20101231，最後一天。
沒有出去倒數，雖然討厭那人潮擁擠的地點。
就算不去那些熱門地點，也沒有人約我去冷門地帶。
依舊上線，但是線上空無一人。
獨自在網上漫遊，突然覺得心裡很空。
我好像沒有一個可以無時無刻陪著我的人。
大家都出去鬧了，又有多少人會像我一樣躲在家裡，
看著沒有表情的電腦，聽著悲情的音樂。
我的青春，都用在宅，宅在家裡。
生日本來要了10個願望，但是後來一個都沒有許到。
現在我想許一個願望。
我不要再寂寞了。
2010年12月30日星期四
生日快樂，自己
今天很快樂。
就算只是平淡的呆在家
就算只是一個人，一部電腦
久違的聊天，講到凌晨四點。
天南地北，什麽都講。
一句“我們之間是沒有秘密的嗎”
本來因為下大雨的寒冷，漸漸的暖和起來。
睡了四個小時，就感覺比平日起身開心許多。
拍了張照片紀念難得的一刻。
難得忙碌的臉譜，好多人的祝福，感恩。
回覆回到我笑嘻嘻，有很多很久沒講話的朋友，
因為今天，又講回話了。
聊聊近況，也是很溫暖的事。
晚上又開始聊天，煲電話粥。
原本以為沒有對象，但最後還是有幾個人選跑出來。
眼睛都快蓋了，昨晚很遲才睡的緣故。
但是還是不想睡。我要等到十二點。
有些人忘記了，我等到十二點看看他們會不會記得。
記得的人，我很感恩。祝你們心想事成。
忘記的人，我也不介懷，少許失望在所難免，但我會嘗試體諒。
步入23個年頭，感覺生理長大了，但心裡卻好像還沒有。
我有很多想要實現的願望。
我有很多事情想做。
我有很多事情想忘記。
生日快樂，自己。
我祝你美夢成真。
2010年12月28日星期二
2010年12月27日星期一
2010年12月22日星期三
討禮物
很久很久沒有厚著臉皮跟人家要生日禮物了。
應該說，我從來都沒有試過這樣。
不是因為我人好，而是我做不出來。
每次看到別人都很用心的在討生日禮物，我其實很羡慕他們。
他們可以大聲的說出自己想要的東西是什麽。
然後有個人可以給他們討~
到最後，還是討到的那種。
有些更厲害。都不用說什麽，就可以拿到想要的。
平時應該下了不少功夫做暗示吧。
呵呵~
我沒有可以討得人。有也不要討。
總覺得自己要來的禮物好像是勉強別人買給自己一樣。
這樣就是去了送禮的意義了。
我喜歡收人家自己想送我的禮物。
記得有一年生日，姐姐帶我去逛街時，以為我看中了一個錢包。
那個錢包很貴，她第二天就靜悄悄的去買了下來給我。
很感動的。但是那個錢包現在就在她的手提袋里用著。
哈哈~
還有一次是朋友送的項鏈。
我記得我好像沒有要求過他們買給我。（好像啦~）
以前的我很喜歡討禮物，但是從來都沒有收到過。
那條項鏈我收起來了。因為我不戴首飾。很少~
再一次，是第一次跟朋友慶生的。在大學時期。
那個是跟我另一個朋友一起過的，很開心的~
之前他們也會送我心意卡。一大班朋友約在一起做一張卡片。
我的是一本書這樣的東西，裏面有很多頁，一人一頁，寫下他們想對我說的話。
我很喜歡收到這樣的東西。因為很想知道人家怎樣看我。
但是我又不想自己問他們。
結論是，我是一個很矛盾又恨奇怪的人。
想的跟做的都不一樣。
也許就是因為這樣才會導致我現在一事無成的德性。
我活該~
今年生日，想要特別一點的過。
我年年都在家裡睡覺的。真的想不到應該要怎樣特別了。
只記得Chloe's Artist說，如果沒有人幫我過他們就要幫我過。
哈哈哈哈~
p/s: 這篇東西絕對不是因為我要討禮物而寫的。絕對不是哦~ 哈哈
2010年12月20日星期一
雜記
很久沒有寫雜記了。今天就來一個吧。
（一）
撞牆期撞到我的頭都快爆了。
我真的不曉得自己想怎樣的咯。
想了很多東西，都是藉口，給自己逃避的藉口。
什麽時候，我才能坦然面對自己的問題呢。
自己不夠強呢。真糟糕~
（二）
很久很久沒有這樣的感覺了。
今天早上我突然看見一個很久沒有看見的人在面子書上留言。
