2011年12月31日星期六

Jingle bell rocks in Phuket: Day 2

其實第一天我們四個瘋女人有在酒店里瘋狂了一下,去了Patong的night market買了四瓶酒精5%的果汁來打算慶祝的。只要5%我才會答應,不然酒精敏感的我可受不了第二天起疹子的痛苦~結果第二天早上爬不起來了,超痛苦!但是想到我們第二天的行程是要去海島,算了,就起身吧!我們就在一大清早出發去海島咯~

到了Royal Marina,首先看到的是我們的導遊,Coco Channel~ 他是男的,而且是很好笑很娘的男人。他們那種泰國腔英文真的很令人摸不著頭腦,一開始我都不知道他在講什麽骨頭,到後來終於厘清了他的語言。令人印象最深刻的就是:"when i says Coco team, back to the boat please, you must come back to my boat, if not, see you tomorrow~" 哈哈哈!超好笑的!要是真的有人不準時,他是真的打算明天才來接他嗎?租了浮潛裝備和“青蛙鞋”以後,就出發啦~ 青蛙鞋,我不懂它叫什麽,但是因為穿上去了很像青蛙,就叫他青蛙鞋咯。coco說不穿就準備被海膽射死~因為水位低了,所以會離海膽很近,穿上比較安全。

由於照片在我朋友的相機哪裡,所以在這裡只是做一點文字記錄。出海的時候,鐵齒的我們選擇了做speed boat的船頭,結果在接下來的一個小時,我們都一直在哪裡撞來撞去,海浪撞擊船的力量在我們的身上留下痕跡,我的手淤青了,剛燙好的一頭卷發被吹散了,highlight終於跑出來了。跟我們一起坐船頭的是外國人,不懂他們是法國還是德國人吧(看他們的臉判斷的),因為他們聽不懂英文,根本不能夠溝通啊。所以我們就卯起來研究誰是誰的老婆,那個是媽媽,那個是弟弟,之類的。其實都不是很帥而已,帥的都是有家庭的。我只知道那兩個雙胞胎小朋友,一直被海浪打到差點飛出去,他的爸爸一直擋在他們前面保護他們,感覺很warm~

好不容易震完了,終於來到Phi Phi Island,下船的時候只是暈~ 因為站在沙灘就是會頭暈,站久了才不會那麼難受。我只是知道很熱,太陽很曬,我竟然天真到忘記帶防曬~ 真的好天真好傻啊~~~幸好朋友剛買了一支,我只好厚顏無恥的跟她借來擦~ 到了沙灘coco只給我們45分鐘,這也太少了吧?大家下次一定要認識一個beach boy 男朋友,才可以自己去沙灘停留久一些。雖然很曬,但是沙粒很幼細,手感很好,我朋友還乾脆在沙灘上做沙spa,自己在那邊涂夠本然後去沖海水。說到海水,不得不提,那海水真的是咸到~一動到眼睛就刺痛,我完全不敢讓我的臉下海。由於海浪很大,所以我們就坐在海邊給浪沖,免費的海浪按摩超爽的,只是很狼狽。反正在國外,人人都是過客,丟臉也無所謂啦~

之後去吃buffet,不是很好吃的buffet。我感覺上自己在海上吃,因為一直覺得好晃。坐船就會這樣嗎?晃到很暈,但是還是得吃點,肚子餓啊。我看我只差沒一邊吃一邊晃來晃去而已。吃飯的那個島好像是叫Phi Phi Don,哪裡的海灘真的很漂亮~ 海水是兩種顏色由淺至深,青藍色的海水,在BD哪裡看得到~之後我忘記了去哪裡,好像是去看一些岩石還是山洞之類的。那些魚兒在海裡游~很自在。但是,我并不屬於大海~

然後就是來到印象很深刻的Maya Bay。印象深刻是因為我第一次在哪裡進行浮潛,還有,我的腳被哪裡的石頭割傷了,留下傷口帶回國。哪裡的海水很淺,走了很遠還只是在膝蓋那麼高而已,我跟朋友就在哪裡浸海水,地下的石頭都很利,所以我的腳留下不少傷口。哪裡的泰國人還一直跟我講泰文,我是很像泰國人哦?他一直跟我講,我一直跟他搖頭,他又一直講~ 到最後他才問我,can you speak english?我才點頭,但是他已經氣到冒煙了。還有一些遊客在海裡突然大叫說看到蛇,嚇死了,可惡的是那個外國人還故意嚇我一下,才跟我說那其實是繩子。真的很=.=。

接下來是浮潛session。我真的很猶豫,哪裡的泰國人一直叫我跳下去,我才第一次浮潛,還是要跳進海裡也太恐怖了吧!我很保守的下了水,開始研究那個蛙鏡怎麼用,還有揮動我腳下的青蛙鞋。我還是覺得大海很可怕。大海是無邊際的魔鬼,他就是很恐怖。過後嘗試了把頭壓進水裡,呼吸~ 成功了,但是還是不是很習慣耳朵在水底的感覺。期間我看到珊瑚,大概是我的左腳動刀右腳吧,我以為我撞到珊瑚,嚇死了~ 後來才想到,那珊瑚應該是在海底的,我浮在水面怎麼可能會踢到它~雖然我沒有什麽看到海底有什麽,但是在海裡游泳已經很好了。那海水,還真咸。

接下來就是去monkey beach喂猴子,那猴子還真故意,給它香蕉它還不要~然後我們就跑去不懂什麽島喝點東西放鬆一下,就結束了今天的海島之旅。就在這個海島,我弄壞了姐姐借給我的太陽眼鏡,慘了~ 整個orz,回去肯定中罵!不管了,玩了再說。








吹风过后的头发就是这样乱七八糟~



我很喜欢这张~ 很有feel~





这张是他们帮我们拍的,original的照片拍到很好看,但是只有两张,所以给了朋友拿走了,自己只好用手机拍下来做纪念~


晚上,我們去尋找朋友介紹的Number 6餐館,司機也介紹那裡說很好吃,找了很久才找到那間店,食物的確不錯,而且那裡超多外國人的,很多人都擠在一起吃東西,不管認不認識都可以搭臺,很有外國風味的感覺。後來才知道,原來我們已經到了Patong Area應該屬於最熱鬧的街道,那裡有很多店和路邊攤,還有很多night clubs。精彩的夜生活慢慢展開。

2011年12月30日星期五

拥抱24:today is my birthday anniversary!

今天是2011年12月30日,是一年內我最期待的一天,因為,今天是我的生日
跟從前一樣,還是很期待也很喜歡1230,看到時鐘顯示1230會莫名其妙的高興著,看到車牌號碼,單據,等等等等,只要顯示1230,都會讓我有種熟悉感。沒錯,1230是專屬我的號碼。

今年生日,我還是很期待很多東西,當然,跟往年一樣,希望還是落空的。我期待什麽就不在這裡明說了,那是屬於我的小秘密

喜歡生日,因為它靠近聖誕節,也靠近新年,是個普天同慶的好時段。十二月,學生們都不讀書,上班族們都在clear leaves,有些跑去度假,有些在家偷閒。大家在歡度聖誕的時候,我特別興奮,因為那意味著我的生日快到了。我就是莫名其妙的喜歡自己的生日。

人人都說生日不應該過得平凡,但是我的生日好像都是很平凡的過。沒有什麽奢華的慶祝派對,沒有朋友的陪伴,就獨自一人在家做著自己平常都在做的事,一如往常的過日子。唯一一次不平凡的就是在前年的生日吧,那時候大學同學陪我過,跟友人一起慶祝。我們好巧合,一個29,一個30,一個31,就這樣排著下,大家多笑說可以從29號開始一直玩到倒數happy new year了。但那也不是我最開心的生日。

很奇怪,我可以忘記我前些年的生日都在做什麽。我一直都很期待一個印象很深刻的生日。可能是沒有被很認真的重視著,大聲說,對!今天就是你生日,你最大~ 你說了算!

好了,回到今年生日,一樣,在家自己一個人,沒有出門。現在出門就會遇到哪些clear leaves的上班族,塞車塞到頭暈。算了,我看了都懶得。倒數派對從不是我的最愛,那只是把自己丟進擁擠人潮的一件蠢事。慶祝都是在昨天。昨天有朋友約我出門,雖然只有兩個人,起初懶得出去但是後來還是出了。這次不見下次不懂會是何年何月,看在他那麼想念我的份上,本小姐就出門了。呵呵~我們在starbucks坐了一個下午,那是很安穩很舒服的聚會,我很滿意。難為他,得陪我做他不喜歡做的事。

第一份生日禮物是姐姐買給我的生髮水,我頭髮真的所剩無幾,好嚴重~ 姐姐送的這個真的是及時雨。而且這價格不便宜的說~




第二份禮物是大學朋友Boey送給我的,她帶到Phuket去在耶誕節送給我,是份很實用的禮物。我很喜歡~ 刻著我名字的筆~



这支感觉好有型~ 我爱啦~~~


第三份禮物是Linna給我的,她其實沒有準備到,所以就到免稅店去購買,心意值萬金,物輕情意重。這個也很實用,只是不懂是不是真的可以瘦臉?




第四份禮物是去Phuket回來的那天,中學同學請我吃的一頓飯。真的很好吃。可能是我餓了吧~

第五份是昨天跟我出門的銘浩送的禮物,故意在面子書說到好像很豐盛,三份!其實三份都是一樣的東西。但是那些是很有心思的禮物,只是他太了。寫多幾個字好像會要了他的命。而且,他答應要給我畫的素描,他說畫了,但我沒有看到。大騙子~



那卡片听说是自己设计了然后拿去printed out的。姐姐看到都说很有心思~ 加上前面那两个banana cupcakes是handmade的,无防腐剂及添加色素,低糖份,超好吃的。我那么讨厌香蕉加蛋糕的人都觉得还不错~
(爽死了吧黄铭浩~)




昨天很介意的是,那个人一直讲我老~ 憔悴就算了,一直提我老,我很介意咯~
明明就没有很老的说~
而且我重申,我只有眼袋,没有鱼尾纹!!!
得空去验一下眼睛吧~



这就是那个十个字的卡片。炸到我~ Orz
我期待你下次出本书关于我~ 呵呵呵~
还有,uncle ng, 不要假假,你欠我的素描几时要还我???


第六份禮物是大餐,姐姐跟男友帶我去SS15的Asian Cafe吃我最愛的麻辣板面,超爽的。然後我們就結束了昨天一整天的旅程,回家睡覺。

第七份,當然是踏進12點,一封封在FB的祝福語。謝謝你們,那讓我覺得很溫馨。奇怪的是我的手機跟往年不一樣,響都沒有響過~

第八份,是在今天早上,我舅母給我的大利是。那是我完全沒有想到的事。第九份是我表妹送我的Angry bird杯子。這個表妹剛出來做工,送我這個我已經很感恩了。他們還買了蛋糕,本來昨天等我回來就要切的,但是我回來晚了,整12點才回到,所以就拉倒今天晚上才切。

第十份,我自己送給我自己,X10。雖然是二手的,因為我剛開始接觸智慧型手機,所以拿二手的來practice一下,以後才慢慢物色適合我的手機。說不定我用用下就不喜歡了。畢竟我不是很喜歡touch screen,那太麻煩了。

十全十美的生日,太棒了。只是有點悶。還是有人忘記了我的生日,有些還是我很重視的朋友。你看我是不是應該跟他們要份禮物當做賠償?呵呵~


最后,大声呐喊:“ Welcome 24!!! XOXO.... Happy birthday anniversary!!!!”

2011年12月28日星期三

Jingle bell rocks in Phuket: Day 1

well,我回來了~ 終於,期待了一年的普吉島之旅已經圓滿落幕。
普吉島真的跟朋友們形容的一樣,非常的漂亮~ 那陽光與海灘,令我至今依然難忘。而且那裡超多白人的~一下子我還真的不知道自己在泰國,幾乎99.9%是洋人!也發現到外國人都很heng帶一家大小出國玩,這是馬來西亞沒有的風氣。他們真的是扶老攜幼,全家大小,不管是baby還是老人家,全部出動,感覺好溫馨~朋友不能苟同,她說她不能看著老人家穿比基尼然後還要攀山下海的,但是我覺得其實只要老人家喜歡,他們干什麽都行,我們年輕人就只是盡力配合而已啊。說不定來海島遊玩,是他們自己的意願呢~

在去之前,跟橙子一樣,總是有千萬個不願意,很懶得,緊張,害怕,etc etc,就是很不想踏出第一步。當然到最後還是去了,因為我很清楚自己的死pattern就是那麼可愛的~ 去到了又是another story了。先自己搭巴士去機場,meet了朋友以後,就忙著check in過海關。我第一次出國,原來國際航班的check in 程序那麼複雜,好多東西要做。有了這次經驗,下次還說可以假裝自己很懂~

一個小時二十分鐘后,我踏上了泰國的土地。那感覺就是沒什麽特別,想當初我飛去古晉比這個還要久,來了普吉島好像去了古晉一樣,boh feel~等到看到一群老外,還有一堆聽不懂的泰國話之後,終於,我有出國的feel~哈哈!我不在馬來西亞了!那感覺超棒的。搭了德士去patong的旅館后,第一時間就是四周看看有什麽好走的。結果第一間店就是Phuket Mcd…… 哈哈,無他,只是想試下泰國跟大馬的MCD有什麽不同,順便嘗試一下他們的pork burger。馬來西亞沒有的哦!


