2010年2月28日星期日

寂寞元宵节: 觅得故友

找回一个很久不见的朋友 当然要她主动FB加我 然后我主动跟她要MSN
然后我们就开始了我们的叙旧聊天~


以前 她是我的好朋友之一 现在叫我回想起我小学跟谁参比较多
我还真的想不起来 只知道 她我一定认识
她是转学生 一转进来 我的第一名宝座马上不保
(也是因为自己懒惰啦~ 汗颜)
然后印象中 我们好象没有交谈过什么诶
之后 她搬家了 我们有书信联络了好一段时间
这个时候 我开始很气自己当初为什么要把全部信都烧掉
因为我不想让别人看见 所以甘愿一把火解决
却也剥夺了我回忆往事的权利了~


庆幸的 找回一个朋友 我突然发现主动的好处
如果你的主动换回来一段难得的友谊
我不介意主动几十回
最怕主动换来冷漠 虽然有好几次想要放弃当个主动的人
但是后来总会有些事情让我坚持下去
这就是天注定吧


热到爆的天气 懒洋洋的下午 功课一堆我又懒得做
今天会是个寂寞的元宵节
我一个人在房里过

.
.
.

所以我决定在房间开个人演唱会
哈哈哈哈哈

2010年2月27日星期六

STPM: 回忆过去

一年一度 STPM 成绩出了~
这另我回想到两年前的我 跑去拿成绩的时候 也没有很大的感觉
心里也不知道以后的出路要怎么样的
只是顺其自然读的中六 然后顺其自然考的大学


到了选择的时候 八个选择 还真的不知道该怎么填
那时候跟朋友忙忙碌碌的搞这个搞那个 又打了份暑假工
所以我只随便申请了我本身修的business management
我知道 大学不是说你申请什么就能够拿到你要的
所以我也只是很求奇的填 连沙大都填了 因为那里有酒店管理
那时候 什么理想也没有 要读什么也不知道 就胆粗粗的选择酒店管理
还有一堆我自己都不知道是什么来的名词
结果 中都没有中到半个自己选的东西 没有沙大 却给了我砂大
知道自己中那一间比拿成绩更刺激百倍
那时候是朋友帮我查的 我一直期待说 中西马那里都好我都会去的
但是最好是KL的三间大学啦~
结果 朋友打来 "恭喜你哦~ 考上了大学! 是砂大~"


没有人知道我那时候的心情是多么震撼
一个我听过但什么都不知道的州 而且还是在国家的东边
跨越南中国海 到国家的另一边
朋友还兴致勃勃的说 人家要都没有啊 要珍惜
哇咧 心里OS 如果中的人是你 看你有没有那么悠哉
之后 便是痛苦的两个星期
我们只有两个星期决定接不接受 然后办好一切手续
包括买机票 做护照文件 收拾心里准备要用的 还有准备心情
对我来说 真的很少时间给我考虑
太远了 太远了 那时候 姐姐本来是叫我去读的
理由就是哪个我很讨厌的 人家要都没有 中了就去读
我只是沉默 思考 结果三天内呈现一种神游放空的状态


一直到姐姐真的看不过眼了 就说 不用去了啦 酱远
去KL读韩新啦 以前我一直想读可是读不了
啊是叫我帮你圆梦的意思吗 呵呵...
之后 我真的有想过去读韩新的 因为媒体工作也是我那时候的兴趣 (现在也是)
本来打算好了的 那里知道~
妈妈一直重复了又重复 我就知道 她的想法
"你自己决定啦 要读那里就读那里 砂拉越很远hor 可是那边的大学这里有人去读过回来也没怎样啊~ 哪个谁谁谁的女儿也是在那里毕业的....."
还真的跑去问那个谁谁谁 砂大是怎样的 因为我们的村子只有她一个读过砂大
哪个"热心"的大婶 一直"说服"我的母亲大人
"没有怎样的啦~ 我的女儿都读回来了咯... *%$#@*&%$#*%$#$$~"


晚上真的很难熬 在思考的时候 不知道做么 我突然想起N年前
我也是跟妈妈闹意见 就为了上中六还是去做工的时候

我问她 为什么一直要我去读书 姐姐都不用读
她说 我不只希望你读中六 可以的话还想你读大学叻
那个时候 我无言 扮睡着了 心里却暗自下了决定



这一幕突然出现 我觉得是天注定的 他要我想起 我就没得选择
只因为家人的一句话 希望家里有个大学生

第二天一大早 就跟妈妈说 我会去砂大的
然后 我看到她满意的眼神 我就知道 这个决定不会错
这也许是她这一辈子唯一的心愿 而我是那么轻易的就可以替她完成
为什么不去做 我找不到的理由


