2010年4月30日星期五

記事

這個時候最容易覺得累。呵呵,不要問我是什麽時候。
一個很敏感的時候。

就這樣,考去了兩張,還剩下兩張。
有時候覺得就算你死讀爛讀,到最後看見考題的瞬間,你會覺得你的努力是白費的。
我相信,今天我的同學們都能夠領悟到這點。
還好,我昨晚有偷懶一下。這樣至少還對得起自己。呵呵~
老師太仁慈了,出了一些不用讀書都可以做的題目。
但是,還是要有兩年的基礎才辦得到的~

考試期間最想做的就是睡覺。這個時候特別容易想睡覺。
有點懶了,等下的約會可以推掉嗎?

昨天讀書讀到一半半,覺得很無聊。
想在手機里尋找可以用的魔法號碼,但是卻沒有辦法從電話簿里找到一個可以陪你用功的人。
那個瞬間,我突然覺得很可笑。
也許有人會說,全世界的人都在某個角落陪你一起努力,
但是太抽象的東西對我來說,是沒有感覺的。
不知道什麽時候開始,我已經可以一邊傳簡訊,一邊溫書了。
以前的我,只能做一樣。自己果然有在進化著。

不行了,我實在不耐了。
敏感的時刻最令人痛苦。讀書讀到我頭昏腦脹的。暈~
我要去睡覺了。

2010年4月27日星期二

恐怖片

最近愛上了一個人在房間看恐怖片,那種感覺還真的是很犯賤。
我想看鬼戲,但是卻怕鬼,尤其是他突然尖叫的時候。
前天看的兩部都還好,是香港的鬼片,第一個看的,沒那麼恐怖,於是就有了第二次的發生。
昨天看的,校墓處,開始還感覺到一點geli,但是到後來也是還好。
今天看的,有被他嚇到一下。蠻恐怖的。

我今天看的是西片,忘記了叫什麽名了。故事是說以前一個很厲害的人去墳墓場偷屍體,
然後在屍體身上刻咒語,然後再把眼皮割下來,讓他們變得隱形。這麼做是爲了加深靈媒的功力。
所以那些鬼全部都是身體刻滿了字,然後沒有眼皮的。
但是靈媒是乖巧的孩子,雖然很看不慣他的夥伴的做法,但是也沒有出聲。
結果,鬼魂尋仇了。燒死了全部的人,包括那個靈媒。
靈媒小孩的靈魂被困在房子里,連同那些屍體一起,就有很多很多的鬼魂了。
然後有個患了癌癥的小朋友跟家人就住了進來。他們一天到晚被那些鬼魂嚇。
癌癥的小孩可以跟靈媒小孩溝通的,一開始他們還以為靈媒小孩的鬼魂是壞的,然後就想辦法把他抓出來。
那裡知道,卻釋放出惡靈。到最後要把屋子燒了才可以釋放那些被困著的靈魂。

我是看到緊張又刺激的,途中被他嚇到幾次,有一幕根本不能看的,
就是他們把屍體的眼皮割下來的,還打特寫。真是噁心。
結果就覺得有點害怕了。哈哈哈。你看是不是犯賤的,自己嚇自己。
但是不知道爲什麽回喜歡這樣的感覺了。
開始明白喜歡看靈異恐怖片的人的感受了。哈哈哈~ 還真的是很爽。
下一部期待的電影,是A Nightmare on ELM Street。我覺得那首兒歌還蠻好聽的。
而且被他的廣告吸引了啦:Do Not Fall Asleep~ 看起來就很恐怖的感覺。
我想,去戲院看,肯定會嚇死去。我還沒去過戲院看恐怖片~

終於到了,考試的日子。
星期四是第一張,所以明天閉關。現在真的有種等到意興闌珊的感覺了。
我的housemate今天回家了,她考好試了。
以後,宿舍的客廳只有我一個人用來上線。
以後,我要自己一個人走到很遠的地方去打包。
雖然沒多久,我也要回家了。
誒,原來是下個星期四啊,我的飛機。你看,可以意興闌珊到什麽都忘記了。

我真的很討厭離別,但偏偏離別是另一個開始。
如果不離別,就會永遠停留在那一頁,沒有進步。

我突然有想讀多一年的衝動。但絕對不是以重考生的身份。
touch wood~

2010年4月25日星期日

嘗試

要把頭腦里的小主意,變成真的現實產品,原來是那麼一回事。
短短幾天,我們很衝動的成立了,愛。生命-- essence of life。
完全沒有經過特別的考量,只是一心想要宣揚生命的意義,就這樣開始了。
感謝所有給予支持的博客朋友,有留言的讓我們看了精神百倍,沒留言但是有參與的,更是感激在心中。

我承認,我們是很衝動了一些,所以有很多的事情其實我們也沒怎麼準備好就弄上去了。
因為主席說,要快。主席是個急性子,沒法子啦。呵呵呵。
在面子書成立的組織,有很多人因為明白而加入,也有很多人因為加入而加入。
應該注意的事情變多了,還有很多小細節,商量了再商量還是有質疑的地方。
組織的幕後團隊,一直協調不了適合的時間來做商討。(基本上只有我最不合作,慚愧ing)

我們在面子書里的page之後會有改進的,請給我們時間。

我也借機看清了自己,那裡不足,那裡很魯,也明白要完成一個夢想是不簡單的事情。
有時候會很擔心自己太啰嗦,擔心是多餘,杞人憂天。
希望我的頂頭老闆不要火滾誒。哈哈哈。
同時也讓我發現,原來身邊的朋友給予的支持,是可以那麼的溫暖。
有很多疑問,他們都一一用心的幫我分析解答給意見,我真的很感激他們。
這個真的只是我第一次想完成的大事情。可見我以往的人生是多么的乏味。

無論如何,還是請大家踴躍的加入吧。熱愛生命是很有意義的一件事。
我開始珍惜生命,因為感覺世界快要末日了。
雖然有點悲觀,但是我現在會覺得,如果現在在不拼了,以後還不知道有沒有機會呢。
所以,還沒告白的,快去告白吧。
還沒痛快的大聲喊得,就快點找個適合的地方叫吧。
還沒搭過飛機的,也去搭搭看吧。
還沒旅行過的朋友,快去吧,在國內也可以旅行哦。

畢業以後,打算環遊東馬砂洲。是很瘋狂的想法,因為砂很大~~ ^^
很多人一畢業后就會想要馬上賺錢幫忙養家。
我這樣想是不是很不孝?