結論是,馬來西亞的chicken burger比較好吃。

在麥當勞的時候下了大雨,只好在裡邊呆著。看著那些泰國人和洋人人來人往的,感覺真妙。他們完全不把那雨當一回事,就很瀟灑的淋著小雨在馬路上奔跑。等到越來越大的時候才趕緊找地方躲雨。一些外國男人更厲害,老實說我挺羡慕他們的。他們就只是穿一條褲子就在街上走來走去,完全不用帶衣服誒~ 行李根本不用帶什麽,超方便的!有一個真的很厲害,沒穿鞋子就在shopping mall裡邊走來走去,超casual的!有位大姐還當眾在哪裡試褲子,沒有進試衣間的哦。傻眼~~有他們我真的很放心,因為就算幾丟臉幾機車的事情都會覺得其實沒什麽大不了的。在哪裡感覺好放鬆~你試下看這樣的情況發生在kl會怎樣?大家都會把你當成世界奇觀來給你一記鄙視的眼神~

晚上我們沒去哪裡玩,只是安排明天的行程和接一個遲來的朋友,帶她去吃MCD pork burger,逛一下夜市。我們不是去那個Phuket Town的夜市,只是在Patong附近的小夜市而已。看到了很多奇怪的東西~




這食物還滿好吃的,忘記了叫什麽了~


這飯好特別,特別到我不想吃。哈哈~







就是這個,三支100baht還要送一支,酒精5%的果汁~



長得象佛珠的香腸~



誇張的壽司~



它不是螃蟹~



很漂亮的蛋~


明天有更好玩的在等著我們呢!出發到海島去看看人人都贊好的Phi Phi Island~

2011年12月21日星期三

my hair's evolution

well,我還是照舊~ 一年換一次髮型。
我的頭髮還是跟往年一樣,一直落一直落一直落~ 落到現在,還剩當初的一半的一半吧!悲哀~~~

還記得以前我去弄頭髮,在古晉某廣場里的一家理髮店,哪裡的髮型師幫我設計了一個造型,跟我現在這個其實差不多。但是那時候我弄,我自己真的接受不到~ 出來以後,男生說好看,女生說不好看,真的很矛盾。當然,我是女的,自然也投向不好看那一票。幸好是暫時的,如果真的給它做下去,我也許會去剃光頭吧~。


with Lina.. who always accompany me for hair do.. (其实是我陪她吧?哈哈)


之后我就把头发变成一个我以后要剪也要三思的头发,那个时候我的朋友们都很佩服我的勇气。昨天我自己也很佩服我自己当初一刀就把及腰长发剪短的勇气。我是哪来的信心呐?是的!我是被challenge的!朋友说你剪我就剪,就剪咯~ 但是剪出来的效果还不错,让朋友们眼前一亮~


当天是这位ms leong的生日,所以为了配合她而接受了她的challenge~
结果两个傻婆把很长的头发一刀了结。


短头发实在太爽了!不用烦要不要绑,大风吹的时候可以不理它,睡觉不会压倒头发~但是,很难受的是它有点慢长啊~ 接下来,多年储存的勇气应该是用完了吧,我就很保守的把发型维持着,不敢再做什么变化,头发持续掉落ing~ 所以就直发了快一年,到我很闷很pek chek为止~


应该是第一次留到那么长,长到妈妈都问我要不要剪掉~ 但是我懒得。


昨天到理发店也是很随性的,没有在计划之内,就突然间想去剪短。但是去到那里,发型师跟我说很sayang,留长了不如试下卷发吧~ 好吧,之前朋友也曾建议,就试试看。但是我很怕会变得老kok kok,所以我一直跟他强调,我不要变老可以吗~ 回想起真的很丢脸。一开始洗出来的时候,我差点就在saloon洒泪,幸好挑染以后出来效果还不错,只是,看不到挑染~ =.=


这个头发搞到我很神经质,有时候觉得还可以接受,有时候觉得~ 老kok kok!!!


現在去弄感覺很好,覺得可以接受,也許是年紀有了變化,所以看事情的角度不同,看了看自也是?混淆~~~我開始挑染,做了一些以前不會做的事。現在覺得頭髮有點顏色其實還不錯~只是这次要到阳光底下才看得到颜色。迟点我肯定去找他补染,都跟他说了要很显眼的但是他还是把那些挑染的都给我藏起来了!




abit messy.. lolx
wish you a merry christmas and a happy new year....
gonna enjoy my Xmas at Phuket island.. tomorrow...
EXCITED!!!

2011年12月20日星期二

那個男人

就很突然間的,想起這首歌~是跟我今晚的際遇有關嗎?不曉得。

那个男人

有个男人爱著你 用心爱著你
那个男人爱著你 彻底爱著你
他情愿变成影子 守护著你跟随著你
那个男人爱著你 心却在哭泣

还需要多久 多长 多伤
你才会听见他没说的话
坚强像谎言一样
不过是一种伪装
他只希望有个机会能被你爱上
喔~

还需要多久 多长 多渴望
你才回头想他 贴在他的身旁
微笑像谎言一样
是最起码的乔装 眼泪只能躲藏

那个男人爱著你 忘记了自己
从此他小心翼翼 静静等待爱情
他情愿选择相信 为了你不言不语
那个男人爱著你 深埋在回忆

无论要多久 多长 多伤
他还是爱著你 一如往常
就好像一个傻瓜
对著那空气说话
他会不会有个机会能被你爱上
喔~

还需要多久 多长 多渴望
你再回头想他 贴在他的身旁
微笑像谎言一样
是最起码的乔装 眼泪只能躲藏
喔~

那个男人就是我 你知道吗
还是知道却假装不知道吗
我真傻呀 你也不会回答

还需要多久 多长 多伤
你才会听见我没说的话
坚强像谎言一样
不过是一种伪装
我只希望有个机会能被你爱上
喔~

无论要多久 多长 多受伤
我还是爱著你 每分每秒一样
就好像一个傻瓜
对著那空气说话
等著被你爱上


很癡情的感覺~第一次聽的時候覺得這首很不錯,但是上次看“十分紅”演唱會,Alexander演繹韓文版以後,我就迷上了韓文版的“那個男人”。而且我覺得Alexander唱得比較好。

本來很喜歡girls' generation 的 genie的,突然間,就完全被這個取代。

2011年12月18日星期日

不舒坦

心裡很不舒坦~ 好人真難做。
盡可能想得到雙贏的局面,為難的就只能是自己。
我想撞牆啦~

旅行前夕,充滿不安的感覺。
總覺得這趟旅行,好像是一種陌生的朋友聚會。
可能是因為很久都沒有見了,難免生疏,加上之前幾乎零交流……
有點擔心。

我習慣惹怒別人,要是真的惹怒了,自己會擔心的睡不著。
希望我今晚可以睡得好~
話說,我昨晚還真的沒睡好,半夜一直醒一直醒。

2011年12月16日星期五

今天

(一)
我突然驚覺韓國前U KISS成員Alexander很帥!!!之前在電視報章看到他的時候覺得普普通通,沒什麽特別,但是剛才在電視看到他的訪問時突然覺得他很可愛很帥!之前我只是很喜歡聽他的“Bad Girl”,不會很勁也不是屬於那種慢歌。可能他會講多國語言,覺得很親切~突然想去Cheras Leisure Mall看他~

絕對沒有想像中那麼湊巧,我剛才起身去關電視機,打開收音機,心裡在想不懂會不會聽到Alexander的Bad Girl,結果,我就聽到了,一開收音機就開始唱了!


(二)
聽完Bad Girl以後,接下來就是上一帖講到的“依然愛你”~ ok,就先沉浸在溫馨的浪漫音樂燻陶~


(三)
終於收拾好行李了,也做好准備要去那個令人感覺恐怖的城市-- 吉隆坡。
每次都是這樣,當乘坐的交通工具一踏進吉隆坡區域,我心裡便會覺得惶恐不安,心跳加速,手信冒汗。試過有一次,看著親戚家的黑暗樓梯,突然心裡一沉,鼻子一酸,眼眶就泛紅。那個不屬於我的地方,從來就不曾讓我有歸屬感,只是一個壓力很大的住處。很希望以後有能力在那個城市,有屬於自己的地方,可以自在的存在在那個空間。


(四)
去吉隆坡的目的,當然是爲了要去普吉島而做的準備!因為要在吉隆坡起飛,所以要停在哪裡。希望普吉島之旅會是個開心的旅程,雖然一同前往的大學同學是昔日的好友,但是因為已經一年多沒有見面一起,希望不會有難免的生疏,那會是很難受的事情。


(五)
這次出門就沒有約博客朋友見面了,因為大家都好像有事忙,所以就不出門了。我因為在鄉村生活多年,宅女性格已經形成,就算整天在家也不會怎樣。已經悶到習慣了,收音機和書反而是我最忠實的玩伴,只有他們會靜靜的躺在哪裡,哪裡都不會去。

2011年12月15日星期四

依然愛你

最近出的新歌很多,喜歡的也很多首。但是有一首最近一直聽到,然後覺得很溫馨很溫暖的歌曲。沒錯,就是王力宏的“依然愛你”。

 一闪一闪亮晶晶 留下岁月的痕迹 
我的世界的中心 依然还是你                           
一年一年又一年 飞逝仅在一转眼                           
唯一永远不改变 是不停地改变                           
我不像以前的自己 你也有点不像你                           
但在我的眼中你的笑 依然的美丽                           
日子只能往前走 一个方向顺时钟                           
不知道能爱多久 所以要让你懂                          
 我依然爱你 就是唯一的退路                           
我依然珍惜 时时刻刻的幸福                           
你每个呼吸 每个动作 每个表情                         
 到最后 一定会 依然爱你

一直記住一點,他當初是個不會華語的ABC,到現在可以自己寫中文詞,真的很厲害。而且我特別喜歡他寫的這首歌。只要他不唱一些奇奇怪怪的歌曲,就是那些曲風很特別的,基本上我都很喜歡聽他的抒情歌。沒次都有一種特別的感動。

我身邊沒有分手了又複合的朋友,那種分了很久很久,然後N年后的某天遇見,那些感覺全部湧上來,然後很有默契的複合那種,可能只是電影才有的情節。這種浪漫,在這個現實的社會好像都不存在,因為分手后大家都是趨向去找另一個。有道是:“好馬不吃回頭草”,如果那草是沒有有quality的,我也不支持吃。但是如果是好草,就要考慮清楚。畢竟在現在的社會,一個好的伴侶是真的很難尋覓。

如果已經有好的伴侶,請不要嫌棄,因為你不懂這次錯過了,會不會在未來遇到下一個。又或者當你想回頭的時候,他是不是還在原地等你。就算現在你不認為他是最好的,未來也許他會變成你最好的那個。

2011年12月12日星期一

感覺很不好過!

其實,期待已久的旅行已經迫在眉睫了。(這個成語好像用得不對~anyway,就是要形容很逼近了就對了。)但是,我還是沒有任何興奮的感覺。太多太多事情要煩了。

家裡太遠太偏僻了嗎?要去一個機場怪麻煩的。都怪以前有人負責接送,現在踢到鐵板了。方法是有但是不敢嘗試,吉隆坡太危險了,危險到我不敢獨自行動。我膽子天生就不大,尤其死裡逃生以後對於高難度挑戰更是不敢嘗試。oh god, please set me free from it...

其實很擔心~ 雖然說我發現近半年來很多人去過這個地方,但是還是會覺得很害怕。本身的insecurity alarm作祟,本人比較容易缺乏安全感,除非有個可以依賴的人跟著一起。當然言下之意并不是說跟我去的人給不到我安全感~ ok, it's my problem..

我現在護照都還沒做,真的懶啊~ 有時候我竟然有種感覺,真希望什麽東西阻止我,讓我去不成這次旅行。但是我還是很期待這一次旅行的,畢竟我已近一年沒有去玩了,如果我沒記錯的話,應該是一年四個月。cant believe it,我竟然躲在僻靜的鄉間那麼久都不會發霉。還是我已經習慣了那陣霉味兒?

我只知道,我現在的感覺很不好過。

2011年12月11日星期日

不想设题

今天心情真的超不爽的。

多年前的難過往事又被挑起來了。感覺真的很不好很不好。超難受~

其實很多時候我已經不想去這樣想她,但是她總是不得不讓我這樣想。到後來,我又會覺得好像是自己做錯似的亂發了脾氣。這種感覺真的很不好。

在KL沒有親戚嗎?有~ 但是都不能靠。其實靠人不如靠自己這句是真的。但是人生地不熟的時候如果不靠親戚能靠誰?我也不知道。我其實也不是很喜歡靠親戚,因為那感覺超難受的。

回顧起剛畢業的時候,在KL親戚家住,朋友想約出去一起過個快樂聖誕。剛滿18歲的青少年,難免想要來點瘋狂的。然後,她就一副我很煩的樣子,不肯載我出去。那是我第一次放朋友飛機,對朋友不守信用。然後因為在砂拉越讀書,一直來來去去都是在KL停,有時候想跟朋友出門去玩逛街看電影,都要麻煩到人家載我出去。我有說過要自己出的,但是她不給~ 我明白爲什麽她不讓我自己出去,但是說話的語氣就不能好一點?我真的受夠了她諷刺我的態度!

她自己說過,我要去哪裡跟她說她就會帶我出去。我知道她沒有假期載我出去,我只是想跟她商量看看有沒有機會載我去某個地鐵站,我自己想辦法去機場。免不了還是被她冷嘲熱諷一翻。是啊~ 我就不信沒了你我自己去不了。干干干!!!!!!!!!!!

從來上kl對我來說都是很痛苦的事情。現在我再也不想去那個地方了!那個多姿多彩的並不是屬於我的世界。有時候很奇怪爲什麽別人的siblings都可以互相幫忙,我的好像什麽都不能~我应该很早以前就要发现,我根本不能指望她给我什么~她就只是能够一直买东西送我,却不能给我方便的人~

2011年12月9日星期五

窗裡窗外--有感而發貼

終於,我拿起了林青霞的《窗裡窗外》,開始踏入林青霞的世界。

之前一直都不肯讀這本書,因為害怕這會是一本很無聊的電影經,講述她拍電影的時候遇到的人和事(事實上第一章還真的是關於這個題材)。但是閱讀了以後才發現,其實這本書并不難讀。因為它是散文集,對我這種三分鐘熱度的人來說沒有難讀,一個章節可能兩三頁就完了,簡短卻又不失內容。我果然還是比較喜歡閱讀散文集。

裡邊讓我印象深刻的是她女兒以及她父親的互動,很是讓我深深感動。記得她跟女兒說,要幫媽媽好好孝順爺爺,然後她女兒就真的義無反顧的去伺候爺爺,逗老人家開心,試問現在的社會,有那個年輕人可以做到這點?每個人都是在忙著做手指運動,尤其現在流行“手指滑步運動”,任憑指尖在螢幕上唰唰的滑來滑去,也懶得給身邊的老人家一個眼神交流。

我想,林青霞跟她的女兒應該都有很好的互動。怎麼說,就算她開始忙於寫作,她的女兒也不會再外頭搞事引起媽媽的注意。是家教好的關係嗎?眼觀現在的年輕社會,動不動就跳樓,吸毒,理由往往都是父母不理會他們,為的就是尋找存在的價值。好一個存在價值。

存在價值是自己給自己的,不是仰賴被人給予你什麽。有的人會忙於在別人身上尋找存在感,做點什麽,如果對方的心里你是有存在價值的,他就會關心你,注意你的情況。但事實上,沒有人義務為你提供這項貼心的服務。人與人之間的互動,我認為最基本的基礎就是你情我願,就是說所以的付出和接受都是必須發自內心,出於自願,那麼一切才有意義。強迫別人關注你,這樣的關注不會長久。因為那不是出於自願,而是道德價值觀施壓,讓他關心你,因為他不想自己變成一場悲劇的幫兇。如果因為他的不理不睬而導致你賠上一條命,他不等於是造孽嗎?

我們無需因為別人的肯定才產生存在感。存在感這種東西,如果你不故意去提它或許就不存在了。做什麽都好,只要對得起自己,其他的都沒有關係。世界不會因為你的存在而怎麼樣,因為世界何其大,怎麼會爲了像沙子那麼不起眼的你做出什麽變化?今天你死了,同時,另一個生命也許就誕生了。世界會因為少了你而變得寧靜嗎?不可能。

如果你的不存在可以令身邊的人感到傷心,那麼爲什麽你還設法讓自己不存在?
如果你的不存在不能令身邊的人感到傷心,那麼你又何必還設法讓自己不存在?