母亲可以为了孩子做很多事情 甚至牺牲自己她们都愿意
我的母亲 怕我没人照顾起居饮食 而延迟自己的疾病治疗
中六毕业后知道的我气到不知道要说什么 还好她很自动的去看医生
不然我肯定很不孝的骂到她XX
母爱的伟大 是无庸质疑的
那么孩子为了母亲做很多事情 其实一点也不为过吧

突然觉得 当时我的决定做的很容易


现在 书都要读完咯 虽然拿到的不是我要的科系
但是也许真的是注定 我自己对voluntary的兴趣是有的
政府就派给我social work 缘分所致 无法挡 只好随遇而安也
但是 我却觉得读这科有好处
如果不是要来读大学 我也许一辈子也不会来砂拉越这个地方
对这里一无所知 也许会象一些无知的人一样 以为砂州人都住在树上
我也不会知道 乘坐飞机飞越南中国海的滋味 (不好玩的 ^^)
不会知道东边比西边快暗 不会懂得砂拉越华语 哈哈哈
朋友都笑我 去那里两年 讲话怎么不一样了?
于是他们就说我讲的华语是砂拉越的 汗颜~


我只知道 我跟以前不一样了
想法不一样了 虽然性格也许变不好了 没有以前健谈
没有以前开朗爱闹 但是可以接受的事物变广了
看事情的角度变了


区区一个STPM成绩出炉 竟然勾起我那么多的回忆和感触
也许是快毕业了 回首过去 就觉得
自己怎么那么带种啊! (自恋-ing 哈哈哈...)

各位未来的大学生
如果有幸(又或者你会觉得自己很衰)的中到了砂大
千万不要放弃哦~
当你听到你朋友说 你很厉害啊~ 酱远都敢去
就知道那种感觉~ 哈哈哈哈哈哈...
讲笑的啦~


如果有读书的机会是不应该放弃的 加油加油!

2010年2月26日星期五

无聊的傻事

刚刚 我又做了很多傻事

1. 说傻话 企图让人家误会什么
2. 乱怪人 企图发火不遂 还被人放鸽子
3. 自己明明就很无聊 要人陪 但硬要说自己去陪人
4. 很爱讲话 但是不是每个人都爱讲话
5. 有很多心事要讲 才发现 没有人可以给我讲
6. 明知道会给人家看到眼珠子都要掉出来了 还是坚持戴口罩去上课
7. 为什么看到你的感觉会不一样 不开心的~
8. 有一刻开心 因为你还是跟以前一样
9. 没有看到你 竟然在想 你还好吗
10. 把这些傻事打在部落 笨~

声明: 7 8 9 是指不一样的人


功课不做 就在那边混
我也怀疑自己中桃花毒 妄想症加重中
心肝明天就会提起来了
我也希望懒惰被合法化 (幸福王子先说的)
还有被合理化 哈哈哈 懒惰万岁 lazy无罪
夜深了 难怪我在发梦


头晕晕 不是没有发烧的吗
现在又是什么一回事哦

2010年2月25日星期四

朋友

或许我只是一个很普通的人 才没有办法达到象他一样的境界
他是个好人 所以也是个笨蛋
因为好人都会象笨蛋一样的对人好到不行
但是 他是一个我很想珍惜的人
总觉得他的人生很不知道什么样的神秘
因为他很少说 我们也不过问 所以构成了神秘的家庭背景
只知道他的家境还算不错的好咯~
他有迷人的外表 但是对于我们这些常常看到的人来说
麻木了~ 没什么感觉


很多人以为我是喜欢他的 但是其实真相是什么
我自己也不大清楚 以前的时候 只觉得他很好 毕竟
我没什么接触过什么绅士 所以难免会昏头晕浪了一下下~
他对谁都好 以前看起来是过分的好
现在回想 其实只是很普通的朋友关心而已咯
都不明白那个时候为什么会让人家有错觉的
也许是我的身边 体贴如他的朋友不多
记忆中可以证明他体贴的片段其实不多
我记得他因为朋友眼睛突然红肿而买了一瓶眼药水送她
我记得他总是很好心的陪你去这里去那里的 绝对不让你一个人
.................
没有了 跟他的回忆 中断过一下下
因为一个误会 我们曾经是半年的陌生人


现在 还是会觉得他很好 有了女友过后就很神秘了
他的心里有很多东西 但是不是不知道怎样形容
还是根本懒得形容 还是根本没人问他也不说
每次看到他给我的感觉 就是一个头顶上有很多云的人
曾经看到他一刻灿烂笑容 但是瞬间即逝
也许人与人的感情并不是想象中的容易维持
要跟一个人在一起 告白要对方接受你便可
如何维持感情才是很艰深的学问 拿捏 是我永远都学不会的动词
他如今也不会了 因为当你以为你自己是会了
到后来才发现自己其实不是很会 人生就变得不一样了


