2012年12月4日星期二

太陽下山了

太陽終於下山了~

當初答應要幫她的時候,我就有點猶豫不決。
起初只是因為想幫助朋友,純粹只是幫個忙看看有什麽功課不會的去幫他解決。
怎知道他卻因此完全依賴我,將所有的課業難題交給我去解決。
好吧,啃下了也就算了。畢竟他之前也算對我有恩,對我很好。
就這樣,幫助他渡過了一年的讀書生涯,也讓我有機會免費上線了一年。

當然,我也覺得很慶倖。這應該是幫助別人的回報吧!
其實,當中的心酸還真的是沒人懂。有時候我會覺得他的難題真的很煩人。爲什麽讀書的人是他,做功課的人是我?我還要是沒有上過課的那種就要幫他完成課業,不明白的只能上網去google找答案。這些讓我重回大學時代,那種沒日沒夜的做功課生涯。每次看到我朋友回來很愧疚又一直請我吃東西以答謝我的仗義相助,我就覺得很不好意思。其實做個功課也不需要每天都在做,但是他卻讓我一天24小時都可以隨時上線 。講到底,好像還是他在施恩的感覺呢。sem break的時候他也沒有跟我拿回broadband反而還鼓勵我繼續用。

我是個很知足的人。(心虛)
好啦,我不知足,但是我也不會占人太多便宜 ,會不好意思。我其實又好幾次歸還了,因為這樣不但不會讓我覺得虧欠,還會讓我對了時間出來,不用每天都開電腦上線。而且歸還了我還不需要幫他做那些煩人的功課。但是他就是不收回,因為還需要我的服務。之後他發生了一連串倒楣的事兒,令她的經濟出現了負擔。因此要cut掉一些無用的費用,而在我手上的這支broadband,就是“無用的費用”之一。

剛才他很不好意思的問我,我卻很豪爽的跟他說,cut吧!
一cut不止解決她的問題,也會解決了我的。從此一身輕了~
只是,更新的機會也沒了,上線的機會也少了,暫時就這樣吧!我遲點會自己去申辦一支的,到時候用得名正言順!

2012年11月29日星期四

我家隔壁的小寶貝

漫長的假期不懂第幾天。

我每天都在家裡無所事事的,所以就跑去隔壁找那個麻煩卻又可愛的小瓜玩~
隆重登場!就是他!


他的名字,是爸爸取的。是現代的父母不會取的名字。聽到他的名字我們都笑了,也許這就是這個孩子的使命:把歡笑帶給大家。他就是我兒子, Fu Ong! (我常常都會跟人家說這個是我兒子,我們有像hor~ )



Fu Ong啊,我是在他小的時候就看著他長大的。還記得他剛出世的時候我都沒有想過要去看他,因為我不喜歡小孩,不敢抱baby,小孩看到我都是哭哭鬧鬧的。我曾經一度認為我是跟小孩子沒緣分的。一直到Fu Ong出世了!我的小寶貝,他真的很可愛對吧?我喜歡看他笑,因為他笑的時候都好燦爛!不懂爲什麽他可以笑得那麼好看呢。認識他的時候,他還不會爬不會說話,只能乖乖的躺在那裡不懂。現在的他,已經是個會走路的孩子了!而且走路的pattern還很好笑的說~



有add我facebook的人都知道,我每天都會upload一張他的生活照。他就是我這個假期的玩伴,有了他我的假期才不至於無聊透頂。這個小龐克 頭是他媽媽堅持要剪的,還問我是不是很有型~ 哈哈哈,我的小寶貝真的可愛到不行啊!

每天早上,他的媽媽都會帶他去吃早餐,吃了早餐回來后,聽他媽媽說他都會在車裡一直叫“姨姨~ 姨姨~”, 然後回到家一下車,大喊“姨~” 然後跑來我家是指定動作。他每天都會來我家一趟,有時候還不止一趟呢!每天早上我都會聽見他洪亮的叫聲,就會覺得很高興!

以前我在教補習的時候,他很喜歡來插一腳。來我家補習的孩子們都很愛他,久而久之他就有了很多粉絲。有一天他自己走來我家,手裡拿著一本書,他媽媽說他是要來上課呢!我真的是被他炸到!當然,他來了只有搗亂的份,拿起我的紅筆就使勁兒的在那邊亂畫~淘氣得很!



有一次他生病了,我去他家看他。平時活蹦亂跳的他,只是靜靜的躺在床上,也不出聲,也不胡鬧,只是在哪裡看電視。但是跟他玩他還是會露出他招牌的燦爛笑容。

他媽媽說,他是人見人愛,車見車載,這個是真的一點都沒錯!這麼可愛的孩子,你能不喜歡嗎?就是因為他,我開始喜歡小孩,看見baby也會展露笑容,才發現,孩子其實也沒那麼討厭。加上自己現在的職業根本就是跟小孩打交道,不能討厭孩子呢!

現在的他越來越皮了~這次來我家看到我一直倒退,我假裝不理他進了屋子他才在後面跟上來。每次來我家就是找餅乾吃,要不然就是在我家門口的凳子上坐 著,自己在那邊依依呀呀的不懂在說些什麽。但是你跟他說的話他又好像真的懂,叫他拿鞋子說要去gai gai 咯,他真的馬上給你把他的鞋子拿了過來。而且他也不吝嗇,很樂意分享他手上的食物,前提是,他手上要有一份是他自己的他才會把另一份給你!

我每次抱他都會抓著他猛親,喜歡這個孩子到不行的地步了。每天每天我都要跟他玩上一回才甘願。我真的沒有發現到有那個baby比他更可愛了!長大了不懂會是什麼樣,我其實很期待跟他對話的時候他會給我什麽難以想像的回應。



Fu Ong啊~ 希望你健健康康,快高長大~ 姨姨愛你~

2012年11月28日星期三

我們都是膚淺的人

假期假期,好漫長的假期。

不是要炫耀自己有很長的假期,而是太長的假期還真的會讓人覺得無聊。我其實很期待假期,也希望假期不要那麼快就結束。奈何無所事事的假期還真的是太無聊了,所以難免會發點牢騷。我好希望自己可以趁著假期去旅行,去吉隆坡見見老朋友,去想去的地方玩。但是,吉隆坡沒有適合的地方落腳,不想麻煩別人,所以只好呆在家裡。看著臉書人人都去玩了,有人去了意大利,有人去了泰國,有人去了韓國,我也好想去旅行~ 但是沒有勇氣是去不了旅行的,所以只能怪自己沒有勇氣。