林青霞的文字看了很舒服,只是沒想到她的華語那麼好。看著她述說這她與朋友間的故事,我突然也想像她一樣,記錄下自己與身邊每個朋友的點滴。看著她寫的,我才猛然發現自己好像都忘記了以前到底是怎麼認識身邊的人,但是她卻記得清清楚楚,甚至那個人的衣著,都細細的用文字輕聲細語。也許是人到了一定的年紀就會多愁善感一些,往事也會一幕一幕的浮現在腦海里。可能我們還年輕,不會去介懷這一刻自己的生命里發生了什麽事。但是,人永遠都不知道還有多少個明天,現在記錄下一切也不為過。

希望,三分鐘熱度的我,可以堅持到底,認認真真的記錄下與每個朋友相處的點滴。

2011年12月8日星期四

這個月被狠狠修理了~ 慘兮兮

人總是有倔強的時候,我當然也不例外。
沒錯,我就是很倔強的,不吃panadol止痛藥!

女孩子每個月都有幾天神經兮兮的,怪怪的,大家都知道是什麽一回事了。聰明的人就懂得在這個時候都不去招惹那些女孩子,一面無端端就被封殺,還要挨駡!但是很奇怪,爲什麽就有些人會很痛很痛,有些人卻跟平常沒兩樣?上天實在是太不公平了。要嘛大家一起痛,要嘛大家一起不痛嘛!

對於會痛的人來說,每個月要來之前的幾天,除了神經兮兮,情緒起伏不定以外,還會很緊張很害怕~ 尤其是像我這些做了“虧心事”的人更擔心會遭到“報應”啊!沒錯,我就是嘴饞,明知道差不多時間到了,還忍不住手的偷吃了一些冰淇淋~ 我的體質是不可以吃生冷的東西,一旦吃了,“報應”就會在每個月給我狠狠的一擊-- 痛不欲生!以前還不知道會這樣的我,每天照常吃冷的吃得很開心,結果每個月沒修理的時候,只能在哪裡干流淚喊媽媽~

在被修理了幾年以後,我決定要痛定思痛,並且找出解決方案!倔強的我就是不肯吃止痛藥,我也不知道爲什麽,可能是怕吃了會上癮!哦對了,以前還小的時候認為panadol是發燒吃的,我不知道它可以止痛,所以就不吃。之後有人跟我說可以止痛以後,我也不吃,因為又聽說panadol要一年的時間才可以消化之類的。種種的謠言和勸告下,我每個月還是被修理,而且一次比一次嚴重。

之後上大學了,遠在砂拉越,沒有冰箱在房間的日子,我開始慢慢的戒掉了冷的食物。以前我會放一瓶礦泉水在冰箱,那就是我一整天的飲料!大學生涯,我只能喝白開水,吃熱的食物。顯然減輕了部份痛苦。然後我便開始戒口,冷的不吃,這個對當時熱愛冷食物的我簡直就是酷刑啊!之後上網查詢了很多關於這方面的資料才發現,吃冷的會讓子宮收縮,然後會連帶出一些不好的後果。我怕了~ 一向怕死的我於是對冷的,敬而遠之。卻意外的減輕了我每個月被修理的慘況。

之後開始養成這習慣,這是很好的習慣。但是,人在家就是很會享受~ 現在在家附近工作,家裡有冰箱嘛~ 體內的不安分基因又開始作亂了!於是我又開始接觸冷食物,但是,我吃的可是紅豆!補血的紅豆!只是放進冰箱會更加美味嘛。媽媽還會把它變成冰淇淋,叫我怎麼不愛不釋手!!結果近這幾個月,沒錯,我又被狠狠的修理了~只是因為工作關係,我開始吃止痛藥。這個可不是好的習慣。但是如果不吃我可是受不了!

結果,今天我嘗試想戒掉止痛藥,開始挑戰忍受痛苦,但是最後還是投降了~ 我以前怎麼那麼厲害?真的可以忍上一整天,死都不吃藥的。還是其實被修理的level又被提升了?真的比以前痛很多!對於我這樣的女生我真的覺得很可憐~ 如果不想每個月被修理,平常就得要戒冷食物飲料,那麼人生還有什麽樂趣?尤其在馬來西亞那麼熱的地方,沒有冷飲料解暑,是非常痛苦的!

於是我開始質問老天爺,爲什麽不讓男生也每個月來一次呢?

2011年12月7日星期三

談刀大-- 看了九把刀的作品以後

今天的報紙(雖不是頭條)有報導說,九把刀很跩~ (大致標題我忘記了,也懶得去翻)
嗯~ 第一感覺,也許是人紅就是非多了吧?還是人紅后頭也會跟著膨脹?


仔細看裡邊內容,其實也只不過是些小事。要是他真能打倒金庸,金庸也太不堪一擊了吧?所以金庸迷們不應該擔心的,金庸可是很堅強的傳說呢!呵呵~


反觀刀大的作品,有時候我會覺得是某些別的因素,影響了我把他給放大了。我會有種錯覺,他那麼紅,書應該也寫得很不錯~ 當然,我沒有很迷他,忘記了爲什麽,但是就是沒有很迷他。


認識刀大,是因為有一天在報紙的副刊有介紹他的《哈棒傳奇》裡邊其中一則故事《酸內褲》。一個很噁心的故事,但是看得我很過癮!只可惜報紙只寫了一小段,爲了看完整個故事,我之後一直找這本書。很感謝朋友在新加坡幫我找到這本書,我也不懂是馬來西亞沒賣還是她剛好在新加坡看到就幫我買了。事實上,我在馬來西亞的書局還真的沒有發現過這本書吶。


那個時候我就開始覺得那麼噁心的書也只有他一個敢這麼寫,所以就一直都有留意他的書。之後就是《愛情兩好三壞》,也有被拍成台灣偶像劇,然後近期紅爆的《那些年,我們一起追過的女孩》,我都覺得還不錯,青春小品嘛。《上課不要看小說》也很不賴,就是爸爸被溶解的那個故事,還有他跟鬼拍照的故事,我都覺得很吸引。然後我開始買到了一本他沒那麼好看的書,我還記得那本叫什麽《殺手,風華絕代》之類的,但是那本還真的是沒什麽好看。然後,同事還借我看他的成名著作(好像是)《人生就是不停的戰鬥》,那本是我第一本看不完放著的書。因為我個人對他的私生活沒有太大的興趣。那本讓我有點悶的感覺。


最近因為《那些年》而爆紅的他,變成他其他的商品也會連帶的備受關注。我朋友就瘋狂的去找他的書來看,最近我放長假了,就跟他借來看。但結果還真的令我很失望。都不是說很吸引。

《臥底》,普普通通的一個吸血鬼臥底的故事,裡邊有時候還會長篇大論一堆不懂什麽道理,看了真的令人很累很累。我都是快速scan過才在四個小時里看完了四百頁的書。

《拼命去死》,我真的很炸到,我根本就不明白裡邊要表達的到底是什麽。kuso也該有個令人明白的clue吧!第一個故事我勉強明白,第二個開始就覺得鬼扯了,鬼扯好看還無所謂,i'm sorry to say,鬼扯到有點無聊呢。

《綠色的馬》,現在在看著,裏面的確有些故事靈感可以令人覺得"wow!",但是還沒有說很好看的那種。

還是他寫的這些書都不適合我看?我只適合看《哈棒傳奇》這種而已嗎?目前為止,我真的覺得《哈棒傳奇》很好看!如果拍成電影,我會去看的。(認真ing)因為我真的很想看看裏面那些噁心的情節要叫人演出來會是什麽視覺感受。超期待的!有沒有導演敢嘗試啊?哈哈哈!


對於九把刀的作品,我只能說,我很幸運的買到了一些好看的作品,目前我自己有買了《媽,親一下》,和《慢慢來,比較快》,還沒看,很緊張,怕不好看。我沒有一直很在意要看他寫的東西,但是我也不討厭,畢竟他有些作品真的很好看,就好像~《哈棒傳奇》!刀迷們千萬不要抓我去砍啊!

2011年12月4日星期日

道理?

有沒有試過一直窩在家裡,很無聊的度日?

很多人也許會說,我是變態的。人人期望的假期對我而言是奢侈。我一直都覺得假期太多是很痛苦的事。知道這麼一說大家都會說我“好戀”,因為有很多假期所以在那邊“曬命”。但是我只能說,大家都在不同的角度看這件事。也許有些朋友會酸溜溜的諷刺我:“知道你假期多,不用故意這樣講~” “你假期多嘛~ 我要都沒有啦~” “好命咯~ 假期多到有無聊的權利”………… 站在我的立場,我覺得假期是很悶的,有什麽問題?
以前的我也許還會跟你哈拉個兩句:“沒有啦~ 你也是有假期的嘛~” “工作性質的關係嘛~”
現在的我:“羡慕啊~ 換工啦!”

以前或許我會覺得互相調侃是一種溝通方式,這個看法到現在我都認同,但是并不表示我會這麼做。現在的我,這樣的溝通方式已經不適合我了。如果你想要shoot我的話,要麼就被shoot到很慘,要麼就會看到我不想回應的表情。也許你會說我很串,不爽以後就別理我。或許哪天我心情好的時候會問你一個問題的~
你一定要這樣子講話才會爽是嗎?那麼你現在爽了沒有?欠打的人一定會說:爽了~
但是,我不爽!
是不是要請你滾蛋呢?呵呵~



有沒有試過提出意見卻一直遭到反駁,但明明就是他在問你的意見卻不懂爲什麽一直反駁你?

逢年過節朋友們聚會少不了。有時候就會牙癢癢的想找些地方大鬧一場。重點都會落在,要在什麽地方鬧呢?臨近的地方都去過了,太遠的地方又不方便。
朋友問:過年要去哪裡玩?
我說:臨近的幾乎都去過了哦~ 不然看看要不要去金馬侖咯~
朋友:去金馬侖很笨,塞車會塞到傻~ (是在兜一圈講我笨嗎?鬼不知道會塞,你問我要去哪裡我就直接說出我想去的地方嘛。)
我問:那你說去哪裡?

通常到後來,這位友人還是給不了我一個答案。千萬不要當我是神,我不知道你們想怎樣。以前或許我會加入計劃組一起策劃,誰不知道策劃是最難的事~我對自己說,如果只是要跟風就不要意見多多,主辦人說去哪就走,二話不說。意見多多的人,請你自己來plan。


在我的認知里,沒有什麽事情是理所當然。“這些事本來就是你做的啦~” 或者 “這些事一路來都不是我做的啦~” 都不是理由。一直都有在教導孩子,這個世界沒有白吃的午餐,千萬不要認為什麽的人都是欠你的,什麽事情都可以理所當然的去要求去抱怨。
人家幫你是人情,不幫你是道理。
別得寸進尺。

2011年12月2日星期五

kisiao liao

或许是摩羯座认真古板的个性,我非常讨厌讲一套做一套的人。
但是现在我真的是…………………………怒气难消,我很想大声喊:

死人头!!!!!!!!!

一下子讲这个,一下子讲那个,讲话完全不理人家的感受的!
一下子说为了保住临教才被逼出此下策,一下子又说不会改变政策然后逼我们签。
好咯,现在签了,又出来叫我们不要签!
他现在是想怎样啊!!!!

我认为,这个是非常不负责任的行为。
身为部长,不应该对自己的言论负责到底吗?
说了一就是一二就是二嘛。人家出来complain两句就换这个换那个,一点立场都没有。
要换也不要顾虑一下别人。那些签了的该怎么办呢?
你们当然大条道理,拿起合约就可以不出粮给那些可怜的临教咯。但是公平吗?
又说不签的话以后没机会,那么那些辛辛苦苦教育英才的临教们,一心一意想当老师的临教们怎么办啊?为了机会,都得忍!
虽然现在是出面维护临教利益,但是也不知道是不是真的讲到做到。
照他们那么容易就改变立场的情况看来,下个星期也一样可能会改变!

我,被他们搞得快精神崩溃了。
一下子讲这个一下子讲那个,都没有明确的指示。
做人这样很没安全感不是吗?


因为面子书多了很多人,有些话都不可以乱讲。只好带来这里。
这一刻,我想放的状态是:
如果杀人不用填命的话,此刻我真的有想杀的人。
有了那么邪恶的想法,接下来就是,他消失吧,消失消失!!!

最新消息,没有把邮票matikan的会被reject。
干,我好像没有matikan.
这次真的mati liao lah~
老娘不干了!!!

kisiao liao

或许是摩羯座认真古板的个性,我非常讨厌讲一套做一套的人。
但是现在我真的是…………………………怒气难消,我很想大声喊:

死人头!!!!!!!!!

一下子讲这个,一下子讲那个,讲话完全不理人家的感受的!
一下子说为了保住临教才被逼出此下策,一下子又说不会改变政策然后逼我们签。
好咯,现在签了,又出来叫我们不要签!
他现在是想怎样啊!!!!

我认为,这个是非常不负责任的行为。
身为部长,不应该对自己的言论负责到底吗?
说了一就是一二就是二嘛。人家出来complain两句就换这个换那个,一点立场都没有。
要换也不要顾虑一下别人。那些签了的该怎么办呢?
你们当然大条道理,拿起合约就可以不出粮给那些可怜的临教咯。但是公平吗?
又说不签的话以后没机会,那么那些辛辛苦苦教育英才的临教们,一心一意想当老师的临教们怎么办啊?为了机会,都得忍!
虽然现在是出面维护临教利益,但是也不知道是不是真的讲到做到。
照他们那么容易就改变立场的情况看来,下个星期也一样可能会改变!

我,被他们搞得快精神崩溃了。
一下子讲这个一下子讲那个,都没有明确的指示。
做人这样很没安全感不是吗?


因为面子书多了很多人,有些话都不可以乱讲。只好带来这里。
这一刻,我想放的状态是:
如果杀人不用填命的话,此刻我真的有想杀的人。
有了那么邪恶的想法,接下来就是,他消失吧,消失消失!!!

最新消息,没有把邮票matikan的会被reject。
干,我好像没有matikan.
这次真的mati liao lah~
老娘不干了!!!

2011年11月29日星期二

1129

今天就如報紙說的一樣,我回到了學校“工作”。
政府真的很好笑,就算沒有東西做也要我們回去,看看花花草草,走來走去,也算一天。
但是爲了錢~ 所以說,人還真的是錢的奴隸。

一天看戲,一天看書,這樣的日子其實很逍遙。
但是面對未來的迷惘,還是會有點不開心。但是現在我只好視而不見。
時運高,看不到看不到看不到~
還有16本書等著我看,我覺得我會看不完。怎麼可能,以我看書的速度是應該看得完才對。
要不是有那麼多事打擾我的思緒,我應該會更快看完。

今天朋友開始著手籌備一些關於十二月尾的普吉島旅遊事宜。
開始有點緊張,因為很久沒出門了,而且要去KL,我其實有點不喜歡。
因為到了KL,我沒有腳。沒錯,我沒有“腳”,所以只能綁在家裡,不能往外飛。
要飛出去,又要麻煩人家幫忙找腳。
飛太多次,又會給人家講。麻煩人家太多次也不太好。
在哪裡,我感覺很像女傭,只是比較高級一點的就對了。
所以我真的很討厭在哪裡的感覺。

誰叫朋友都在哪裡,誰叫shopping centre都在哪裡,誰叫飛機場在哪裡~
有股衝動。
我可以搭直通車直接回家嗎?呵呵~
是有這個打算呢。直接回家。在那個本應熱鬧的十二月尾,跟往年一樣,躲在家鄉安靜的度過。
畢竟十二月尾的KL是很危險的呢~

2011年11月28日星期一

難受

今天的心情~ 灰色的。
假期了,我卻沒有享受的權利。
雖然說工作的地方很近很近,但是要早上八點上班,我有點不情願。
怎麼說,現在是假期嘛。
而且我還沒簽那份外勞合約,應該不用去吧?