他问了我很多的问题 其中有一条真的很不知道要怎样回答
如何原谅背叛?
原谅 背叛 这两个名词 很常在感情事上出现
他说 或许我该学会包容
突然发现 我认识的他 好象在另一个阶段了
以前 他是远离我们 从来不进入我们生活的圈子 一切置身事外
就算事情跟他有关 他也一笑置之 起初我以为他的包容量很大
今天 听到他说了这句话 才知道
其实 他是事不管己 才己不劳心~ 现在问题出在自己的感情事
他要学习包容了 难怪他说这个人可以给他很多启发


聆听着他述说自己的故事 我心情也是七上八下的
一来他有很多自己的道理 二来他说了我们也是帮不了他
觉得真的很pek chek 但是 外人真的做不了什么
第一次听他细细的说出自己的烦恼 我心里是开心的
至少他愿意主动分享 不再象以前一样什么都不说
而且 我也突然觉得自己 还算是个有用的朋友


谢谢你 心情复杂的时候 还会想起我
不管是不是第一时间想到的 我还是觉得开心
至少对你而言 我不是那些点头之交
而是可以与你分享心事的朋友~
^^

2010年2月24日星期三

模糊. 失落

结果 还是生病了~
没有发烧 没有伤风 只是斋咳嗽
但是已经可以要了我的命~
这两天 都是咳醒的 半夜三更还会让你起身了就睡不下去
还是要混混噩噩的过一天
真的很不爽


桃花满天飞的一月延伸到二月了 处处还可以看见桃花瓣纷飞
我的世界却一边下着雪 一边是闷热的夏天
孤燥乏味又冷漠孤独 眼前的作业山期待着我去攀爬
不禁希望时间可以过得慢一点


以前本来以为自己搞清楚了一些事情
但是今天又发现一切回到当初的不清不楚的阶段
我虽然喜欢这样的感觉 但是有时候还是会觉得很奇怪
心里其实并不希望这件事情发生
却也不想放弃现在的感觉 是暧昧 是一厢情愿
很矛盾的心理
所以我说 我喜欢玩乐
心急有时候让我很火滚 也没有耐心继续玩下去
但是 我却也不敢揭开什么 因为不想失去
所以宁愿一切就这样不清不楚的模糊下去


你恋爱了 我有点失落 基本上 每个朋友恋爱的时候我都会很失落
不知道还可不可以找你聊天玩闹?
以前天真的相信可以 虽然现在也相信着
但是理性提醒着自己 就算可以 也不会长久

2010年2月22日星期一

新年后记

终于上来了 文字很久没有飞舞在这闪闪发亮的夜空
没办法 佛脚抱了很久 终于可以放手松一松先
上来游游逛逛


新年的后遗症环绕我 今天早上起来竟然多加了一样
从来不曾发生在我强壮的体魄的
我很象生病了~ 呵呵呵...
我可是很久没有生病了 已经不记得那种感觉了
我只知道 每次要生病的时候 身体就会莫名其妙的觉得冷
然后动一动皮肤就会觉得痛 如果今晚睡觉的时候要盖两张被
明天起身肯定发烧啦~
所以 为了杜绝发烧 今晚决定要关风扇盖两张被睡觉
给它汗流浃背 排排毒 哈哈哈
还好家已经回过了 妈妈的美食吃好了 冷水也灌了几罐
现在回来学校才来做牛 也不差这个发烧了啦
但是我真的很讨厌喉咙痛 记得以前有一次痛到不能睡觉
然后一整天就混混噩噩的过一天 晚上再来痛
所以我甘愿发烧咳嗽伤风都不要喉咙痛!


一回来就顶着沉重的眼皮啃书 以为考好试就可以逍遥一下
结果今天老师又派了一张A4paper来~ (又一份作业)
老师啊~ 您老人家还真的当我是铁人诶 呵呵呵
但是 我接~ 谁叫我是学生
星期三的presentation我还没有开始任何东西 一流的我打算去那边蒙混过关
你觉得有可能吗~ 呵呵呵...