2010年4月24日星期六

你願意加入我們的行列嗎?

一個突發奇想,一場剛睡醒在心裡醞釀的夢,簡單的一個動作,但是需要很大的勇氣說出來

當簡單變得複雜,壓力隨之而來,心裡縱然憂慮,但是也無法掩蓋興奮的因子在跳舞。

我質疑自己,有沒有能力發起一項活動,不是爲了要得到虛榮,而是大家的認同還有認知。
對於生命,有多少人真的願意珍惜,想要珍惜,會去珍惜呢?
今天,請允許我發一個異想天開的夢,做一次呼籲。

Love Life是一個算是慈善的活動,由黑人發起。
起初是關注癌癥病童,到現在關注的範圍越來越廣,還有賣T恤的募款給那些需要的人。
Love Life的精神,是要傳播已項訊息:珍愛生命,永不放棄。
呼籲大家要珍惜生命,因為比起那些生命有遺憾的人,我們幸福得多了。
永遠不要抱怨自己的生命是多么的坎坷。
永遠不要埋怨身邊的人爲什麽對自己總是那麼的苛刻。
永遠不要質疑你擁有的爲什麽總是那麼的不能讓你滿足。
永遠要珍惜你所擁有的一切,并感恩。
永遠要感謝留難你的每一個人,因為他們,你的生命變得充滿色彩。
永遠愛生命,它不坎坷,如果你不覺得它坎坷。

生命有遺憾的人,經過時間的歷練,讓他們變得不一樣。
他們感受我們無法感受的,他們經歷我們不曾經歷的,
他們羡慕,他們害怕,他們絕望,他們覺得自己不一樣。
但其實,我們都是一樣的。人本來就應該享有平等待遇。
但是,他們往往會被邊緣化,使得他們得不到他們應該享有的權力。

我們必須停止歧視他們,無論用什麽方式都不行。
既然我們認為我們是“健全”的,他們是有“缺憾”的,
那麼健全的我們是不是應該盡我們的力量來幫助他們,讓他們的生命變得簡單方便一些?

要改變,首先要從自己做起。
Love Life 只是提醒了并點燃了我小小的鬥志,讓我想趁我有生之年做一件對社會有貢獻的事情。
於是,借助Love Life,我異想天開的想要收集照片,
想知道到底多少人是熱愛生命的一份子,想宣揚熱愛生命的意義。

只需要拍一張你的照片擺著Love Life的手勢
郵寄到 l2blogger@hotmail.com 或者 msialovelife@gmail.com 便可。
就像這樣子:



就是那麼的簡單哦。
你也可以呼籲身邊的人一同參與,越多人越好,無任歡
更新的詳情請到煒言煒語查看。

我會把它製成slide show (如樓上的那個),然後擺在部落格播放,意指宣揚熱愛生命。
亦不排除,會把短片放上面子書,或者youtube,
主要是爲了提升熱愛生命意思,并不會拿來做其他用途。
各位可以發揮您的創意來拍攝,并附上名字(nickname也可以)以便我放在slideshow里。
參與必須是出於自願,勉強也沒有幸福嘛,
畢竟宣揚熱愛生命,也只是提升社會對生命的熱愛,珍惜,并保護自己。


雖然還不知道有沒有人參加,但還是想感謝大家的義務幫忙。


很緊張,不知道有沒有人支持我呢。
我已經跟身邊的人做了呼籲,他們多數都表示支持,你們又會有什麽樣的決定呢?
期待你們的回覆。

2010年4月22日星期四

LOVE LIFE

有的時候真的很矛盾的。做人做事怎麼那麼多的挫折呢。
就算要行善,還是要被人家講虛偽的。
如果行善真的可以默默付出的才叫偉大,
那麼那些知名的慈善家怎麼辦呢?難得他們做的慈善就是慈善,我們做的就不是嗎?

我剛剛才去翻開了最近很hito的love life 公益的那個新聞,就是有關鄉願道歉的種種話題。
單憑眼前看見的,只是大家對周小姐的激勵批評并要求她道歉。
但是我想,她不會那麼做。看她的臉就感覺她也不是那麼容易低頭的人。
但是,我希望她真的可以為她的行為反省自己的言論。
她質疑陳先生的公益活動是否屬於鄉願,是她的事情,有她的道理。
她一直要求陳先生道歉,因為她認為陳先生有利益衝突,公益做來有別的目的。
她說,徐小姐說她邪惡是不對的,因為會對小孩做出負面教材。

講到這裡,問題就來了。
人往往只會看見別人錯在那裡,卻看不見自己的行為有什麽不妥當,
因為她沒有鏡子,所以只看見別人,看不見自己。
如果她說人家是鄉願,她也不是說有什麽實質的證據
如果她要人家道歉,又沒有辦法說服人家的錯是否成立
如果她說人家言辭不當,她自己的鄉願啊,破壞公益的原有意思的
那些的用詞難道就很恰當?
她會要人道歉,那麼她自己會不會道歉呢。

道歉是很嚴重的行為,看似簡單,但是意義重大。
如果真的做錯才可以道歉,沒錯的話,道歉只會讓你自己變得卑微,讓人玩弄于鼓掌中。
一直要求人家道歉的人,也是很奇怪的咯。道歉了,又不是戶口會多個幾百萬。
又不看陳先生要求周小姐道歉哦。因為同樣的她也做了人生攻擊的動作。
好意被扭曲了,是很難過的事情。當你只是想要盡自己的力量來幫助別人,
卻被人扭曲成事為了自身利益而做的公益,心裡難免會有點難受。
但是,我相信公道自在人心。也支持陳先生,并沒有因為這次的打擊而停止Love Life。

反正我相信,做善事的人,不是為了要別人認同自己,而是要盡力幫助有需要的人。
如果沒本事像人家一樣發動到一大群人來支持,就閉嘴
如果質疑人家是否鄉願,請拿出證據
片面之詞就可以定一個人的罪的話,法庭可以關門大吉,律師準備失業了。
看見的評論都說周小姐的言論很不恰當,應該道歉的。但是始終沒有看見陳先生一直扯著周小姐要她道歉。
這樣看來,周小姐就虧本咯,因為變成了全民公敵。