總覺得不好的事情一直都會跟著自己。
從以前開始就是這樣。
不是說什麽不好的事情啦,就是一些比較有挑戰性的事情總會發生在我身上。
小學的時候,考數理英文,姐姐剛好逃過一劫,我就剛好是第一屆。
中六,姐姐不用讀,我進去了。
大學,被政府丟去東馬。
國民服務,姐姐沒中我中了。

沒錯,就是那麼奇怪的。那些很有挑戰要做很多工的東西都會來找我的。
是要訓練我變得更強嗎?之前我是那麼安慰自己的。
但是每次挑戰來臨時,我就會覺得很無力。
爲什麽總是要我承受這些不安的情緒?
不安的感覺一直圍繞在我的周圍,本來很幸運的東西變成了倒楣的事情。
那種欲哭無淚的感覺,其實很難受。

真的很難受。

2011年11月23日星期三

一口氣記錄

很久很久沒有上來了。之前發生了太多的事情,有太多的心情需要被記錄了。
但因為我沒有及時記錄當下的感受,現在回憶當時,那種震撼的感覺已經沒那麼深刻了。

都忘記了對上一次記錄的事情是什麽了。看了看標題,是111111。那天被視為特別的日子,我什麽都沒做,窩在家裡看書。之後的一個星期,我忙到神不知鬼不覺的,沒人發現我不再線,也沒人知道我在幹嗎。我想大概是這樣吧。

學校的最後一個星期本以為是該很清閒的,但是卻意外的忙碌。做這個做那個,可能是因為學年快結束了,所有的事情需要做個總結,所以什麽事情都要趕快搞定。然後還要忙畢業典禮的事情。真的忙得不可開交。但是有件事是必須記得的,明年學校有兩個空缺,但是教育局派了兩位老師過來。換言之,明年我將不再是該學校的老師。

很感謝同事們幫我做了歡送會,雖然我是搭別人車尾一起慶祝,(因為學校剛好有位老師也是轉學成功)但是還是很開心。收到了很多的禮物,學生們的反應還算熱烈。證明我這個老師在學生的心目中還是有點分量的。當然不能跟那個轉學的老師比咯,畢竟她比較資深的。我很慶倖自己最後跟同事的感情還算好,所以才有歡送會。記得剛進來的時候因為有很多人在搞事而有種被杯葛的感覺,所幸現在已經沒有這樣的事情發生。所有的誤會也已經冰釋,我想應該沒有人會再討厭我了吧?最令我意外的是校長也親自送上一份禮物給我,真的很感謝他。有人說人家送你的禮物就表示那個人對你的看法。我不懂是真是假,如果是真的,再假設校長要用心為我挑選禮物,那麼在他眼裡,我應該是很幼稚的傢伙,因為他送我的是angry bird的杯子。但是我并沒有很瘋狂迷戀angry bird的說~

人長大了,就有些歷練會讓你整個人變得不一樣。以前的我看感人連續劇是沒有表情的,現在看煽情的情節還會眼眶含淚的。真的是變了咯~ 相處久了,或多或少還是有點感情,就好像當初我的侄子要被帶回吉隆坡一樣,雖然知道是為他好,但是還是有點捨不得。

在那之後發生的事情,就無趣多了。就是最近鬧得沸沸揚揚的臨教減薪事件。沒錯,我就是那個倒楣的臨教之一。報導說的一切都令我很擔心,進了口袋的錢難道真的要我們嘔出來給你嗎。多數人都會說,沒可能!沒錯。星期五我將到怡保開這個臨教會議,到時候就看看會發生什麽事情吧。

就在剛剛,接到了校長的電話,因為國防部長要來,所以要我將之前訓練了的學生帶出去表演給他看。有沒有搞錯,我都放假了,學生還不放假咩,還要表演?跟著我們這位老闆工作就是這樣的,他很喜歡就這樣給你一個驚喜,然後要你儘快完成任務。這個也是我覺得這份工很挑戰也不無聊的地方。雖然每次他給了命令之後,總會埋怨兩句。呵呵~

2011年11月12日星期六

记录111111

最近在看着蔡康永的《说话之道》,故事简短,内容straight to the point,真的很棒。比起一般的哲学书一堆道理的来得好看多了。而且里头字字珠玑,看得很爽!但是那不是我的书,同事借给我看的。


最近不是还剩下一个星期的上课日吗?

老实说我已经失去了动力咯,因为书都教完了,他们每天都在哪里无所事事的,其实也很无聊的感觉。但是他们应该很期待我进去给他们做活动。他们也喜欢看绘本。但是我不喜欢讲给他们听。他们对我来说太大了,四年级的学生看绘本还是觉得有点不好玩。而且我那班四年级,都是直肠直肚的单纯孩子。看绘本要是用这样的头脑,真的很不好玩。

有个同事申请转校成功,大家开心的开心,失落的失落,不平衡的也继续不平衡。

学校来了两位新老师,一位还没进来就被人家讲到烂,一个就被他们希望不要来这里上课,因为要是他没有来,就有一个位子是给临教的。呵呵~ 所以不好意思,我也加入他们的行列一起测试吸引力法则的威力了。

接着就是毕业典礼,还有欢送会的星期了。下个星期应该也会是最累的一个星期了。要打扫,收拾,出席庆祝会等等的。同事说因为我要走了所以故意把我的欢送会安排在K房。我给他们的感觉就那么爱唱歌哦?哈哈~ 超感动的,才来一年就有人帮我扮欢送会了~

忙碌的生活真的让我忙到很快乐呢~ 哈哈!

你说我是不是变态的?

2011年11月10日星期四

我重新爱上了书

今天的心情很复杂。
已经很久很久没有写部落格了。都因为很忙很忙,要不就是没什么东西写,要不就是懒得上线写,要不就是线很慢我很滚就没写了。
人要是懒得,真的可以找很多种理由。

这个十一月一开始,我就破产了。去参加了台湾绘本推手林真美的讲座,也花了很多钱在购买绘本和书籍。其实慢慢开始爱上看绘本,也许很多人都会说,绘本都是小孩子看的图画书,你买来做什么?呵呵,我可以假装专业的说一句,懂得看绘本的人应该都会喜欢吧。简单的文字以及可爱的图画,很好看不是吗~

当然,那些多字的书籍我也买了不少~加上朋友借给我的,这个年尾假我有20本书等着我消化呢。
讲到这个真的很爽,毕竟我之前有段时间是放弃了阅读这个习惯的,直到看了绘本以后,我又重新爱上了书。如今,买书已经变成了除了买衣服鞋子以外,可以让我开心到爆的事。

假期打算躲在家里啃书,想到就觉得很过瘾!!!

题外话,今天也刚接到通知,明年好像没有机会再做临教了。
有点失落,但是并不想表现出来。
妈妈还是一样很尽力的推广教师这份职业。如果留在原校,我或许会考虑。
但是现在原校都已经没有位子了。所以还是算了吧。
我现在在原校做的创意教学,可不是每间学校都接受得到的咯~

2011年10月15日星期六

missing

今天一早,心情蓝蓝的。醒来没什么感觉,浑浑噩噩。

然后,心情红红的,干燥的天气,热到爆炸。

然后,心情绿绿的,植物发挥了它的效用,我看了两本书。

然后心情灰灰的

然后又开始变成蓝蓝的,带点紫色。


我想象,自己是可以变换色彩的奇怪物体。
可以随着心情改变颜色。

2011年10月11日星期二

昨天~

昨天其實很累,但是度過了開心的夜晚。

昨天早上有四個老師去開會,校長出車禍所以沒來學校,校內的老師忙透了。
我選擇了代課,non stop的代課,也不要留在辦公室裡。
因為不在辦公室裡,有些事情我不知道。
然後同事要我陪她去外婆家拿東西,路程上我才知道的。
我只能說,辦公室的黑暗,真的很可怕。
她們無中生有,她們惡意中傷,她們推卸責任。但是薪水還是步步高升。
在跟同事的晚餐中,才知道這些是是非非。她們資深,所以可以評論。
高層就是愛欺負低層,是這樣的嗎?
我什麽都不知道,我只知道,不要有把柄落人口實就可以了。

結果我昨天就從周會過後八點正,一直上課上課上課上課上課,到下午三點。
馬不停蹄,火氣很大。學生還敢招惹我根本就是找死!
有個態度問題非常嚴重的招惹到我了,我感覺自己當時很像女流氓。
沒法子,他們就像鬼一樣,你一定要比他們兇,他們才會怕你。
我不保證他如果當時還是不肯軟化態度的話,會發生什麽事。當時,我絕對會整張椅子丟過去。

晚餐的時候約了幾個同事出來一起吃飯。就連一個平時很少出門應酬的老師也出來了,真的很稀奇。
我們就愉快的吃了個晚飯,配菜是是是非非,然後愉悅的臭駡他們一頓。
當然,我只是負責聽和笑的哪一個。呵呵~
畢竟,我只是一個什麽都不懂的新人啊~

當天最開心的事,是同事送了一本書給我,書名《小國王》。
平常看她送書給另一個同事,我很羡慕,沒想到也會有輪到我的一天。
等她回來一定要讓她在那書上畫只龜~

2011年10月8日星期六

精神糧食,我飽到打嗝了~

最近我一口氣看了好多好多書~
可能最近比較有時間了吧。而且同時主動借我看書,於是我便開始看了起來。
我啊,要是一開始看書的話,就會看個不停。
會因為看書而忘記吃飯,忘記追看電視劇,忘記應該早點睡覺。

我最近看的書好像都是本地的創作。因為那些書其實是學校的圖書館的。
首先看的是非常小說系列,六本我看了五本。其實只是一些小學生的故事,沒有說很精彩,就只是故事咯。而且我看這些書,一本基本上不需要兩個小時。
1. 非常爸爸
2. 非常媽媽
3. 非常男生
4. 非常女生
5. 非常小男生和小女生
6. 非常老師 (我就差這本還沒看,因為同時還沒看好啊)
7. 糖果屋
8. 綠色城堡
9. 七天
10. 流星船
11. 大黑洞
哇,原來我看了十一本書!我現在才發現到我看了十一本書。
但是,我好像一點感覺都沒有。看得很過癮呢!!

《糖果屋》和《流星船》是溫馨的故事,家庭和朋友的。感覺是還不錯啦。

《綠色城堡》是說地球已經不能住人了,綠色城堡是環保組織製造出來的一個國度,住在裏面的人不會死,而且還可以欣賞大自然的美。故事就訴說一個家庭爲了前往綠色城堡在路上遇到的驚險歷程。途中還有很多奇奇怪怪的人事物,蜘蛛人啦,隱形人啦,等等的。

《七天》是五個人在遇到河床倒塌而到了令一個世界,發現了很多罕見的珍品,然後如何在七天內回到自己的世界的一個故事。

《大黑洞》是說一個很不邏輯的驚險故事。跌進黑洞后到了另一個世界的奇遇。跟輪回投胎很類似。

看完了這些故事,個人還滿喜歡每個故事的結構。其實也還滿好看的。
明明就很厚,可能是字體大的關係吧,看了很舒服,所以我看得很快。

心靈不懂有沒有富足,啃了十一本精神糧食的感覺真的很不錯!

2011年10月6日星期四

O.C.T.O.B.E.R

十月來了~十月的每一天,我都處於很眼睡的狀態。
十月的第一天,學校舉辦大專生生活營回鄉活動。雖然活動不怎麼在預期中好玩,但是還是為孩子們帶來了美好的回憶。這次認識的朋友沒有來,有點遺憾不能再認識他以後跟他面對面瘋狂的閒聊。

十月的第一個星期,開始為大考和畢業典禮的表演做準備。每天都操學生,也順便操了自己。累垮了~
然後我就莫名其妙的心情不好。壓力很大。
結果九月的最後一個星期,我每天都五點起床,不管多夜睡都好都一樣。這樣的生活讓我覺得好累好累。我想睡覺啊~ 爲什麽不讓我睡多一下叻~
然後我便做了個夢,還記得那天我三點就起來了。夢裡的我故意被學校的同事刁難,給了我鑰匙卻不告訴我要幹嘛。結果表演開始了,需要的用具就在鎖著的抽屜里,鑰匙就是在我手上那把。我很著急的嘗試打開卻失敗了。是同事故意把鑰匙抽起來的,剩一堆沒用的鑰匙給我。然後表演開始了,我抽屜都還沒打開。那位同事還要諷刺我。結果我就崩潰了。然後我就醒了。
這樣的心情,在凌晨三點鐘,很難熬~

通常有這樣的情況發生,就表示我在壓力中。我有沒有發現到有點遲呢?我自己也不知道。
本來覺得應該沒什麽問題的工作環境,又在最近讓我發現它其實臥虎藏龍。
時時刻刻警惕著過日子,好艱難,很有挑戰性呢。
到底該相信誰?我也不知道。我只知道,我不能讓人抓到把柄。
有好多次都很想直接給他們一個下馬威,到最後還是生吞下肚。還是自己哽了算比較好~

所以在這樣的心情之下,有同事約我去香港,我也不是很想去的說。
就是沒勁兒,別問我爲什麽。

結果我就沒勁兒了一個星期~

2011年9月30日星期五

捨不得

昨天堂哥打電話來說,已經著手去處理要幫孩子轉學是事宜了。
換言之,我的侄兒要從這裡轉學到KL去讀書了。
那個才一年級的侄兒,我其實很捨不得~

在這一年里,我其實接觸他還蠻多的。說到照顧,雖然沒有說無微不至,但是他學術上的如果我有時間我都會看顧。
由於我在學校的關係,所以他在學校的一舉一動我其實很清楚。
有空閒的時間,都會教他做功課教他讀書認字。
有時候會帶他出去玩,買東西給他吃。
當然,我現在不是在邀什麽功。人家的父母要自己帶回孩子也是天經地義。
但畢竟我也擺了不少心血在他身上。

他有時候很調皮,但是很可愛。孩子怎麼都是會有點倔強不聽話,但是他就算幾壞都好還是肯聽肯改。
聲音很響亮有可愛。全校都很喜歡他。
但是他在這裡其實受到的照顧有點不當。本來胖胖的身材都瘦了,腳上都有一些被蚊蟲咬過的痕跡,一個洞一個洞的。
有時候沒有吃飯只是吃零食。有時候一直在家玩沒有做到功課。
所以,當堂哥說要帶他回去自己照顧,也是不錯的結局。

不懂他在KL可不可以適應那裡的生活。
不懂一個赤子之心會不會因為環境而有所改變。
會不會多年後我再見他的時候他已經不一樣了?

