男子自殺事件，我今天略有所聞。

問事件情為何物，直教人生死相許。

對咯，生死相許，相許。就是互相都願意的意思。

一段感情要是已經沒有互相了，那麼在一起又有什麽意思。

愛情，一直以來都是沒有對錯的。

只有甘願或不甘願而已。

一開始，你甘願追求她，她甘願接受你。

甘願，不代表意願。

她接受你或許是因為一時心軟，一時感動，一時不知所措；

或者因為一時誤會，一時看不清楚，一時不知道自己要的是什麽。

糊裡糊塗的愛了，以為這就是一切。

剛開始分手，心裡肯定超級難受。

那個時候，你會想很多。想爲什麽他要離開我，想以後沒有了他該怎麼辦。

想死，因為他不在你身邊，想挽回，就算付出一切代價都無所謂。

那個時刻，尊嚴不再是什麽了不起的東西。

你可以爲了找回失去的愛情，放棄以往引以為傲的尊嚴。

那個時候，你生不如死。

但是，在那低潮期過後，你會覺得自己好笨。

當初那些什麽亂七八糟的想法，在此刻變得雲淡風輕。

尊嚴又變成了你引以為傲的東西，愛情，算什麽東西。

那個時候你會大聲說：“我就算以後沒有愛情，都行！”

這是我從身邊的人得到的領悟。

一次又一次，同樣的戲碼在上演，在每一次分手的時刻。

傷口癒合后，一切都回歸原始的平淡。

這就是愛情的輪回。

當下看到美男子的新聞，我好奇的是，

接下來，那個女孩該怎麼過日子。

加油吧~

隔壁家的小狗離世了

我家隔壁的小狗死了！

今天早上婆婆告訴我才知道的。

我家隔壁本來就有很多流浪狗。都不知道打哪裡來的，從我開始進大學開始就在哪裡了。

第一隻是小黃，它還很小的時候，我就餵過它喝水，之後它就一直跟著我。

但是我家裡不可以養寵物，所以我很狠心的拒絕了它的一番“心意”。

接下來，小白來了。我也開始餵食小白，但是都是偷偷進行的。

小白很聰明的，平時它是不會來纏住我的，只是每次我吹口哨它才會出現。

因為那是我餵食的時候。

有一次，小白看到陌生人來我家裡，它便開始使勁的亂吠。

從此，我家便多了這群守門員。

一直到小黃小白相繼離世，家裡就再也沒有順眼的狗了。

其他的流浪狗我沒有飼養它們，所以它們跟我不熟。

有只狗，我覺得它心理好像有點問題吧。

它每次看見人家出門，它就會吠，吠到你出門為止。

而且，它只吠主人。其他人它都沒放在眼裡。

它最近生了三個小狗。

今天早上突然發現一只死了~ 還要不知道是怎樣死的。

在它身邊有一堆雞骨，雞皮，雞油，等等的，像是它的食物。

所以我不排除它是被雞骨頭噎死的。

如果說它是被汽車撞死的，但是它的身上沒有血跡。所以這個不成立。

餓死的~ 也有可能。畢竟我的鄰居根本不管它們的死活。

爽爽就給它們吃東西，不爽就不理它們。

當走過去確定它是否死亡時，我發現自己根本不敢走過去。

我遠遠就看到它嘴巴微張，眼睛好像也沒關好。

唉~ 一隻小狗，就這樣離世了。好不划算。

雖然說，狗的宿命也不是說很長，但還是覺得好可惜。

看著它的媽媽，還是依然那麼瘋狂，絲毫沒有因為自己少了一個孩子而難過。

或許它是真的難過，只是臉上沒有任何表情吧。

畢竟我又不是它，怎麼知道它的想法呢。

醉醺醺的醉生夢死

醉生夢死的日子，是不是人人都嚮往的呢？

今天看古裝戲，發現以前的人真的好簡單吶。

或許是故事情節的佈局吧，以前的人也許不是這樣的。

戲里的人物都很簡單，他們不會在乎自己是做什麽工的，

不在乎有沒有成就。他們很喜歡避世，躲到深山去過日子。

不用擔心錢的問題，或者被人家追問：“你最近在幹嗎？”