心裡有件事一直壓抑著。我不懂爲什麽會造成壓抑,但是就是不明白爲什麽會有這樣的事情發生。心裡有個人是這樣的感覺嗎?我也不知道,沒有試過有這樣的感覺。但是我真的不希望會有這樣的感覺,因為那個絕對不是對的人啊。有人說愛情是盲目的,以前沒有不相信,因為身邊的朋友都瞎了,因為愛情。尤其看過身邊的朋友的經歷,可喜的是還不至於讓我對愛情感到絕望。我欣賞朋友屢敗屢戰的精神,她依然對感情充滿憧憬,雖然沒有多少自信。她還是希望找個可以依靠的人,就這樣相守一輩子。有那個人不想這樣呢。

看過了種種的愛情故事,開始期待自己的將會是怎樣的。我不想一開始就選錯人,因為我們已經沒有多少青春歲月可以燃燒。友人曾說我想太多,談戀愛根本就是靠一股勁兒,一股衝動。對我來說,結婚才是靠衝動呢。選對象,還是小心至上比較保險。因為我不想變成那些我之前安慰的人一樣的墮落。我知道一旦投入感情后受傷會有多重,真的難以想像。加上,我本來就是個想很多的人,想來想去覺得不妥,還是不要吧。我不是沒有衝動的時候,只是對方錯過了我的衝動,所以只能說這一切都是有緣無分。

最近出席許多的婚宴,我都會特別去注意出席的人以及他們的伴侶。發現到大部份的美女身邊的那位都是比較普通的男人,而帥氣的男人都是自己一個人出席。這意味著什麽?其實很多人都是這樣,看起來條件很好的人都會選擇一些比較普通的人交往,甚至是不管外表長什麽樣子。我想這就是女人,一旦有了感覺可以忽略那個人的外表,個性,只是因為她深愛著那個男人。我想簡單還是最美,簡單的人當然可以給你簡單的幸福。有個帥氣的男友,除了比較有面子,還要擔心會不會被現代主動的女性給搶走。於是,帥氣的男人都是一個人,是這樣的道理嗎?那麼,我只能說,這樣對帥氣的男人也太不公平了吧!

長得好的人總認為自己deserve更好的,所以在眼前的根本就不會去珍惜。長得普通的一旦遇到適合的對象就覺得是天賜良緣,所以一旦開始以後就會有幸福美滿的生活。有時候,或許是我們自己想太多,想要的太多,才會偏偏得不到想要的。我們什麽時候才不會去以貌取人,才可以得到最簡單的幸福呢。

我自己都還需要好好的琢磨這其中的道理。我還是屬於膚淺一點的族群。

2012年11月27日星期二

女人就是天生愛血拼

我才發現其實自己就真的很愛shopping...
曾經,我是那麼的討厭要是shopping,每次我都是坐在那邊干等,然後幫他們拿衣服的那個。
現在,我是那個被人等,自己一直馬不停蹄試衣服的那個。
而且,我開始發現自己,很愛買高跟鞋~
每次經過鞋店就會目不轉睛的盯著他們的高跟鞋看,而且我偏愛細跟的。
覺得那個穿起來,就會讓女人很有魅力的感覺。
我覺得,穿個高跟鞋要配個短裙或短褲,長裙蓋著了看不到,長褲則要看是怎樣的款式。
有時候很討厭自己的腳不能穿高跟鞋穿很久,爲什麽電視機的女明星就可以?

自信是自己給自己的,同時也需要別人的贊同。
 
今天去血拼的時候,店員不懂是真懂還是胡扯的說,最近流行褲裙。
然後我就看到店裡一堆褲裙。五顏六色的,太閃耀奪目了!
我最喜歡五顏六色,不sharp的不喜歡。
所以我就挑了一些來試穿。這些事我以前不會做的事。
現在的我,一試穿,就沒完沒了。不是我自己去拿,而是那些店員自己拿進來給我們試。
但也真奇妙,他們總會拿到一些合適的,但是我在店裡轉了圈都沒發現到那件衣服的存在。
所以我也樂得讓他們幫我選,我就不斷的試試試,試到滿意為止。
當然,滿意意味著,必須花錢。
於是我今天就破產了。
 
今天收穫良多,買了六件,買得很開心。
也許是上次穿去penang的那件白色短裙感覺還不錯,所以今天一口氣買了三款不一樣的短褲裙。
女人就是這樣,我今天終於體會到以前體會不到的事。
女人就是天生愛血拼!
 

2012年11月21日星期三

假期來了!

終於來了,假期!

那種無所事事,好像二世祖一樣的生活終於來了!
在這個時候我發現自己就好像個孩子一樣很喜歡放假那種什麽都不用做的感覺。
每天只是沉迷在TVB香港劇和英文劇當中,不亦樂乎。
最近體重又增加了,看來假日需要下點苦工了。
畢竟我真的不想回到從前啊~ 很難想像人怎麼可以膨脹到那種程度!
每次看著自己以前的照片就會覺得很神奇~ 
雖然現在還不是說到達很理想的體重,但是絕對不可以再回到過去~
所以這個假期,要努力彌補這一年來的放縱。
 
老實說,無所事事的感覺其實還真的很無聊。
但是我還是想要上來炫耀一下,我就是那麼空閒!呵呵呵~
看我更新博帖的速度就懂我很得空。
 
心裡還是很想很想出去玩呢~
這個週末,檳城我來了!