一踏上古晋的土地 仿佛不曾回过家的感觉浮现
回家的时间太短了 短到好象不曾出现过
但是 我清楚知道我回过 身体的后遗症是证据 ^^
昨天低落过了 今天重新回到原来的轨道
我知道我要面对的两个月将会是很不是人的日子
虽然不敢大声说 "放马过来吧!"
但是我还可以默默的跟它拼过的~


很多东西一直在脑海里转 一件件不起眼的小事
堆积起来的能量千万不能小看它
什么时候我才能忙到没有时间去想这些小事
是时候放下了 不要在乎别人怎样看你吧小姐~


最近大家的部落都弥漫着新年的气氛
大家都纷纷分享了新年期间到那里去了
我的新年简单多了 没什么节目 只是去了朋友家拜年
然后去怡保玩 没了~
虽然三十晚我坏了规矩 没有出席每年都有的三十晚聚会
但是在家里跟家人一起的感觉也很不错
第一次年三十窝在家里原来是这种感觉



你还是跟以前一样
但是我跟你却不一样了
我仿佛看见了
我们之间象是隔了一层层的薄纱
却又象是一面面围墙的
隔膜
我觉得 2009年的你很好
希望2010年的你会更好
就算我们之间已经隔了好几层纱
好几堵墙


大家~ 新年快乐 期待元宵节的到来
不知道今年有没有人打算去抛柑? 哈哈哈

2010年2月20日星期六

新年后遗症

欢乐的时光总是过的特别快
这句话真的是没有说错

新年的后遗症一 懒惰
功课堆到整座山酱 还是没心情理它 呵呵呵...
我还沉醉在过年的气氛中 朋友说 那里有人在过年的时候做功课的
一句话 我把功课晾在那里四天完全没有动
看都不看它一眼 呵呵呵... 报应来了
佛脚 我可以抱你吗?
哈哈哈


新年后遗症二 妄想症
我一直妄想要停留在那个新年假期
但是是没有可能的
其实我的新年也没有很精彩 都不知道为什么还是很留恋
可能我喜欢那种什么都不用做的感觉吧
哈哈哈


新年后遗症三 害怕
为什么会害怕? 因为我不想回去!
我很怕移动 就是很大幅度的从这个地方移动到哪个地方
就好象从西马飞去东马一般
我很不喜欢~
还记得那天要从东马飞回来的时候 我也很害怕的
七个月没有回家 那时候我都不知道那根筋sot去
竟然说不要回家 现在 我是不要回去
我觉得应该是我不喜欢飞咯
哈哈哈 搭飞机真的很无聊 又没有安全感 呵呵


一个星期很短 回到去时间肯定过得比现在快
我一回去就是要做牛了
昨天还帮妈妈办了个睡衣趴地 过两天她生日
但是 我已经回去东马准备考试和抱佛脚了
学生很累 但是我还是不想长大
因为做学生 怎样都好过做工~ 呵呵呵

如果我有能力改变世界 第一个要做的是
把农历新年的假期延伸至元宵节
就是连放两个星期假 哈哈哈哈

这个就是最严重的后遗症 妄想到出汁了
汗颜~

2010年2月13日星期六

回家真好~

大年初一要到了 除夕夜我还是在家坐着
没有什么节目呢 坦白讲 新年真的是一年年的走样了
我的感觉 一年年的冷淡 哀怨啊...
也许跟心情有关 我根本high不起来
但是 我会努力enjoy
或许明天会更好 因为已经是新的一年了~

终于回到久违的家 真的是爽透了
妈妈还招待了我跟姐姐一顿丰盛的晚餐




my favorite~ 虾虾~ 哈哈哈达=



看到一双很精致的鱼~ 是鸡蛋糕来的诶


看到都舍不得吃~ 哈哈哈

吃了很久没吃的家常菜 心里是满满的幸福和满足
回家真开心~ 哈哈哈

.
.
.

话说 昨天我那可爱的姐姐 做了件很可爱的事情呢
睡觉睡到一半 竟然爬起身说她忘记了 穿金戴银
汗颜~~
本来要拍她的"穿金戴银"look放上来
但是被他强烈阻止了 呵呵呵...


大年初一要到咯 新年快乐 祝你们身体壮得象老虎~

2010年2月12日星期五

红线. 代码.

爱情 真的是个难解的密码
每个人一出生也许就有个代码 抽象的挂在我们身上
我们看不见
就好象月老的红线 系在我们的脚上 长长的红线
随着我们的脚步走在这个五花八门的世界
寻找着跟我们属于同一条红线的人

寻找的过程中 难免会遇到红线们缠绕在一起的时候
于是我们会误以为那个人就是命中注定
殊不知 他只是红线的一个结
有些人跟他们的伴侣在一起了 以为对方就是他们的一生
但是往往到了最后一分钟才发现
原来你不是我红线的另一端 哪个我命中注定的人

原来 时间是解开缠绕的结 最好的工具

我其实很相信缘分 缘分说 哪个是你的就肯定跑不掉
如果不是你的 就算放手也不会觉得心痛
也许惋惜的 是你们相处的时候 曾经分享过的
曾经经历过的 曾经一个那么亲密的人 就快要变成陌路人的
惋惜的感觉