所以說,說那麼多話做什麽呢,做不就好了嗎
輿論不是這樣玩的,大姐。

不管Love Life的活動是誰搞的,裏面到底有什麽隱情,新聞,內幕,
我支持因為我熱愛生命,自己的熱愛,別人的珍愛。
我看,這個活動將會被宣傳到世界各地了。沒錯,從台灣開始,向世界出發。
我也相信部落界的力量是國際化的,讓我們一起把愛傳出去吧

正面能量熱血全珍愛生命永不放棄
7 LOVE LIFE 7


ps:我這樣應該不會惹官非吧?保佑保佑。不要有人告我才好。

2010年4月21日星期三

自戀。藝術

自戀是藝術,是技術,也是魔術。

看字自戀,拆了,就是自己戀上自己,為何戀上,就是因為自己有魅力。
所以人通常都用自戀來形容一些很多自拍照的人,喜歡公佈自拍照的人,
還要猛說自己是帥哥美女的就是自戀,因為他們覺得自己很有魅力。
每個人都有自戀的權力,不管男女老少,都可以對自己表示愛慕。
自戀的最高境界,就是猛贊自己有多么的正面,還要很不要臉的要人家贊同他。
發自內心認同的人,也許是認為他有這樣的魅力。
表面贊同,背地里在吐的,一就是不想傷害人家的自尊心,二就是虛偽的在拍馬屁。
反擊者,一就是看不慣人家那麼自戀,二就是覺得人家沒那個條件但卻在那裡自爽。

我所看見的人,都會是第三的做法,反擊。
如果有人在你面前稱讚自己多么本事,第一本能就是想他的不好來反擊他們。
然後就會說:這個人這麼這麼自戀啊,真不要臉,又不看看自己……
然後開始做人生攻擊。
人絕對是殘忍的,所以請各位選擇性自戀。

自戀要靠技術,拍照的時候要會抓角度,edit照片是少不了的。
當然,自身的裝扮也是要靠技術來完成,尤其在這個先敬羅衣后敬人的世界。
要很謙虛的自戀是們很高的藝術,我想,還不會有人可以自戀到討人喜歡吧。
要很理直氣壯的自戀,自己準備功夫要做足,充實自己,不能虛偽做作。
就算要虛偽做作,也要做到不留痕跡才是高手。

爲什麽現在很多人會自戀了起來?
也許是因為他們開始學會愛自己了,也許是他們擁有天生麗質,
也許身邊的人不停的稱讚道他自己也開始相信了。
因為當一個人說的時候也許是騙你的,很多人說的時候就是真的了。
人因為謊言迷惘,也用為謊言變得自信。
如果身旁不斷有人對你灌輸正面的稱讚,你會努力的想做到如別人所說的,
於是你改變自己,努力朝完美進發,然後開始欣賞自己的能力。
這就是自戀的魔術。

自戀需要自信來搭夠,不夠自信的自戀會變得沒有魅力,還會變得有點自欺欺人的感覺。
如果你可以很理直氣壯的自戀,那麼身邊的人是有可能會忘記你的外觀,
或者把你的性格融入外觀,變成他們眼中的你。
往往個性和相處時的態度完全影響別人如何定義你,我想這就是印象。
我有時候,會想不起一個人的樣子,但是記得他的性格跟態度,
然後再看見他的時候,會跟我第一次看見他的感覺不一樣。

這是在某人身上得到得啓發,我每次都看不清他的臉,所以只記得他的感覺。
還蠻過癮的。

有人說自戀是一種潮流,不知道熱起來后,世界會是什麽景象?
應該把藝術發揚光大嗎?呵呵~

2010年4月20日星期二

女性的死穴

今天是快樂的一天。快樂是可以很簡單的。

由於橙子很高興的跟我炫耀著他到sushi king吃那個優惠價的壽司,
所以我也很心癢癢的想要去吃吃看。
本來自己對壽司也不是特別鍾愛,基於便宜不吃白不吃的道理,還有機緣巧合下,
我也前往了位於古晉某商場里的sushi king大快朵頤。
本來弄到手的member card又從我指縫中溜走,還好朋友又從另一位朋友那裡借到了卡,
於是車租了就出發。我們打算把盤子有多高就疊多高,盡我們所能吃到夠。
我們的共同目標:紫色的盤子,因為那是貴的,現在特價兩塊錢,吃那個最划算。

選對了時間,我們去的時候裏面雖然爆滿,但是沒有什麽人排隊。
所以一下就到我們了。我們坐在門口的位置,離壽司有一段的距離,
於是我們就必須要拿回我們的位置才可以吃個痛快。
我們的桌子都是壽司盤子,隔壁的人一直看著我們五個女子,還有桌上快放不下了的壽司。
有很誇張嗎?朋友說,這樣吃才過癮呢。
原來壽司是很容易有飽感的,吃了一下子,就覺得很飽了。
店員還跟我們說,昨天有一桌客人,四個人吃了92盤,為那間店的最高紀錄。
又不是破了他們的紀錄就免費的,我們才不要那麼折磨自己的肚子。
結果,大家都吃到很撐,很累,有的還想吐,有的頭暈~
我想,我們都會anti壽司至少三個月,我現在聞到紫菜的味道就想吐了。
花錢去買來辛苦,我們雖然不是第一次,但是就是不知道爲什麽的還是會做一樣的事情。
也許這就是年輕的一種固執吧。

後來的事情,才是讓我最炸到的原因,也是促成這篇文章的主要因素。
本來去逛一個商場是沒什麽大不了的。
但是我的一位朋友(她說稱她為隨後跟來)最近因為年齡這件事情讓她煩惱不已。
吃壽司吃到想吐是她,所以後來走商場的時候,她竟然跟我說:走慢點,配合一下老人家。
我說,你平常比我走還快,現在要我走慢點?
重點是,我們是同年的誒。她一直說自己老,那我不是也老了?
我跟她說參多一點年輕人小孩子,自己也會變年輕的。
她說,就是因為看見他們,才會覺得自己老啊~
同樣的一件事,兩個不同的看法。我因為參多了小孩子,所以感覺自己年輕。
她則是拿了他們來做比較,所以自己變得老了許多。
“老了啊,老了啊,老了啊” 是她最近的口頭禪。
之後到了超級市場區,她竟然給我看那些抗老化產品。
小姐啊,你現在抗老是不是有點太早了?⊙﹏⊙b