2012年11月20日星期二

心情小記

假期算是開始了。在明天的一點正以後。
明天還需要到學校去值日,才可以算是放假兩個星期,接著最後的三個星期,又需要為學生的成績打拼。
這就是教師這份職業。沒有所謂的假期可言。
 我也不打算為我這份職業多說什麽,因為外行人是不會明白的。
他們都認為教師薪水高福利好假期多,但只有置身教師行列的人才懂教師的苦處。
困擾的三角關係還是一樣,沒有特別的進展,這是值得慶倖的。
要是有進展就糟糕了,這意味著許多不好的事情將會發生。
之前與朋友傾談過感情這些事,她正在為失去的受寵感覺做最後的掙扎。
難怪她會如此,因為被放在心上的那種滋味太棒了。難怪她會那麼的依依不捨。
我們時常爲了這些眷戀而拼死抓住不屬於自己的東西。
但其實我們不應該那麼自私。就算自私已經成為一種習慣。
但這樣的作法也屬情有可原,因為我也很眷戀這樣的感覺呢。
這個世界上,沒有人義務對我們好一輩子。
如果他們一開始對你展開熱烈追求,每天都定時定后的給你報到,對你呵護備至,當他開始發現在你身上得不到任何他想要的,正常人都會選擇撤離。
換做是你,你也會說:他都不想要的感覺,我幹嘛還糾纏不清?
所以,當那些人離你而去的時候,留下的人應該怎麼辦?
適應著沒有他們的日子,你其實只是回到了以前的生活而已。
今天到阿姨家坐坐才發現,之前在學校被傳到沸沸揚揚的緋聞,如今以前擴散到整個地區都在講了。
真正的感受到,流言是多麼可怕的東西。
因此,我也學會了適應著這樣的生活。
阿姨還問我,是不是真的。我當然說不,因為這是事實。
就連在學校坐警衛的叔叔都來問我這件事,你就可以知道這件事是傳得多麼的誇張了。
我坦白的跟阿姨說他還不是很好的對象。
阿姨說,現在的人根本無法預知未來。就算他現在表現得很好,也難保將來他會變得跟爛泥一樣。
我身旁就有一個很好的例子。
所以,才需要張大眼睛看清楚啊~ 我對阿姨說。
阿姨竟然回我一句,看清楚了還不是一樣。
言下之意,是不需要看清楚嗎?呵呵~
今天無意中看到上司們對我今年的表現做的評估表,發現他們對我的能力都給予很好的評價,但是在人事溝通和遵守規則這方面還是沒有達到很好範圍。
這只能證明,我是個辦事能力極高,但是卻又沒辦法跟他們溝通,而且是個有不按理出牌的教師。
沒辦法,我不擅長跟三姑六婆是非精溝通,更無法按照他們沉悶的規則進行教學。
如果這是你對我的評價,我也默默的接受。
別想聽到以後我會努力跟你們打好關係這種官方馬屁話,我不屑~
我還是會做好自己的本份就可以,其他的管到你去~

2012年11月19日星期一

如釋重負

如釋重負。

昨日心情很沉重,只是因為需要去面對一件很久沒有做的事情,難免感到生疏而產生恐懼。
我選擇睡覺,短暫的失去意識可以幫助我減輕心理壓力。
奈何,半夜一直醒來,是怎樣?結果我今天沒睡好,才起身就呵欠連連。
還好沒有影響今日的面試。

晨曦的第一道光沒有照進我的眼簾,因為早晨是烏雲密佈的,接著還下起了毛毛細雨。
雨後,太陽出來了,雖然還是下了偶陣雨,但是無損陽光展示它明媚的決心。
這次的面試,我并不視它為一個得到工作的機會,而是一次經驗的累積。
但是很奇妙的,也很感恩,我總覺得冥冥中有所安排,而且我還是屬於幸運的一方。
我得到了一切我想要的結果,很靠近的面試地點,簡單的面試問題。
我曾一度以為令狐大哥派來了他的天使,縱使不能像他般從容以對,但是至少面對面試官我并不顯得緊張。
而且,在團隊面試里取巧的表現出一點點的領到才能,并表達自己的論點。
之後的個人面試,之前因為害怕需要用英文而狂煲英文劇vampire diaries,兩天里熟悉了英文以後,在面試時還不至於卡在這一塊。

面試過後,感覺很好。
在團隊interview以後隊友們都說我說話自信有point國語還算流利。我感恩派給我的組員都還不算太passive,整個辯論都還滿流暢的。
個人面試時面試官表達了對我很好的印象,還說我具備身為老師應該要有的思維。
感恩啊。一切總是那麼的順利。感恩。
 
回程,坐上了巴士,打算來個約兩小時的游車河。很久很久沒有搭巴士了。
前幾天一直期待的就是此刻的感覺。松一口氣的感覺。
這次面試除了拿到經驗以外,還是個認識新朋友的好機會。
我認識了好多新朋友,多虧了他們,我才沒那麼緊張。因為他們都好friendly啊~
都是sampat sampat的。同channel的人才可以溝通。
雖然有一個不是很合群。
 
從開始一直被不安情緒困擾,腦海裡一直想著一個人。
我想,我慘了。
oh god~ @@

2012年11月13日星期二

錯愛

承蒙錯愛,我真的是何德何能啊。
我這幾個月應該是不懂走什麽狗屎運才會這樣的。
我從來都不懂自己是那麼好的一個人,可以被喜歡。
謝謝你們。
我真的很感動^^

有好多問題不懂該怎麼問出口。
很想問你,懂不懂什麽是喜歡?
跟著什麽都不懂得你,我不懂該怎樣跟你在一起。
希望你磨練回來變得更加討人歡喜。
加油啊~

2012年11月11日星期日

五味雜陳

很久沒上來了~最近有點忙呢。
發生了好多好多的事情。一項一項慢慢記錄唄。

(一)
工作終於告一段落。假期來了,但是,我卻沒有假期的心情。
我的心情出奇的沉重,仿佛有很多事情解決不了。
由於現在這份職業並非我的志願,只是我做下做下又覺得這份工作還不錯。
雖然,目前的工作環境真的很令人擔憂,人際關係不是說很好,但是沒辦法,我想,還是會繼續吧。
要知道,要我虛偽的向他們阿諛奉承,抱歉,我真的沒辦法做到。惹人厭我無所謂,反正那時你家的事我管不著。
要是堅持下去,以後的難關恐怕只會越來越多,壓力只會越來越大,我能承受得了嗎?
 以後呢,以後怎麼辦,以後會是怎樣的?
曾經教過自己一個多愁善感的學生不要想太多的。未來的事擔心不來,所以根本不用去擔心。但是自己卻做不到啊~ 
於是,最近的我有點多愁善感。

(二)
在這個多愁善感的季節里,卻也發生了一些令人覺得納悶的事情。
我到底是走了什麽狗屎運,竟然會被告白。
原來自己真的好到可以讓人喜歡呢~ 這個我還真的沒有自信。
或許是他們眼睛瞎了也不一定。
但是我還是覺得很開心,自己會有那麼一天。
題外話:檳城極樂寺里買的水晶發揮作用了嗎?

(三)
總希望來點好的,那麼我就不需要選擇。
但是來的總是差那麼一點,難道這就是天意?
我明白,世界上沒有十全十美的人。
找對象,最重要的就是他一心一意對你好,這樣就可以了不是嗎?
美麗的軀殼只是暫時,內心的美才是最重要的。
不需要太擔心別人的看法,那個可一點都不重要呢。
包容對方的不完美也是愛的一種方式。

(四)
我有做決定障礙癥。我做不了決定,而且我想一個決定要想很久~
天啊~ 太痛苦了!