躲到深山里~

現在的我就猶如躲在深山里，偏僻的鄉村小井，簡單的一條街就說明了整個小鎮。

我每天不需要出門，因為沒有出門的理由。

現在是個業餘的補習老師，時間由我訂，所以非常自由的。

時間多到，我可以看戲，打機，看書，走來走去，都還有剩。

但是我每天都在假裝自己很忙碌，忙碌的生活，欺騙別人，也欺騙自己。

我已經在這個深山快半年了，我真的沒有出過門的。

除了工作的必須才出門以外，其他時間我都是在家裡窩著。

是名副其實的宅女~ 呵呵。

看書看多了，一個躲在心裡角落的小理想又出現了。

我其實一直都想當個傳媒工作者。

在電臺啦，電視臺，或者寫書，做雜誌。

有點後悔三年前爲什麽不堅持自己的理想。

所以，看著部落的年輕小輩們，請認真堅持自己的理想吧~ 真的！

我又開始寫作。我明白寫作時需要一直不斷的訓練才會精進。

我就是我自己的觀眾，自己看，自己檢討。

昨天檢討自己的部落格文章，真的好可笑的文筆。

我記錄生活的方法真的很好笑。

同時也發現，自己以前寫的東西比現在的好很多~

這個也許是跟別人不一樣的吧。人家通常都是會覺得自己以前寫的很爛，

現在寫的還可以見人的。我呢，是倒轉的。

還記得大二的時候，我也檢討過自己的部落格文章。

那時候的自己，也是覺得大一寫的文章比大二寫的好。

大三覺得，大二寫的比較好。

做么會這樣的~

醉生夢死的日子，是不是人人嚮往？

我認為，只有搞文藝的人才有這樣的機會吧。

因為他們總是沉溺在字海里，沉浸在自己的世界里，沉醉在自己設計的空間。

在自己的世界里，醉醺醺的~

不為人知的角落

有時候，我們納悶很多問題。

一個男人應該要有的承擔是什麽。

一個男人應該有的責任是什麽。

一個男人，應該做的事情是什麽。

老土的電視劇臺詞，常常都說：保家衛國，男兒天職。

保家衛國，先保家，后衛國。

所以，男人的天職就是保家咯。

那麼保家的定義有事什麽？

賺錢養家。溫柔體貼。對家人負責。

一個男人，在結婚之前，他得為自己的事業拼搏。

同樣的，一個男人，在結婚之後，他還是得為事業拼搏。

不同的是，他多了一個承擔：家。

既然有家，是不是應該珍惜。

如果，

一個上了酒癮的男人。每天喝醉回家鬧。

有手有腳不去工作，成天騎著電單車像個警察一樣的巡邏街頭。

身上沒有半仙錢，酒癮上的時候，可以把結婚戒指拿去典當。

典當到沒有東西典當的時候，就開始偷拿妻子的事物去典當。

再過分的，就是去是偷拿妻子的錢。

還要被年幼的孩子看見。揭穿他以後，他還要大聲責駡自己的孩子多管閒事。

丟臉的是，跟一個還在讀書的孩子要錢。

當孩子哭著跟他說，錢呢？我沒錢交學費。

他還理直氣壯的把剛才偷拿到的錢悄悄的收起來，說：跟媽咪拿。

當妻子在辛勤工作賺錢，一個巴掌呼過來把妻子打到跌倒。

看著媽媽拿藥酒在推拿自己的腳踝，孩子的心里有了決定。

看看這樣的情況，你覺得孩子長大后應該是個怎樣的人？

世界的每個角落，都有著不為人知的故事。

而在角落生存著的我們，也許比別人幸福，但還是會有不幸福的經歷。

負面宣言

今天的心情有點低落。

（1） 每天都會在想生存的意義。我是廢人。我每天都在提醒自己。

每一次的提醒都會讓我很難受。

（2） 我需要一份工作。但是我沒有積極的去尋找。

我就是習慣性的聽天由命，因為就算得不到我也可以怪天。

因為這樣子而無法接受挑戰，所以我一直停滯不前。

我的口袋里沒有勇氣，身旁也沒有勇氣的來源。

我需要具體的幫助，但是我又不想接受幫助。

（3） 看見別人有的自己沒有，怎樣還是有點不平衡。

也許自己就是沒那麼好命的，很多人會說，其實你已經很好命了。

那是因為你們拿我跟那些可憐的人比。

當我是被比的那個人，我就是那個可憐的人。

（4） 我爲什麽總是回首過去。那些已經是往事不能回頭。

只能回憶的曾經，只適合存放在心裡的角落。

人生不能往回走，只能向前沖。

（5） 我想我會逐漸得到一些心理病癥。

或許有那一天我會躲起來。我是那麼的有要求，但是卻缺乏兌現的勇氣。

我是需要具體的支撐，我知道這樣很懦弱。

我只是希望，當我滿懷希望的時候，不要澆桶冷水下來就可以了。

睡覺以後，我希望低落會告一段落。

接受自己是最基本開心的理由，但現在的我……

很難做到。

廢材實錄

早上準時七點三十分，眼睛會睜開，就算身體幾想睡都好。

然後，隨手就拿起身旁的手機，上臉譜，看看誰也一樣那麼早起，

還有昨天半夜又誰留了什麽狀態。原來，單靠臉譜也可以瞭解一個人。

前提是，那個人要每天大小事都會打在臉譜的狀態里給全世界看~

之後，我會賴床賴一個小時，八點三十分起身弄早餐。

然後，我就開電腦上線，但是中午的網路是寧靜的。

有時候我可以看到msn里一個人都沒有，臉譜更是一片死寂。

是有些人一直會更新狀態啦，但是并不是我想看到的。

一些小事，還有一些lan有型的狀態，看到就想吐。

每天都會有，永不落空。

我認真考慮，要把那個人block掉。

補習是安排在下午或者中午的時段的。

如果沒有補習，下午我也就看電視，一直看到六點。

現在本地電視臺的節目課豐富的呢，我可以就這樣一直看到晚上十二點。

但是我沒有，通常六點吃了晚餐后，我就在家裡的庭院散步。

一散，有時會散半個小時，有時會散一個小時。

散步的時候，頭腦會進行無謂的幻想。

晚上，還是看電視，上線。畢竟晚上的網路還沒那麼死寂得可憐。

有時候，我還是會很無聊的在網路遊走，遊到寂寞了，就會去看電視。

然後睡覺。

廢材的生活，多么寫意丫。

我想，過這種生活是很不錯的。

但絕對不是現在，而是等我七老八十的時候。

話說，我快要23歲了。

唉~ 這讓我更不能接受如此這般的自己。

折紙鶴

最近開始迷戀折紙鶴。

也許是因為剛開始學所以一直很想折。

我花了幾天的時間學習，如今已經可以折很小只的紙鶴了。

然後，有一天，我突然發現櫥頂上的那個空奶瓶。

以前那個奶瓶裏面裝著的是娃娃，如今，那個娃娃已不知去向。

只剩下這個空奶瓶，獨自站在我房里的櫥上。

好吧~ 看你寂寞了那麼多年的份上，我幫你打扮打扮。

開始，在雜誌上找些顏色豐富的紙張，然後剪成小正方形。

折丫折，已經折好半罐了。

那個不起眼的奶瓶，現在變得有點特別了。

至少我自己喜歡的，有點顏色怎樣都比較沒那麼死氣沉沉。

有想過要送人，但是不知道要送給誰。

送人又好像很寒酸。還是算了。

打扮后，你還是乖乖的站在我房的櫥頂吧~

滿了的話會怎樣呢~ 呵呵

好期待折滿的一天。

是不是？

我的個性像男孩，是不是？

我的樣子看起來很開朗，是不是？

我好像很懂愛情，是不是？

我很單純很好欺負，是不是？

如果要選擇一個顏色來形容我，你會選橙色，

是不是？

雜訊

最近很愛聽的一首歌，是徐佳莹的惧高症。

自從某天睡覺的早晨聽到這首歌之後就喜歡了。

喜愛這首歌，我是被它verse 1的歌詞吸引的。

高空弹跳的刺激 我不想听

没兴趣 冒险的游戏

当 你邀请我 为何轻易答应

你的语气 让我安心

很喜歡歌詞的意境，很熟悉的感覺。

特別的人邀請，你真的會做哪些你平時打死都不會做的事。

就算是當時是多么信誓旦旦的說你一定不會做。

如果還沒有一個人會讓你這樣子，那麼應該還不算是愛情。

然後再接下來愛聽的歌曲，就是JW的掛念好友。

之前在電臺聽到的時候，還以為是衛蘭的歌曲。

到現在才知道原來是JW。老實說，我還沒看過JW是長怎樣的。

被吸引的歌詞是這段~

这份挂念 要怎麽承受

你或许超过像好友

我向他方远走 想请你等候

你或许只当我好友

這首是暗戀好友的歌曲。哈哈

有時會想，要是喜歡上自己的好朋友，你會告白嗎？

還是會做點小動作讓他發現你對他又意思？

又或者膽怯的在原地踏步，掩飾自己的感情？

很多人都不會告白，因為不想連朋友都沒得做。

就算知道自己的好朋友喜歡自己，他都會裝作不知道，原因跟上面的一樣。

矛盾的是，他假裝不知道后，卻開始疏遠喜歡他的那個人。

這樣還不是跟知道了一樣~ 沒有朋友做~

突然閃過一個情節。

以前以前，有個人喜歡一個女生。那個女生則被一個小弟弟哄到帖帖服服。

那個小弟弟是個很奇怪的人。女孩在知道他奇怪了以後就開始疏遠他。

有一天，這個小弟弟跟女孩說他要自殺，要女孩到她的家。

女孩以為他真的自殺，便想去他家看看，但是有很擔心不懂會發生什麽事情。

女孩便要求喜歡他的男孩陪他一起去，還說要是發生什麽危險，她會打misscall給他。

男孩便在樓下等女孩，女孩上去了小弟弟的家后，那個小弟弟真的把門鎖起來。

女孩緊張了，但是她沒有打電話給樓下的男孩，她只是一直找機會說服那個小弟弟讓她出去。

最後她成功找到了機會逃了出來。跑到樓下，她想打電話跟樓下的他說她已經平安。

電話通的同時，她看見了那個男孩，

她想說直接過去找他比較方便，於是她掛斷電話朝他走去。

這一掛，在男孩的手機里變成了misscall。只見男孩一支箭這樣往小弟弟的家的方向跑去。

我想，女孩是因為這個原因，接受男孩的。

僅僅是這一瞬間的感動而已。

女孩子，其實就是這麼簡單而已。

恐怖夢境

今天早上是被一個噩夢嚇醒。

久違的噩夢，再度光臨我的夢境，吞噬我想要熟睡的意願。

早上六點鐘，（大概知道是哪個時候吧）

夢境的開頭，是我跟他在電梯里。

我們在討論要去哪裡玩，他很爽快的就答應了。

然後我們便在電梯里談論，時而鬥嘴，這是我們的相處風格。

我要去5樓，他要下地下10樓。

夢裡的地下10樓市停車場，他說他的車泊在哪裡。

結果，電梯就下降到很快，電梯里馬上出現那種詭異的氛圍。

眼看就來到5樓。但是電梯并沒有停下來的跡象。

過了5樓，電梯沒有停下，反而降落的更快了。

我開始害怕，下意識站到他的身後。

依稀感覺到，他也很緊張。

接下來，我們都很期待電梯會不會在10樓停下。

預期中，電梯并沒有在10樓停下，反而在11樓停了。

電梯門口，有奇怪的人經過。印象中，他們是青色的人。

神情是詭異的，眼神是空洞的，走路直直的。

沒什麽感情的，人。

我和他走出去，我們都很緊張。

這是間醫院，裏面沒有病人。

我不知道，爲什麽我和他要躲躲藏藏的。我們還很緊張的躲藏。

然後我們躲到了一間實驗室，我正要偷偷的從門縫看外邊有什麽人。

我們突然被發現了。

很緊張的我們躲起來，我乾脆就躲在窗口下，他躲在櫥之間。

那個醫生發現了他，就叫人進來帶我們出去。

醫護人員推了一張床來，示意他躺下去。

好像要帶他去做手術這樣。

然後，我跟那群人說：“我要陪他去，我們認識的。”

他用了一種眼神看我。然後我們便跟住他們走了出去。

哪裡的醫護人員啰嗦了一堆，我沒注意聽。

我只覺得這間醫院好奇怪。裏面的病人沒幾個，而且每個人都是青色的。

然後我們被帶進病房。醫護人員叫我出去幫他帶點日用品，因為他要留院。

因為他們執意要我出去，我就被轟了出去幫他買東西。

跑了好幾條街買他們指定的東西，我又回到醫院，找回他的病房。

他躺在床上，好像很虛弱。

我開始覺得他不對勁。他說他們給他打了一支針。

這時候醫生進來了，我質問他爲什麽隨便給他打針。

他說了一堆有的沒有的，我很氣，便馬上說我們要離開。

但是，他們不讓我們走~

我想要打電話求救，第一直覺是想打給他的父親。

於是我拿起我的電話假裝要打，然後悄悄的把他的電話藏起來了。

如我所料，那個醫生搶走了我的電話。

猙獰的臉，兇狠的說不可以隨便打電話！

然後我們被關了起來。

趁他們不在，我拿起他的手機打電話打給他的父親求救。

然而他卻好像漸漸的變成了跟他們一樣的青色。

我知道，他們給他打了喪屍的毒素。

他要變了~

就在這個時候，我就醒了。嚇醒。

因為最後一幕是那些醫護人員全部露出真面目然後闖了進來。

沒錯，我就是夢到我和他被抓去喪屍醫院。

醒來的時候肩膀還隱隱作痛，好像被醫生抓住的感覺。

這個夢真的很猛，嚇到我一下。

不解的是，他怎麼也會在夢裡~

陌生

電腦拿去重新弄過了以後，好像整架都不一樣去了。

本來一架我很熟悉的電腦，任我控制。

我知道那一鍵按下去會得到什麽結果。

我喜歡的msn表情全部都有。

我喜歡的搜狗拼音都是很規律的，要什麽有什麽。

我的千千靜聽，一邊聽歌一邊看歌詞飆歌。

如今

那架電腦變得陌生。

現在要找東西必須到裡邊去找，有時候還找不到。

我喜歡的msn表情全部不見了。

搜狗拼音還要重新下載，然後好像有點不一樣。

千千靜聽不見了。

整架電腦空空的，跟它的主人一樣。

好不習慣。我要回以前那架我熟悉的電腦啦~

是不是陌生的東西就會讓人有點不安全感？

我覺得，是的。

至少我是這樣的。

橙月

我還是很喜歡方大同的《橙月》專輯。

這是昨晚在臉譜的status，那個時候我在聽著方大同的《黑白》。

還記得這張專輯剛出的時候，我是因為sing a long song開始認識方大同。

oh it's a singalongsong it's not too long

is when i think about you then i hear song~

R&B的唱腔馬上吸引了我。於是我開始搜尋他。

然後我開始喜歡聽他的歌，愛上他的作品。

唯獨橙月這張專輯，我聽了又聽，每天都在聽

每一首都滾瓜爛熟，熟悉了旋律，瞭解了歌詞

就連朋友也開始問，你的偶像是不是方大同？我看你的msn每次都是放著他的歌~

我那個時候，就是那麼瘋狂的喜歡他的歌曲

之後，因為對歌曲的三分鐘熱度，我就慢慢的沒有去聽橙月。

轉而期待他的新專輯。終於，《Timeless Classical》出現了。

我又因為這張專輯開始瘋狂的愛上了《Nothing gonna change my love for you》

這首變成了我的至lam情歌。百聽不厭。而且，我只喜歡聽他唱。

我不會寫什麽歌評什麽的，我只知道聽歌是要憑感覺。

開始聽到他的聲音就讓我瘋狂的去搜尋他的歌曲，我想我是很喜歡聽他唱歌。

最近，因為很久都沒有聽到他發新專輯，機緣巧合下我又開始聽回他的歌曲。

我還是很喜歡《橙月》這張專輯。

這張專輯sell浪漫，橙月的定義我也很喜歡的啦~

他說：“黃昏，是最浪漫的時分。”