我很興奮的跳了起來，是真的在家裡跳哦。
之前是用手機在上的嘛，所以我很快很快的，從廚房跑到客廳，
拿起laptop，開電，上網，就是爲了看看他在不在線上。
結果，當然是失望的咯。他不在的。
他是個我很難遇到的人。也很久沒有講話了。
我們其實也不熟。
但是很久很久沒有這樣的感覺了。心裡泛起漣漪的感覺。
他的出現就像在我心裡丟了一塊小石頭。
心湖起了陣陣漣漪。
雖然知道不會遇到他，但是還是難免興奮。
我想，只有身歷其境的人才能明白我的感受吧。
（三）
聖誕節在即，我好像都不曾許過什麽願望的。
但是這次我真的希望我可以美夢成真。
麻煩麻煩，讓我目前最想要的可以得償所願。
我願意拿我剩下的兩個願望來換一次成真的機會。
（四）
下個星期是我的生日。本來已經打算要跑去城市的了。
看來又要泡湯了。
終於明白，靠山山會倒，靠水水會流，不如靠自己。
但是靠自己好難啊！救命啊~
很多時候都會逼自己，不要想爲什麽別人有的我沒有。
但是有的時候我真的想這樣想。
就那麼一下子就好了啦。在我的世界里自我放縱。
2010年12月19日星期日
往事只能回味
剛才跟銘浩聊天，聊聊下讓我想起一段封塵已久的往事。
那絕對不是一段我想回味的往事。
人家的國民服務營帶回來的都是美好回憶。
我的比較特別，特別的難忘。
我想，我一輩子都忘不了自己是怎麼強迫自己撐下去的。
在裏面，有許多的第一次。
第一次嘗試了許多沒有嘗試過的活動，包括攀岩，攀山涉水，露營。
在森林里求生，看著許多我這一輩子都不可能接觸的東西。
同時也讓我嘗試到人世間的人情冷暖，什麽叫冷血，什麽叫雙面人。
我很慶倖，自己是一個人。說出來也許沒有人會相信的。
那次的回憶，讓我對某地方的人有保留的態度。
但是，無可否認，還是會有一點美好的回憶的。
我想起了一些曾經對我伸出援手的人。一些很特別的人。
他們都是很善良的天使。
因為跟銘浩聊天，我隨手就到抽屜了拿起了塵封已久的紀念冊。
翻開那本紀念冊，我感觸量多。
曾經我想把它毀了，如今很慶倖自己沒有辦到。
不然，我連回味的機會都沒有。
裏面有一段留言，來自一個很特別的人。超好笑的。
他的留言好無厘頭，我都不知道做么他要寫這樣的東西。
什麽觀音菩薩的，歐陽修的。
他說我是腳踏蓮花座的觀音菩薩~ 不敢當不敢當~
突然間，很想知道哪些曾經幫助過我的人過得好不好。
聽說他們曾經約出來見面過。
但是由於當時我在營里的身份有點特殊，所以我并沒有被叫到出席。
看他們好像很開心，我也覺得快樂。
雖然他們看不到我的部落格，但是我還是很想感謝他們。
佩妮
震邦
Daryln
昌元
倫添
玉平
Louis
Doris
Ryan Lee
琳婉
Boon Soon
我還記得你們。
特別感謝泰均。他以前在營里是個很有型的人。
我行我素是他的風格，一副完全什麽都不怕的樣子。
人人都叫他步驚雲。
他在我紀念冊里留的言，我一輩子都會記住。
行為養成習慣，習慣形成品質，品質決定命運。
2010年12月17日星期五
十分矛盾
剛剛看見一位博友寫的文章。
他想家了~
很多人因為不是一出生就住在KL城市，所以必須離鄉背井的到外地去工作。
有些人因為工作的關係，一年也許只有過年才可以回家。
遊子的心情，真的很複雜。
遊子的父母的心情，想必也是一樣的複雜吧。
看他因為他家裡的一切都沒有辦法參與而產生了遺憾，我覺得很心寒。
這份遺憾，既然出現在多位遊子的身上，我應該也不例外吧。
我曾經當過遊子，一年回家兩次。
那個時候，我享受了充分的自由，和寂寞。
我有想家的時刻，想念家裡那張舒服的床，熱騰騰的菜肴。
就算是吃快熟面，也是用煤氣煮的，而不是用熱水燜的。
每每都會很期待回家的時刻。
回家以後，不甘願離開。
如今，我結束遊子生涯，回家了。
不過短短半年的時間，我已經厭倦在家的日子。
想起三年的遊子生涯，我不是很期待呆在家嗎。