2012年11月1日星期四

心情不好

這兩天的心情都不太好。
身為臨教的我,看到教育局說要開假期師訓班,理應覺得欣喜若狂。但是我沒有。
我的反應是大吼大叫,然後躲在浴室里,讓淚水隨著花灑的水劃過臉龐。
曾幾何時,這變成了一件痛苦的事。

換了新的工作環境,大概我都埋怨了不少次,我真的很不能適應。
裡頭的人事關係很是複雜。我甚至懷疑我應該是得罪到了什麽人。
為何他們總愛抓我小辮子,卻不跟我私下解決。他們喜歡直接去找上司然後再背後捅你一刀。
這樣是有比較好玩嘛?看著我被叫進去他們很開心吧。
我曾經懷疑,根本就是我的上司對我不滿吧。
才會一而再再而三,芝麻綠豆的小事都會變成一把小刀,結結實實的插在我的背上。
也許是我有問題吧。不,根本就是我有問題。
如果不是自己做了什麽,怎麼會有小辮子給人抓到?
說來說去,都是自己的錯。我不夠細心,時常因為太多東西做而忘東忘西的。
雖然我的上司也是這樣,甚至比我還夠力,但是人家是上司就是有這種權利。我這種小咖就是不可以犯這樣的錯,這叫“不關心”。
 
我可以批評他嗎?
我覺得他不會做上司。至少給不到我可以服他的理由。
比起我以前的上司,他真的爛多了。
不管我做得多好,他都不會表示讚揚或感激,只會要求更多。
一旦我犯了毛病,他就會拿起放大鏡把那毛病無限放大,只怕別人看不見,只怕你不願意承認,他就是要把你踩在腳底才甘願。
對於這樣的上司,你能怎麼辦?
 
我只能好好的提醒自己,下次不能讓他抓到你的小辮子。
做好本分,少管閒事。
 
 
這樣的環境,我能呆五年嗎?
崩潰,不是沒有理由的。

2012年10月27日星期六

无视

很久很久没有上来写部落格了。
今天的心情,很是奇怪。突然想起了一件事来介意。
一直以来,我都不认为自己有什么对不起她的地方。但是我还是觉得她有故意无视我的存在。
想当年我们还年轻的时候曾经翻过脸。后来她低声下气的来示好,我也当没了一件事,接受以后,以为会回到过去的平静。
一直以来都相安无事,大家都相处得还不错。
但是最近开始觉得,她有无视我的存在。虽然还是有跟我沟通,但是当别人在的时候,她居然可以跳过我。
很好,我虽然不会介意,但是一而再,再而三的被人家无视,佛都有火吧?
我还是选在不说,选择忘记。因为我其实无需要为了这件事而烦恼。
从来她都不算是个很好很好的朋友,从以前到现在都是这样的。
今天逛街时看到她,就开始觉得有火。
 
我只是想说,既然你无视我的存在,我也可以把你当透明。

2012年10月10日星期三

童真笑臉:心中最深的記憶

以前,我是個覺得小孩子很煩,很討厭小朋友的人。
尤其是看到那些小朋友在地上發爛渣,大聲哭喊,我都會覺得很厭惡。
久而久之,我都不靠近小朋友,總之沒有成熟思想的我都不會去接觸。
 
以前,我就跟其他年輕人一樣,都很抗拒當老師。
我還說過,打死都不會去做老師的。
所以說,做人真的不要說你打死都不會去做什麽。因為你只是在自打嘴巴。
我現在打自己的嘴巴都打得快爛了。
 
現在的我,覺得小朋友超可愛的。我只喜歡可愛的小朋友。
我承認,我是重男輕女的。我比較喜歡男的。以後如果會生寶寶,我也希望一索得男。
小男生就很可愛很帥氣啊,不是嗎?還是我遇到的都是小帥哥?

最近學校舉辦了兒童節慶典,全校的小朋友都會出席,就在這個時候,我spot到了一個新目標。
 

 是不是很帥氣?小帥哥啊!尤其是被他兩隻老虎那可愛的歌聲吸引到我。很可愛呢~
而且他還一直很配合我,拍了還多次他還是同一個笑得燦爛的表情!

接下來登場的是個心事重重的女孩。小小年紀已經有成熟的想法,思考了一些大人們都不一定會思考的事情。有些問題還考倒了我呢?人生的意義?我至今都還在追尋~ 我真的不懂要怎樣回答你!


 小姐~你一直complain你自己不會笑,忘了怎麼笑,你看!誰說你笑不出來了?^^


接著是一連串的孩子臉。稚氣的他們,真的很可愛~ 不懂什麽時候,我開始覺得小孩真的很可愛呢!


未來的小帥哥^^
 




這個小女生,不只樣子,聲音也超可愛的。她的娃娃音不會讓我覺得討厭。

 

鳥都不鳥我的小孩,真的一點都不可愛~ >.< 呵呵!

 

 








這是KFC的那隻chicky!是我同事發揮aunty power弄來的一只雞~ 嘻嘻~ 

 

聊很多心事的我們,別看她年紀輕輕,懂的事情真不少。

 

啊~ 我快瘋了!那可愛的傢伙~

 































 
 
有沒有發現到,我都在同一個位置拍?
哈哈哈~ 因為我覺得我左邊臉比較好看。所以孩子們都很配合我,站同一個位置拍。
他們就好像跟明星拍照一樣,站在一旁排隊等拍照!
 
本來沒有什麽參與感的我,終於在這次的兒童節,破例跟孩子們拍照。
我以前,一張照片多不願意留在那裡作為回憶。
也許跟孩子建立了一定的感情吧~
每每都是來到了尾聲,才會格外的感觸。
但是,尾聲始終會來,而我并沒有打算再原校繼續。
孩子們,真希望你們的未來會精彩一些!

2012年9月30日星期日

聚會后感

其實,我真的有點期待跟朋友的聚會的。
不管是家鄉的朋友,或者是大學的朋友,抑或是工作或從別的地方認識的人。
因為那種感覺就很溫暖,很開心,很有實在感。
上個週末,是我低潮期之後過得最開心的日子了。
朋友結婚,好多朋友都回來了,感覺有像在過年喲。

上個星期第一個看見的是竹馬,我們去做我們很久沒有做的事情,就是騎自行車。
以前,我們常常在下午騎自行車,在樸素的鄉間小路閒逛。
吹著咸咸的海風,看著茂密的叢林,遇到各種群組的馬來仔,一些在打球,一些在閒逛,一些在騎自行車,一些坐在馬路中間不懂在幹嗎。一切還是跟以前一樣,只是,我們都不一樣了。
我們都長大了,肩膀上承載了不同的負擔。
我們還是聊著過去,聊著現在,聊著未來。我們還沉浸在上一回八月的那次聚會,竹馬因為睡著了而錯過了好多現場直播。我們總是不停的重複著同一個故事,但是卻又是百聽不厭。我們聊著現在的工作壓力,竹馬還是一樣,細細的聆聽,不作任何的評論。感覺竹馬雖然不一樣了,但是他依然還是那個我認識了好久的竹馬。
第一天,我們就騎了快一個小時。腳好酸,畢竟是很久都沒有做的事了。
第二天因為肚子不舒服,所以只是和竹馬去到海邊吹了風,就回家了。但是竹馬并不知道我不舒服。我想他也許會納悶今天我怎麼那麼奇怪吧。真的很抱歉,並非我不願意陪伴你,我知道那是很難得的事情。