朋友二號稱之江南,嬌小玲瓏的她并沒有說要抗老啦。
只是她十分介意自己的年紀比男朋友大。
其實有些女孩子抗拒姐弟戀也是很正常的,畢竟不是每個女孩子都可以接受,
自己的男朋友比自己年輕,帶出去還要給人家用異樣的眼神從頭看到腳。
但是,這個江南的男朋友,才小她三個月~
她還說:我介意到要死。(+﹏+)
小姐啊,大家都是同年的,才那幾個月沒必要介意到這樣的程度吧~

說年齡是女性的死穴,還真的是一點都沒有錯。
介意的誇張程度,簡直可以到嚇死人的荒謬。

我時常都被人家說我樣子年輕,有人還說我像中學生的。以前。
現在,唉~ 被一堆人叫姐姐。也沒有人說我年輕了。
只能說,我的樣子已經開始老了。

是不是也該開始找抗老化產品了?呵呵呵~

不要跟我說什麽心境年輕人就不老的屁話。
心境年輕,樣子也可以很老的。

2010年4月19日星期一

責任。心機

當生命走到了盡頭的時候,會是怎樣的一個情景?
我現在的心情,就像是一個生命要到盡頭了的人,有一點慌張但暴躁。
我想我是捨不得學生這個名詞,我捨不得這一份自由。

我想,很多人都認為,學生是很好命的,學生比做工好,自由自在的。
我也不是想要辯駁什麽,學生本來就有比做工好的一面。
也許就是因為這樣,所以我更捨不得這個名詞即將離我而去。
我并不喜歡讀書,但是喜歡當學生。但是,沒有讀書的話怎麼當學生呢。
我開始質疑,瘋狂的質疑世界。人在生氣的時候,身邊沒有一樣東西是對勁的。
就連一杯在那裡動也不動的水,你也會覺得它是多餘的。

享受快樂的人生需要金錢來做陪襯。
不需要金錢的快樂人生需要勇氣,膽量,運氣,還有零約束。
我做不到零約束,因為人生不只是你一個人而已。家人已經是一個卸不掉的責任。
我們必須負起應該的責任,而不是推卸。
所以,我很討厭推卸責任的人。雖然還不敢肯定自己是不是,但是我就是不喜歡。
我不喜歡人家叫他做的東西,他跑去叫別人做。還理直氣壯的好像是應分的。
就算是小事情,我還是會斤斤計較,因為把責任看得很重。

男人,責任感世應該的。他們不應該像個婆仔一樣的,在那邊說是道非。
所謂的說是道非,不是指他說的事情,而是態度。
我不介意一個人說另一個人有什麽不好。但是說的方式,用的字,語氣,這些就是我很注重的態度。
我自己也不知道做么會去注意這些沒關係的小事情。
但是這樣的小事情,威力大道可以改變我對一個人的想法還有態度,
這個時候,你就不容小覬文字和聲音的魔法。

我明白人沒有十全十美,有的時候我也覺得自己是變態的。
我們在嫌棄別人之前,要先看看自己。
啊~ 我自己也不是說好到哪裡去。那麼我就不可以嫌棄別人了。
因為我沒有資格。
但是憋著不說,難道對自己就好?我已經不是第一次質疑這樣的事情了。
有進就要有出,做人才會正常嘛。
所以,我還是很想講,這是我的感覺,壞就壞吧,又不是第一次。
橙子說,不要對一個人表示你對他的反感,不然你的敵人會多一個。
我贊同你的,尤其在這個節骨眼上,不想再搞事了。

沒什麽的,我就虛偽一點吧,但是我不能虛偽到去接觸你。
在虛偽這一行,我還是菜鳥。
心機我有,但是我不喜歡耍。因為耍也不是說比人家厲害。
等到有一天我已經是心機的expert了,也許我會是一個很恐怖的人。
但是心機不是一出生就會的。
心機跟文字一樣,需要練習,才會老練。

我不敢說我不屑耍心機,因為有時候,不得不承認它是很好的工具。
所以,做人不一定要會耍心機,但是你必須學,是爲了自己好。
你也許不屑用心機去害人,但是你可以用心機來保護自己不被人害。

所以,我可以這樣說嗎?
各位,要學習做個有心機的人哦~ 加油~

好像有點兒童不宜。不知道會不會給人家罵我誤導。

2010年4月18日星期日

從感性到火滾

一個突然感性的夜晚。

本來答應了小煒要寫一篇文章的,但是突然因為這件事情,我決定延後那篇本來要寫的題材。

這個世界上,是不是真的是人間處處有溫情的?
我相信,是有的,而且還占有很大的巴仙率。
我覺得,在這個世界上,壞人跟好人是成正比的。有多少好人就有多少壞人。
上天是公平的,給你人生應該有的東西,包括遺憾。

也許有人會質疑,爲什麽那些無辜的人會受到傷害。
那些海嘯,地震,天災人禍,爲什麽回發生在無辜的人的身上呢。
換個角度想,是不是一個警告,你們再欺負地球,它就會反擊。
雖然它在我們的腳下,但是我們是靠著它的引力而站穩腳步。
它提供資源材料,讓人們蓬勃發展,到現在那麼的文明進步。
但是人心的貪婪的,當你得到得越多,你就想要更多。
於是它翻臉了。如果有人一直跟你予取予求然後不知恩圖報,你會不會火滾?

在想要怎樣是對別人之前,先想想要別人是怎樣對自己的。

報應的東西,我相信的。但是那些弱智殘障或癌癥都不是報應。
他們有些是天生的,註定是要這樣過日子的,
也許他們已經習慣了這樣過日子的,所以在他們的眼里,生命就是這么一回事。
如果你可憐他們,對他們來說,會是一種恥辱嗎?
也許他們不需要憐憫。他們只是想要有尊嚴的活下去。

無可否認,憐憫是需要的,不然你不會發善心做善事。
但是幫助跟憐憫,是兩件事。
可憐是不能當飯吃的。與其你在那邊說他們有多可憐,不如你做點東西讓他們不可憐不就好了嗎。
有些人,就是會在那邊說人家幾可憐。
哇,你很有愛心啊~ 這樣的形容詞就會跑出來了。
愛心,是這樣定義的嗎?她只出一張嘴,手又沒在動。