半年的時間，讓我對于呆在家裡這個想法，完全不留戀。
今天，看見別人的遊子心聲，我突然有感觸。
正在掙扎著的我，在煩惱著要選擇靠近家的工作，還是當個遊子。
有想過因為想要自由和接觸外面的花花世界而當個想家的遊子。
但是猛然發現，到了那繁華都市，在開始工作以後，
我真的有時間享受那些繁華嗎？可以每天出去玩嗎？
還是每天工作到像牛一樣，過著千篇一律的日子？
早九晚六的，回家吃飯就睡覺，明天再繼續工作？
之前有幸試過靠近家的工作。
我早上出門，下午回家。回家后，還有時間上線。
晚上可以陪媽媽吃飯，打球。
這樣的生活，很自在呢。我十分享受。
可惜這份工作只是暫時的。
就算必須到比較遠的地方工作，我還是有週末回家的時間。
如果選擇了出去見識，這些福利就會被剝奪。
但是，如果不趁年輕出去闖，又好像有點浪費生命。
但是被滿滿的工作淹沒的人生，不也是在浪費生命？
十分矛盾。
2010年12月15日星期三
2010年12月12日星期日
朋友們都結婚去了
這是最近應該很hit的一首歌。
仔細留意歌詞才發現，寫得好細膩。
十二月十美好的，不然不會那麼多人結婚的。
紅炸彈收到手軟，做人情做到臉青青~
當然，那個人不是我~ 呵呵
我的朋友還年輕的，壓根兒都沒有想到結婚的事情呢。
最近鄰居剛剛結婚了。看著他們的結婚照，其實很簡單卻幸福。
他們想要節省，於是結婚照并不多。
他們的婚禮也十分簡約。新郎新娘的伴郎伴娘都玩得不是很過癮。
也許是年紀相差的關係吧。畢竟新郎新娘差了整十年的。
言歸正傳，這首歌，只是看歌詞我就很感動了。
還等什麽 朋友們都結婚去了 和最愛的人 共度一生
我還打算 把最好的愛給你 卻已經來不及
遺憾的是 我不在你的心裡
看見人家結婚，也許會忍不住想一下，自己以後結婚的時候會是怎樣的。
至少，她的婚姻，會讓我想到
以後新郎的伴郎，可不可以steady一點~
來娶老婆不是應該開開心心的嗎~
也許他是內斂的開心，但是我還是覺得，結婚應該熱鬧一點比較好的不是嗎~
來做兄弟的，可以在三八一點嗎~
總覺得氣氛還不夠high的。
anyway,人家還是開心的嫁出去了。
明年我就會看見一個小孩在那邊蹦蹦跳跳的叫：“姐姐~” 了
哈哈~
還等什麽，朋友們都結婚去了。
幾時輪到你？呵呵~
2010年12月10日星期五
愛情的輪回
面子書廣為流傳的美男子自殺事件，我今天略有所聞。
問事件情為何物，直教人生死相許。
對咯，生死相許，相許。就是互相都願意的意思。
一段感情要是已經沒有互相了，那麼在一起又有什麽意思。
愛情，一直以來都是沒有對錯的。
只有甘願或不甘願而已。
一開始，你甘願追求她，她甘願接受你。
甘願，不代表意願。
她接受你或許是因為一時心軟，一時感動，一時不知所措；
或者因為一時誤會，一時看不清楚，一時不知道自己要的是什麽。
糊裡糊塗的愛了，以為這就是一切。
剛開始分手，心裡肯定超級難受。
那個時候，你會想很多。想爲什麽他要離開我，想以後沒有了他該怎麼辦。
想死，因為他不在你身邊，想挽回，就算付出一切代價都無所謂。
那個時刻，尊嚴不再是什麽了不起的東西。
你可以爲了找回失去的愛情，放棄以往引以為傲的尊嚴。
那個時候，你生不如死。
但是，在那低潮期過後，你會覺得自己好笨。
當初那些什麽亂七八糟的想法，在此刻變得雲淡風輕。
尊嚴又變成了你引以為傲的東西，愛情，算什麽東西。
那個時候你會大聲說：“我就算以後沒有愛情，都行！”
這是我從身邊的人得到的領悟。
一次又一次，同樣的戲碼在上演，在每一次分手的時刻。
傷口癒合后，一切都回歸原始的平淡。
這就是愛情的輪回。
當下看到美男子的新聞，我好奇的是，
接下來，那個女孩該怎麼過日子。
加油吧~
2010年12月6日星期一
隔壁家的小狗離世了
我家隔壁的小狗死了！
今天早上婆婆告訴我才知道的。
我家隔壁本來就有很多流浪狗。都不知道打哪裡來的，從我開始進大學開始就在哪裡了。