也许你的红线打结了 时间帮你解开

很神奇的 我常常幻想脚下真的有红线
那么我走到那里 那条红线就跟到那里
如果遇到命中注定的人 红线会怎么做?
我又想 红线也许有性别
他们本是一对 但是因为凡间姻缘而被月老分开了
绑在不同的人脚上 它们的责任就是牵引主人到他们的爱人面前

我们身上的代码也一样 每个人都有独特的代码
人人不一样 但是他们却可以互相拆解
就象数学题 代码合的就可以解到爱情密码
但是爱情密码往往让人解到累 也许你刚解了一个
另一个有开始了 周而复始的解答代码
就好象寻宝游戏一样 解了这个只是找到了下一个关卡
这样的游戏 有谁可以坚持下去?

有些人代码解解下 烦了 就放在那里不管
有些人红线拉下拉下 厌了 就不再前进了

爱情象是游戏 你可以选择中途离场 暂停 或者继续
但是困在爱情的迷宫里 游戏规则是
没有找到爱的人就休想出去~

除非你的一生可以没有爱情

2010年2月10日星期三

航. 童年. ^^

昨天搭晚机回半岛 心里是很紧张的 毕竟我已经七个月没有回家了
回程中 身边坐的是和乐融融的一家四口 温馨的家庭
妈妈跟两个孩子坐在右边的机位 爸爸则做跟我同排的机位
飞机升上空中后 女儿就跑过来找爸爸了 坐在我的旁边一直看我
她真的很可爱 长大后一定是个漂亮的美女
爸爸对她无微不至的照顾 还给他们一家人买飞机餐 (我不会买的因为很贵~)
儿子则跟在妈妈身旁 吃好饭后 很安静的在看他的漫画书
女儿也很安静的坐在爸爸身边 我很少见小孩象他们两个一样镇定的
感觉上他们是很成熟的 比起一般的小孩来说
看着小女孩 感觉她是幸福的 有个疼她的爸爸

我突然发现 好象女儿都喜欢粘着爸爸 儿子就跟着妈妈
到长大了 女儿就跟妈妈一起 儿子呢就会跟爸爸比较有交集
我想是异性相吸的道理吧 就连亲子关系也跟这个有关
然后 小女孩就在爸爸的臂弯里睡着了
我是羡慕她的

人长大了 很难找回儿时那种单纯的幸福
也许是我们要求多了 要应付的事情多了
跟亲人在一起的时间少了 思想复杂了

所以如今就一直想保持最单纯的心态
所以如今就一直想把自己变的幼稚
所以如今就一直把复杂的人生视而不见
所以如今就一直把应该要面对的未来 拖了又拖的拖延
所以如今 很迷惘的不知所措

我很想念 儿时那种单纯的快乐 虽然怎么也要不回来了
但是每当看见小孩的时候 就象提醒着自己
我有童年 只是那一切已经成为回忆

.
.
.

想起我妈的小玩笑 她的问题有的时候还真的让我不知道要怎样回答
她说 怎么那些空姐空少看起来那么高级
他们不过是在飞机上卖食物嘛~
为什么那些小贩就会被人家认为是份不怎么样的工作
而他们就很高级呢?

这时候 我眼前有个飞机师经过 我又突然想到
为什么飞机师会很高级?
他们也跟巴士的士司机一样载乘客到目的地嘛

当时我回答我妈妈的问题
说 妈 因为他们在天上卖东西
同样的道理 用在飞机师身上


这就是在天上跟在地上的分别~
^^

2010年2月8日星期一

鲁学姐, 是阮~

今天不知道那根筋不对 竟然给学妹说起教来了
还说了一写很笨的话 这些只有电视连续剧才会出现的对白
对 我是白痴
我竟然跟她说

每个人背后都有一个属于他们的故事
每个人的故事都不一样
而social work就给了我们一个机会去了解人家的故事

什么来的????
肯定是抄的啦 但是 我今天在巴士上的确有想到这个诶
就突然觉得 大家也许都因为不安同的原因来这里读书
但是我根本没打算讲
很鲁诶~

其实是学妹要转科 不想读社工系
鲁学姐说 如果没有兴趣 就换啦~ 反正着这行很难赚钱的
呵呵... 一流 那里有人这样踩自己的科系的
还叫人家走~ 给自己三条线

学妹问 毕业后你打算做什么
鲁学姐说 毕业后才算 反正现在想这么多也没有用~
给她看见一个那么没志愿 没理想 没抱负的学姐
很难为情 真是丢脸...

我今天鲁爆了~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
丢尽社工系的脸.................
komenasai~~~ simimaseh.....