幫助應該是因為他們需要幫助,而不是因為他們可憐。

突然發現,我討厭"小姐"的指數越來越高。
那些很做作很小姐的人,最好離我遠一點。
不要以為斯文就很有氣質。心地不好你也是魔鬼~

*有點偏激了,不好意思*

2010年4月17日星期六

放縱

首先,要感謝各界的關心和鼓勵支持。本人正式宣佈,論文已經如期趕出來了。
只是還需要一些後期的改進,一切都要看我的supervisor講什麽才能做。
花了一年的時間做出來的東西,雖然自己不是很滿意,但是已經做到fed up了的我,
真的什麽都不介意了。就這樣吧~
還好選了個還蠻可愛的題目的,雖然經常被攻擊說我的題目太不切實際,
一直質疑我的data和finding,但是我還是照做不誤,管他們的呢。
最重要是我自己喜歡,他們當初是這樣跟我說的,所以我才會選擇做《同居》這題。

一做好的瞬間,心裡沒有什麽特別的感覺。
爲了慰勞自己的勞苦功高,於是放縱了自己兩天的時間來輕鬆一下。
星期五,跑去看了兩場戲,clash of the titans和being human。
Clash of the Titans我覺得還蠻好看的,可能適合我的sense吧。
整個過程緊張刺激的,還有點暴力血腥恐怖的畫面,我是覺得進戲院看值得。
只是我不喜歡它的結局那麼的不勁爆,怪物死得太容易了。
我希望,它是很痛苦很艱難的死掉,而不是看見人頭就掛了。
Being Human是一套我個人認為很無聊的電影。
故事的劇情不再講,就是很梁智強的電影,就是那種很社會的感覺。
一次兩次看還覺得新鮮的,同樣的伎倆用久了,觀眾是會悶得。
這部電影,我朋友看到睡著去。呵呵。
我看Clash of the Titans的時候,另兩個朋友去看初戀紅豆冰,
他們說還蠻好看的。找機會要去看這部電影,支持一下本地創作。

星期五是開心的一天,早出晚歸的,很久沒有這樣了,錢包空空的同時也很累的說~
今晚一定要好好的給她睡到自然醒。
本來要去圖書館的計劃被打亂了。後天或是明天晚上看下怎樣先才去好了。
接下來要開始的,就是溫習的計劃,準備下個星期的期末考。
這會是我人生中,最後一次以學生的身份去考試了。

把banner拆掉了,因為還嚇到滿多人的,雖然我是很喜歡那個女子的眼神~
換上的這張是朋友在家鄉的碼頭拍的夕陽。
還有一張是在隔壁左手邊的那張碼頭的照片。
還蠻想念那裡的夕陽的~


我試圖把學校記錄在相機,遲點也是真的會做一個砂大特輯。
有股想宣傳砂大的味道呢。

我真的覺得這間大學是很不錯的地方。

2010年4月15日星期四

通宵達旦

凌晨六點,我依然睜著眼。心裡很多不甘願,但是又很過癮的享受著,
我再一次臨時抱佛腳的感覺。

我的朋友們都不見,不知道是不是因為知道我要把論文吐出來,
就算我一整夜on著msn,該敲得還是沒有敲。
結果,我就這樣很用心的,很努力把整個人鑽進去英文字海里。
結果,我淹沒了,因為沒有救生圈。

我以為會看見晨曦,結果窗外還是一片黑漆漆。
鳥兒叫了,嘰嘰喳喳的,才想起已經很久沒有聽見公雞啼。
已經忘記了黃昏的樣子了。以前是看到不要的,如今是要看還要努力找機會。
人家興致勃勃的在討論要去哪裡玩,
我則興致缺缺的在想以後的人生該怎麼辦。
同樣是人怎麼差那麼多?

已經連續幾天都沒有好的睡眠了。遲睡早醒,今天還乾脆不睡覺。
啊~還真的是,辛苦的感覺回來了。

我現在頭很昏,腦袋蒙查查的,什麽東西都昏昏的。
眼睛很想蓋,但是功課還沒有做完的呢。
我看,很快的就可以跟人家說早安了。
等下都不知道是睡覺還是要繼續明天要交的論文。
麻煩,在給我一天的精力,讓我做好我的東西先才來頭昏腦脹的。


橙子浩子,你們放燕子飛機。
給我記住。

2010年4月14日星期三

中毒

幾篇的作品分享后,就要寫點記事的文章了。

最近跟熬夜結緣,時常弄到半夜三更不睡覺,晨早又爬了起來上線。
我的人生,因為網絡而變得複雜但精彩。
熬夜的原因,因為線路比較好和快,因為我認識的有幾個是夜貓子,
因為畢業論文即將要嘔出來了。
連夜趕工,就希望能把論文給寫好。之後我就輕輕松松歡樂巔峰了。

但是這幾天的壓力就會大到,啊~~ 我的痘痘都來跟我見面了。
夜晚還是一樣的熱。就算沖一百次涼都沒有用。
終於,在半夜三點鐘的時候,雨下了。
在這之前,我面臨的一場戰爭,跟昆蟲的戰爭。
那些飛蛾好像是約好的,一起飛進來宿舍,纏著燈管一直飛。
還有螞蟻大軍,一直在那裡爬爬爬,怎麼掃也掃不完。
於是我關了燈,開門讓飛蛾飛去對面那棟沒有關燈的樓房。
然後再開燈,跟螞蟻搏鬥。那裡知道,看見的是螞蟻跟飛蛾搏鬥。
螞蟻把飛蛾的翅膀拔掉,然後集體圍攻它。可憐的飛蛾就這樣犧牲了。
然後螞蟻大軍就把它扛回去他們的螞蟻窩。

螞蟻啊螞蟻,它們肯定是不知道什麽叫做螳螂捕蟬,黃雀在後。
我拿著掃把,做了狠毒的事情。搞破壞~ 啦啦啦啦~
一揮,把螞蟻的飛蛾揮走了,然後興高采烈的看著慌亂到像發瘟了的螞蟻四處亂串。
然後再把螞蟻都掃走。怎知道,他們好像是千胞胎,掃了還有,無邊無盡的。
掃到累,掃到滾,就索性坐在那裡,當螞蟻透明。

突然覺得自己很厲害,坐在螞蟻堆那裡,只爲了上線。
又突然覺得自己好能屈能伸哦~ (自欺欺人ing)

這就是中毒的跡象。

2010年4月13日星期二

我等著你回來~

純粹只是想營造氣氛,沒什麽特別的。
我最近愛上了這樣的感覺。詭異的感覺。
以往一首聽了會怕的歌曲,如今,我在凌晨三點鐘聽著這首歌,
心裡竟然有一絲興奮,還開心的拍著手,笑得開懷。