瘋狂愛上這專輯的時候，我每天開始去觀察黃昏的太陽。

也愛上了黃昏時分。

那橙色的月亮，記載了我最得孤獨的大二生涯。

每天獨自到橋頭去看月亮的，

還有那一幅用夕陽構成的自然畫~

找自己

每個人都會有找自己的階段

那個是那些專家稱為personality building的時候

青少年都會在青春期開始尋找自我存在價值

嗯~ 怎麼說呢~

我其實是個奇怪的人沒有錯

這個也不算是什麽大秘密啦

但是我其實也是個很彆扭的人~

因為我有時候會做一些很奇怪的舉動

進而讓人誤會什麽什麽的

被人誤會也不是什麽新鮮事啦

家常便飯

於是我總是再回想我到底是個怎樣的人

這個問題可以說我每天都在研究

得空的時候，躺在床上發呆就會想的問題

每次手機拿出來，都不知道可以找那一位聊天

有些已經聊很久了，聊到沒有話聊了

有些也不是聊天的對象

有些是工作的夥伴

就在這個時候我會開始覺得自己很可悲

翻開手機電話簿卻沒有個可以聯絡的人

心裡一直有個疑問，一直都不敢去問別人

不是怕自己聽到不喜歡聽的答案

而是怕別人不懂要怎麼回答

也許有人會反問我，你問這個問題來做么？

我只是好奇

我到底是個怎樣的人？ ~ 而已

愛就是咖哩（跟你）

今天要分享一首我個人覺得很奇怪但是很可愛的歌曲。

哈哈~ 爲什麽會說奇怪呢，因為一開始我也不是很欣賞這首歌。

之後，我就把這首歌放在冷宮里。

然後最近我在電臺聽到這首歌，就覺得還不錯的感覺。

剛才，就開來聽，開始留意歌詞，

就覺得很酷~ 哈哈~

他應該不是很會說台語吧，才會有這樣的聯想。

咖哩——跟你~

其實是一首示愛的歌曲。他是嚴爵啦~

严爵 - 爱就是咖喱

上欢喜ㄟ心情

阮有虾米话拢想欲对你讲

想欲加你斗阵

阮唱出ㄟ歌想欲给你听

无管人生春夏秋冬

甘愿陪伴你ㄟ世界

卖搁讲你无够美丽

你永远是阮上爱ㄟhoney

爱你爱得死心塌地

有你就无管其他的

爱是虾米？问我 I think I got it!

就是加你去吃咖哩 我会这样回答的

爱你爱得死心塌地

有你就无管其他的

爱是虾米？ Again, I think I got it!

就是加你混在 待在 坐在 躺在 抱在家里

有一句话你从来没听懂 当我说

爱你就是要加你

我没说过 台语 所以可能 你 以为是ＡＢＣ

加你是跟你 咖哩是Curry

我 相信 音乐能够 跨越国籍 超越逻辑 胜过那一切

代表心里 最想说出的 话

不管表达的是 好 坏 实 谎 或 情

我现在最在乎的是你听到

我ㄟ心声 我欲加你讲

我喜歡chorus的部份

“愛你愛到死心塌地~ 有你就不管其他的~”

旅行神經在跳舞

心裡想去旅行的愛玩神經已經被挑起來了。

本來以為可以去台灣了，開心到~

但是卻因為飛機票還是很貴而作罷。

啊~ 我的台灣之旅泡湯了，我真的接受不到~

本來以為快達成的願望，因為錢~ 拉倒了。

之後，就退而求其次的說要去印尼或泰國玩。

想說，好吧，沒魚蝦也好嘛。

哪裡知道，(+﹏+)~ 還是泡湯了啦！

這次是因為假期的關係。

哎喲~ 我的出國旅行計劃又要擱置到不知某年某月了。

再之後，再退而求其次的，打算來個cuti-cuti malaysia

國內旅行也不錯啦，好吧，去熱浪島。

沒錯，就是這樣神奇的泡湯了。

這次是因為假期和飛機票的問題。

好事多磨到我火滾了~

我想去玩，今年好像沒有旅行到這樣。

上次去檳城就沒有了。

我想要去充電，不知道算不算奢侈。

但是我還是想去，才不管那麼多。

就算是奢侈我還是要去。

曾經有人問我，你很厲害，每天一直說要去玩。

你那裡來的錢啊?

我想說，我不是有錢，我很窮~

但是如果想要玩，就要去找錢丫~

我有去玩的決心，自然有辦法把錢生出來~

現在又時間就要去玩，不然把錢存起來

等到世界末日才去啊？

尤其是最近看臉譜說什麽在太陽附近發現大飛船的

懷疑是外星艦隊的說~

等下引發宇宙戰爭的話，我們不是變成外星人的奴隸，

就是成為歷史古跡—— 戰爭的犧牲品

當然要現在去玩啊~

話說回來，好像去太空旅行也不錯。

但是~ 我不要是以奴隸的身份去啦~

毛骨悚然ing

我真的不能看恐怖畫面

以前還可以看得，但是覺得自己現在越來越沒有膽了

今天就看到一個恐怖的畫面

人家在講遇見阿飄的經歷嘛，當然會有阿飄咯

只是那個化妝技術也太厲害了吧

我真的有一刻嚇到了

之前還聽一些老師說關於學校的阿飄的故事

現在好像一幕一幕的重現了

哇~ 那個時候的我真的好慶倖自己沒有住在學校宿舍

好像是有學生發生意外了然後就一直在學校徘徊的

然後我們學校的資深才子，還開了一個專欄來寫這類的故事呢

我還真的不敢看

想看的你們就點擊這裡吧

題目是《那個手抱著泰迪熊的紅衣小女孩》

我要看，但是絕對不是現在那麼漆黑的夜晚

好啦，我承認我是沒膽鬼

真的不敢自己去看恐怖片

還好我看恐怖片的時候身邊沒有頑皮的朋友在

不然他們一個興起突然嚇我一下

我真的會大聲尖叫的

現在心裡突然好毛~

越界

我只是很不喜欢有人没有经过我的同意就把我的东西拿去改。

今天我的学生跟我说的时候我还傻眼了。

不是你的工作就不要那么辛苦了吧。

我知道应该改的地方在那里，我也打算改的了。

但是你却很“热情”的说要改，也没有说跟我讲一声。

剧本是我写的。意味着我是导演。

只有我才知道我自己要的成果是什么。

你要是不知道我要的是什么，而擅自改了我的剧本，那么原本我要呈现的东西不见了怎么办。

你只是看过一次彩排，就想改我的剧本。

这样会不会有点~ 越界了啊？

之前还听同事说着另一件一模一样的事情，没想到这么快我也遇到这样的情况。

我明白你经验老道并且资深。

我这个菜鸟没资格评论你。

但是，这个不是资格的问题吧。

东西是我的，你要动是不是应该先问过我呢。

这是基本的尊重和礼貌。

任何人都一样，就算是老人也没有特赦的。

我的剋星

正當我很緊張的在準備我明天考試的東西時，我媽突然出來跟我說，家里的後面有一條蛇。

OMG~ 我最害怕最討厭的就是蛇了！

還記得小的時候，大約九歲吧，我就目睹一條黑色的蛇在吃著一隻青蛙。

這個是我畢生難忘的經歷。那隻青蛙就只剩下身體，頭已經被蛇吃掉了。

之後我變悄悄的跑到後面去告訴外婆，然後自己就站在客廳的椅子上，全身顫抖，遲遲不敢下來。

現在回想，好像我的家，從小到大都是會有蛇的。

以前，堂哥就打死了好幾只，然後拿去馬路上被車輾過~

扁扁的蛇屍體是馬路上最常見的東西。

所以一路來我都是很怕蛇的。我甚至不想看它。

我連想到它，或者看到那個蛇字，我全身都會起雞皮疙瘩。

以前常常就會夢到蛇，被蛇追，夢到它在某地點出現。

家裡的那些陰暗角落，都是我不敢去的地放。小時候，我已經很怕蛇。

長大了，雖然比小時候好一些，但是還是很怕蛇。

我已經可以去蛇展了，七月還跟朋友去蛇廟看蛇。只是我還是不敢動它。

我真的不行。殺了我我也不要摸它。

爲什麽會突然講蛇，是因為我家出現了一條蟒蛇。

它就安靜的躲在角落。要不是我媽去洗地板，我們也不會知道有它的存在。

然後，它就慢慢的朝牆壁的方向爬去。

它很神奇的爬牆壁向上走。我很奇怪，它沒有手腳，怎麼向上爬卻不受地心引力的影響呢？

我都沒聽說蛇會爬墻的。

但是，我卻因為這樣，雞皮疙瘩起了兩個小時，現在十分沒有安全感。

我今晚是要怎麼睡覺啊？我很怕它跑去天花板。那天花板破一個洞怎麼辦？

我晚上突然跟蛇睡了怎麼辦？我接受不到咯~

我覺得我今晚會做噩夢~ 真的是救命啊~

突然想起的歌曲

可以说，没有人不喜欢听歌吧。

歌曲真的是治疗心灵的最佳良方呢。

开心的时候听歌曲，难过的时候听歌曲。

发呆的时候听歌曲，无聊的时候听歌曲。

恋爱的时候也听歌曲，失恋的时候也听歌曲。

可以说，24小时里，有一半的时间都离不开歌曲吧。

无论是听收音机、手机，或者是自己哼着唱的。

听了那么多歌曲，想必会有一些歌曲是唱到心坎里去的吧。

又或者，潜意识里记住了一些歌词。

我就是这样的。

有的时候，脑海里就突然的出现了几个字，几句诗。

我从来不曾抗拒你的魅力，虽然你从来不曾对我着迷~

我总是微笑的看着你，我的情意总是轻易就洋溢眼底~

这是最近一直出现在我脑海里的歌曲。

呵呵~ 没什么特别的意思。

一首我很喜欢的歌曲，没有什么特别的意义。

亂世的愛情觀

就算你真的喜歡一個人，也不一定要說出來。

就算你說出來了，人家也不一定要接受的。

就算人家不接受，而你可以接受他不接受，也不代表他可以接受。

就算人家選擇逃避，你也不可以生氣。

古語有云：男追女，隔重山，女追男，隔層紗。

真的是這樣的嗎？

現在男生比女生還要少，是男生比較珍貴了吧。

最近在臉譜看到一個很好玩的status

“現在的男人真珍貴，不只女人要他，連男人也要了~”