2010年2月7日星期日

两个小时很重要

有没有试过 当你有难的时候 身边却没有一个可以让你求救的人
两个小时前 我体验着那种感受 心里就象被挂在半空中
而我想到可以帮我的人 五指还有余

朋友的定义 是我一直搞不清楚的东西
无论我再怎么彻底的伤心失望 到最后我总是会再度怀抱希望
我很无奈的佩服自己 怎么还可以那么相信友情
就在那一刻 我什么都不能做的时候 天空下起了毛毛细雨
没有点燃我雄雄的怒火 只是浇熄了我心里的希望火苗
望着手机里的通讯录 竟然没有一个电话号码能够让我毫不迟疑的播出
心里五味杂陈

终于 还是走回去 自己想办法 大雨一直下 我脑袋就一直在转
后来还是打给了系友要求帮忙 还好平时积下来的信誉派上了用场
我成功的渡过了难关
帮我的是我的系友 印裔
讽刺的是 我要求帮忙的对象 不是跟我平时一起打混的华裔
我也觉得很可笑

平时再怎么感情深厚 到了这个节骨眼却给不到我信心
为什么不开口问他们 是因为我不想看到他们为难的表情
那种 "很麻烦" 的表情
这样绝对会影响我对他们的情谊 我保证 我会真的看不下去
然后彻底对哪个人感到失望 然后若情非得已我也不会再要求他做任何事
我很担心 如果我再继续要求下去
他们会让我就算在情非得已的情况下 宁愿死也不会找他们帮忙
我想 会用这么龟的办法来保护友情 除了笨 还真的不知道用什么来形容

随时他们都可以找我帮忙的 但是如果我需要帮忙
我不会找他们 我不明白为什么会是这样
但是 我觉得这样很好
至少不是我辜负他们的期望
他们绝望中的火苗 绝对不会轻易熄灭
宁愿人负我 也不愿我负人嘛 (所以麻就是笨咯)

但是 说不火滚是骗人的 我也碰了好几颗钉子才找到救星的
听了很多摆到明就是借口的理由 你能不火滚吗
然后 我回家 上线 炸歌 冷静
浇了一些冷水在自己身上 我想我应该好好想一想
是不是自己的问题 对 根本就是自己临时做好了才来手忙脚乱
如果早点做好就不用麻烦到别人
之后 就找到了我的救星帮忙 问题解决了 才有心情冷静下来

其实 会不会是我自己要求太多
一个人不可能是人家万能的朋友 就算我自己也不是个什么都行的朋友
所以 我也不能期望别人可以在我需要帮忙的时候出手帮忙
就算他们有能力帮我 他们也没有义务帮我
又或者 他们可以帮我的 也许是在别的范围内呢
然后 我努力回想每个朋友 他们真的帮了我 在不同的情况下
每次有突发事件可以出手帮我的人 现在是一个我最不想要求他帮忙的人
有人分享我的悲伤 有人叫我要适可而止的控制情绪
有人陪我嘻闹 有人给我指引
原来 我身边的人 都有他们的作用
只是刚好刚才的状况 他们都不是哪个可以帮我的人

所以 做人不能够要求太多
如果他们不能帮忙 就没有下次的要求帮忙
感情不会被影响 还是可以当个好朋友的不是吗

所以说 下次火滚的时候 给我两个小时是对的
两个小时后 我没有很滚的把心情写出来
很庆幸自己没有因为一时冲动而乱发脾气呢~
^^

2010年2月6日星期六

小丑的心情

有时候在想 其实人生是不是一定要有朋友才能够让日子过的开心
我相信 那句我忘了是什么的西洋成语 no man 什么island的
有它的意义 人是群体动物 应该成群结队而行
会这么说是因为 已经两天没有见到朋友了
这两天都窝在房间 为自己的临时抱佛脚行动付出代价
没有出门 所以没有见到朋友 没有去打球
日子很无聊 眼睛常常很热很烧 滴了眼药水都好象没什么用哦
我不是不够睡 也许只是看了太久的microsoft word出现的后遗症
真希望 我可以尽快结束这场恶梦

再过三天 我其实将踏上回家的路途 是啊~ 半年了
我终于等到回家的时刻 我想念我家的洗衣机~ 呵呵...
是啦 我是很讨厌自己洗衣服的 当然少不了我家的床啦
如果有机会 我又记得的话 想到家里附近的海边吹风
什么都不用做 什么都不用说
一直以来 一直希望找到一个人 可以陪我做一些傻事
一起安静的享受海风 一起看星星研究天空万千变化
一起去流浪 一起去旅行 一个象家人一样的朋友
我想的其实只是一个可以陪我做这些事情的朋友
自己有时候也很奇怪 为什么不是心里爱的人 而是一个朋友
没什么 也许我就是渴望一个象家人一样的朋友