我等著你回來~ 我等著你回來~

藉此機會,我想把歌點給一個要飛行的人。
哈哈哈哈~ 聽到的話希望你開心,不要嚇到然後尿褲子咯~ 哈哈哈
不用記得給我買手信,但是要記得我說的,拍照片當明信片醬寄給我~

有多少人,願意等,無條件的,沒有理由不問原因的,就這麼等下去?
等,是多么折磨的一件事情。
被人等的可以無所謂,因為受折磨的不是他們。
等的人,因為甘願,所以開心,所以毫無疑問,所以義不容辭,所以什麽都可以。
如果等的人,沒有甘願作為大前提,心裡便會出現很多奇怪的感覺。

甘願,是很重要的元素,在感情的道路上,我們需要很多的愛,同樣也要付出愛給他人。
你的意願,就是甘願。因為愛,所以甘願。
因為甘願,所以你的眼睛會被蒙蔽,心裡會一廂情願,只相信自己所想的。
一旦那個讓你甘願付出的人,漸漸的對你放下戒心,在你面前不再掩飾自己的時候,
你如果開始質疑,開始對他有不滿,也許就是愛出現問題的時候。
也許突然間,你的眼睛不再被蒙蔽,你的理智被感性釋放了,你因而清醒了。
清醒了不代表不愛,只是愛的深或淺,或者愛的定義已經不一樣了。

很多人說,愛情,在一起,不是為了要改變你愛的人,而是接受并融入他的生活。
有時候會想,過度融入他的生活而沒有了自己,不也是一種改變?

做人做事都一樣,只要心甘情願,一切都不成問題。
當你不再甘願,你就會覺得自己被要求,那個時候,也許是感情出現了一絲絲的裂痕了。
人的一生不會永遠完美,就算在美麗細緻的手也會有點紋路,
因為那是生命的痕跡,是你成長的證據。
感情的裂痕,也許可以說是它成長的證據吧。
當一段感情變得成熟,中間的裂痕有一定的數量,因為歷練所以成長,穩健。

有人常說人生可以選擇,快樂或傷心的過,等待也可以選擇,開心或傷心的等。
我質疑的,因為我覺得,開心就是開心了,傷心就是傷心的。
如果心情可以選擇,就沒有人說它比天氣還難預測了。
等,也是一門很深的學問。
甘願的等可以很快樂,勉強的等肯定是痛苦的。

雖然以後魔法號碼會暫時失靈,
雖然以後少了個人陪伴,
地球依然轉,星星依舊閃,
期待旅程可以讓你脫胎換骨,煥然一新,也讓你成長。

我等著你回來~ (我至愛的鬼歌一號~ 呵呵呵)

2010年4月12日星期一

魔鬼。天使

世界是深邃的瞳,正等待人去发掘。

我们是固执的人,以为自己什么都懂,但其实我们什么都不懂。

你是温柔的魔鬼,看着你的眼睛,不知觉被你吸引,魂被勾去,心被偷走。
我是愚昧的,只会跟着你的步伐,你的身躯到那里,我的心灵就到那里。

你说,
天堂是那么大,却容不下我们了。
因为很多人想当好人,烂好人,自以为自己是好人,等等的。
所以天堂的房间满了,没有我们容身的地方。
我们到地狱去,你愿意吗?

虽然从小妈妈说,我们要不可以当一个坏人,要对得住天地良心。
虽然妈妈说,不可以跟魔鬼在一起,因为他们会把你也变成魔鬼。
这个世界上的天使已经很少了。
我说,这个世界上的天使多的呢。
有谁不想在别人面对是个好人,尤其是在心仪的人面前,要有几好就有几好的。

好人的定义,是看你本身的要求是什么。
一个好人很简单的,要求不会多也不会嫌东嫌西。
要觉得人家是好人,也很简单,只要要求不多,不要嫌,这个世界上就多了很多好人。
所以好人都那么泛滥了,坏人不出来就不平衡了。
坏人的定义也很简单,要求多又嫌东嫌西。
若看别人是坏人,就是自己要求多多,嫌东嫌西,却忘了,自己已经变成一个坏人了。
还要在那边大言不惭的说:我是天使~ *wink* (吐~~)

虚伪是魔鬼,诚实是天使。
有人面如观音,心如蛇蝎。
所以外观不能定义一切,一切都还要看内心的修为。
所以,我质疑相由心生的道理,那么那些佛口蛇心的人该怎么归类呢。

世界是人间的炼狱,处于天堂和地狱之间,所以,既有天使,也有魔鬼。
人间炼狱之所以精彩,是你可以选择当个活死人,但没死也不代表活着。
谁是天使,谁是魔鬼,全凭个人修为和本质的发展过程。


你说:我们到地狱去,你愿意吗?
我但笑不语。

我本来就是一只魔鬼。只是为了接近你,我把自己变成了天使。

2010年4月11日星期日

第一次

回顾我成长的二十几年来,发现自己其实是只井底之蛙。
有很多事情我不懂,有很多事情没有做过,有很多事情没有感受过。
好听一点呢,就叫单纯,不好一点,就是大乡李~
啊~ 受不了。终有一天我要周游列国,变得见识渊博。
不是为了炫耀,而是为了丰富自己的人生。
但是,最基本必须要有的,钱,却是我最欠缺的。
但是,这已经是我的目标。我以后一定要去一次,如果可以的话,四十岁前一定要做到。

曾经想过要很任性的旅行,几年不回家,游游荡荡的感受当地风情,
手握相机拍下身边的人和事。但是,我却不喜欢一个人去。
我希望,有一个人可以陪我去旅行。但哪个人必须也要无忧无虑的才行哦~

人生开始有很多的第一次,是在开始了跟朋友出去玩的时候。
以前的我,很胆小,什么事情都不敢参与,害怕改变。
所以有很多的事情都不会去参与,生活营更是跟我绝缘。
第一次出去旅行,忘记了是跟学校的旅行团到KLCC去看科学展,
还是去椰壳洞(Gua Tempurung) 探险。结果在那里差点赔上了自己的一条命。
自此之后,人生开始变的疯颠,但是想法也还没有多少改变。
想法开始改变的时候,是在国民服务营,见尽了人情冷暖,世态炎凉。
人性的险恶,我在哪个时候有了第一次的领悟,也学会了自己才是不会背叛自己的人。
第一次出门三个月,虽然常回家,但是学会了没有家人的蔽佑下,日子该怎么独立生活。
第一次跟灵异事件接触,第一次看见了比自己还胆小的人。
第一次接触那些怀疑撞鬼的人。这些都没有让家人知道,不然他们肯定会睡不着觉。
犹记得离开哪个地方,大家都在哭,只有我开怀大笑,因为我没有什么可以留恋的。