哈哈~ 男人啊男人，你們就來跟恐龍鯨魚掛鉤了。

我身邊的男人，不一定是好男人。

好男人卻不一定要有女朋友。

但是好男人如果沒有女朋友，那麼人家都會說他有問題。

但他不一定要喜歡男人。

雖然，體貼的男人，很有可能喜歡男人。

如果真的是這樣，那麼女人該喜歡誰丫？

好男人都被搶完了~

愛情就是那麼奇怪。現在的男女關係更是奇怪。

已經有很多女人開始告白倒追了。

因為追求真愛，爭取生命中一個疼愛自己的人，

是不分性別和年齡的。

被追的和追人的

書上有個很有道理的比喻，讓我想通了，並且希望自己可以辦到。

話說，一對母子在遊樂園嬉戲。

孩子一直往前跑，母親就在後邊追。

小孩嘛，總是活力十足，所以跑得特別快。

母親呢，因為年紀比較大了，要追一個青春小鬼其實是很累人的事。

對吧？

照這個情形看來，你覺得在前面跑的人比較快樂，還是在後邊追的那個比較快樂？

聰明的人，就是等人來抓自己。

這是作者的言論，看了以後，我覺得很有道理。

但是自己仔細的想了想，又好像不是這樣的。

這個世界，是特別的。

有些人喜歡當在前面跑的人，有些人註定要做后追者。

要是大家都當在前面跑的人，那麼這個世界就沒有后追者了。

那麼在前面跑的人，跑的意義又是什麽呢？

所以說，這個世界是公平的。

有好人，就有壞人。

有被追者，就有追人的人。

愛自己的人，就會選擇做跑的人。

比較大愛的人，只好做后追著咯。

你是在前面跑的，還是在後面追的人？？

在十天内失去一个男人

最近剛買回一本書，是散文集。

裏面有一篇看到我笑到彎了腰~

題目為：如何在十天內失去一個男人。

1。跟他做爱之后哭。

2。不断的问他你胖不胖

3。大电话给他的父母，并自我介绍

4。无论你多么晚才回家，也打电话给他

5。逼他说他爱你

6。跑到他家里，拿他的衣服来穿，把你的香水喷在他的枕头上，又替他接电话

7。随时在他会出现的地方出现

8。告诉他，你正在看心理医生

9。故意让他看见你在看《新娘杂志》

10。带他回家见你的父母

11。开始到他家里过夜，并要求她腾空一个抽屉让你放你自己的东西

12。故意让他知道你去验孕

13。经常在他的面前用小孩子的声调说话

14。睡觉的时候，一整晚搂着他不放

15。做爱途中不停的哭

其中第15項，最讓我覺得好笑。

都不知道是誰寫的，雖然很有道理。

男生看到這樣的女生都會想逃吧~

我把這個告訴我一個男性友人，他的反應是：

我會馬上殺了她~

呵呵~

其實男人都介意女孩子穿他們的衣服嗎？

近況

這是有點累的肩膀打出來的一篇文章。

曾經以為自己永遠都不會當上老師的我，

這一刻確實為自己慢慢的進入這一行而感到驚訝。

當初一開始入行的原因一直以來都搞不清楚，

知道現在還是一樣，都搞不清楚狀況。

我自認，自己并不是個很好的老師。

我甚至還不肯跟人家說我是老師。我覺得自己還不夠資格。

很多人都說我會教壞人。我清楚的知道這是玩笑話，但是卻好像有點贊同這個說法。

就算開始教補習也會覺得心虛，這就是我現在的感覺。

但是我卻從來都沒有想過放棄。

這個是好的現象嗎？

沒有想過放棄不代表我漸漸喜歡上這份工作，而是我壓根兒都沒有去想過這件事。

我還是每天清晨起床，準備好了就騎電單車去學校。

沒有因為要早起而感到火滾。

現在要結束了工作生涯，也不會覺得難過。但也不是不難過。

人生總不能完全如願的，這點我明白。

我不能按照自己的意願，想留在那間學校便是那間學校。

我還是得想東西一樣被人家派來派去的。

但是還是覺得，沒什麽不好。

這到底是怎麼一回事丫~

很清楚的知道，當初選擇這行的原因已經不再是那個原因那麼單純了。

如果友誼是瞬間即逝的煙花

如果友誼是瞬間即逝的煙花

你希望它可以燦爛到什麽時候

煙花

唯美又浪漫

人人都喜歡，也許都想擁有

卻不能緊緊的擁抱它

煙花

雖然美麗，卻也灼熱

只能遠遠觀看

靠近的話只會讓自己受傷

煙花

價錢昂貴，越貴的煙花越美麗

友誼的可貴如煙花

越讓人羡慕的友誼就越珍貴

但是

如果友誼像煙花

它也會像煙花一樣，瞬間即逝

燦爛的只是那個瞬間

如果嘗試緊緊抓牢，

不但會被灼傷

手裡握住的也只是友誼的灰燼

就算你真的擁有煙花

你也不知道什麽時候會被它灼傷

煙花的生命短暫

它的燦爛人生只爲了讓我們快樂

但友誼的期限卻可以很長

只是它可以讓人快樂，亦可以讓人悲傷

友誼這種東西

你越讓緊緊抓住，自己就會受傷

倒不如遠遠觀看

牢牢的記住，并珍惜那瞬間

也許那煙花會一直在那你心中

燦爛一輩子

我找你找了好久~

在幫六年級尋找畢業聯歡的歌曲時

腦海里不斷的浮現這首歌曲

可以彼此分享得意驕傲

不在乎誰的心裡不是味道

可以傳染給你心情不好

連說一個理由都不需要

可以直來直往提醒勸告

就算爭吵也都是為對方好

可以和你商量秘密苦惱

不害怕全世界都會知道

我找你找了好久

一個互相瞭解的朋友

生活有人分享的時候

快樂就變得容易許多

我找你找了好久

一個拿心來換的朋友

傷痛有人抱緊的時候

未來有什麽路不敢走

很多人都說，如果你是真心對待你的朋友

就不應該把壞心情傳染給他，讓他跟你一起不開心

起初我也覺得有道理，但是如今卻不這么認為了

不是也有人說，朋友是會分享你所有喜怒哀樂

並且替你分擔煩惱的人嗎

心事不說出來真的會憋死，朋友的作用就是這樣

幫你分擔一點痛苦，讓你不至於那麼辛苦

坦白說，verse 1 我有想到一個人~ 嘻嘻~

他是個分享了我內心深處最深的那一層秘密的人

我也不知道爲什麽，也許那個時間點上，我覺得應該跟他分享

後來又擔心他憋壞了，於是又把那層秘密跟另一個人說

好讓他憋不住的時候也有發洩的地方

我好像有點~ 多此一舉，無聊~

我找你找了好久，一個互相瞭解的朋友~

生活有人分享的時候，快樂就變得容易許多

傷痛有人抱緊的時候，未來有什麽路不敢走

很想自私的大喊：“我想一輩子擁有你！”