这个人其实什么也不用说 他不要是一个一直说话的人
也不要是一个不说话的人 他不要是一个很帅的人
也不要是一个没有能力的人
我希望 他可以为我指路 但是 我亦可以做他的明灯
但是 这样的一个人 是可遇不可求

人是自私的 是现实的 对某些人来说
不是美女就什么都不用说 就连正眼他们也不会看你一下
如果可以避免就避免 最好你当我是不认识的陌路人
就算朋友故意介绍 他们最多勉强自己微个笑 点个头
之后再看到你 也许就趁你还没看见他的时候溜了
这就是现实的人 现实的男人 肤浅的动物

我明白 人总对美丽的事物感兴趣 我自己也是一样的
但并不表示我会对不起眼的东西视而不见
人是有生存价值的 就算你有天仙的外表 帅气到每个人都说你好
甚至有很多苍蝇蜜蜂到处乱飞
如果你有一刻是这么肤浅的人 对我而言其实也只是个普通的喀
我不会因为你的外表 硬要拿热脸去贴你的冷屁股

要找到真的不以貌取人的人 可以说几乎是不可能的任务
因为外表 有些人甚至得不到最基本的尊重
充其量的 当个小丑的角色在朋友群中当笑柄
是啊 没有说那有得笑 但是 小丑面具背后的故事
你们又何曾用心了解过

2010年2月5日星期五

我应该更坚强

今天起身身心愉快~
一大早一直在巴士上开心的笑着 因为看见了他吗?
呵呵... 不是不是不是不是
今天起身上网啦 看见小炜跟燕姐在闹~ 呵呵...
从来没有想过 一起身就上线可以让我这么快乐

但是欢乐之后 就是痛苦的开始
这两天 势必当着牛 用尽全力完成不可能的任务啦~
这就是临时抱佛脚的后果 先甜后苦的代价
T.T
眼睛很干很干 不知道为什么诶 是对电脑太久了吗
呵呵呵...
我要好好保护灵魂之窗啊 不然我就要戴着厚厚的眼镜出门了~
我不要不要不要

从来 我都不主张身边的人看我的博
因为这里的我 是最真实的我 可以说 我不会在这里说谎
因为身边的人开始发现我的博 有点犹豫 该不该继续下去
现在 写每一样东西 也许我不需要象博友交代
但是身边的朋友会追问 碰到烦的 打破沙锅问到底
还真的会让你有种很后悔的感觉
如果 部落格已经不再是一个适合我抒发的管道
那我以后不是会闷到死去???

我明白 这里是自己的家 想说什么就说什么 不用理会他人的道理
但是 不是说你不理会 那些留言蜚语就不存在
就连我写这一篇 分分钟也会被人家问长问短的

坦白讲 也许是怕最真实的自己被揭发了
我一直企图隐藏最真实的自己 因为她脆弱到不堪一击
甚至会被人家抓来讲一辈子
有时候抒发了最真实的感觉 被人家拿来作文章攻击你
也不好受吧~

不想结束这个家 也不想丢下认识了的你们
所以我会坚持经营部落格
但是 内容应该怎么写是我应该要深思熟虑的事情 (吗?)

.
.
.

也许 我应该更坚强的面对攻击~
但是 又好象是我自己在攻击自己
因为子弹是从这里发出去的诶~~
*~*

2010年2月4日星期四

浪漫 = 花钱??

最近很多人结婚了 包括梁静茹 结婚真好~
哈哈哈... 说这个当然不是因为自己想婚了 而是我真的很喜欢看人家结婚
女人最美丽的时刻 当一袭白纱披在身 幸福洋溢挂脸上 甜滋滋的~
呵呵呵...

我很好奇求婚的方式 不知道男孩子会出什么法宝来赢得美人归
同时 看他求婚的方式浪不浪漫
即使不是求婚 示爱或者平时女友出什么招
我也很好奇
很可惜 我的朋友都很木納 要不然就是不好意思说
真扫兴~ 看博的你们 要不要分享一下你们是怎么把女友追到手的呢?

有一天 正当我兴致勃勃的在网上翻阅哪个知名的部落格
(应该满知名的) 就是要收集百万祝福向女友求婚的哪个
在想 他的女友应该会开心感动吧~
希望他会成功~~
身后来了个友人 (就上次我提过的 说话好象糖下价了的人)
看到哪个部落 我问他 你觉得怎样
他看过后 就说
如果是我的话呢 我会在树上挂一百个苹果
然后就走了

树上的一百个苹果 应该很壮观
我想他是懂怎么抓女孩子的心思
因为我也觉得 这个很酷 哈哈哈
但是 那颗树还要会发亮才行~~

但也证明了 多数浪漫都很花钱~
呵呵...