很珍惜現在還有他的日子,我只是有點捨不得那可愛的孩子。

2011年9月27日星期二

三只小猪的真实故事

今天出席学校的华文学会,有绘本story telling的活动。
今天讲的topic还满好笑的,题目是《三只小猪的真实故事》。听说这本是美国非常著名的绘本,而且名列世界100本小孩必看的绘本之一。
故事述说着人类其实都被小猪给骗了,传统的三只小猪故事其实都不是事实!

狼其实是非常善良的。它只是要去借一杯糖做一个蛋糕给它的奶奶吃,又刚好邻居都是小猪,又刚好那些猪都造了很不稳固的房子,然后意外死掉了,面对着猪的尸体,身为狼的它是不是不吃白不吃?怎知道就这样被记者发现了,然后就对着看到的“事实”开始制造新闻。狼就变成了大坏蛋。

其实故事是很瞎掰的,但也不完全错。我们以前听到的故事的确有误导我们认为狼是不好的,猪是善良的。但其实狼也可以是好的啊。
就好像我们每次都经历的事情,比较强势坚强的人跟比较娇弱的人站在一起,发生事情,肯定是你的错。因为娇弱的人给人家的既定印象就是被欺负的那个。
我可是深受其害啊~
所以看了这个故事以后,我觉得很有共鸣,然后开始觉得小猪是邪恶的!
故事里的猪可嚣张了,很没礼貌,并不像我们以往听到的那么可怜悲惨。
但是我觉得,还是有人会接受不到,说写这书的人是在瞎掰。
其实,作者只是站在狼的立场去看待并想象这件事而已。

小朋友纷纷被这么新颖的故事吸引了,个个都抛弃了旧版本的《三只小猪》,全部投向新版本的怀抱。

小孩子就是那么贪新鲜。

2011年9月20日星期二

此刻秋意濃

運動會練習的時候,有個學生跑來跟我說,他想參加拔河比賽。

他是個即將畢業的六年級學生,功課品行還算不賴,偶爾頑皮,但是是個很乖的孩子。
這次是他在小學六年生涯最後一次的運動會了。
但是老師卻說,參加的人數已經足夠了,不能再增加人數。
他不死心的跟老師協商,看看能不能有位置讓他參加。最後一次了,他想留下回憶吧。
於是隊長老師就拼命的看著那個名單,轉了又轉,排了又排,還是排不了機會給他參加拔河。
後來他就過來跟我說,他想參加拔河比賽。
於是我就去雞婆看看,的確不能做出任何改變。
我跟老師說,裡邊有五年級的學生,讓一個位置應該沒問題吧。
畢竟五年級得孩子明年還有機會啊。
但是,老師卻說:“是這樣沒錯,但是我們的重點是要贏。”

贏,就是這個字,粉碎了那孩子的希望。

結果那孩子還很體貼的說,沒關係啦老師。我不參加了。
他默默的擦乾眼淚,哽咽的說著。
這畫面看起來就很可憐。
我覺得,輸贏沒什麽重要,輸了又如何?沒什麽大不了。
最多以後給其他隊的老師挪揄一下下。
但是,那孩子卻即將錯過了他最後一次在小學生涯的拔河比賽,這個,應該比榮耀重要吧。
我覺得是的。
至少在小孩的心靈深處,總會有個填補不了的洞。
可能也是我比較疼惜那孩子的心情,只能在他哭的時候搭著他的肩膀,牽著他的手,輕聲的說,沒關係,人生就是要看開一點才會快樂。

如果我是隊長老師,我會毫不猶豫把優先權都給了六年級的孩子。
想著他們以前五年級的時候,可能老師也是這麼的要求他們,體貼這六年級的孩子。
他五年級的時候已經讓了,到了他們六年級,還要因為輸贏,再做出讓步嗎?
讓他快樂的留下回憶,比輸贏還來得有意義吧。
而且到了那天,就算真的贏了,遺憾卻也在那孩子的心靈深處,留下痕跡。
遺憾,是我們來不及的證明,證明我們已沒有能力挽回。
那遺憾,也許會跟著孩子一輩子吧~

我只是覺得有點心疼,那孩子淚眼汪汪的模樣。

2011年9月16日星期五

斥駡怪學生記

忘記了之前有沒有說過這件事,但是還是說一下好了。因為我覺得我今天超威風的。

幾個月前我曾被人跟著,還不到跟蹤的程度啦。
但是那種靜悄悄跟在你後頭的感覺應該會讓你很不舒服對吧~
去上班的途中,我沒發現到有人跟在我背後。等到我轉過頭才發現他在我後面,而且他還要很靠近你的臉的那種~ 真的很= = 的咯!
那次之後,我變得很沒有安全感,總是會回頭望望有沒有人。
而那個人,是一個我不熟的學生。

之前有察覺到他一直在我身旁出現,但也不以為然。直到他的出現變成一種困擾才恍然覺悟。
那傢伙 (請原諒我必須這麼稱呼他,畢竟我現在真的感覺有點討厭),我并沒有教過他什麽。
不懂他那裡來的目的要一直跟著我。
那次之後,他就一直出現在我的周遭。
他會故意兜個大圈,(而且我有故意離他很遠他也要故意兜回那個圈來那種)只為跟我說句無聊的早安。學生請安并不無聊,但是他這麼做,有點貶了請安的意義。
然後一直在我周圍出現。跟出跟進。就算我已經很故意的走來走去要甩掉他,他還是一直死纏不放。(真的是那種很難“撇lat”那種)
下午我還沒回家的時候,他會故意拿那些問題來問我。
然後我回家的時候,他就會偷偷的跟我回家。
我沒有誇張,真的是這樣!我也懷疑是我自己自作多情,但是經過了幾個月都是這樣,應該就不是幻覺了吧!

昨天考完UPSR的時候我老遠看到他就躲了,他還是出現在旁邊。
我直接跟他說,你不要再跟著我可以嗎。他還是嬉皮笑臉的跟著來。
終於,今天,老娘我發火了。
今天在清潔食堂的時候,有幾個學生惹怒了我,所以我很是火滾。
那傢伙還不知死活的跟來了。我忍無可忍之下,便怒吼(真的是怒了然後大聲了一點)
不要再跟著我了,再跟著我試試看!
其他同學就很醒目的趕他走,其中一個人是這麼說的:“老師可不是好惹的角色。”
對,那時候,我已經到了極限。我很不爽那幅討厭的嘴臉一直出現在我眼前!
被一只像冤魂一樣的傢伙這樣子跟出跟進,想必你也很想八下去吧~
我是沒那麼暴力的,但不排除那天我滾起來的時候,會做些不可思議的事情。

我并不想去瞭解他跟著我的原因,那個沒我的事我也不想知道。
我只是不希望每天都生活在那麼恐怖的環境。
工作壓力就很逼人了,不需要這些額外的壓力再添油加醋的。

因為很想大聲斥駡他很久了,所以今天真的爽透了!啊哈哈~

2011年9月14日星期三

心情記事

今天是學生考UPSR的第二天,看著他們就想到我以前的樣子。
以前我們的老師可沒那麼好,臨考試前還給學生briefing,還幫助他們放鬆心情,還叮囑他們要吃東西,還擔心這個擔心那個。以前我們的老師,管我們呢~
現在的學生真的很幸福,但是以前跟現在是沒得比的啦~

最近很容易累的感覺,不懂做麼。下午都在打瞌睡,一直很想去玩玩。
同事說下個星期還要再去唱k,哈哈~ 超開心的。
之前一定又要去吃麥當當了。我很久沒有這樣一直出去的感覺了。雖然有點不好意思。
跟同事的關係改善了,就沒什麽大問題。
其實以前都是聽一個人的片面之詞就在哪裡胡思亂想的。
也許她說的是真的,也許她是憑空捏造,但其實她給我的感覺有點搬弄是非。
有很多事情其實都不用講出來製造事端,但是她偏偏就是要故意講給人家聽。
弄到人家的心理一條刺她才甘願。
所以我開始懷疑以前的是是非非其實是不是她自己弄出來的。
幸好她已經轉校了,不然我想學校得辦公室政治應該很複雜。
至少我們的槍頭有時候是對準一個人而已。哇哈哈~

明天學校才開始慶祝中秋節,跟學生們一起玩。
有點累。因為這活動,本來星期五的假期報銷了,還要沒得看一集麵包王。

2011年9月12日星期一

四事

很多事情要記錄的夜晚。一件一件的來吧~

(一)
今天是人月倆團圓的季節,我的媽媽跟她媽媽團圓去了,我自己在家過。
本來以為同事要一起慶團圓,但是同事一個個離鄉背井的,都沒有心情過節。
於是我又自己回來家裡,自己跟電腦,和我的《小王子》團圓。
聽著古典音樂,文字在鍵盤上嬉鬧著,心靈是無比的滿足。

(二)
中秋節創新例,我破天荒的七點才回家吃飯。這完全不是我的風格。
平常習慣六點就吃飯的我真的很惱。
因為學生不要做功課,苦了老師陪他們留堂到傍晚。
你們可以勤勞些嗎?不要老是要我們多做工。很累誒~

(三)
昨天媽媽在做中秋節的jelly月餅時,我在哪裡幫忙兼玩耍。
所謂玩耍,我就真的拿些東西來玩。
媽媽用了的椰子肉屑,我就給它上了點顏色。紅的,青的,和一個白的。
然後爲了證明我覺得把它裝進罐子里會很美觀,我就真的給他做了個實驗。
結果,應該是我藝術細胞不夠好,我覺得很不美觀。
但是還是很感謝我的老媽子,沒有因為我在她的廚房亂來而發脾氣。
其實我很喜歡昨天,也許是小時候媽媽就因為工作而早出晚歸,
雖然我們沒有變壞,但是其實很喜歡媽媽在家的感覺。
昨天媽媽因為親戚結婚而沒去工作,一整天在家,雖然她很忙,但是就是很爽。

(四)
同樣也是中秋節前夕,我的朋友進為送了我在書展的戰利品給我。
看到他我簡直樂翻了~ 之前看到博客朋友們都陸陸續續的展示他們的戰利品,
搞得我心癢癢的,現在終於輪到我了!!
我買了八本書,但其實拿到的時候并沒有想像中興奮。
是我期待太久的關係嗎?我也不懂。但是還是很爽。
我特別喜歡《小王子》,因為它的顏色特別亮麗,書也很美觀。
其他的都好像只是平平無奇。
但是,don't forget, don't judge a book by its cover~
還是看了內容再說吧~

好了,就停在我的lucky four吧。
很多人都不喜歡四,但是我的幸運號碼卻是“4”。真的很奇怪~

2011年9月9日星期五

唱k記

久違了,k房~

話說,最近同事老是一直召我去唱k。對於唱k我當然是義不容辭的。畢竟那可是我的最愛~
跟我去唱過k的人都知道,我雖然不是什麽徹底的麥霸,但是要是麥克風在我手上,我應該會唱滿久才肯把它交出來的。哈哈哈!
其實不是我一直霸佔著麥克風,是跟我去唱k的人都很喜歡把麥克風推來推去。
“不要啦,不要啦,你唱啦~”
“我不會唱的!你唱啦~”
結果,那麥克風就一直沒離開過我的手。我可不是故意的吶~

後來,漸漸地發現,有部份朋友其實是不喜歡跟我去唱k。
我也不懂爲什麽,難道他們以為我故意不霸麥?
後來在瞭解之下才知道,他們是覺得跟我去唱有壓力。
好啦,我承認有時候我會故意抓他們的key走掉 (要很嚴重的我才會忍不住提出來的)。
畢竟唱k不是專業的演出,不需要去介意那麼多吧~
而且他們習慣性的把麥克風推給我,因為我唱得還不錯~ (還不錯而已啦~但這並不是我的錯啊。)

我真的不是要炫耀。但這個不能怪我吧。天生的嗓子就是這般你說我能怎樣。
難道你要毒啞我咩~
聽完這個爛理由,我只能說,你要是想在那邊自卑心氾濫,我是不會阻止你的。
就有其他的朋友,就是音準飄到不行他還是跟我唱啊。所以這個是個人想法的問題。
而且,被我發現到什麽,他們嘴巴跟我說他們不喜歡唱k,但是私底下卻跟另一班朋友去唱。
很明顯是什麽一回事了咯。從此以後我都不會逼他們跟我去唱k了。
最重要開心嘛~ 勉強沒幸福。因此也導致我很久沒有踏入k房了。

對上一次去唱k,是跟浩浩和麗麗去的。
那時候麗麗心情不好,雖然有三支麥克風,一人一支,真的唱到我累了才罷手。
然後就沒有唱了,一直到前天。
明知道明天要早早去學校派成績單,還可以唱k唱到12點才到家,然後隔天,帶了對熊貓眼去上課。
而且上班的時候超級眼睡的~ 回家了第一件事就是沖凉然後躺下去補眠~
但是,前天真的唱到我很爽啦!!receptionist雖然白白凈凈,但是聲音很好聽~
所以我有時候會故意去liu他講話。但是他介紹的tom yam海鮮湯,真的很難吃。
然後我同事一直點了一大堆歌,但是她都不唱,都叫我唱給她聽~然後她自己在哪裡喝酒自high。
她很geng!喝酒了還可以駕車回家。所以一路上我都不敢合眼。呵呵~
而且我終於可以唱“家后”了!這首福建歌,之前我唱到很好笑。現在比自己好一點點咯~

最重要是自己對於唱歌總算不生疏。高音還是飆不上,低音卻下得去了!哈哈哈!
做自己喜歡做的事情,真的很爽!!

2011年9月6日星期二

今天日記

好期待這個週末,因為我的書即將來到我的懷抱啦~
是啦,就是書展的戰利品!近來看見許多博客都在部落格里展示他們的收穫,我也心癢癢的啦~
大多都是一些跟我不一樣風格的書。到現在我也很納悶我爲什麽會買那些書本?呵呵~

頭髮長真的是很麻煩,尤其是劉海~ 風吹的時候要不就粘在臉上,要不就被吹到亂七八糟。
於是今天我就在家裡左翻翻右翻翻的,結果翻到了一個很可愛的髪帶。
很噁心的髪帶,還有蝴蝶結。那個是我姐買的啦。
爲了不讓自己的臉癢癢的,然後會讓指甲刮傷,所以我就勉強的用了那個噁心的髪帶。
結果老媽看到我就一直笑不停~ = = 我也覺得很好笑~所以算了~

這個星期好像很忙碌,但是我喜歡這樣的忙碌。反而到了週末就有點鬱鬱寡歡。
很多東西做的感覺超爽的啦~ 哈哈哈!!
中秋節將至,今年的中秋沒什麽特別的,還是會跟老媽學做jelly jelly one two som~
簡單的步驟,我應該可以駕馭啦~

我最近又買了兩本繪本。然後我就講給我老媽聽。
老媽終於沒有再說我浪費錢了。因為我買的可是很有道理的書本。
對於大道理,老媽是絕對支持的。
繪本,看似簡單,但其實要明白也很難。需要時間思考其中的意義。
這也就是爲什麽我開始喜歡繪本的原因。

然後我就會開始繼續瘋狂的買繪本咯~ 呵呵

2011年9月4日星期日

不要遠離 -- super junior

我真的很喜歡這首歌。就算剛開始的時候我不認識super junior是什麽東東。
因為大學時期,有朋友超級迷super junior的。就在我分不清哪一個打那一個的時候,我迷迷糊糊的去下載了他們的專輯來聽。
然後,我就很喜歡這首歌。就算我不知道那歌到底在講什麽。
今天我終於很認真的去上網找了,才知道有個部落客有翻譯韓劇ost的工作。
對於得空得空想學唱的我來說簡直就是爽呆了!