然後就到了朋友結婚的日子。當天晚上,大家都在討論姐妹應該怎麼整新郎,但是其實最後只是我和容在談。其實,並非其他姐妹不盡興參與,只是也許他們覺得融入不進,畢竟平日沒有什麽溝通,提出的意見也不被接受,所以他們才不想加多一張嘴。最重要當天盡興就好。

那天被大家吹捧得好像很厲害這樣,結果大家都不敢來找我喝兩杯。其實,我已經決定要是有人來找我,我就陪他喝。只是大家應該是看我斯斯文文,所以多放我一馬吧!加上朋友又把我吹到好像很會喝,那些欺善怕惡的人都不敢來招惹我。話說,我們有個朋友真的只是專門欺負弱小。那些不能喝的他拼命灌,能喝的他就閃。於是我們都決定給他倒,誰讓他那麼囂張。呵呵~ 竹馬當天也一直找人喝酒,我看他應該是好久沒那麼盡興了,又遇到那麼多的老朋友~感覺真的很好很好~

after party其實也沒有很盡興,因為天公不作美,下了場大雨,搞得我們本來興致勃勃的要大醉一場卻落得躲雨的下場。最後大家窩在房間里整新郎新娘,破壞人家的新婚之夜。你有沒有看過新婚之夜有八個人一起來?呵呵~而且我真的覺得我做不了什麽虧心事,因為明明就弄到凌晨四點才回到家,第二天還是去上班。去了好後悔,真的早知道就拿mc在家裡睡覺。還可以跟朋友一起去吃個早餐。
最後,帶了新朋友去逛家鄉一圈后,就結束了這次短暫的朋友聚會。新朋友好像不是很喜歡我們家的海景,看他沒什麽特別反應。但是我還是很喜歡我們家的海景。那種家的感覺,才是我們留戀的原因。就算海風把我吹得好黑好黑,我還是很喜歡這種悠哉的感覺。真的很不想,把這裡變成是個有工作壓力的地方。
所以朋友,我很羡慕你們在外地工作,因為家永遠都不會是有壓力的地方。而我因為在家工作而讓家有了不完美的痕跡。縱使如此,我還是很喜歡,很喜歡我們的家。
我相信,你們也一樣吧~ ^^

2012年9月20日星期四

記一起無人能說的事

我相信,最近應該沒有一個人像我那麼衰。
 
話說,前幾個星期,發生了一宗讓我人生短暫陷入低潮期的事。
細節我也不想講了。(還沒有到可以說出來的地步,我還是接受不到)
只是知道,這件事以後,我的行為舉止都備受矚目。
 
其實,無需你們給我壓力,我自己會給自己的。
我自己會覺得很奇怪很奇怪。
很感謝你們的視若無睹,讓我覺得比較自在一些。
雖然,批評我的你們,也不是值得我欽佩讚賞。還好是這樣,不然我肯定會覺得無地自容。
只是,我萬萬沒想到還有後續發展。

明明我已經解決了的事情,你怎麼還要去老闆背後捅我一刀?
我只是沒想到,會有這種事發生。
我一直以為的人性本善,都是假的吧?還是只有在你們這裡不存在?
表面看起來沒事,然後在你背後策劃些什麽~ 我可以說你卑鄙嗎?

這件事,我沒有人可以說。
最近看書說,只要不投訴,就不會覺得自己很悲慘,就不會有怨言。
日子會過得輕鬆些。是這樣的嗎?
 
 
我只好在未來的日子小心翼翼。
你做的事我不會學,我只管好我自己不要再有痛腳被你抓住就可以了。
你做的那些卑鄙勾當,我會視若無睹的。

2012年9月17日星期一

感觸

在瞭解了你的想法之後我更清楚知道了幾件事。

做你的朋友很幸福,你可以為你的朋友犧牲付出,而且不求回報。
做你的女友很辛苦,因為得接受并忍受你對朋友過度的好,而且隨時還會被忽略在後面。

我寧願是你的朋友,也不要是特別的那個人。
因為特別的人總會有特別待遇。
而你給的特別待遇,不是我要的。

2012年9月16日星期日

今天好郁卒!

好莫名其妙的一天。

首先,做錯了決定,補習班來了個很吵的小孩。她就一直在那裡講話講話,沒完沒了的說個不停,問題是,我們根本沒人要理她。爲什麽會讓她來?因為剛開始孩子們說她是來問功課的,就想說來一下沒關係。哪裡知道她一踏進來根本就不是來問功課的。來我這裡打發時間~

本來是個美好的星期天,被好多東西破壞了。
今天難得睡遲了,一睡醒就想起昨天的事情。昨天是我生平第一次跟朋友出去,被人拋在後面。走了好歹也通知聲嘛?我好端端的一個人在電視前看著電影,你知道一轉眼,朋友們多不見了是什麽感覺嗎?我個人對這件事有點敏感,因為小時候的一件事,一個陰影。所以我有點氣但找到了也不想給人家臉色看,不太好,只好吞下去。然後居然要走到停車場的時候,他們給我一溜煙的就走了,我整個傻眼:要這樣快就不見了哦?你們是沒發現還有一個我在後面嗎?男人最基本的紳士風度,應該要等自己的朋友吧。

我試過最爛最爛的經驗,那個朋友也是走很快。但是他至少還會回頭問我做麼走那麼慢。這個是看都沒有看我們一眼,就走了。我很無言。好咯,下次我走快點配合你們好了。紳士風度,不是你幫我付錢,讓我免費看場電影吃個晚餐,而是你讓我覺得我有在你的眼睛里,不會擔心萬一被你忘記了該怎麼回家。本該是個美好的約會,但是後來卻是以這種心情結束。我的天~

也好,讓我看清楚,記清楚,提醒我這是多麼不適合的選擇。

今天在臉書打下了狀態, 本來只是單純的宣洩,并沒有要求任何人贊同。但是卻惹來了某人來做一些評論。我打狀態不是要跟你打語言仗,我宣洩我的情緒不需要得到你的贊同。當然,你的評論也是你的看法。我respect,所以不再做任評論,因為我沒有要跟你辯論的意思。雖然我覺得你有一直想要說服我的意思,硬要說你的言論是對的,那沒關係。你贏。

本來今天還會再去看多一部電影。畢竟看電影真的是我的最愛,太喜歡看電影的感覺了。坐在裏面不需要溝通,但是大家在做同一件事。感覺不會很孤單。但是很害怕會再遇到像昨天的事情,而且我覺得我一個女生跟你們幾個大男人出去,你們尷尬的叻~ 其實你們可以自在一點的出去玩。我就在家裡悶著吧~ 

好無聊的一天。早知道就去kacau看貞子3D。

2012年9月11日星期二

到底是怎樣?