PS: 昨天终于去了蛇展 庆幸自己还能睡个好觉
原来也没那么可怕 还是那些蛇太小了?
也看到了很可爱的reptile 呵呵呵
但是 我还是鼓不起勇气去摸它们~

2010年2月3日星期三

夸张? 荒唐?

有很多时候 人就是会很幸运的受到眷顾
就象昨天的我 又经历了一段好事情
话说 昨天去学校之前 就下大雨嘛 到我要出门的时间 它停了
很好很好 但是我还是带了伞出门

见了讲师听他说了三个钟出来看 六点半 没巴士出回去
但是却没有很恼 好象是预了的事情般 走出来打电话给朋友
不好意思 爽约了 我有每次固定跟朋友吃晚饭的习惯
因为要等到七点半才有巴士出回去 朋友就说她刚好等下要过来
就帮我打包好 不然等到我出到去都很迟了
好 盖电话 走去巴士站
看看天空 还很亮 望望手表 六点半 还早
二话不说 双脚已经自动走向回宿舍的路

你可以说我是神经病 也可以说我心急
多一个钟就有巴士为何不等 但是 当时我就是不知道怎么的
想走出去 走在那条僻静的小路
我还忘记了 这里比较快暗的 每次大概七点天空会马上变颜色
以前发过一次神经 花了45分钟走出去 很过瘾
尤其刚下过雨 树木会显得特别翠绿 空气特别新鲜
很多车子经过 他们一直望我 就是没有要停下来给我帮忙
人是很一流的动物 呵呵呵...

突然 有个马来男子停下来问我去那里 然后我就上了他的车
我不怕 呵呵... 不知道那里来的胆
他还问我 为什么不等巴士 我很酷的说 你不觉得等巴士很浪费时间吗?
我有看到他炸到的表情 一个女生这样走很危险啊 他说
我还跟他说 现在的时间没有人的啦 他们都忙着吃晚饭
呵呵呵... 怪逻辑
但是 真的很感谢他的好心 让我很快的就出去啦
还来得及跟朋友吃晚饭呢

如果我坐在那里干等 我就浪费了一个钟 还要跟不到朋友吃饭
还要自己一个人在房间啃打包
呼~ 果然是做了明智的决定 哈哈哈
出到去 朋友傻眼 你真的走出来? 他们问
那路上很多动物的诶 有人看过蛇 青蛙 而且那边很偏僻诶 说了一堆~
我但笑不语

就算我是真的走出来
又有什么问题呢?
到底是我夸张 还是他们太娇贵 认为我很荒唐?

2010年2月2日星期二

雨天

早上明明是风光明媚的 瞬间又下雨了
明明很温暖的被阳光晒醒的 却又突然狂风暴雨了
我发觉 我越来越讨厌下雨天

望出窗外 大雨一直在狂吼 生气了它
雨滴打着我的窗户 哒哒哒哒 仿佛是在宣泄它的不满
偏偏我的窗户不紧的 雨就酱一滴一滴落进来
因为我的桌子会湿答答的 所以我讨厌下雨天

我的伞放在图书馆门口 因为那天早上下了场大雨
下线出来的时候 发现伞不见了
那可是品质很好的伞 面对这里的狂风暴雨都不会弯腰低头的伞
蓝色的伞 就这样离我而去 所以我顶着毛毛细雨走回房间
因为我不喜欢湿答答的感觉 所以我讨厌下雨天

每每我约好了的约会 都会因为下雨天而泡汤
再不然就是我的裤角沾满雨水 鞋子也很容易惹到泥和污垢
每次下雨天的时候出门 就是会全身脏兮兮的
因为这会让我洗衣洗到半死 所以我讨厌下雨天

不知道是不是戏看太多 总觉得下雨天很吵但很恐怖
都不知道它什么时候 突然就来个龙卷风还是大浪的
树就倒了 屋顶就飞了 地板淹了
因为很没有安全感 所以我讨厌下雨天

话说 我等下还真的是要出去见讲师的
结果现在下雨了
你说 我能不能够不讨厌雨天?

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如果 我有超能力
我希望 把自己变成苹果
然后放进你的眼睛里
从此以后
你的眼睛只有我自己

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不知道做么 脑里就出现了这个句子

感谢大家彩绘我的人生 透过这里认识了不少朋友呢
但是如今 我还是无法真的开心
压力中~~
相信近日有人也许跟我一样 有人也许正开心的呢
为了不想负能量在博上周围传 这两天没有更新
但是
我想我是受不了了

于是
我上来 收集我的正能量~

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如果我有超能力
我希望 把你变成血液
然后放进我的血管里
顺序被运输直通心脏
听听我心里的声音

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神经病~ 我是的~
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