哈哈~

好曖昧的話語，但是我想他明白我的意思的。

可千万不要誤會了呢~

希望我可以继续和你分享我的快乐，拥抱你的伤痛

而你也可以继续和我分享你的快乐，拥抱我的伤痛

^^

深刻的飞行

忙碌的日子并没有结束。

时常都说，忙碌让我感觉自己还活着。

如今却十分的矛盾

忙碌带给身体的负担，还真的不是每个人都承受得起。

是历练，我一直这样对自己说，

一切成果都在未来见证。

整个十月我过得很充实

我想我以后会怀念这个十月

我曾经那么忙碌过

充分挥洒青春的汗水

没有虚度任何光阴

尝试了很多以前没有尝试过的

真的很有趣

忙碌让我忘了看手机

忘记检查哪个人没有回信息，哪个人没有回电话

忘记了每天早上的早安和每天晚上的晚安

还好我的习惯还在

清晨手机依旧会响起，一样的人，一样的信息

他是让我觉得自己存在在群体动物世界的一个人

毕业典礼，好多人问我，开不开心

老实说，我觉得平平无奇

三年千辛万苦，就是为了台上短短的三分钟

在那短短的三分钟，我是紧张的

之后就没什么感觉

回到校园，感觉很好，仿佛回到以前读书的时光

这种感觉变得强烈，尤其当我遇见久违的朋友的时候

一起聚首在我们最爱的快餐店

四天的假期，我没有一天是闲着的。

每天出去蒲到三更半夜的，就算没有话讲但还是要出去坐在一起

我想，大家的心情都是一样的

不想浪费在这里遇见的那些时间

因为知道很短暂，所以更想珍惜~

照片没拍了多少，但是我相信记忆会永远活在心里

期待下一次的聚首，我们会更加开心

这次的飞行

是深刻的

毕业去噜~

多日不见
原因简洁

我这几天比较忙碌
因为要忙毕业典礼的事情了
最近虽然有发生些事情
我也管不了那么多了

先毕业了再说
哈哈~


最新的面子书状态是
忙碌的日子让我感觉自己的存在
我真的很喜欢这样的日子
赫赫~

有点变态
我竟然不喜欢假期

溝通

遇到了相同的問題。

爲什麽溝通的方式永遠就只剩這種

說話的時候一定是炸來炸去，你諷刺我，我酸一下你這樣

有時候，還要做出人生攻擊

說話的目的，不是爲了溝通，而是爲了要說贏對方

只要說到對方沒得反駁，還要搞到人家不開心

這樣子你就會開心嗎

人與人之間的溝通不是這樣的

曾經因為這樣子的溝通態度

對某些朋友開火了

這樣也許在他們眼里，是玩不起和小氣的態度

但其實也不盡然不是嗎

當你們在對人做出人生攻擊的時候

你們有顧及到人家的感受嗎

當人家也用相同的方式攻擊你的時候

你的脾氣比誰的都還要大呢

或許有人會說，我說得起啊~

我玩得起啊~ 他也是有說我啊~

之類之類的

這個世界不是說你可以給人家說

就代表人家也可以給你說

你不會生氣，不會介意

不代表別人不會

溝通，不只是要用屬於自己風格的溝通方式而已

而是要融合對方的接收能力再加上自己的個人風格

撰選文字也是要留心，因為不同的文字給人的感覺都不同

如果你的溝通方式是惹人反感的

對話永遠都不可能繼續下去

溝通也變得空洞

說話之前要三思

語言和文字的殺傷力

是你永遠多無法想像的

質疑自己

突然開始猶豫不決

我到底是不適合做這份工作

神聖的任務

我好像沒有辦法應付

以往面對三十幾人都沒有這樣子

現在只有十多人，壓力反而大了

大型學校的環境比較輕鬆

小型學校的環境很是認真

也許是負責人也比較認真

不像之前的還可以在那裡笑嘻嘻的

也許是因為今天自己做得不夠好

在生自己的氣吧

我也許真的不能進入這行

鞭打學生會讓我覺得內疚

不鞭打他們不聽教

學生很叛逆，不聽就是不聽，不做就是不做

怎麼勉強也是沒有用

不鞭打，學生就會爬到頭上來

今天被好幾個老師問我

有沒有被學生欺負

呵呵~ 我的樣子看起來就有那麼好欺負哦~

愛玩童年

一直很耿耿於懷我自己畢業以後其實能幹嗎。

到現在還是個迷，不想想也不行。

我的人生窩囊，見一步行一步，爛死了。

下個星期就是我的畢業典禮了。

其實一點多不覺得興奮，有也只是爲了很久沒有搭的飛機而感到緊張。

很久沒有踏進的一個寧靜和平的城市，古晉。

當然，我住的地方其實寧靜和平多了。畢竟我是鄉下的孩子。

今天表妹請我吃糖，我看到了那些很久沒有看到的糖果。

那些以前小時候很喜歡吃的糖果。

現在我都沒有去想過會吃這樣的糖果咯。

小孩子，總有很多事情讓我想起我的童年。

他們說過的話，他們做著的事，他們喜歡吃的東西

一個一個都勾起我的童年

以前，自己還是小學生的時候，就是這樣

吃糖果，玩遊戲，還有說著誰喜歡誰的

老師來了~ 這句通常都是聞風喪膽的話，但是對於現在的孩子來說是開心的事情。

今天出席叻課外活動，我是負責羽球學會的

剛好是我的最愛，我就開始忘了本分，在那邊玩了起來

一個小時本來以為會很慢過的，但其實也蠻快過的。

其實有點害怕其他老師會說我，畢竟我好像也是不應該跟他們玩在一塊。

但我也顧不了這麼多了，我就是愛玩~

這樣孩子性的我，做老師好像真的一點說服力都沒有。

心情定下來了

现在的心情总算平静了下来。

也许是所有的不稳定都暂时稳定了下来吧。

面试我应经去了。算是成功了吗？我觉得好像都不是什么成不成功的。

我去面试的理由是为了要在那里得到工作

而现在我已经工作了，那么算是成功了吗？

呵呵~

那天神经兮兮的去面试，其实心情很平静但却又好像很紧张。

还好有人“陪”我去面试。嗯哈哈~ 好像有點被我強迫著陪的。

煒煒，谢谢你啦~ 還幫我想答案~ 哈哈

其实还满不喜欢早早让我知道什么时候可以去面试的

因为面试其实也不到10分钟，就只是发一个信息的时间

但是我卻因為這個緊張了好幾天啊~

这一刻他还在问我官员来了没有，下一刻我已经面试好了。

速度之快，连你也吓一跳吧~

晨早的安顺并不精彩。

全部商店都还没开，但是城市却又不会死气沉沉的。

很多车很多人了，在那边吃早餐聊天。

我走到有点远的电影院去，以为可以去看场电影打发时间的

但是去到的时候电影院也还没有开~ 晕~

自己一个人在很多车的街上走来走去。好无聊啊~

我要买鞋子，所以我不能回家去，一直在那里想办法混到10点。

结果那些店一开门，第一个顾客就是我了。

但是，我还是买不到鞋子。 = =

今天是第一天上课，话说我昨晚也是很紧张。

就觉得心里怪怪的，可能是对没有去过的环境有点紧张吧。

今天去了就觉得还好，其实工作量好像差不多，但我总是觉得比以前多了很多。

可能是办公室比较小，同事也不是说很多。

这次他们有让我负责课外活动，还有要我想一个节目，是要在毕业典礼上表演的。

我的天啊~ 我顿时觉得有点压力。我可以搞定吗？

这次我遇到大难题了，从来没试过教高年级的

这次一次过给我拿了三个高年级班级。很好~

还给我拿到科学英文。我的英文烂就算了，还要叫我去解释那些科学名词

我看见了以前16岁那年学的scientific terms，有点后悔那时候为什么不读书~

结果，我要找救兵啦~

橙子~ 这时候我脑海里只想到你~ 哈哈~

你身穿白袍的模样立刻就浮现在我眼前了

malimalihom~ 快點出現吧~ 呵呵

這次会是很多东西做，很忙碌的一次代课。

是很好的经验。期待ing~

喜愛老歌

一直以來我都對老歌有一定的喜愛。

我就是喜歡聽那些黑膠唱片里的歌曲。

喜歡那種舊舊的聲音，有點簡單的配樂。

剛好電視上有個廣告是說什麽讓你魂縈夢牽的懷舊金曲

看見了好多以前的歌星，還有她們的歌曲

我都會忍不住的聽著他們的歌

才聽過幾次，就朗朗上口的。

現在，你要我舉例出幾首舊曲

霎時之間我還真的是想不起來

我只知道，就是那種歌聲跟音樂會引起我的注意

只要聽到了我就會開始唱了

真難得

現在的年輕人，有幾個喜愛聽老歌？

我只是喜歡老歌的配樂，聽起來的感覺很像爵士樂。

什麽周璇，林黛，我都不認識。

我只聽感覺對的歌曲。

*明天面試，緊張+語無倫次ing*

難免緊張

最近很喜歡聽神木與瞳的好想為你哭。就覺得很有feel。

其實，我有點緊張。畢竟，正式的面試來講，這次算是第一次。

但是老媽卻老神在在的說，緊張什麽~ 你又不是第一次自己一個人。

對呀~ 我又不是第一次這樣。

這時候，老媽又開始了她念人的功力了。

你以前被中選國民服務，還不是一個人去了三個月。

裏面遇到種種艱辛，你也沒有跟家人說，去回來了才講，你在那邊被人家孤立。

自己一個人，在那裡度過了三個月，而且還要跟牛鬼蛇神作戰。

當然包括真鬼和假鬼~

之後被選中到遙遠的砂拉越讀書，還不是自己一個人搭飛機到另一邊

開始了新的生活，三年了，還不是讀回來了。

這次的面試，你自己去，也不會怕的啦~

不然，你怕哦？

老媽這麼的說，我當然不會說，我怕咯。

其實我也不是怕，我只是緊張。而且覺得自己去好像很孤單。

看看電視里，那些去做工或者找工的人都有哥哥或者家人接送的。

有人接送感覺多好啊~

但是家裡的情況，我只能自己去。

難免緊張，難免緊張。

老媽，我只能說，您老人家太高估我了。

這樣，我也不能低估我自己了。

有點難過

坦白講，今天我真的有點氣。

話說昨天就被教育局的人蓋了電話，今天早上，某小學校長打電話來說，教育局那邊要我馬上去面試。我都還沒睡醒就被這突如其來的電話嚇一下，一下子整個清醒去。校長要我帶齊全部文件以便面試的時候他們可以問點問題。早上九點半跟我說，要我十一點到。我家去教育局必須最少一個小時，所以整個行程是很趕的。好咯，我就很急忙的整理一下文件，換件衣服。我還麻煩了姨丈載我去，因為家裡沒有車，公共交通工具又沒辦法在一個小時內到達。真的很不好意思。

去的路途中，校長突然打電話來說叫我不用來了，因為教育局官員沒有時間見我，只要有表格呈上去就可以了。那個時候我已經在半路了，整個炸到，但是我還是沒有表現不開心。都上來了，我就順便去逛逛街買點東西了才回家。那時候，我還覺得很慶倖的，因為不用經過面試都可以直接被錄取。我還很感謝上天總是讓我順順利利的度過每一個我覺得很難過的關卡。

之後，我才剛回到家，教育局的人又來電了，叫我去教育局面試。我已經回家了，他還叫我現在來。電話又不要早點打來，我就直接在那裡等他嘛。再上去又要花一個小時，他們也不願意等，於是就叫我星期一再去一次。我有點不甘願，打電話給校長跟他投訴，校長說他會去教育局看看狀況。之後校長來電說他們弄不見了我的表格，所以要我去哪裡再填一次。

結論是，我空歡喜一場。還以為真的得到上天的眷顧，真的那麼幸運的就可以躲過那麼麻煩的程序。最煩的就是，我明明就已經去到那邊附近了，他一下說不用，我回家了，他又說要。我覺得我的時間被浪費了。我有點生氣。感覺整個被耍了，要我來來去去的。我家去哪裡又不是說近，他們這樣子我其實很難說馬上再趕回去面試的。有點氣爲什麽那個教育局那麼的遠，有點氣我家裡爲什麽會沒有車，或者爲什麽沒有一個像姨丈那麼好的父親。

一下子，所有的不開心湧上心頭。也許是我自己真的經不起什麽考驗。我不管。此刻的我，什麽負面情緒全都跑出來了。我不想講話，找不到適合的人傾訴。我什麽都不想做。我也不明白，這時候的我到底是什麽感覺。也許我害怕面試，不知道他會問我什麽問題。一切的未知數都會讓我的生活變得緊張兮兮的。我突然覺得沒有人可以依靠，這種感覺很恐怖。

想到一大早為我緊張的母親，也跟我一樣忙東忙西的幫我張羅早餐，我更是覺得愧疚。更加想遷怒那些所謂的政府官員的辦事效率那麼的不專業。不管是否合理，我現在只是想生氣。雖然知道生氣了其實也沒有什麽用。