我發現有好多事我都不能再臉書分享。
那太張揚了,尤其是現在臉書的setting又換了。
朋友的朋友都可以看見別人的的活動,那太沒安全感了。
變成我有疑問但是沒辦法在臉書發出來,有很多想講的話沒辦法說出來。
還好我有部落格,荒廢了很久,讓它無人問津的時候又蹦出來經營。

好吧,我說重點。
一下是我近期好像發的狀態,但沒發到。

既然還惦記著你的ex就不要來招惹我!不要一邊說你怎麼放棄了她,一邊又說選你才是明智的選擇。那你現在到底是想怎樣?

怎麼最近老有一個人一直來找我聊天?問題我們沒有很熟,而且每次聊都沒有共同話題。我不是介意陪你聊,但至少也得有話講吧~
我好好奇,特地click我chatbox然後跟我說,沒什麽,我懂你要下線了,只是要跟你說再見。
=.=
到底是怎樣?
 
 
最近好多莫名其妙的事情發生到好無厘頭。
我真的好不明白,男人的腦袋到底裝的都是什麽。
才知道,為何令狐大哥那麼受妹的歡迎。
以我的認知,因為他沒那麼難懂,好直接好坦蕩蕩!哈哈哈~
 
 你可以說是我想很多,但你幹嘛讓我想那麼多啊?
(好像是在為自己想很多找的藉口。呵呵~)
 

2012年9月10日星期一

魔鬼快走開

當你想做別人心中最特別的哪一個,你往往會是最普通的哪一個。

我常竭盡全力,想成為別人心中最特別的人。
我往往強求,想要別人凡事都會先想到我,有心事都會跟我說。
我願意分擔,幫忙分析,甚至想辦法幫對方解決問題。
我以為,這樣就會變成對方心裡最特別的一個人。
如今,我赫然發現,那原來只是一廂情願。
然後我便會歇斯底裡的失望,難過。
於是我對人與人之間的關係感到悲哀。
爲什麽,付出了那麼多還是得不到自己想要的東西?
後來我發現,也許因為我的出發點一開始就錯了。
expect too much, end up i got nothing.
於是,我決定不再強求。
幫助別人需要發自內心的想要對方好。
雖然我不是你心裡最特別的那個人,但是,
我還是希望你有困難的時候會想起我之餘,
快樂的時候也不忘與我分享。


但我還是偶爾會想成為那個人。
魔鬼魔鬼快走開~

2012年9月5日星期三

我要去玩

最近都跟朋友聊了很多。
原來我也那麼好聊,好久沒有這種感覺了。
變成我每天上了臉書都是在等他們上線。干什麽了我?

最近發現到部落幫的朋友們都蠢蠢欲動,開始策劃聚會了。
好想參加~
躲在家鄉那麼平靜的環境,其實有點悶了。
所以就想狂歡一下。
真的真的很希望來臨的三天假期可以出去玩。
 
我要去玩
我要去玩
我要去玩
我要去玩
我要去玩
!!!

2012年9月2日星期日

想念那些年,我們在大學鬼混的日子

這是艱難的九月和十月。
這兩個月都很少公共假期,太狠了。
這幾天,思念朋友的情緒更濃。
 
八月遇見的朋友不會說很想念,因為才見面。
想念的是那些很久沒見的朋友,想念的是那些年。
那些年,我們一起在大學徒步而行的日子。
那些年,我們一起在麥當勞混時間的日子。
那些年,我們一起在圖書館趕作業的日子。
那些年,我們一起在宿舍拼命的日子。
啊~ 那些年。
 
前些天一直有聯絡 回大學的朋友。
我好懷念我的大學生涯啊~
想念大學朋友,每一個你們。如果回到過去那該多好。
 還記得畢業典禮的拿三天,我們都很有默契的犧牲睡眠,為的就是與朋友聚會。
不管我們是否有話題,不管我們是否眼睡到無法思考。
我們只想在一起。
還記得我們在拍照的時候,大家雖然笑得開心,但是心裡卻好像空了一塊。
分別陪伴了自己的家人后的我們,等待家人入睡后我們在夜半狂歡至天明。
短短的四天,記憶好深刻。
離開的那一刻,登機之前,我最受不了送機這戲碼。
還好事兩年前,如果是現在,我不敢保證我會不會淚眼汪汪的。
就算不是很熟悉的人也會變得感情很好的。
以前明明就沒兩句,但是此刻卻是,我好懷念你,朋友。
 
好想好想大家聚在一起,就好像兩年前我們畢業典禮前夕。
大家還是一樣,不管多麼眼睡,多麼忙碌,依然前來。
坐在那裡,什麽都不說,也不覺得可惜。那是很珍貴的陪伴。
尤其大家多出來社會工作以後,我相信很多人都會開始想念大學生活。
 
linna, suk ling, boey, edmund, alex, mr.goh, pey yuh, michelle, ming ann, yueh lee
我想念你們了,你們想念我嗎?

2012年9月1日星期六

踐行

踐行。好一個優美的詞彙。

尼克要飛英國了。
雖然他不一定會看到,但是我還是要寫這篇來幫他踐行。

話說,從蛋蛋口中知道他去幫尼克踐行。我很不爽。
他幹嗎不跟我講啊,那我就會在他的talkbox里留一段話給尼克,讓他幫我帶給尼克聽嘛。
雖然沒有見過面,平常也沒說幾句話。
但是我不會忘記,當初鼓勵我寫部落格的尼克。
那個給我很多正能量的尼克。

我每次去部落格都會很期待看到他的留言。雖然現在已經沒有了。
我也消沉了一段時間,就是爲了讓部落淡下來,才能寫自己的秘密。
所以他沒來,也很正常。
有時候看他分享他自己的事,我就會覺得他活得好有生命力。
而且我覺得他好勇敢,竟然申請英國的學校讀法律。
我好佩服他的勇氣。
我到現在都還不敢自己出國逗留那麼久,所以我真的覺得他好神~
尼克,你超厲害的。
 
希望你出國以後一切順利。
部落格要記得時常更新,讓我們這些小粉絲知道你的近況。
臉書也要隨時更新,有空可以分享點小事情讓我們高興一下。
希望你可以把到外國妹,光宗耀祖。
未來將有個超級大律師要出現了,敬請期待吧!