第一隻是小黃，它還很小的時候，我就餵過它喝水，之後它就一直跟著我。
但是我家裡不可以養寵物，所以我很狠心的拒絕了它的一番“心意”。
接下來，小白來了。我也開始餵食小白，但是都是偷偷進行的。
小白很聰明的，平時它是不會來纏住我的，只是每次我吹口哨它才會出現。
因為那是我餵食的時候。
有一次，小白看到陌生人來我家裡，它便開始使勁的亂吠。
從此，我家便多了這群守門員。
一直到小黃小白相繼離世，家裡就再也沒有順眼的狗了。
其他的流浪狗我沒有飼養它們，所以它們跟我不熟。
有只狗，我覺得它心理好像有點問題吧。
它每次看見人家出門，它就會吠，吠到你出門為止。
而且，它只吠主人。其他人它都沒放在眼裡。
它最近生了三個小狗。
今天早上突然發現一只死了~ 還要不知道是怎樣死的。
在它身邊有一堆雞骨，雞皮，雞油，等等的，像是它的食物。
所以我不排除它是被雞骨頭噎死的。
如果說它是被汽車撞死的，但是它的身上沒有血跡。所以這個不成立。
餓死的~ 也有可能。畢竟我的鄰居根本不管它們的死活。
爽爽就給它們吃東西，不爽就不理它們。
當走過去確定它是否死亡時，我發現自己根本不敢走過去。
我遠遠就看到它嘴巴微張，眼睛好像也沒關好。
唉~ 一隻小狗，就這樣離世了。好不划算。
雖然說，狗的宿命也不是說很長，但還是覺得好可惜。
看著它的媽媽，還是依然那麼瘋狂，絲毫沒有因為自己少了一個孩子而難過。
或許它是真的難過，只是臉上沒有任何表情吧。
畢竟我又不是它，怎麼知道它的想法呢。
2010年12月5日星期日
醉醺醺的醉生夢死
醉生夢死的日子，是不是人人都嚮往的呢？
今天看古裝戲，發現以前的人真的好簡單吶。
或許是故事情節的佈局吧，以前的人也許不是這樣的。
戲里的人物都很簡單，他們不會在乎自己是做什麽工的，
不在乎有沒有成就。他們很喜歡避世，躲到深山去過日子。
不用擔心錢的問題，或者被人家追問：“你最近在幹嗎？”
躲到深山里~
現在的我就猶如躲在深山里，偏僻的鄉村小井，簡單的一條街就說明了整個小鎮。
我每天不需要出門，因為沒有出門的理由。
現在是個業餘的補習老師，時間由我訂，所以非常自由的。
時間多到，我可以看戲，打機，看書，走來走去，都還有剩。
但是我每天都在假裝自己很忙碌，忙碌的生活，欺騙別人，也欺騙自己。
我已經在這個深山快半年了，我真的沒有出過門的。
除了工作的必須才出門以外，其他時間我都是在家裡窩著。
是名副其實的宅女~ 呵呵。
看書看多了，一個躲在心裡角落的小理想又出現了。
我其實一直都想當個傳媒工作者。
在電臺啦，電視臺，或者寫書，做雜誌。
有點後悔三年前爲什麽不堅持自己的理想。
所以，看著部落的年輕小輩們，請認真堅持自己的理想吧~ 真的！
我又開始寫作。我明白寫作時需要一直不斷的訓練才會精進。
我就是我自己的觀眾，自己看，自己檢討。
昨天檢討自己的部落格文章，真的好可笑的文筆。
我記錄生活的方法真的很好笑。
同時也發現，自己以前寫的東西比現在的好很多~
這個也許是跟別人不一樣的吧。人家通常都是會覺得自己以前寫的很爛，
現在寫的還可以見人的。我呢，是倒轉的。
還記得大二的時候，我也檢討過自己的部落格文章。
那時候的自己，也是覺得大一寫的文章比大二寫的好。
大三覺得，大二寫的比較好。
做么會這樣的~
醉生夢死的日子，是不是人人嚮往？
我認為，只有搞文藝的人才有這樣的機會吧。
因為他們總是沉溺在字海里，沉浸在自己的世界里，沉醉在自己設計的空間。
在自己的世界里，醉醺醺的~
2010年12月4日星期六
不為人知的角落
有時候，我們納悶很多問題。
一個男人應該要有的承擔是什麽。
一個男人應該有的責任是什麽。
一個男人，應該做的事情是什麽。
老土的電視劇臺詞，常常都說：保家衛國，男兒天職。
保家衛國，先保家，后衛國。
所以，男人的天職就是保家咯。
那麼保家的定義有事什麽？