下個星期一，我又要跑到有點遠的城市面試。這次是我自己一個人去，搭著一個小時半的巴士到那陌生的城市，也許面試個半小時或者幾分鐘，我又要搭著一個小時半的巴士回家。

這樣只會讓我覺得更寂寞無助。

難得正經

突然想寫一篇正經的文章。

之前我有幸能在一間小學擔任非正式的代課老師，有幸體驗到當老師的感覺，也徹底的改變了我對老師的看法。有個社會現象，大部份華裔都很排斥當老師，（至少我的朋友群98%是這樣的）其中的原因我也說不上來，因為我也是其中的一份子。可能是怕世俗的眼光，當老師好像很不怎麼風光，而且會跟啰嗦長氣扯上邊。

一個月，還沒去的時候覺得很長，去了以後覺得很短。

一開始，我還在為要去做代課老師而覺得煩惱，因為我不喜歡著行業，但是卻又因為在沒辦法之下而被媽媽叫去試試看。媽媽沒有逼我。老人家，總是說不逼，但是卻在言行舉止中釋放出一些訊息，讓孝子們都不得不低頭。一份長輩非常喜歡的工作，所以我也只好去試試。一開始覺得緊張，到後來在課室里大呼小叫，我開始覺得這是一份滿簡單的工作，雖然也許不簡單。

老師就是進去課室講話的人。現在的小鬼都很聰明狡猾，說話學足大人的模樣，甚至開始跟老師談論手機跟面子書。一開始只是再想辦法讓他們安靜的坐下來聽我說，但是後來想想也覺得不可能。我也曾經當過小孩，小孩子那有一刻是可以安靜的坐下來的？嘴巴總是不停口的講話，腳總是停不下來的走過位，還有一大堆的大小報告。這個就是童年。

起初，我是很討厭小孩的。因為他們很吵，他們很亂，他們很愛跑，很愛講話。我喜歡安靜的時候，太吵我會滾。所以當30幾個小朋友一起吵起來的時候，我真的很氣。也許是因為以前家裡也住過小孩，他們很不聽話，常常害我被責怪，於是我真的很不喜歡吵鬧又不聽話的小孩。但是在教學期間，有幾個乖孩子，可愛的，雖然調皮，但是卻可以讓你印象深刻的。他們也不是說很壞，只是比較皮，皮的原因也只是爲了要得到你的注意。

得到這次的經驗以後，我漸漸的對老師這份職業排除芥蒂，雖然目前還不能完全接受，但是卻已經不厭惡。加上福利薪資還有大把空擋的誘惑，我覺得我根本就是會沖進去了，什麽原則都會拋諸腦後。但是，今天卻讓我覺得生氣的，是政府員工的服務態度。

是啊，我們是要申請去做什麽代課的老師，是我們有求于你。但是你的態度也不必如此囂張。我真的覺得他一點都不謙虛。有很多的官員都是這般態度，他們的教育又跑到哪裡去了？我還在詢問他一些問題，他竟然當聽不見之間蓋我電話。真的很想問他，你有沒有讀過道德教育？還是你的道德教育讀來只是爲了考試過關。

有的時候，華裔也許不屑為政府做事，可能是不屑公務員的態度，也許是不想被歸類成他們那一群。所以只要變成那一群，就好像會被其他人排斥。這也許是他們不想進入的原因。也許我一開始也是這樣想的，因為我曾經也很不屑。