本來,我打算唱首歌給他的。
請責怪蛋蛋沒有跟我說他去幫你踐行。
以歌詞寄意吧。彌補一下遺憾。
 
 
在很久很久以前   你擁有我   我擁有你
在很久很久以前   你離開我   去遠空翱翔
外面的世界很精彩   外面的世界很無奈
當你覺得外面的世界很精彩   我會在這裡安心的祝福你
(當你覺得外面的世界很無奈   我會在這裡耐心的等著你 )
每當夕陽西沉的時候   我總是在這裡盼望你
天空中雖然飄著雨   我依然等待你的歸期



等你學成歸來,為我們出頭。
勢必來個怒火街頭3啊!呵呵~
加油加油 =)

2012年8月31日星期五

八月的假期好開心

八月結束。
這個八月,有喜有悲,有好有壞,有歡喜有憂愁。
悲的都不說,記錄開心的事情好了。
悲傷是該像寫在沙灘上的字一樣,隨著海水沖出大海。
這個八月,首先高興的是有我的大學朋友Linna光臨寒舍。
邀請了她許多許多次,這次她終於沒有放我飛機的來了。有朋自遠方來,其實挺高興的。
在車站看到她的時候,是很難以置信的。她會出現在這裡,太神奇了。
我帶她參觀了我生長的地方,在我的家鄉觀賞無邊無際的海洋。
我和她在寧靜的夜晚徒步走在我家鄉小鎮的路上,那是我一直都很想做的事,也是我們在大學時期經常做的事。
我帶她去參與了我們家鄉的六月歌臺,過平安橋,觀賞神仙出遊,送龍船等等。
三天假期,一眨眼就過了。快樂的日子總是過得特別快啊。
還好,她離開的時候我并沒有在,必須工作呢。不然,我們應該會上演一場臨別依依。
 很遺憾她來的時候,因為臉上長了痘痘所以一直多不肯拍照。
她說,我家好平靜很peaceful,休閒很適合,長住就得考慮考慮。
我卻在這個平靜的地方,tension到無法形容。
Linna,真的好希望你會再來呢。 

隨後,便是學校假期。中間發生了一件很不愉快的事。
本來他說要帶我去金馬倫走走逛逛,但是卻無聲無息的放了我鴿子。好啊你,還好我當初沒看走眼。
就算以後你再約我,我也要考慮考慮。哼~

星期一我搭了朋友的順風車到吉隆坡去。朋友的老公好熱情,帶我們去吃辣椒板面。
原來,還有別種風味的板面。我真是孤陋寡聞。
但是,我還是比較喜歡我喜歡吃的那個板面。
雖然辣椒板面其實也不錯啦。
然後朋友兜我到時代廣場,會見了我中學的朋友。一見面忘記了我以前不曾在他們面前穿裙子,所以看到我朋友對我露出神奇的眼神我還覺得奇怪呢。
是啊,我不一樣了。最近喜歡穿裙子展露一些女性荷爾蒙不行么~ 呵呵~
話說,Linna真的很夠義氣的,單槍匹馬的從她家開車來吉隆坡見我。她不會路的呢~
感恩感恩,有她陪我會見我很久沒見的浩浩和麗麗。
沒錯,接下來我到了Pavillion見了兩年沒見的麗麗,和七個月沒見的浩浩。
阿浩啊,每次看到你都有驚喜,這次是你的鳥巢頭造型,還有展露腳毛的短褲。哈哈哈~
真的難怪同性都愛你呢。
一樣,我們還是一見面就鬥嘴到結束,Linna和麗麗全程都只是在旁邊觀看,真的對他們很抱歉。
我們應該去唱K的。
還有浩浩,謝謝你,告訴我這個世界上還有穿著白裙子的人,叫天使。=)

到了晚上,輪到中學同學聚會。太爽了。他家的隔壁的隔壁都沒有人。
於是我們狂歡了一個晚上,我可是一整夜都沒有入眠。
本來只是來個火鍋聚會,大家意思意思吃點東西,因為好戲在後頭。
吃東西的同時,先拍點照片。

聚會來了個不太受歡迎的人。
要知道,人要是整天都以諷刺別人來得到別人的關注的話,是絕對會讓人討厭到無法形容。
這個年頭,不heng了啦~ 大家活在這麼tension的城市,誰不想聽點正能量的東西。
一直刪除正能量的人,會被排擠哦。
千辛萬苦的打發了那個討厭鬼后,我們下樓繼續重頭戲。
怎知,屋主竟然先倒下了。有沒有搞錯,都還沒開始喝呢。
你那裡有那麼爛啊竹馬,你肯定是累了所以不陪我們狂歡。浪費了~

 
沒關係,女屋主幫他招呼了我們,結果他一醒來,就丟了兩瓶酒,和啤酒兩箱。
大家都豁出去了,決意喝到掛,不掛不罷休。我是很奇怪幹嗎兩個文質彬彬的女人要這麼瘋狂啊。
好吧,掛點對吧,奉陪到底。

想掛點的兩個女人。是壓力很大hor~ 
放心,我是真的懂,你們的難處~ 真的~


結果,第一個投降的人,就是她。遊戲才剛開始,她就說不行了,自己走上樓去睡覺。未幾,吐得人家整個房間都是,還摔了一跤。




第二個投降的人沒有拍到照片,所以算了。但是她還真的是厲害,是被我們扛著上樓的。真的掛點到很夠力。害我第二天解釋了昨晚發生了什麽事解釋了好幾遍。
結果我們輪流一個一個扛上樓,最後剩下四強,在客廳開歌跳舞。跟clubbing沒什麽分別啦~

天亮的時候,我睡的地方被她們吐得一地都是,害我沒地方睡,睡客廳唄。反正客廳也挺好睡的。
可憐的屋主大哥,被我吵起來,誰讓他睡了那麼久。
結果我剛開始入睡,他就起身開始忙了。忙著收拾她們幾隻醉貓留下的殘局。
可憐可憐~ 
我可沒分害你那麼苦。我可是全場屹立不倒,吐都沒吐的人叻。


 竹馬原來好賢淑。認識他十幾年了都沒發現。
他老婆賺到了~ 呵呵呵~


整個假期,我過得好開心好開心。
好開心 =)

2012年8月27日星期一

引以為鑒

看了尼克的引以為鑒,自己也剛好想寫一篇,來給自己引以為鑒。

玩火,終究還是會燒傷自己。
我必須記得此刻的痛,才能確保以後不會再犯。
事實就是那麼殘酷,有時候真的很痛恨自己的理智。
爲什麽要讓我如此的清楚自己幹了什麽,會有什麽後果,然後會有什麽後遺癥?
我發現事實是我無法承受的。
我仍在努力著。