Super Junior – 마주치지 말자 (Let’s Not…)

saying that this moment is the last to you whom I loved so much
even if you try to turn it back, even if you hold onto me crying, I was the one who said no and bid our farewell

I always act strong,
but I’m a cowardly man who didn’t have the confidence to protect you forever and left

don’t love someone like me again
don’t make someone to miss again
one who looks at only you and needs only you
meet someone who loves you so much they can’t go a day without you.. please

hurting, you try to hold me back,
but I’m a cowardly woman who doesn’t have the confidence to give happiness to anyone beside her

don’t love someone like me again
don’t make someone to miss again
one who looks at only you and needs only you
meet someone who loves you so much they can’t go a day without you

even if we are ever to regret our breakup
I can’t do anything but give you our farewell

don’t cry in pain counting the time that’s passed
don’t miss a foolish love that’s already passed
one who looks at only you and needs only you
meet someone who loves you so much they can’t go a day without you..

Please, I hope that you’ll be happy
let’s never meet again…


以上是翻譯了的歌詞內容。那歌,我第一次聽就覺得很傷心的感覺。

我沒有信心給你幸福的以後,我們分手吧。你會遇到一個比我更好的。
別再找一個傷你的人了,不要再讓好男人錯過你了。
不要再回憶我們那段讓你傷心的往事,
不要想念那段讓你迷失自己的感情了。
找一個愛你,需要你,非你不可並且沒有你不行的人。

曾經我認為那是多麼不負責任的話,也許說這話的人,也很痛苦。

現在我對這首歌愛不釋手了一年多快兩年了,很難得會喜歡一首歌喜歡那麼久的~

2011年9月2日星期五

九月的第二天是感恩日

九月的第二天,我努力學習感恩的過日子。

感恩,我還活著。還可以說別人的是非。
感恩,我還活著。打著這篇自己看的部落格。
感恩,今天的我突然想到要感恩。
感恩有人對我做出傷害,才讓我經歷繼而成長,一些些。
感恩有人給我快樂。
感恩我讓自己快樂。

感恩,有雨天,凸顯了太陽的可貴。
感恩,有浪費,凸顯了珍惜的可貴。
感恩,有悲傷,凸顯了快樂的可貴。
感恩,有淚水,凸顯了歡笑的可貴。
感恩,有寂寞,凸顯了熱鬧的可貴。
感恩,有虛偽,凸顯了真心的可貴。
感恩,有分手,凸顯了戀愛的可貴。
感恩,有壞人,凸顯了好人的可貴。
感恩,有疾病,凸顯了健康的可貴。
感恩,有死亡,凸顯了生命的可貴。


感恩有人發現,世界需要改變。
感恩有人發現世界需要改變,有人做出主動。
感恩有人發現世界需要改變而做出主動,有人附和和認同。
感恩有人發現世界需要改變而做出主動然後得到別人的附和和認同,繼而也嘗試改變。
感恩有人發現世界需要改變而做出主動然後得到別人的附和和認同繼而也嘗試改變,接著影響別人。


哇~ 好複雜的感恩~
今天是發什麽神經,才會突然感恩那麼多東西。

2011年9月1日星期四

九月的第一天

九月的第一天,你做了什麽?

九月的第一天早上,我睡到九點才起身,吃了簡單的快熟面當早餐,開音樂讓自己沉溺在裡頭。我開的是disco music,簡直把耳朵炸聾了,心情high到最高點!

九月的第一天下午,我沒吃午餐,就窩在家裡看電視劇看了一個下午。電視劇里的名牌衣服鞋子包包都看得我心癢癢。好漂亮啊~ 但是價錢也很漂亮的說。電視劇里的工作環境也很羡慕的,不知道進入大公司做工是不是也像他們一樣?裡邊有做社工的部份,燃起了我以前夢想的火把。好像去實現夢想啊~

九月的第一天晚上,我一如往常的在家看電視,看我的麵包王。看到演奸角的那個看到我牙癢癢,真想一口給他咬下去。人不論擁有多好看多完美的外觀,只要內心邪惡都會讓他變得醜陋。我超贊同這點的!然後我上了線,寫了這篇沒有意義的部落格。

九月的第一天,偶爾你會來一下。我今天早上有夢到你哦~ 呵呵!我過得好無聊啊。假期快結束了,接下來應該是忙碌的兩個月,之後我就解脫了。我希望,我會忙到半死,就好像以前剛開始的時候一樣。我都不明白,那時候的我到底在忙什麽~

九月的第一天你又做了什麽?

2011年8月31日星期三

happy merdeka raya!!!

今天帶來一首歌曲,來慶賀merdeka raya這個那麼有意義得節日。

雖然我不是說很愛國的那種,但馬來西亞還是有他好的地方。
好就好在,馬來西亞培育了我啊~ 不是很棒嗎??哈哈哈!!!
這點是超級重要的。
而且馬來西亞也孕育了我的朋友,孕育了你們。
撇開那些齷齪的事情不說,馬來西亞還是很美好的~
首先,鮮少天災的襲擊啊。一年四季都熱到半死~所以我們不必擔心寒冷的冬天該怎麼辦~
不用一個衣櫥堆滿四季的衣服,穿了三個月又要換~節省很多誒!
假期多到~ 節日多到~ 這個節日慶祝完,就可以籌備下一個節日的慶典了。
各種各樣的美食~ 哇~~ 不同種族有不同風味啊!!
很多海灘島嶼啊,都是風景如畫的美麗風景!
而且身為馬來西亞人,精通多種語言,贊啦!!!去某些國家都不用擔心語言不通啊~

不好的事情,那個國家沒有?
只要看看光明面,就會覺得其實沒有那麼糟啊。

來來來,各位同仁,有同感的就來跟我高歌一曲吧!
讓我們用馬來西亞的天氣來傳達愛~~~~~~~~~~~~~~~~

歌 (歌词转自 音魁网 www.inkui.com)
我不能说造个秋季的红叶不够美丽
我不能说这个寒冬为何会有绵绵细雨
不是我的情怀不够诗情画意
只是我生长的这片土地上只有雨季和旱季
魁 (歌词转自 音魁网 www.inkui.com)
亲爱的别骂我总是这么的脚踏实地
不去编些春风秋雨的心情来哄哄你
说春深夏炎幻想着和你一起漫步青青草地
说秋红冬寒叫我回忆曾有的往昔
u (歌词转自 音魁网 www.inkui.com)
亲爱的请你原谅我没有浪漫的恋情
· 只是我太爱这片土地 当然也爱上了它的天气
我只想说 一些我的朋友们也能明白的甜言蜜语
o (歌词转自 音魁网 www.inkui.com)
让我用马来西亚的天气来说想你
  让我用马来西亚的天气来说爱你
  让我用马来西亚的天气来说想你
  让我用马来西亚的天气来说爱你
  (歌词转自 音魁网 www.inkui.com)
  Rasa sayang heh rasa sayang sayang hei
  Hei lihat Nona Jauh
  Rasa sayang sayang hei


sayang sayang hey~

2011年8月29日星期一

值得深思的故事

剛在書裡看到一個很溫馨的故事。

一個父親每天都要在同一條高速公路來回行駛。有一次他在那高速公路中發現一個告示牌,很簡單得手工,隨隨便便的插在一個木棍而立的告示牌。上面寫著,“快樂的時候就大力的按喇叭吧!” 此時這個父親覺得做這個告示牌的人有點無聊。有誰會真的那麼做?就不把他當一回事。

有一天,這位父親帶孩子去旅行。剛好那條高速公路是必經之地。一路上,孩子跟母親打打鬧鬧的,整個氣氛都很融洽的。父親也正開心的,就在這個時候他有駛到了那個告示牌的地方。“快樂時久大力的按喇叭吧!”父親想都沒想,就大大力的按了下喇叭。女兒跟母親納悶的時候,父親就想他們解釋了那個告示牌的事情。

去玩回來了,大家都身心俱疲。但女兒還是很興奮的在哪裡吱吱喳喳的。到了那個告示牌處,女兒就跟爸爸說:“爸爸,按喇叭~” 但那個時候父親想到明天要早起工作,什麽心情都沒了,哪裡還有心情按喇叭。但是他還是按了喇叭,滿足女兒的要求。頓時,他覺得按了喇叭后,整個心情有比之前好了一點點。原來這個動作,提醒了上一次他按喇叭的時候那種快樂的感覺。至少他現在心靈有一點點慰藉。

就想我們的回憶感官發揮的作用,你是否有同樣的經歷?因做了同一件事而讓自己的心情變好呢?
故事還沒結束。雖然我也以為結束了。

有一天,他太太去帶女兒回家后就一直狂笑不止。他很不理解自己的妻子爲什麽那樣。妻子好氣又好笑的說:“今天我開車,把車開錯車道了,擋了人家的路。結果人家就在後面狂按喇叭抗議。女兒跟我說,媽媽,他們好快樂哦~” 哈哈哈! 看到這裡,我自己也會心一笑。好天真的想法~ 這個就是很直接的想法啊。

之後父親就一直很好奇那個奇怪的告示牌是誰放的。於是他把車駛到了那個地段,找了一間最靠近的家,按了門鈴。迎面而來的是個慈祥的男人。父親提出了他的疑問,那個人回應說那個告示牌是爲了他的妻子而放的。因為他的妻子得了癌癥,成天躺在病床上哪裡都不能去,生活很無聊。於是他就放了個告示牌,起初他不抱太大的期望,但是後來開始聽到零零散散的車笛聲。有人回應了他的要求!然後也有人像那位父親一樣按門鈴來詢問原因。而他的妻子,因為車笛聲而感到人生不再寂寞,因為車笛聲讓她感受到人間溫情,還是有快樂的存在的。她分享了別人的喜悅,因此她自己也感到快樂。她的生活不再急躁,不再負面,反而是正面積極。也因此,妻子多了一年享受人生的時光。


這是一個很值得深思的故事,不是嗎?

2011年8月28日星期日

轉變的開始

突然間很爽~ 哈哈!
畢竟這不是每個人都可以做到的:呆在霹靂老家這個鳥不生蛋的地方都可以到書展去瘋狂購物。厲害吧!
首先很感謝舊同學的朋友,很有義氣又很順便的幫我買了很多書一下。然後又很感謝我的舊同學,很有義氣的送佛送到西,想辦法把書送到我家給我。我簡直就是覺得今天的我太lucky啦!哈哈!!而且他有幫我買到《小王子》!哈哈哈~世界名書,快來我家吧~ 我等著解剖你!哈哈!

不懂是不是看了《不抱怨的世界》受的影響,(應該沒那麼大影響力吧)我覺得人其實很容易開心的。就看好的一面,壞的一面別太注重,人也會活得比較開心一些。
今天的感覺很奇怪。一些以前個我有過節的人,我今天突然想原諒他們。過去的事情就忘了吧,現在和將來才是重要的。給人家一個機會等於給人家一個方便,是好事來的不是嗎?
但是我又怕我會後悔。

原諒一個人,應該不會後悔吧?原諒別人,等於原諒自己啊。

吸引力法則,真的很紅。今天看這書都看到它的存在。
如果你抱怨,就會把你抱怨的事情引來。因為抱怨是說不喜歡的事情嘛。
但是如果不抱怨,語言便不會給頭腦意識,然後自然就會減少抱怨次數。大約是這樣的意思吧。
我只知道,這個世界如果真的是沒有抱怨,那麼世界肯定是快樂的。
人都是好的。
大家都是真誠的笑著。
沒有心機城府這種爛東西了。

紫手環的力量來到了我這裡了。
我是不是該把握這次的機會,抓緊它,然後將它弘揚呢?
我開始影響身邊的人了嗎?
書說:要改變一個人根本沒可能,你只能影響他們。


好想影響別人~ 呵呵!這算是個可惡的念頭嗎?

2011年8月27日星期六

書香飄到我家來

假期開始的第一天,我在家睡了個十分鐘的午覺,突然被鈴聲驚醒。
沒有什麽後續的故事,因為我就是純粹眼睡然後小睡一會兒然後被驚醒。
今天報紙介紹書展,看得我都快瘋了~
我好想跑去書展瘋狂購物哦!太多書我想買了!

1. 老人與海
2. 我的不完美
3. 別相信任何人
4. 親愛的小王子
5. 人生的功課
6. 遇見未知的自己
7. 握緊雙手什麽都沒有
8. 秘密
9. 小王子

還有其他一些沒有看到的還沒計算。本來想搭朋友買的,但是因為自己有點心急想快點拿到書,加上一些其他的因素,所以到最後還是沒有搭朋友買。但還是謝謝大姐肯幫我買~

我想快點拿到書,如果不行,我寧願不要買。
很奇怪的個性吧,我也不懂做麼會這樣。
還好這次沒上去kl不然我肯定會大破產。
因為我會去書展和各大shopping centre瘋狂購物以泄我心中壓力。
然後我的錢包也會失血過多而死亡。

書香瀰漫的季節,我一個人悶在家裡,嗅著孤獨又無聊的氣味。
反差大的叻。

2011年8月24日星期三

moody

心情大起大落。
前天明明心情漂亮的,現在突然很moody。
明天同事約去唱k,是不是真的成行還不懂。如果成行,我肯定會去開一場演唱會。
大聲呐喊我沉寂已久的心情。

有時候覺得是這樣的東西,然後突然不是了,就會突然很感傷。
我已經對自己的感覺逐漸失去自信。
不要故意混淆我的思緒,那是什麽時候的事情。不可以。

我渴望假期,不是什麽都不需要做的日子,而是充實的另一種日子。
好比說,去旅行,然後填滿自己的每一天。
或者,躲在家裡嗅書香。
或者,大白天的跟周公約會。

這樣會顯示我內心的寂寞嗎?
well, it' s obvious.


你這個矛盾的女人。

2011年8月22日星期一

這是給煒煒的留言回覆,超長的

well,今天这篇是为了回应某人而特别写的。我为人没什么耐性,所以不像他一样可以把那些字体用上颜色。简单的文字希望不会被嫌弃吧~ 呵呵~~首先,對他我感到很抱歉,因為是我先說要寫給他的,但是一直都沒有寫。所以,就一次過吧,現在。

這個人,網路客大都稱他小煒。就是那個部落格名字叫煒言煒語那傢伙的部落格啦。
我稱他什麽?哈哈,我給他的名字可多了,有些不可以在這裡透露,等下他會把我干掉。哈哈~ 但是我都叫他煒煒。(只有我跟他表哥可以這樣叫哦。哈哈哈!假的啦。)要講我是怎麼認識他的,他不記得,我可記得很清楚。我就說他沒什麽心肝,所以還是由我來提醒他吧。

是他先來留言還是我先去留言,其實我也忘記了,因為兩個都有可能。所以這個也無需追究啦,以我們的交情~ 那些事很無所謂的事情。對吧? 哈哈~ 以前的我寫部落格,真的很低調。都不放自己的照片,只是透過文字來發洩情緒。沒想到就這樣被他發現了。

特別回應他那個bling~的東西。 我記得那時候,我的部落格不是藍色的。哈哈哈!穿幫了吧~ 你根本就不記得啦~ 那是我的部落格以黑色為主的,我記得是很久以後我才開始讓我的部落格有點色彩。

怎麼熟絡起來,我記得。因為那個時候,我開始把部落格友納入我的facebook friend list 當中。然後我就不懂在哪裡看到他的fb,於是我就加了他,然後開始liu他聊天。那個時候怎麼開始的話題不懂他還記得嗎,是他的私事啦。不要在這裡提。然後我們就開始在fb inbox開始像寫信一樣的聊天。一天都不懂refresh fb幾多次就是在等他回我。他也很合作的回我了啦,我還記得那時候是在過年。應該是兩年前的過年。(哇~ 原來我們已經認識兩年了!!)