我只是想說，有些想法已經根深蒂固，要消滅不是簡單的事情。

就算我幾不想去記住那些種族課題，但是就是會有些遭遇會提醒著我們。而這些遭遇，就是我們日常生活里的細節。

難道不去想，就真的代表不存在？事實你我心裡有數。

無聊的中秋節

這個中秋誰陪我？

這個中秋寂寞陪我？

也不盡然

早上起了個大早，浩浩跟我說聲早安

之後是煒煒百忙中抽空陪我閒聊

然後就是上線看電視劇

再來是表妹前來讓我幫她補習

之後又上線，寥寥數人

再之後又是浩浩陪我聊天

中間摻雜一些fb commenting

然後就是蛋蛋陪我聊天

然後就是自己一個人打著這篇

無聊的部落格

無聊的中秋節

無聊的我

無聊的指尖在鍵盤上遊走

於是

出現了無聊的

文章

什麽人月團圓

什麽嫦娥奔月

什麽吳剛砍樹

還有一隻玉兔

嫦娥因為戀上一個人

被天庭懲罰，服下輕飄飄的靈丹

隻身飄向月球

縱然孤單寂寞，但是心裡卻是滿滿的滿足

因為她有愛~

而我沒有~

真假~

我盡可能的忘記她的存在

還是沒辦法抹去你的記憶

認輸不是因為外在或內在

而是一個在你身邊的機會

很多人很難相信一個沒有任何愛情感覺的人

可以寫出一些跟愛情有關的東西

有的時候，就是那麼的巧

說中人的心坎里

專家，就是這樣得來的名詞

我想說，我不是

或許我是天賦異稟，平時老是愛想東想西

想些有的沒的卻可以想得很真實

常常差點混亂了現實跟幻境的差距

忘記了是哪個人說的，一天要幻想幾次不可能的事

奇跡的機率便會相對的增加

也許我比較厲害的是幻想

幻想受傷的是自己，幻想書里的情節是真實

幻想自己是裏面的靈魂，幻想要是自己拿會怎麼辦

站在不同的立場想事情，想了一千零八百的角度

想那麼多的人，難怪我頭髮都快掉光了

不要懷疑，我不是什麽專家

我只是比較閒空，比較多時間幻想

腦袋放空太久了，遲鈍了思緒

我還是任性的不想認輸

因為我不想沒有試過就放棄

難得遇見的一個特別的你

信不信，那幾句只是一篇作品分享集。

世纪之争

我

还是很不喜欢

你

跟我说

她

的事情

我不要她进来

你的世界

我觉得

我被威胁了

这是知己和恋人的

世纪之争

牛郎织女

忘记了嫦娥奔月的故事

还有她爱的人到底是谁

只记得牛郎和织女的故事

一年一次

七月七日

喜鹊天桥

七彩斑斓

牛郎织女

一年一次

一生一世

假如只能那样才能看见爱情

你是否愿意等待

等待以后更好的时机

然后才在一起

短暂分离

没什么关系

这个很难

我做不到

现在的牛郎和织女

又在筹备着明年见面的计划了吧~

翻版愛情蘋果

你形容愛情像蘋果

讓我想起一句經典名言

you are the apple of my eyes

很久很久沒有寫東西

回首以前的帖子，心裡很是激動

我果真是退步了吧

就算以前寫得不怎麼好

至少現在我已經寫不出像以前一樣的東西了

是心境不一樣了嗎

還是我已經沒有這樣的閒情逸致了

愛情蘋果

愛情像蘋果，適時的時候就應該吃

愛情像蘋果，不適時的吃掉就會腐爛

愛情像蘋果，就算你認真的吃過了

因為用力愛過，所以留下痕跡

蘋果上的齒痕是愛情的證明

如果可以，我不想狠狠的咬你，把你吃進肚子里

而是把你放在我的眼睛里

you are the apple of my eyes

我很奇怪的，看見人家開始寫

自己又會想加東加西的

沒什麽，就是欠打的行為

以前試過一次，還好朋友沒介意

現在，我也希望他看不見。

呵呵~

回首。寫故事

why i just feel myself lonely~

也許是時間太多了，我突然有種想法

要做一件很久沒有做的事情

猶記得n年前，我突發奇想的把身邊友人發生的事情

寫成小說，當時還是沒有筆電的情況下

用筆親手寫下來的

回想當時的自己，真的是很閒空

也很有毅力，那時候的我

好像寫了三本的簿子的厚度呢

真的很佩服自己的

遺憾的是，現在我竟然找不回那本厚厚的回憶了

不知道自己放去哪裡了

看不回我自己到底寫了什麽東西

只是記得自己還是很喜歡寫作

只是很懶惰動筆動腦想很多東西

也很懷念以前在讀書的時候

有個朋友會和我切磋文藝

我們會約好同一個題目，然後分別寫出部落短文

再放在各自的部落格里

然後我們再去互相留言

這樣的感覺真的很好~

還記得我們倆聯手寫的一首詩

現在讀起來也許很幼稚，但是卻是難以忘記

因為那個時候，我覺得是很棒的了

啊~ 往事只能回味，真的一點都沒錯

現在，你大概也沒有心情再跟我切磋了吧

我也不敢說切磋了，畢竟自己真的是退步了啊~

話說，兩個星期后好像有個部落祭

真的很好奇呢~ 很想去看看到底是個怎樣的盛會

但是，并不是很想參加，因為自己真的很沒資格啦

感謝巨蟹男，如果不是他

我也許真的不知道部落祭這件事吧~

不知道沒有參加的人可以去看看嗎？呵呵~

好像扯到有點遠~ 哈哈

我要做的事情就是，從新開始寫故事~

因為最近腦里有個不錯的題材

但是一直提不起勁來寫，一想到要寫

一來又怕自己寫到幼稚，然後寫這些又要想很多東西

就看看我會不會真的把他寫出來吧~

但是內容全是我現實與幻想的綜合體

我應該不會公佈吧~

哈哈~ 會害羞的啦~

夠愛

我是個稀奇古怪的人，喜歡稀奇古怪的事

看電影，看電視劇，都喜歡稀奇古怪的劇情

最近竟然無聊到跑起看台灣連續劇

就是那套很無厘頭的《終極三國》

裏面有一首歌，我又差點把它給忘了

這首歌其實好像也不是很有名

但是一開始聽的時候就很喜歡了

基本上是他的歌詞，結合了搖滾的風格

我天生就很喜歡電吉他

很喜歡聽那弦與弦之間有電擊的感覺

第一次聽電吉他的聲音，忘了在那裡

只是看《終極一家》的時候，戲里的鬼龍玩電吉他

我就很喜歡~ 電吉他，不是飾演鬼龍的汪大東啦

哈哈~

再來，再《終極三國》里再次聽到

雖然被改了好幾個版本，超搞笑的

但是當聽見女生的版本，感覺真的很不錯

不知道有沒有的下載呢~

是曾佩慈的聲音好聽，還是本來那首歌就很不錯

還是兩者加起來就形成了完美的呢

雙手在鍵盤上敲打著，播放中的旋律

我聽著男生的版本，是很堅定的述說自己的心情

回顧剛才女生的版本，卻是淡淡的憂愁

《夠愛》 東城衛

指頭還殘留 你為我 擦的指甲油

沒想走 你好像說過 你和我 會不會有以後

世界一直一直變 地球不停的轉動

在你的時空 我從未退縮懦弱

當我靠在你耳朵 只想輕輕對你說

我的溫柔 只想讓你都擁有

我的愛 只能夠 讓你一個 人獨自擁有

我的靈和魂魄 不停守候 在你心門口

我的傷和眼淚 化為烏有 為你而流

藏在 無邊無際 小小宇宙 愛你的我

突然愛上了這首歌

歌詞真的超酷的~

如果狠下了心

不知道各位有沒有想過

如果有那麼一天，你擁有狠下心的勇氣

你最想做的是什麽

剛才洗下衣服突然發現

討厭一個人竟然可以討厭到這種程度

我甚至連他的衣服也不想動

突然脑海里闪过一个念头

要是我有勇气狠下心来

我一定离开这里逃得远远的

去去意大利，法国，欧洲，札幌

甚至就住在那里不要回来了

我知道，逃避是很懦弱的行为

但是我确实很像懦弱一下

或者可以这样说，我确实是一个很懦弱的胆小鬼

自己都忘记了是几年了

充分的练成了视而不见，听而不闻的功夫

就这样好了

曾经几次想改变心意

但是往往都会后悔有这样的愚笨想法

我很害怕改变，但是却喜欢改变

曾经我在砂大念书的第一个假期

我竟然不像其他游子一样归心似箭

而是想赖在学校不走

朋友好奇的问为什么

我说回家是很大的工程

我很懒啦~

当然，朋友们都很纳闷

你怎么那么奇怪啊

对呀~ 我就是那么奇怪的一个人

如果有一天

我突如其来的狠下了心

我一定会丢下一切顾虑

逃得远远的

看看世界的美好

也顺带忘记自己的烦恼

原諒的定義

曾經，不止說過一次，朋友是朋友，家人是家人

朋友跟家人的分別是

家人，可以無條件的接受你，包括你的壞脾氣，你的任性

你的野蠻，你的無理取鬧，你的怨天尤人

朋友，部份人可以這樣。沒錯，就只是“部份人”

朋友跟家人始終是不一樣的角色

朋友是沒有義務受你的氣

不是隨便讓你發了脾氣之後然後再來道個歉就可以了事的

可以受你氣也不是每一次都可以輕易的釋懷的

一次兩次還可以大方的原諒

四次五次，七次八次， 佛都有火

如果可以像家人一樣的對待你，這就是傳說中

家人一般的朋友

但是，這種朋友是世間難求的一種珍貴友誼

曾經試過，無理的被人發了脾氣，之後雖然道了歉

但是在瞭解事情的真相之後才發現原來發脾氣的源頭不是因為是你的錯

而是其他人招惹了他而你剛好經過，就這樣做了代罪羔羊

一次兩次，五次六次

死貓吃了一隻又一隻

每次他都來道歉，說是無心之失，不是故意的

但是卻又一而再再而三的重複犯同樣的錯

原諒的定義，是他誤解了嗎？

原諒，是你知道，瞭解，并明白了自己所做的事情，是對是錯

之後，你是帶著覺悟的心情，懇求原諒

原諒，不是想要挽回友情的工具

比如以上的case，原諒對於他而言

只是懇求一個朋友不要不理他的動作

而不是覺悟自己所犯的錯

如此的原諒，沒有意義也沒有價值

突然想起前塵往事，皆因近日朋友遇到相同難題

原來，往事不是說忘記就忘記的

我也許放下了，但是卻是很難忘記

Imagine

Imagine there's no heaven
It's easy if you try
No hell below us
Above us only sky
Imagine all the people
Living for today...

Imagine there's no countries
It isn't hard to do
Nothing to kill or die for
And no religion too
Imagine all the people
Living life in peace...

You may say I'm a dreamer
But I'm not the only one
I hope someday you'll join us
And the world will be as one

Imagine no possessions
I wonder if you can
No need for greed or hunger
A brotherhood of man
Imagine all the people
Sharing all the world...

You may say I'm a dreamer
But I'm not the only one
I hope someday you'll join us
And the world will live as one


這首是我在七月去檳城參加聾啞協會主辦的
cultural exchange night
聽到的一首歌曲
很感動~
之後在電視看見glee cast再唱這首歌
更加明白他們爲什麽會有這樣的表演