就這樣,我漂漂亮亮的人生事業成績單,劃上了一道痕。
干!我怎麼那麼不小心!
我氣的是自己,爲什麽那麼不留神的就栽在他們的手裡,有了把柄在他們的手上,以後還得背住它一輩子!
雖然不斷的安慰自己,別人比你更慘,大家還不是一樣過日子。
但是摩羯座那堅韌的自尊真的不容許,那麼草率的我竟然讓自己陷入這樣的困境。
我真的沒辦法原諒自己,不是因為我做了那件錯事,對不起別人,而是我怎麼可以犯錯,讓別人抓到,還要大肆宣傳。

如果可以,後果我想一力承擔。
但是在這小小的漁村里 ,豈能如此苟且偷生?那些三姑六婆怎麼會放過你?
我無法想像以後的日子,我要每天都活在流言蜚語里。
我知道,事情總會過去。但是過渡期太折磨了。可以跳過么?
但是,跳過過渡期,也許我就不會那麼刻骨銘心,以後還是可以囂張的犯錯。
如今,爲了自己當初的不小心,就得承擔所有必需面對的後果。

我要看得開,很開很開。視之而不見,聽之而不聞。
忍耐忍耐,百忍成金。
誰叫我招惹到了不該招惹的人,誰叫自己理虧。必需認栽!

寫下此貼,引以為鑒。
我以後絕對不可以,再讓他們抓到任何小辮子!



然後,我的生活從此,變得更累更累。 T.T
沒有志同道合的同伴
沒有舒適輕鬆的工作環境
沒有讓你有安全感的工作

2012年8月18日星期六

是時候醒了

路遙知馬力,日久見人心。

之所以以這句話為開頭,是因為覺得這句話好真。人會覺得某些詞句感覺很真,是因為他親身體驗過詞句里文字所描寫的感觸。無可否認,這世界上真心難尋,但不代表他們不存在。(俺不就是其中一個嗎?呵呵~)但是要在生命力尋找一個真心的人,談何容易。最近所遇到的事情,經過多日的分析,人人都認為我已經做了決定,只是在尋求人家的同意與支持。起初我也那麼認為。感恩,到了最後一分鐘,姐姐一言驚醒夢中人。雖然字字珠璣但擲地有聲。
 
喜歡是什麽?定義很廣,因人而異。有些人認為喜歡是你想跟他在一起。喜歡是你每天都會想著他,他不找你你就一整天都魂不守舍。喜歡是有個人關心你,你也會關心她。喜歡是每天都在跟他聯繫。喜歡啊喜歡,真的很複雜,更何況是愛。很多情侶一開始都不懂爲什麽自己回跟那個人在一起。但是後來才卻無可自拔的愛上了,愛到不能自己。所以,一開始的喜歡好重要。但是喜歡也很簡單,很容易會被人誤解,這個就是喜歡。
 
或許我只是習慣了一切,所以才會覺得奇怪。我很自信的認為,自己絕對是戒掉習慣的能者,所以一直都在玩火。等到最後一刻,身邊的人都給我這樣的反應,才驚覺,自己好像也陷了下去。姐姐一連串的問題慢慢引導我說出真正的原因,原來那個點,我好介意。

如果你真的喜歡他,你不會介意他是否可以帶得出去。你就會很自然的想把他帶出來給你身邊的人看,而且你還可以很自信的說,這個就是我的伴兒。
如果你真的喜歡他,你就不會連想像跟他牽手,擁抱,接吻,都會覺得噁心。
 
 
經過這一點,我醒了。
我還是會覺得好噁心。所以我不喜歡他。
如果我喜歡他,我就不會覺得那很噁心。
 
姐姐說:女人雖然比男人所擁有青春的時間短,但是寧缺毋濫,這個是真的。難道你要後悔一輩子?朋友都不想斷了你的姻緣才會鼓勵你勇敢去接受,但是身為你的家人,我有必要提醒你,因為我不想你以後來跟我哭哭啼啼。
 
 
謝謝姐姐,您太強了。
 

2012年8月5日星期日

女人病:血拼上癮






我的dinner dress,
突然變成姐妹服。
結果我dinner那天要穿什麽?
唉~
 
 
這是想買衣服的藉口 。
我變了~

2012年7月30日星期一

故事結束?

好吧,在卡在中間多時以後,終於想到了一個解決的方案。
也想給我們一個機會,看看能不能說有什麽特別的發展。
當然,前提是以做朋友為主。
我只是不想抹殺了一個交朋友的機會嘛。
 
他說謝謝,不懂爲什麽。可能是我主動接觸他。
在他發了一頓脾氣以後再也沒有找過我了。
找回他的時候他說,怕 再度發我脾氣所以不找。
雖然我覺得是理由,但更清楚自己不應該用特別的標準去衡量他。
畢竟我們只是普通朋友。
基於我對朋友的寬容程度極大,再接觸回他不是一件難事。
也許因為如此,他說謝謝。
但爲什麽他會說,謝謝的原因講了出來會嚇到我?

男人們,如果你打算要一個女人跟你回去吃苦,那麼很抱歉,我覺得你很難交到女朋友。
女人不是要來疼的嗎?怎麼前提會是吃苦?
我覺得,還是先表明立場比較重要。
好啦,也許我看起來就比較賢慧的感覺對吧,但是我可不是稱職的家庭主婦。
簡單的家務還不成問題,但是基本的煮飯我是不會的,我怕火~
突然發現,瞭解的階段真的好重要好重要~

於是我們厘清了需求,然後就……怎麼樣?
應該就是story end?
 

2012年7月22日星期日

混淆

其實是不是主動一點就會有不一樣的收穫?

一種問題,發現到兩種年齡層的人會有不同的見解。
那卡在中間的應該怎麼辦?

如果一個在追求你的人 ,突然對你不聞不問,你是否應該主動聯絡對方?
90后代表:不要管他,等他主動來找你先,不然他以為他有機會~其實你只是想做朋友而已嗎~
70后代表:你可以主動找他啊~ 反正只是做做朋友,將來又不是要你跟他過人世。

90后代表:可是這樣他會覺得你在給他機會哦~ 等下人家誤會就不好啦。你不要太貪心,玩弄人家的感情啦~
70后代表: 只是朋友而已嘛,多一個朋友好過多一個陌生人啦~ 這個不是叫玩弄,只是大家交一下朋友而已嗎~

結果,還真的不懂該選哪一個。

2012年7月18日星期三

差很大

在學校那麼久,都沒有什麽人提起過一件事。
一件很重要的事。
最近同事提起了這件事,讓我好高興好高興。
其實,一直以來,我都不覺得自己有改變多少。
但是這一年來,我翻看過去的照片,才發現到我真的不一樣了。

我想,我大學同學看到現在的我,應該會很驚訝吧。

2008



2009

2010



2011



2012




你說,是不是差很大?呵呵~