對,他那傢伙每次msn都offline的啦,因為他說每次都很多人來敲他,他覺得很煩吧。有一次他亮了綠燈,結果他同時跟個人聊天,回覆我慢了還要給我罵。哈哈哈!就因為這樣,他必須offline才能專心的跟我聊天。我其實很感動。因為他offline不是爲了要躲避我。而且每次都是很故意的offline然後找我聊天。不懂是不是我多心(我希望不是),總覺得每次他都會on msn然後跟我講話的。而我每次下課回房間第一件事就是on msn等他敲我!哈哈~ 我們好像每天都要講過話才甘願的。哈哈~這個習慣讓我很窩心,也一直維持到我畢業過後。甚至他去台灣了也會上線跟我說他在哪裡的近況,做了些什麽,去哪裡。這個互相分享的習慣感覺很好,但在他開始上大學后,這個就變成了一種只能回味習慣。

PS: 我是在砂大讀social science, major social work的啦~ 沙大跟砂大差很大ok~

接下就到了經紀人這個名字,他才不會覺得害羞~ 因為他的不要臉,我被逼著去當他可憐的經紀人。每天還要給他欺負到半死,還要被他逼我叫他大明星!自戀是他的標誌,以前的他超自戀的。每天都覺得自己很帥~ 但事實上他對自己沒什麽信心。其實,他很好,不然就不會有那麼多人跟他告白啦~至於橙子和浩浩呢,我是有挖角啦,但卻沒有他說的那個五倍價錢那麼多~ 好像我家是印鈔票的,不用錢咩。至於他說的那個什麽最搶手 最紅 最受歡迎的三大英俊帥氣魅力無比人氣高漲得不得了的咱們三個人,這個就見仁見智啦。呵呵呵~ 看來他們還在夢中無法醒來呢!哈哈哈~
是我說話太有說服力了,才會導致他們一直活在幻想當中,還要說我叫他們去賺錢自己就買名牌,我可沒那麼刻薄。哈哈!至於他說的那個通告代言戲劇電影MV唱片寫真集書本沒有一樣是沒有missed掉的,沒錯,就像你們看到的,我直接從他部落格copy過來的,他們就是沒有一樣東西是沒有missed掉的,就是每個都missed掉了!! 哈啊哈,結果我還要辛苦養活他們,有血有淚的啊~~~~

煒煒啊,他是個很沒耐心的人。他自己也說了自己是三分鐘熱度的。對一件事情不會堅持很久的。但是有時候我覺得他其實很有原則。至少感情方面就讓我看見了他的堅持。他人呢,就直直一條路啦,說話直腸直肚的,這個性不是每個人都受得了啊。但是我們是同種人,所以溝通得來吧。channel對了啦~ 哈哈哈!他好是好,壞也不是說很好。這個看個人定義的吧。就看你認識的他是怎樣的咯。我認識的他,是很可愛的人一個,也滿單純的。赤子之心,我想他是有的。希望他以後都會一直有到底。然後生個孩子把這完美基因遺傳給他的孩子,孫子,孫孫子,孫孫孫子等等。哈哈~

我要反駁,我華語真的不好~ 是他太抬舉我了。哈哈哈~ 慚愧慚愧。我不懂做麼他會有這樣的錯覺。有段時間我是很喜歡用些很詩情畫意的文字啦,但是功力真的是麻麻~他的部落格文章很寫實,這也是我爲什麽喜歡讀的原因。而且,這個現在是我可以瞭解他近況的平臺了。他還不常update才氣死人。

至於台灣人的部份,其實我很無辜誒,不是我交際手腕好,但你要這麼說我也不用緊啦~ 哈哈~
我是很偶然的情況下認識他的表哥,然後另外一個,我承認是故意的。哈哈!認識多一個朋友又不會怎麼樣。哈哈!但是很感激他,不介意我認識他的朋友。畢竟不是每個人都可以接受這樣的事情。會覺得被侵犯,好像身邊的朋友被認識完了很沒安全感。但是他跟我說,他不介意我認識他的朋友。(感動抿嘴中~)

哇~ 我覺得他整篇部落格最贊的就是他紫色文字的部份啦,我很榮幸啊可以獨霸他網路朋友的market。哈哈哈! 因為他說在網絡世界我有很好的朋友 -- 顆粒蟻, 我真的很感動的啦!!!就是說其他人都不是就是了。哈哈~ 不好意思啦,浩浩橙子,你們倆有點失望吧~滾一邊去吧~~ 呵呵~
但是!我真的不是在開玩笑,我是當之不愧的。哈哈哈!我相信不是每個人都可以對網路世界認識的人打開心扉。但是我跟他都有做到。我們可以分享彼此的秘密。這點我可以有一點點信心吧煒煒~

雖然有時候我覺得那些回憶只有我一個人記住,但是也不是什麽壞事,記住美好的事情會讓人覺得很快樂不是嗎?但是今天看完他寫的以後,我覺得其實也不是只有我一個人記得那些事情。他對我而言,是很特別的朋友。
你要問我他那裡好,我一時也說不上來。
但是你要說他不好,我又不覺得,他只是平常愛欺負我而已~
但是跟他說秘密很安全,因為他口風跟我一樣,很緊的。哈哈!

親愛的煒煒,
我也兌現了我的諾言,寫了一篇關於你的文章。
我真的希望我們chloe's artist的友誼可以長長久久,然後約好一天一起去旅行。
我們很久沒有一起聊天了,你還記得有次我們的msn大聚會,在裏面你跟橙子飾演情侶的對白吧!
我還希望我們可以跟現在一樣,可以分享彼此的秘密心事不爽什麽的。
我也很感謝你那天罵我叫我去看病,我知道你是為我好。
我也很感恩,慶倖自己有很雞婆去liu你才會認識到一個這麼好的朋友~(這個我幫你說的)
你也應該很慶倖我去liu你,你才認識到像我那麼好的朋友吧~ 我知道的。
我希望你可以擁有全世界最好的,你開心的話我也會替你高興的。
我希望你有問題,還是會想到我,就算我幫不上忙但還是可以讓你有個舒適的地方抒發自己的心情。
我知道你一定會很感動的,因為怎麼說我都寫得比你感性一百倍!
最後,我希望我們見面的時候,可以像平常一樣鬧很瘋。

要知道chloe's artist都是很玩得的笑狼啊~~~哈哈哈!

2011年8月18日星期四

小小風波

今天要來講一講一件事。

現在是考試周,各大學校都是在考試,當然我們學校也不例外。但是今天意外得知,原來我們學校有個“很有愛心”的老師。

學生不會做的題目,在考試期間,照理來說,老師是不應該給任何貼士。要說“放水”給比較差的學生,最多只能跟他們講那個字怎樣讀,不可以解釋。而華文科是根本連讀都不行。(這是同事跟我講的)但是我們這位“愛心老師”,超善良的。他是該班級的華文老師,而到了考華文的時間,她就迫不及待的進去了她的班級,那時候,我的同事正在監考。

一進去,就跟我同事說,要“放水”給他們,因為他們不大會。我同事一看題目,其實也不是說很難,但是基於老師的原則,怎樣都不可以告訴他們答案吧!之後他親自登門入室,監督他的學生。經過某學生的座位,直接大聲吼叫:“這個答錯了,擦掉!”
“這個我不是教過了咩?錯了擦掉!”

這個還只是小兒科,更過分的在後頭。

“XXX,我問你,喜歡的反義詞我不是教過了嗎?如果你喜歡一個人,你很愛很愛他,那麼倒轉來講的話是什麽?”
該學生回答:“討厭。”
那時候,全班同學都豎起耳朵,用心聆聽呢。監考中的同事非常的不爽,但是礙於人事關係所以還是忍氣吞聲。只是一直暗示他不可以放水放到這麼過分,但是,該老師還是很理直氣壯的。
“一題半題沒關係啦~”

之後,監考的同事出來了,換他進去監考。該班級在考華語作文。相信不用我說,大家都知道接下來會發生什麽事情。過了不久就聽到他改完考卷大大聲喊:“哇~ XXX進步神速啊!從25分上到75分!我好高興啊~~”
這么神速的大躍進,是學生本身的努力,還是其實你也居功不少呢?好奇心作祟之下我拿了該學生的考試卷來看,裡邊有好多橡皮擦過的痕跡呢。監考的同事過後跟我說,他去看該學生的考卷時,明明同反義詞全部錯到完的。我看到的時候竟然離奇全部對完。

不是我要說什麽是非,但是身為老師,不可以這樣吧。不是分數高低的問題,也不是及格率高了所以眼紅還是什麽,是你這樣做的時候,等於是在灌輸錯誤的觀念給學生。那麼以後,他們會在為考試努力嗎?還是努力的在考試期間乞討老師的“放水”幫助?不會就是不會,你是要想辦法教會他,不是在考試的時候這樣放水。而且,就算要放水,也不是這樣放的吧?孩子的未來,是我們的責任不是嗎?

雖然到最後我和同事都選擇默不作聲,無疑是助長了這樣的歪風,但是慶倖學校里應該只有一個這樣的老師而已。畢竟他是老鳥,我們這些菜鳥其實也不能夠做些什麽。敢怒而不敢言的原因,是我們只是普通的打工族,我們還是輸給了現實的社會。

2011年8月17日星期三

假期日記

今天是我的假期。難得的假期,有多難得?是因為我完全沒有安排任何活動。我真的是純粹就想要浪費今天的光陰。

但是到了中午,我就覺得有點後悔了。無所事事的感覺真的很無聊。一大清早我就上了面子書看看,看到霉~ KL沒有假期,所以住在KL的朋友都需要工作。我則很清閒的躺在床上看著他們在面子書分享他們去上班的途中有沒有塞車。不是要炫耀,那時候我就開始覺得無聊。

之後,沖了涼洗好衣服,我便開始批改作業。現在學校是考試周,幸好我教的科目先考了,總算有點東西做了,我就慢條斯理的慢慢批改,一點一點慢慢看。結果用了兩個小時批改完成。然後,然後,我就沒有東西做了。慘~

然後我就看電視,很久違的在下午這個時刻上網。都沒有事情做,面子書還是一樣沒有人。我還是一樣的無聊。後來就拼命的找人聊天,那些認識和不認識的我都想click來亂哈拉一通。

我就這樣虛度了我一天的光陰。我很無聊,有點後悔沒有安排一點東西做。我想我是天生的勞碌命,才會連空閒的時間也會覺得是奢侈。我知道,這樣講很欠扁,但是我還是覺得假期好無聊~工作的時候想假期,假期的時候想工作。這是很正常的思維吧?或許是我的潛意識,害怕自己一旦放縱就會一發不可收拾,於是拼命的在克制自己不讓自己變懶吧。

因為人一旦懶了,就很難再變得勤勞。就好像我不敢讓自己放肆的購物一樣。因為到最後我會變成可怕的購物狂。

2011年8月15日星期一

被情緒控制了我

今天突然發現,人要是真的生氣,全身真的會顫抖,手指也會不由自主的抖個不停。那一刻,我根本不能讓自己的手觸碰任何東西。那會曝露我的顫抖。

我也不知道爲什麽今天會突然大發雷霆。要知道連續發幾個小時的脾氣真的很不容易。而且我突然發現我的左手好酸好酸。我已經說好了不會再動怒的。怎麼破戒了呢。我真的很惱我自己。每次我都會跟自己說,下一次絕對不會再動氣。但是就是會再一次雷霆震怒的大聲喊叫。今天,吼了很多次,吼到隔壁班都聽得見,吼到我的喉嚨痛好像好了一點,吼到全身顫抖。

我失敗了,因為被情緒控制。什麽時候我才可以控制情緒呢?這是一門很艱難的學問。我到現在都還學不會。

結果今天心情爛透了,卻沒辦法找到一個人來傾聽我。

2011年8月13日星期六

我不緬懷母校

最近看到很多母校的朋友都在怀念学校,有个人把学校的照片都拍了起来放在面子书分享。我想大家應該都是在緬懷童年吧。我現在突然想起,我的童年好像也不怎麼精彩。有點後悔。

以前的母校,有棵超級大樹,很大很高。每天下午的時候就會有落葉緩緩飄下,我喜歡騎著自行車在哪裡遊蕩。但是,那棵大樹如今變成了課室。
以前的母校,一到六年級都是木板屋,現在的課室是simen的。
以前有個籃球場和一個羽毛球場,還有一個很長很長的長凳,看球賽的時候最刺激,可以在哪裡大喊大叫。現在哪籃球場已經重建,還弄壞了羽毛球場。乒乓室也不見了。

很多人都不知道,我現在每天都在母校。那個以往令人很毛的辦公室,我現在每天都坐在裏面工作。回到母校教書的感覺,很奇怪。那個地方熟悉到我忘記了我以前曾經在這裡度過我那年少輕狂的歲月。我不懷念,因為我現在每天都在那地方,製造新的回憶。


題外話,
我觉得我应该可以坚持到最后。我们都是倔强的魔蝎座,相信你应该也跟我一样吧?

2011年8月11日星期四

看了他們的部落格以後

剛剛看了三個朋友的部落格,他們都不約而同的寫著在他們的生活里很重要的東西。

煒煒寫了他大學生活里很重要的四個朋友,還有一起過大學生活的情況。看著看著,我突然想起我的大學,也是這樣過的。我也在first year的時候,去mcd玩到夜夜了然後會宿舍被guard問爲什麽那麼遲回來。然後再second year的時候,被同學叫去clubbing~哈哈哈!巧吧~

橙子寫了關於他生活里很重要的朋友,花生女的生日到了,他寫了一篇帖子給她。寫了她的為人,點滴,一起的回憶等等。看著看著,我突然想起我以前曾經寫過類似的帖子給幾個好朋友,他們看了還很感動的跟我說謝謝~ 哈哈!

浩浩寫了關於生活里很重要的東西,他幫他的物品命名,車子叫什麽,電腦叫什麽,我沒有幫自己的東西命名的習慣,我的頭腦裝不下那麼多名字~ 哈哈!