之后是中六的生活,第一次只有自己一个华人在一个班上。
于是开始了跟异族相处,并且感情很好(哪个时候)。
第一次搭巴士上学,因为以前小学跟中学都很近,所以都是走路,踏脚车跟骑motor去。
而中六就离家比较远,所以需要搭二十分钟的巴士。
然后上KL打第一份工。哪个时候,第一次看见什么叫拍马屁跟大花筒 (花钱如流水)。
但是哪个人肯定不是我。呵呵呵。
还有,第一次发现一个女人可以那么的“开放”,随便跟男人睡的也有,随便在工作的大厦找地方“睡”也有。
然后,第一次上大学。
第一次搭飞机,离开了家,并且一年只可以回两次。
感觉还是满不错的呢。呵呵。

在大学生涯,当然也有很多的第一次。
第一次去夜店,第一次彻夜不睡都不知道在那边混什么,
第一次接触网络的花花世界 (是真的,因为以前家里没有得上线。)
第一次跟陌生人哈拉到成为好朋友。第一次接触外国人 (老师都是很国际化的)
第一次觉得自己很聪明的。第一次觉得自己很笨的。
还有很多很多的第一次。

我最近有点忘东忘西的,真的很害怕自己会忘记。
也许是提早有了老人痴呆症。
记起来,以便我以后要是失忆了或是忘记了,还有部落提醒着,
原来我的人生,其实也满精彩的。

以后,我要让它更精彩。
^^

2010年4月9日星期五

来乱的

今天明明是最后一天上课的,但是我却现在才来学人家睡不醒。
八点的课,我八点才起来。
结果没有去学校,错过了老师给的final exam tips。
等下要去问coursemate拿了啦。不然考试的时候就要读到跟牛一样多。

Thesis老师说要赶出来,下个星期交了。但是我现在却还是没有心情呢。
要改的东西很多很多。
趁最后一天在学校上课,我就在学校发疯吧。
拍了些照片,突然发现原来自己有些友谊情结存在的。
不知不觉组成的地狱组合,不知不觉突然感伤。
真的很讨厌四周都弥漫着这样的气息。

我不眼浅,但算是满容易被感动的。
很多时候还要收在心里那种,所以人家都会觉得我很无情。
就连自己也觉得自己奇怪的时候,别人也会觉得你是奇怪的了。
但是我很光荣自己是奇怪的人。
不正常的人生才精彩嘛~ 呵呵

正在想,如何在这里留下一样东西,让它可以永远存在。
突然发现自己好象是很想找到自己存在的价值。
也许很多人都会说,生存是为了自己,不必管其他人。
但是没有了其他人,自己一个人的世界是不会精彩的。

图书馆,没有人的,冷气很冷。
看来今天又要混到它关门为止了。
等下又是一条水走回去,趁机会可以欣赏风景了。呵呵

我今天听到一首感觉还不错的歌曲,但是上网找不到叻。
谁有Nellie McKay的P.S.I Love You?

突然发现我不能在图书馆听歌,因为我会跟着唱。
嘘~~~不要吵~~
个人演唱会回房间才开。

2010年4月8日星期四

涂鸦





无聊的课堂,无聊的作品。

我知道,连小学生都画得比我好~
但是,我还是很喜欢涂鸦,画奇怪的东西。

呵呵呵。

我们是班上的地狱使者,来自不同的种族。
因为我们出色,所以惹人讨厌。

嚣张的叻~
=)

2010年4月7日星期三

使坏中

想当一天的坏人,做一天的坏事。

忘记帮人买东西,随便对人发脾气,把东西丢满地。
故意做了很多东西,享受那片刻的快感,只为了知道复仇是什么感觉。
不喜欢看见一个人的话,就不要跟他一起。
宁愿做个独行侠,也不愿自己的心里难过。

突然发现我好自私。

我已经厌倦当个普通人,不奢望当个超级大好人,因为只会让人家觉得自己是烂好人。
既然一定要给人家讲的话,我宁愿人家说,我是坏人。

我不喜欢被误会,不喜欢装可怜,不喜欢扮无辜,不喜欢让人感觉我是受了委屈。
有人喜欢扮弱者,有人喜欢攻心计,觉得弱者应该被同情的,都是很好心的人。

好心的下场,亲眼所见,被人踩到上心口,后悔莫及。

Attack is the best form of defense.


今天老师狠狠的把一座压力山放了上来。
顽皮的精灵开始作怪了,想奔跑,想出去了。
天使模式启动,请通知主人,
有时间请去看看她的户口。
=)

2010年4月6日星期二

失落砂洲

突然听到的歌曲,突然想起的一个字,突然兴起的一篇文章。

又来到这个港口 没有原因的拘留
我的心乘着斑剥的轻舟 寻找失落的沙洲
随时间的海浪漂流 我用力张开双手
拥抱那么多起起落落
想念的 还是你望着我的眼波

从来都没有试过认真的去看过砂大一眼。
只有很明显的建筑物,很大的湖,才会让我很勉为其难的把它们记在心里。
等到有一天,等所有的功课都结束,
我想我会花上一天的时间,好好欣赏砂大的风景。
突然感触,是因为看见明仔的倒数,在马大上课的日子。
惊觉,自己也是跟他一样,快毕业了。
是我自己不愿去想这件事情,还是我根本没有去想过,我不知道。

想到昨夜,独自从图书馆走回宿舍的一段路,
发现了砂大很容易看见繁星满天。
因为这里的天空很显眼,没有很多东西遮蔽天上的风采。
因为昨夜的天空,星星突然跑出来了。平常这里是很难看见星星。
也许是我自己根本没有去看,所以没有发现到。
短短的20分钟,我却觉得心情愉悦。
一个人走回去并不可怕,纵使还有很多建筑工人或者外劳应该在那里,
还有很多学生在cafe游荡,但是很少人在路上行走。
脚步突然轻盈,东张西望的,就发现了砂大在夜晚的神韵,出奇的吸引。