賺錢養家。溫柔體貼。對家人負責。
一個男人，在結婚之前，他得為自己的事業拼搏。
同樣的，一個男人，在結婚之後，他還是得為事業拼搏。
不同的是，他多了一個承擔：家。
既然有家，是不是應該珍惜。
如果，
一個上了酒癮的男人。每天喝醉回家鬧。
有手有腳不去工作，成天騎著電單車像個警察一樣的巡邏街頭。
身上沒有半仙錢，酒癮上的時候，可以把結婚戒指拿去典當。
典當到沒有東西典當的時候，就開始偷拿妻子的事物去典當。
再過分的，就是去是偷拿妻子的錢。
還要被年幼的孩子看見。揭穿他以後，他還要大聲責駡自己的孩子多管閒事。
丟臉的是，跟一個還在讀書的孩子要錢。
當孩子哭著跟他說，錢呢？我沒錢交學費。
他還理直氣壯的把剛才偷拿到的錢悄悄的收起來，說：跟媽咪拿。
當妻子在辛勤工作賺錢，一個巴掌呼過來把妻子打到跌倒。
看著媽媽拿藥酒在推拿自己的腳踝，孩子的心里有了決定。
看看這樣的情況，你覺得孩子長大后應該是個怎樣的人？
世界的每個角落，都有著不為人知的故事。
而在角落生存著的我們，也許比別人幸福，但還是會有不幸福的經歷。
2010年12月3日星期五
負面宣言
今天的心情有點低落。
（1） 每天都會在想生存的意義。我是廢人。我每天都在提醒自己。
每一次的提醒都會讓我很難受。
（2） 我需要一份工作。但是我沒有積極的去尋找。
我就是習慣性的聽天由命，因為就算得不到我也可以怪天。
因為這樣子而無法接受挑戰，所以我一直停滯不前。
我的口袋里沒有勇氣，身旁也沒有勇氣的來源。
我需要具體的幫助，但是我又不想接受幫助。
（3） 看見別人有的自己沒有，怎樣還是有點不平衡。
也許自己就是沒那麼好命的，很多人會說，其實你已經很好命了。
那是因為你們拿我跟那些可憐的人比。
當我是被比的那個人，我就是那個可憐的人。
（4） 我爲什麽總是回首過去。那些已經是往事不能回頭。
只能回憶的曾經，只適合存放在心裡的角落。
人生不能往回走，只能向前沖。
（5） 我想我會逐漸得到一些心理病癥。
或許有那一天我會躲起來。我是那麼的有要求，但是卻缺乏兌現的勇氣。
我是需要具體的支撐，我知道這樣很懦弱。
我只是希望，當我滿懷希望的時候，不要澆桶冷水下來就可以了。
睡覺以後，我希望低落會告一段落。
接受自己是最基本開心的理由，但現在的我……
很難做到。
2010年12月2日星期四
廢材實錄
早上準時七點三十分，眼睛會睜開，就算身體幾想睡都好。
然後，隨手就拿起身旁的手機，上臉譜，看看誰也一樣那麼早起，
還有昨天半夜又誰留了什麽狀態。原來，單靠臉譜也可以瞭解一個人。
前提是，那個人要每天大小事都會打在臉譜的狀態里給全世界看~
之後，我會賴床賴一個小時，八點三十分起身弄早餐。
然後，我就開電腦上線，但是中午的網路是寧靜的。
有時候我可以看到msn里一個人都沒有，臉譜更是一片死寂。
是有些人一直會更新狀態啦，但是并不是我想看到的。
一些小事，還有一些lan有型的狀態，看到就想吐。
每天都會有，永不落空。
我認真考慮，要把那個人block掉。
補習是安排在下午或者中午的時段的。
如果沒有補習，下午我也就看電視，一直看到六點。
現在本地電視臺的節目課豐富的呢，我可以就這樣一直看到晚上十二點。
但是我沒有，通常六點吃了晚餐后，我就在家裡的庭院散步。
一散，有時會散半個小時，有時會散一個小時。
散步的時候，頭腦會進行無謂的幻想。
晚上，還是看電視，上線。畢竟晚上的網路還沒那麼死寂得可憐。
有時候，我還是會很無聊的在網路遊走，遊到寂寞了，就會去看電視。
然後睡覺。
廢材的生活，多么寫意丫。
我想，過這種生活是很不錯的。
但絕對不是現在，而是等我七老八十的時候。
話說，我快要23歲了。
唉~ 這讓我更不能接受如此這般的自己。
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