我呢,我要寫什麽呢?其實我今天是要寫學校的孩子和同事一起幫兩個同事過生日,然後我同事收到很多很多很多禮物,還有一個很美很美的angry bird大蛋糕,看起來很甜很甜,甜到我不敢吃。

本來心情很漂亮的。看完他們的部落格,我的心情就不漂亮了。

2011年8月10日星期三

angry bird and green pig








老师就像是愤怒的angry bird,每天都在怒气冲冲不懂发什么神经。

学生就像是讨人厌的青猪,不管angry bird几angry都好,它还是那种neninenibubu的表情。看了真想就一球就把它射死~~~




我没有passion,还要每天给人欺负。

已经从红色的angry bird变成了灰色的了。


energy bar low.................................

2011年8月9日星期二

再試試看吧。

之前遇到煩惱的時候,有人給了我很多的意見。也有人說,就盡自己的本分就好了,其他的不要管那麼多,自己就不會那麼煩惱~

我,不想覺得自己很弱。因為最近的情緒起伏,跟身體上好像起了一些變化,我很緊張。才工作了幾個月的我,該不會就這樣就倒了吧?不可以!呵呵~話說,最近覺得呼吸怪怪的,而且背後會莫寧奇妙的痛。

但是總是有些東西會讓我從新恢復鬥志。該歎氣還是該慶倖?

今天媽媽叫我看報紙。標題是:“當老師真幸福”。我看到標題的當下,除了歎息,還是歎息。那是什麽鬼話啊!看到接下來的標題,更是火滾:“沒有教不好的學生,只有不會教的老師”。完全,又把壓力壓到老師這裡了。是啊,這句話是說得很有道理的。我畢竟還很新,不會教也是理所當然的。我又還沒受訓。(真是多多理由,呵呵~)也開始明白老媽做麼要叫我看報紙。她老人家就是很喜歡老師這份工作,我每次說要放棄,她就會一直說做老師好了啦,這個那個的。就是要拼命打消我放棄的念頭。

看了報紙以後,我也不懂要怎樣說我看了報紙的內容以後有什麽感覺。反正,就是我覺得我還可以再試試看。明天再去學校,再試一次吧。那孩子會改嗎?我也不知道。其實,我是真的很討厭很討厭,因為他達不到我們的期許。因為他懶惰。但是沒有人會明白的。既然沒有人會明白,也不想明白,那麼到最後就會變成是我們的錯。與其這樣,不如我還是試試看吧。必須放下自己個人的成見才可以改變或影響其他人吧。

但是對我來說,還滿難的。我已經是愁容滿臉,急躁,蒼老了很多。每天至少歎息十幾次,每次進班出來就很無奈的臉。我希望以後不會是這樣了。

加油。

2011年8月7日星期日

曖昧

曖昧讓人受盡委屈,找不到相愛的證據,何時該前進,何時該放棄,連擁抱都沒有勇氣~

只能陪你到這裡,畢竟有些事不可以穿過了友情,到不了愛情,眼看就要下一個風景。到底該不該哭泣,想太多是我還是你。我很不服氣,也開始懷疑眼前的人是不是同一個真實的你。
曖昧讓變得貪心,直到等待失去意義。無奈我和你寫不出結局,放遺憾的美麗停在這裡。

這歌寫出了許多人的心情,那是無奈的感覺。
本來以為可以有什麽,但其實還是在原地踏步而已。
當兩個人都不願意踏出哪一步,那麼兩人也只能在原地徘徊和等待。
等到已經麻木了,一直等待的已經不再重要了,到最後會變成美好的回憶。

有些人,寧願曖昧都不願步入戀人階段,因為曖昧甜蜜的讓人貪婪的想保有那份甜滋滋的味道。
有些人,故意找人來曖昧,也是爲了延續心裡那甜滋滋的味道。

人類的慾望是很可惡的。它會讓你做出很多不可思議的事情。

今天看書,裡邊說,人是愛自己的。如果你參透得到這句話,你就可以走出框框,可以為別人著想了。
你愛他,因為他可以滿足你的需求,可以達到你的標準。
當他不能或不再能達到你的要求,愛,自然就消失了。
所以,其實你是愛自己的。

好有深度的一句話。值得細嚼慢嚥。

2011年8月5日星期五

極不正常篇:自命清高的別進來看

真的很想大聲大喊大叫。雖然我最近都經常這麼做。
最近我的嗓門變大了,隨隨便便就可以破口大駡,嚇死人。轉個頭,又可以嬉皮笑臉的繼續談笑風生。我被搞瘋了。

我真的很認真的重申,這絕對不是人做的事情。

現在的教育跟以前不同了。什麽事情都說愛的教育。
那些壞孩子,就抓著愛的教育這個把柄,盡情的欺負老師。
老師的耐心也是有限度的,愛心也會有用完的一天。
不要跟我講什麽“有愛心的人是會有用不完的愛心的。”這些都是屁話。
我只能回你一句:“你那麼厲害你來做做看。”

最近頂上施壓,說什麽不能說學生弱,沒有所謂的弱學生。學生不會,是老師的問題。
爲什麽國語可以拿50分,數學就不行?
我不要聽你們解釋,我只是要知道爲什麽會是這麼差的成績?你們老師到底做了些什麽來幫助學生?
干!你這麼厲害,方案提一個出來啊~親自做來看看嘛。
好像每一個學生都一樣的,這個可以考A理所當然別人也可以。不可以?就是老師的錯。
然後又說每一個學生都不一樣,要老師跟著每一個學生的特性來提出不同的教學方式。老師有那麼多時間嗎?還要key in一堆paper work資料,開那些浪費時間和金錢的會!小型的學校就可以做針對性輔導,但是大型的呢?
而且,你不知道,語文科跟數理科,根本不能相提並論的嗎?
你不知道人的腦袋有左腦跟右腦嗎?

昨晚的會議,刺激到以為同事說了一句非常中聽的話:她忘記了自己也是從老師演變成官員的,一上位以後開始語無倫次了!
是被利益和虛名昏了頭嗎?
這句話,一箭雙雕。shoot了官員以後,再把我們大老闆shoot一輪。
上位了,就貪心到死,什麽都要好。方案建議一大堆,但是苦了的卻是老師,一樣一樣的去實行。結果是好的,是理所當然的。結果是爛的就是你的不對。

頂上施壓就算了,下面的那群學生還給你一個一個搞鬼。你滾不滾?
懶又懶到死,固執又固執到死。死都不做功課你能怎樣?不把書帶來你能怎樣?打完了哭哭啼啼又能怎樣?第二天來還不是一樣沒做功課不帶書來哭哭啼啼~ 最厲害的是家長還要說你針對他的孩子。

我,因為瘋狂的鞭策他的孩子,終於被冠上了siao 老師的罪名了。
我是siao eh。
我可以跟你講,我從來就沒有正常過。我不是正式的,你千萬不要挑戰我。
最多我被black list一輩子都不用踏進這個爛鬼杏壇也無所謂。我不稀罕!
請你管好你自己的孩子,才來學校complain我。
不要一邊寵孩子,然後一邊說老師不能教好自己的孩子,只會亂亂打他們!


幾想一巴蓋到那個死人頭的臉飛掉啊~

2011年8月4日星期四

從前的我和現在的我

今天我的一位同事指住我問我另一個同事:“你有沒有覺得她剛來的時候跟現在又什麽分別?”我的同事想了很久都想不出來。反而是我直截了當的問:“是不是我老了?” 她呵呵笑道:“以前她來的時候很開朗很樂觀的,你看她現在每天都好像心事重重的樣子~”

我苦笑。這是無可奈何的事情啊。我也沒想到自己會變成這樣。問題在于我自己都沒發現這件事。我又變了。

我其實還是一樣,每天都試著笑臉引人的。每天都在講笑話。每天都靜靜的做我的東西。還是一樣的。只是我不知道什麽時候,我的臉上多了憂愁。都是學生害的我~

今天給了他們做寫畫,看一年級做就學來做好玩的。題目是:從前的我和現在的我。
從前的我,是一個善良的天使,現在的我是一隻可怕的魔鬼。
我打人打到很無情,一個眼神就可以讓全班不敢回應我的問題,一個懶惰鬼每天都會被我打到哭哭啼啼。我是魔鬼。

從前的我,很空閒。空閒到可以每天都可以拿起手機就發簡訊給人。我沒有miss過任何的電話,打來的我都會接。現在的我,雖然還是很喜歡傳簡訊,但是有時會很遲或忘了回。而且一直都接不到人家打來的電話。

以前的我,下午不會打瞌睡,現在的我,超想在懶洋洋的下午睡個午覺。

以前的我沒那麼愛買東西。現在的我可以算得上是購物狂。


如果是我做寫畫,應該幾十張紙都不夠我畫。但是,學生根本沒那麼創意。
我真的超想罵他們~ XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX!!!!!
全都是不可以說的字眼,你就知道我有多憋~

2011年8月3日星期三

南柯一夢

南柯一夢,是多麼久遠的成語。我到現在還不懂是什麽意思。應該是忘記了它的意思吧。以前老師常教我們寫一篇關於南柯一夢的作文。那是結局時要用的字眼。

我醒了才發現,原來那只是南柯一夢啊~

說到這個南柯一夢,我昨晚作的不懂算不算是南柯一夢?那是很奇怪的夢。我也不懂我爲什麽會夢到這樣的東西。來,說故事了~

夢境的開始是一個裸著上身的女人來到我們學校找兒子。那個女人,卷卷的短紅髪,畫著口紅,一副潑婦駡街的樣子。本來普通的家長來帶孩子是沒什麽出奇啦。於是校方就允許她把孩子帶走。怎知道後來校工來跟我門說,那女人已經有把自己孩子賣掉的前科,相信這次前來大概也是因為沒錢花了而來要把孩子拿去換錢。於是校方決定不讓那女人得逞。我們半哄半騙那女人說要到村長那裡簽點文件才能把孩子帶走。那女人於是就離開了學校。我記得那眼神,就是那種很不甘願的眼睛,還是會來復仇的樣子。
在這個空檔,我們馬上疏散學生,讓他們都躲在圖書館里,不讓那女人發現。那女人果然回來了,還帶了人來,和武器 (那是個類似血滴子的東西)。來勢洶洶的來討孩子。我們這裡(我也不知道是爲什麽),居然派出的是一位老師以及那個校工。= =
那女人似乎不接受談判,於是便開始動手了。正當那女人跟老師打得不分上下,另一個同黨也開始攻擊校工。我超記得的,那時候校工使出的是他們馬來人的傳統招式。就是那些電視機經常演的那種。但是那校工一下子就掛了。
在這緊張關頭,有個英雄人物出現了。看不到臉的英雄,三兩下就把那女人和同黨解決了。老師馬上就報了警,抓了那女人。可憐那女人的孩子,親眼目睹事情的經過,定會影響他日後的成長的。

在這個時候,我醒了。
然後我睡不著了。



這是個什麽怪夢啊~

2011年8月1日星期一

從討厭小孩到喜愛小孩

好像不再年輕?我已經釋懷。好像可以接受自己已經開始年長了。
可能是對著小孩子太多了,自己就好像老了。
小孩真的很可愛。以前的我討厭小孩。因為他們很吵。加上我之前遇到的不是調皮就是被寵壞了的孩子,所以我真的很討厭小孩。我甚至希望家裡永遠都不要有小孩子。吵死了。

我以前也很受不了那些愛假裝發揮母愛的女人。在男人面前看到小孩,都會裝得很有愛心的去跟小孩玩鬧。但到最後那小孩卻不屑她的逗弄,反而讓那女人好像小丑一樣被戲弄。之前有幾個朋友都是這樣。明明就很“恰”,但是看到小孩,尤其是在男人面前,她們總會把自己的臉儘量慈善化,然後厚著臉皮去哄小孩。

我以前看到小孩,都是躲很遠的。甚至不會去碰他們。就算有熱情的aunty要給她的孩子我抱,我都會說不要。小孩看到我會哭,有好幾個小孩都是這樣。那麼我乾脆就不抱了。每次看到小孩我都會自動躲避。我很不爽他們來粘著我跟我要這個要哪個。哭哭啼啼的我更是討厭。

對,沒錯,哪個我很狠心,很無情,很不討人喜歡。我就不是個溫柔的女人。
但那都是以前的我。

現在的我,當然也沒有溫柔到那裡去。只是比起以前,我開始沒那麼討厭小孩了。不然我不會做現在這份工作。開始對小孩改觀,是第一次去做代課的時候,被三十多個可愛的七八歲孩子包圍,突然覺得他們很可愛。話說,那份工我還真的做得心不甘情不願的。但是後來卻抱怨時間為何過得那麼快。

突然覺得小孩子越來越可愛了,尤其是baby。我的同事的baby真的很可愛到一個程度,我想把他抱回家!而且無論你怎麼弄他他都目無表情的。但是又很可愛哦。呵呵~ 最近鄰居也剛生了一個男娃娃。等他六個月大的時候,想必也一樣討人喜歡!!

我有一個honey。上次我有把他的照片放上來。
我的honey很可愛。沒有門牙,誠懇的眼睛,走路從不用走的,是砰砰跳跳的。
今天我做了一件很變態的事。我逼honey叫我媽咪。哈哈哈!!
結果,你們猜我有成功嗎?? 哈哈哈~

2011年7月30日星期六

繪本。畫畫

我想畫畫。但是沒有藝術細胞。
畫得東西也像個小孩一樣的水準。

最近學校新的一年級課程,很注重創意教學。於是寫畫變成了一個很重要的環節。透過寫畫,孩子們可以發揮他們的想像力和創意,利用圖畫來表達自己。之前看到小孩子畫畫的教學方式,都是那些跟兒童心理學有關的領域。現在,畫畫已經來到了小學,慢慢的誘導學生開始他們的創意的想像空間。

於是,繪本是很有用的教具。報紙上也有說明,一日一繪本對培養小孩的專注力有一定的魔力。每天花點時間陪小朋友看繪本,可以讓他們比較專注。學習方面也事倍功半。所以最近,我都在看繪本。同事說,看繪本需要豐富的想像力。如果你覺得它無聊,或者覺得它其實是很簡單的畫本,沒什麽意義,也許你還不會看繪本。但是無可否認,繪本對於教學是很有幫助的,尤其是培養孩子性格方面的造詣。

講到買繪本,我還不夠專業。因為自己選的繪本都不怎麼好看。但是同事買了很多都是很好看的繪本。其中以大衛系列最為精彩。我本身就有《大衛,不可以》,《大衛惹麻煩》,和《大衛上學去》。我很喜歡作者畫得大衛,真的很可愛~ 其實大衛畫得很普通。圓圓的頭,三角形的鼻子,每天都咧起尖尖的牙齒~ 但綜合起來,大衛就是個很可愛的孩子。

嘗試介紹媽媽看繪本,但是她覺得不值得,當然,我開始收藏繪本也惹來她的不滿。但是,沒什麽所謂。因為我又不會上癮那種,只是看到好看的就買一些而已。我不會像我的同事一樣,堆到高高了還是持續在買。下個星期,她說要帶一箱來借我。超爽的啦!!

看了繪本后,我也開始想學畫畫。跟著繪本里的畫也好。
會畫畫的人,頭腦比較會想象。對學習很有幫助的。

難怪會畫畫的人好像都比較厲害的感覺。呵呵~