他們唱這首歌的時候，還有手語表演

要讓世界改變，并不容易
你可以我我是個愛發白日夢的人
但我不是唯一的那一個
還有很多人會努力
加入我們
一起讓世界變得更美好吧~

ps:之前有提過的兩個小男生吵架被杯葛的事情吧

很高興，他們雨過天晴了

願意給對方機會從新來過

雖然說很多人認為小男孩吵架是普通的事情

但是我卻認真的看待此事并想辦法解決

是不是我自己太過認真雞婆了？

anyway~ 結果是好的就好了~其他的都不重要的

再一次結束

呼呼~結束了~

所謂的結束，就是前往某小學代課的任務

在昨天終於正式的落幕

落幕對我來說，是悲喜參半的

喜的是，終於不需要奔波勞碌

不需要寄人籬下，不需要每天晨早起床

不需要被學生氣個半死

當然

也不需要再聽他們的討價還價的聲音

不會看見他們故意在你面前走過的樣子

說到這裡，心裡百感交集

話說，昨天是我最後一天，我很慶倖我仍需要值班

到食堂去站崗，看著他們跑來跑去，是很開心的事

昨日如常去站崗，不一樣的是

我身後，跟著一堆學生，一直跟我說再見

當下我只覺得難為情，因為不只是我一個老師站崗而已的

還有其他的老師。我只是不希望，自己太張揚

然而他們還是一直跟著我，然後還跟我說要送我禮物

我只好跟他們說，好~ 等下我去你們班找你們

現在你們要乖乖的去下課吃東西

之後，去了他們的班拍照，也收到了他們的禮物

其實，我心裡有種奇怪的感覺

不知道爲什麽，總覺得不應該讓他們破費的

他們才那七，八歲，那裡來的錢買禮物呢

但是，他們還是送了。拿在手的時候，心裡覺得很內疚呢

一年級的學生，則是畫了幾張畫來送我

說什麽謝謝你~ 我是內疚到不得了

有種受之有愧的感覺

我應該沒有誤人子弟

我還很享受呢

我只是偶爾罰他們扮鹹蛋超人扮了一個鐘

因為校長說不能打，所以我必須想其他辦法罰他們

但是他們卻很enjoy我的懲罰方式

直到手酸腳酸嘴巴酸了，才來叫救命~

拿著禮物

心裡笑了很久

原來這種感覺

是溫暖的感動

我是怪人一個

我是虛榮的

我想知道你是怎樣看我的

毋庸置疑

我是希望聽到你的說好的

我就是虛榮

有的時候我想知道在你心裡我是怎樣的

有的時候也想知道你是怎麼看我的

有的時候很想知道，我到底有沒有做到

我自己想的那樣

是一個值得信賴的朋友

所以，我會因為虛榮而嫉妒

所以，我會變得飄忽

所以，我會很奇怪很奇怪

奇怪到我自己都發現到我自己的奇怪

我會講錯話

也許讓你們更反感

我會無時無刻的需要肯定

也許我只是需要安全感

我不明白為什麽

只是朋友都會這樣

我們還是從未謀面，沒有講過話的呢

怪~ 一路來我都是怪的了

只是，當我自己都覺得自己怪的時候

那麼就是十分奇怪的了~

是吧

Chloe's artist

I'm so sorry for that~

友情的力量

你相信正能量的存在嗎

又或者，應該這麼說

你相信友誼的力量可以讓你打從心底笑出來嗎

我可以肯定的說，一年前的我，絕對不會相信

但是，如今一年后的我，可以很肯定的說

我相信的

友誼的力量，不能低估

以前的友誼總是扭捏

他們也許不會真情流露

不會正面關懷

以前這些都不是朋友見面的重點

以前朋友出來見面，重點都是在與

如何把你炸到說不出話來

如何諷刺到底沒有聲出

如何才能找到你的弱點，再拿著那個弱點盡情的踩踏

一年前，就是有這樣的感覺

一年后呢

以前覺得肉麻的關心，現在變得理所當然

以前覺得關懷收在心裡，現在覺得應該要說出來

很多以前不會說的話，現在都會說了

現在偶爾會說一些平時不會說的話

給予的關心也比較直接的，也許稍微熱情一些

但是很抱歉，以前的朋友是沒有這個機會

聽到我說這些話

不是因為你們不值得，而是我習慣了不對你們說

而現在的朋友，因為一開始便是這樣交往的

所以我會這樣~

話說

爲什麽今天感觸會那麼深？

因為我看見了一個久違的正能量出現了

他讓我會心一笑，頓時覺得陽光開始照射進來了

真的

一點都不誇張

謝謝你~

我會努力變得充滿正能量

就是這點友情的力量

會讓整個世界不一樣

心淡

如果是為難

就不用來

不用勉強

突然覺得當初的決定有點白費

如果不是因為你無心的一句話

我不會有今天

如今你卻一副事不關己的樣子

還說如果可以不要去更好

是咯~

可以不用麻煩的最好咯

所以這個什麽所謂的一生人一次

也不是說很重要而已啦

我又不是故意要去那麼遠拿的文憑

學校也不是我自己選的啊

當初叫我去的又是你

如今叫你去

你又嫌遠，嫌煩，嫌東嫌西

懶得叫了

要去就去

不要就不用去吧

沒什麽大不了

反正

我自己一個人也可以畢業的

我不喜歡說謊的孩子

今天，老媽第一次那麼滔滔不絕的開始發表言論

原來是關於她老人家的偶像，林丹和李宗偉

聽說像是輸了球，所以她激動不已

但是，慚愧的說一句，我是今天才知道

老媽的偶像竟然是羽球健將

從來我都不關心體育版，有心情的時候便會追球賽

不論是足球或者是羽球

沒有人跟我講，我便不會發現類似的活動消息

簡單的來說，我并不是羽球的發燒友

我的興趣從來都是在玩樂，音樂和電影電視這三個領域

其他的我都很少理會

如今多了一個領域需要關心的，便是教育

自問對教育還不是存在著很大的興趣

但是已有很多人說我好像有點適合當老師

是羅嗦長氣的個性嗎？還是有其他的原因

今天有人問我，學校里到底有幾個子弟已經被你誤了？

我說，數之不盡啊~

這份工作已經逐漸的進入尾聲了

已經沒有什麽舍不捨得的了

這樣最好，因為相處久了也許會發現到什麽瑕疵

是自己難以接受的

現在的孩子說謊真的很有一套

我很不明白，都已經被我當面揭穿了

他們還是堅持自己的謊言

到底是爲了什麽呢

是因為面子，還是他們不想認輸

我不喜歡說謊的孩子，真的。

灑淚ing

本來我現在應該是在享受著藍藍海洋和海闊天空的

但是卻因為已經開始工作了而無法前往

灑淚ing

熱浪島，我嚮往已久的一片藍藍海洋

如今，前往的機會卻與我擦肩而過

我是個很愛玩的人

愛玩的程度，可以去到家人一直認為我去玩

但其實我卻認為我并沒有說去到多少地方而已

我不明白，為何家人總說我很愛亂跑到處玩耍

實際上，我呆在家的時間比去玩的時間長啊

去了檳城之後，便開始計劃要去熱浪島了

那個時候，被姐姐訓了一頓：做莫你老是去玩的~

但我卻一點也不介懷，因為我知道，她是在嫉妒~

從來我都比她活得自由自在

從來我去玩的機會都比她多

雖然她也會去玩，但有多少次是玩得盡興呢

身邊總是跟住哪個麻麻煩煩的倆人

而我是跟朋友一大班去鬧，快樂很多呢

如今，因為沒有金錢沒有時間，少了很多去玩的機會

人生實在是無聊至極啊~

話說

蒜頭是有毒還是怎麼樣啊

上次我剝了一袋的蒜頭，之後我的手就奇辣無比

然後開始紅腫，之後就起水泡

然後就脫皮了 （現在就在脫皮中）

是剝太多蒜頭就會這樣，還是只有我的手才會這樣？

我問過很多人，包括那些以剝蒜頭為工作的人

他們都不會有這樣的癥狀啊

難道是我的手敏感嗎？呵呵呵~

聞所未聞吶

記五小事

（一）

突然發現教育這份工作真的是挑戰我的耐心。

不知道那一天會受不了，然後就會火山爆發，一發不可收拾。

現在的學生，說謊猶如家常便飯，還理直氣壯

真的不知道應該拿他們怎麼辦

尤其那些擁有父母撐腰的孩子，更是意氣風發的囂張跋扈

（二）

寄人籬下的感覺真的很不好，不可以按自己的意願來做事

畢竟不是自己的家，感覺好不自在

於是，我開始期待每個週末回家的日子

雖然回家也不是說會特別的開心

只是家裡的床跟房間會讓我很安穩的睡個好覺

（三）

八歲的孩子，有些可愛到爆

十歲的孩子，不可愛了，反而煩~

年紀小小，學人家說愛，還有女朋友~ 暈

從來我都不是很在乎誰是誰的女朋友

第一，我又不是在那裡工作一輩子

第二，就算我真的是在那裡工作，不代表他們不可以有所謂的女朋友

很幼稚的說法，但對於當時的他們來說

說不定有一定的意義

（四）

今天好粗心吶~ 沒有注意到有個學生

竟然悄悄的改了考試卷里的答案，然後說我改錯了

答案那邊有很明顯的鉛筆印，證明是被擦過了的

學生說是考試的時候擦的

但是我也很自信我不會改錯，那麼大個字

我沒理由瞎到這種程度吧~

現在她堅持到很心虛，但是還是假裝堅強

我也絕對不會妥協

只是，不知道明天會不會突然就被叫去校長室見家長了呢

老師的悲哀~ 明明就是學生的錯，但是還要常常被投訴

（五）

實在是太久太久沒有去唱K跟看戲了

很懷念以前在大學的日子，說要出去就出去的那種

看了很多場的戲，雖然不怎麼去唱k

自由自在的日子不見了

我想，如果我們的大學生涯是四年而不是三年的話

應該又是另一番景象了吧

或許我們也不會像現在那麼依依不捨

但是確定的是，我們的畢業典禮肯定是要很囂張很high的啦

哈哈哈~

解決不了的爭吵

漸漸的一個月過了兩個星期，現在邁入了第三個星期咯

意味著我的教學生涯即將結束

昨天突然察覺到一個學生獨自在食堂吃飯

身邊的同學都是一堆堆的吃東西，唯獨是他一人坐在那裡

我走過去問他，爲什麽一個人在這裡吃飯？

他說，沒有啊

我說，你的朋友呢？他們去哪裡了？

他說，他們在那邊~ 然後指向食堂的另一端

我說，做莫你沒有跟他們一起吃的?

他說，他們都不要跟我一起吃~

雞婆的基因又開始作祟

我開始調查這件事情的始末，想解決問題

原來，這兩個人已經吵了一年了，應該是說，有心結

因為一個很喜歡說謊 （這個全班人都可以作證）

另一個就很兇每次都很大聲的罵人講人 （這個我也可以親自作證）

因為一點誤會還有一些大小報告的小事，兩人吵了一年

還要逼班上里的學生分派，一定要選一個來支持

結果，很可憐的那一位，因為人緣不好所以每次都是孤單一人

另一個因為人緣好 （也許是因為很兇）所以每次都有一堆人跟住他

我嘗試把兩個人叫出來，瞭解了事情的始末

然後開始勸說他們忘記過去，一切就從現在開始

大家都給對方一次機會嘛

他們居然還說，我們是不可能會和好的

要忘記這些仇恨，我做不到咯~

現在的小孩，學什麽大人都不知道，還分派

真的是幼稚死了

但是幼稚卻是那些八歲孩童的專利，不是嗎~

這頭說可以重新開始，給彼此機會

那頭還是變回以前一樣，兩派~

我真的不知道要怎樣幫他們了~

結果，我讓他們慢慢來，因為一時之間一定沒那麼快化解仇恨

自己深深的明白這點，所以還是讓時間出手吧~

有時候，堆積起來的誤會，是需要時間來慢慢釋懷的

但是我還是希望，下個星期，

可以看見他們和好~

.

.

.

P/s: 我很慶倖自己是美術老師，因為我很喜歡看他們畫東西

這張我個人很喜歡，但是有人說很奇怪~創意是有但是不美

可我就覺得他畫到還不錯哦~

也許因為我也是怪咖一個吧~ 呵呵

你們覺得呢？

眼淚笑了

一首遺忘了的歌曲，最近突然又想起來了。

很多時候，有很多的經典好歌往往都唱到心坎里

雖然述說的不是自己的經歷，但是就算是身邊的朋友歷經痛苦

自己也會替他們感覺心疼

嘴里出來的雖然是責駡，但是心裡是希望你能覺醒

明白放下并不容易，但是不必擔心

因為我們有的是時間，一切都不要太操之過急

慢慢的釋懷心中的感覺

曾經在心裡激動的花火，熄滅了

那殘留的灰燼是需要時間來慢慢的清除它的。

燦爛的煙火，燃燒過就好了

雖然在那之後并沒有留下什麽

愛情來了，還是會走，走了，還是會來的

加油咯~

眼泪笑了

比想象中更痛 你真的没回头

我命令眼泪不许失控

回忆不跟你走 都挤在我心中

我就有责任让它值得被珍重

谢谢你曾让我难过

谢谢我没有想太多

当爱情左盼右顾的时候

我眼泪都笑了 谁还想哭呢

再勇敢的站着 找回光和热

面对你的时候 我不会舍不得

因为你已是过客 因为路有些曲折

是美的

心碎成了沙漠 就快开凿绿洲

我没有时间不知所措

你温柔的双手 本就不属于我

又何必在乎它以后属于谁呢

谢谢你曾让我难过

谢谢我没有想太多

当爱情左盼右顾的时候

我眼泪都笑了 谁还想哭呢

再勇敢的站着 找回光和热

面对你的时候 我不会舍不得

因为你已是过客 因为路有些曲折

你眼泪都笑了 谁还会哭呢

来不及完美的 就唱首骊歌

想起你的时候 我不是卑微的

反而我没有遗憾 因为我已爱过你

深深的

其實小孩是很可愛的

其實小孩子很可愛的

雖然

你叫他們做的他們偏不做

你不叫他們做的他們更加不要做

你叫他們不要做的他們就做給你看~

其實小孩子很可愛的

雖然

他們老是很喜歡舉手叫你過來之後又笑笑看著你

他們很喜歡問你東問你西問這個問那個

他們很喜歡跟你玩，玩到你的發怒的時候他們都不知道你生氣了

其實小孩子很可愛的

只要

你摸摸他們的頭

他們就會安靜的聽你講

雖然

那只是三分鐘的事情

今天下課

我教的一年級學生排著隊回班

路上看見我，就一整堆人在那邊跟我請安

結果

其他班級的人一直看住我

他們覺得很威水

我覺得尷尬極了

很想躲起來

其實小孩子很可愛的

他們會做很多事情，目的只是要引來你責駡的眼神

他們會故意在你面前走過

他們會故意舉手假裝想要問問題

他們會一直走來你的身邊看你在做什麽

他們不會怕你手上的藤鞭，因為他們知道你不會打下去

看見你進來，他們總是會很開心的說早安~

今天是在學校工作的第六天

學生大概都認得我，但是我不完全認識完他們

我的學生有一個叫吳宇森

有一個叫蕭進軒

一個叫龔進騰

與明星導演類似的我都印象很深刻

只是希望有一天

你們的嘴巴都能給我閉起來

不然我會一直是全校的焦點

因為沒有辦法治你們這班小鬼