有人说,一个人走回去是很危险的。如果有人跟着你的话,要大叫。
我说,这里平均每天都会有人莫名其妙的叫一次,我想,就算叫也没有人会把他当一回事。
一个人走回去其实还好,才十一点多,还有很多夜鬼学生还没有睡觉呢。

这一片土地,砂洲,不知不觉我已经在这里过了快三年。
回想当初要来的时候,还在那里犹豫不决,如今我却必须跟它说再见。
下一次再回来,是毕业典礼的时间。之后,不知道还有没有机会再来。

砂拉越古晋,宁静的城市,缓慢的脚步,平淡的生活。

我不否认任何事情或东西都有两面,砂拉越当然也有宁静和喧哗的时刻。
但是,这里没有繁华都市的霓虹灯,很多店家会在十点就关门了。
这里的夜生活,除了夜店,就是24小时MCD, 夜店也只营业到凌晨两点钟。
我喜欢这里,喜欢平静踏实的感觉。
但是这里没有汽车代步却是很不方便的。
我会怀念,大大的交通圈,绿油油的树林,很清晰的闪电,打斜下的雨。
还有那条人人都喜欢去那里谈天说地的情人桥。
这里的雨,着实恐怖。我还记得那次大雨,哪个食堂,
大风把叠起来的塑料桌椅吹走了,那时我在食堂走着,于是变成了它们追着我在跑。


突然有点失落,因为即将离开砂洲。

2010年4月5日星期一

杂记

我的部落怎么打到外星文字?真的很奇怪。
本来想好了的句子,因为这样而全都乱了次序。
我还是满容易被打乱的。

原来毒瘾上了很难戒,我想丢了上网的瘾,感觉却要了我的命。
现在的口头禅,除了crazy以外,还有:我要上网~
我的course mate都快被我烦到头晕了。他叫我签broadband我又不要。
叫我用digi campus我又不要。然后他说:你不要上了。我说:不行~
现在大概可以了解一点点,瘾君子为什么对毒品那么的无法自拔。
至少上网是不会象毒品一样害人不浅~ (如果是在考试的时间就会害到你鸡毛鸭血了~)
我现在中的居毒有两种,一个是上线毒,还有一个就是煲剧毒。
手上有的香港连续剧实在多不到不象话,而我就看到不象话,
什么功课论文,全部给我放在那里晒月光~

没办法。压力的时候,我竟然什么都做不了。我更讨厌我自己。
从来我都不会被压力爬过头的,如今我却好象被它踩在脚底。
我很不服气,那又如何?
越是压力就越是做不了东西。叫我先解决压力,我觉得会先解决自己。
是不是没有遇到过,所以当遇到的时候,连反抗的能力都没有?
战斗指数持续下降中。

没有了网络,代表断了跟你的联系。
少了你的陪伴我还真的不习惯。
你的望远镜望不到我北半球的孤单~
从现在开始,我必须连你也一起戒掉了。

如果你还在为你自己的行为挣扎,我希望你求生意志可以坚强到
你临死的那一刻,都不认为自己的问题需要改进。


PS:橙子好快手的去留言了,我只是试PO看外星字会不会变正常。
如果EDIT 了以后留言不见去,橙子,麻烦你重新留言hor~

2010年4月4日星期日

再见咖啡

咖啡麻醉不了孤单,只会让心更烫~

说得真的是没有错。
人有的时候就是那么的固执己见,明明身体负荷不咖啡因带来的后遗症,
却还是很勇敢的去挑战极限。
曾经我是那么的喜欢咖啡,一天还可以喝两杯,还是一样正常的运作。
如今,咖啡让我头晕目旋,心跳加速,只要喝一杯,一整天就会感觉很辛苦。
不知道为什么,还是会想试喝看看,因为总不相信自己的身体是抗拒咖啡的。
但是,经过了无数次的试验证明,自己从此真的是要跟咖啡绝缘了。
因为我讨厌那种晕晕的感觉。

懒惰在心里生了根,根深蒂固,难以斩草除根。
以为咖啡可以帮忙把心肝tik起来,那里知道只是把磕睡虫引出来。
真的很莫名其妙,咖啡不是提神的吗,怎么会让我想睡呢。
之所以辛苦,就是因为我心里想睡觉,但生理却因为咖啡因而十分精神。
肉体上的痛楚都不及精神上的折磨来得难过,
我终于深深体会到。想睡觉却睡不到,想做功课却做不了。

大家都在拼命,所以我明白自己并不孤单。
但是太抽象的陪伴对我来说起不了任何作用。
我想,如果有人在身边一起打拼,应该还不赖。
矛盾的存在,是在于有人在身边的时候,我的顽皮基因会因此活跃,
到时候,我又只是在闹而把功课晒在一边。

人啊~ 矛盾的动物。
难以理解却又神奇好玩。
咖啡再见,以后我再也不会喝你了。而且人家说:喝太多咖啡对身体不好~
=)

2010年4月3日星期六

我是坏人

自从没有得任意的上线后,我好象跟网络世界脱离了。
换言之,我又躲进了自己的世界。
有人说,我沉迷了。是啊,我承认的。
它可以让人快乐,为什么不沉迷呢。

现在,是天收我的时候了。断了我上线的来源。
呵呵呵,人定胜天,我就努力点背着电脑跑呗。
只是,夜晚来临,我还是一个人。没有线上一堆人陪伴,做功课的时候会觉得无聊。
但是,做功课的速度应该会比较快。=)

愚人节没有被人愚,反而收到了一份很好的礼物。
感谢他,虽然他不知道自己送了份礼物给我。
然后,跟朋友到游乐场玩闹,虽然换来一身骨头痛,但是也换来了回忆。
突然发现,我爱上了在戏院看戏的感觉。
突然发现,我不那么迷恋唱K了。

这两天,更让我清楚的发现了一件事情,是该相信自己的感觉吧~
我看我又要来使坏了。我之前做的时候也觉得自己很坏,但是
我就是要做。不然我会很不舒服的。
有时候感觉变了就是变了,不爽的时间,就会做一些让人不爽的事情。
我讨厌有人常说什么,如果难过也不要把坏心情带给其他人。
那我自己不是憋到死去?跟人家分担的同时就把坏心情给别人了诶。
连分担都不行的话,那........该怎么做?
难怪我会精神分裂的。因为,我习惯了自己跟自己分担。
有的时候,还是会有些可怜的孩子被我渲染坏心情。我保证,以后尽量不找他们。
lolz....

行好事,说好话,存好心。 我还在努力着。