2013年7月31日星期三

有缘无分

在网上无意中发现这帖,好值得深思的一帖,贴出来做个分享。

渐渐发现……相恋多年的人们就这样形同陌路,彼此生活。或许,他们并不是不爱对方了,而是不能给对方各自要的生活。应该相信,他们或许依然爱着对方。只是,一个不懂得怎么去爱,一个相爱却无能为力。生活就是这样,最终相守到老的人,也许并不是那个曾经许下山盟海誓,承诺白头偕写的很真实!多少真爱被现实击败!

总觉得我们就是这般,一个不懂怎么去爱的你,跟一个无能为力的我,我们都被现实打败了。

终究时间会带走一切。到底是什么让我们松开了彼此的手?到底是什么让我们放弃了自己,放弃了对方?会一直说真的没什么,然后又对着别人的故事沉默。表面终究会归于平静,只是内心的波涛汹涌却不为人知。只有自己才知道,谁是自己真正爱的那个人,谁又是伤了自己的那个人。所以最后的最后,当我们都有了彼此的归属,你只能是我记忆中模糊地剪影而已。

如今我们已是彼此心中模糊的剪影,如此而已。

一个女人突然决绝的跟相爱五年的男友分了手,闪电般嫁了他人。她说她要结婚,她实在等不起了,而他虽然爱她,却根本没有一点这方面的意思。 过了几年,男人也结婚了。 那个新娘其实未必比她出色多少,或者这一次他的爱没多么深, 只不过她出现的时机实在太好了,刚刚好在他萌生倦意想安定下来的时候。 于是,不需要什么更好的理由了,她来得正是时候,那么,就是她了。

我们往往都不是在等一个自己爱到半死的人,而是等一个时机对的人出现,所以说,爱情很需要天时地利人和,一个都少不了。

其实我们寻寻觅觅了那么久,遍尝每一次爱情的甜蜜与艰辛, 而最后选择的爱人,不过就是在我们心意动时,经过身边的那一个。 什么青梅竹马,什么心有灵犀,什么一见钟情,都不过是些锦上添花的借口, 时间才是冥冥中一切的主宰。

回首往事的时候,想起那些如流星般划过生命的爱情, 我们常常会把彼此的错过归咎为缘分。 其实说到底,缘分是那么虚幻抽象的一个概念, 真正影响我们的,往往就是那一时三刻相遇与相爱的时机。

男女之间的交往,充满了犹疑忐忑的不确定与欲言又止的矜持, 一个小小的变数,就可以完全改变选择的方向。

如果你出现的早一点,也许她就不会和另一个人十指紧扣; 又或者相遇的再晚一点, 晚到两个人在各自的爱情经历中慢慢学会了包容和体谅,善待和妥协, 在你最美丽的时候,你遇见了谁? 在你深爱一个人的时候,她又陪在谁身边? 在你心灵最脆弱的时候,又是谁在与她同行爱情到底给了你多少时间,去相遇和分离,去选择和后悔?

不是不心动,不是不后悔,但已经没有时间,再去相拥。 如果爱一个人而无法在一起, 相爱却无法在适当的时间相遇, 如果你爱了,却爱不对时间,除了珍藏那一滴心底的泪,无言的走远,你又能有什么选择?

是啊,我们已经没有选择。
我们一直在彼此的生命中擦肩,从来都没有在对的时间相遇。
什么事已经无法跨越朋友的界限,那些都是理由,被美丽文字包装的理由。
事实是我不是你想要的那杯茶,而你说过如果不是你的茶无论如何你都不会喝。
利刃果然还是文字的狠心。

那些一起的曾经,已经变成伤害我的武器。
偏偏我又是倔强的一个人,想要从悲伤苏醒,就要让自己狠狠的跨越那荆棘。

感谢你,给了我如此美好的回忆。
那些不能理解而讨厌你的人,请你别生气。他们不是我,所以不懂你是怎么对我的。
因为是我,你才会如此,是吧?

我们错过了那时机,错过了那缘分,错过了彼此,这也许就是命中注定。


部分文章取于:
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=451316784975255&set=a.127715727335364.26296.107295672710703&type=1&relevant_count=1

2013年7月29日星期一

难过记

原来不是骗人的。
真的有人因为感情痛哭流涕。

我不知道你给我的是真的出自于朋友的关怀,还是超越朋友界限的细心体贴。
习惯了这样的你,对于今天你的坦白有点接受不来。
你说我们现在好朋友的关系很好,再进一步就会觉得很奇怪。
这是真的,还是借口呢?我不想猜测。
我也不懂我们什么时候变成了好朋友的。

我只知道,拖了一年的我们,应该都累了吧。
我只想睡觉了。我想你也一样想休息了。

我真的很讨厌缘分。

2013年7月17日星期三

喜欢你来找我玩

我们是熟到了这样的程度吗?

今天你果真又来了,但是每个星期二我都是约了同事一起去吃东西,真的让我左右为难。还好最后你一通电话来解决了这为难。再怎么说我这里也是超级塞车所以你才不愿意前来。住在塞车地区真的很让我伤心呢!往往因为如此,朋友都不愿意来找我了。

看来已经慢慢化解了那份尴尬,我希望你对我可以不用那么见外。毕竟我们也认识一年了,我的个性又这么亲切的说~ 呵呵!而且我的人就大喇喇的,不会去计较那么多。很高兴你可以卸下防卫跟我交谈。只希望你不要介意我这个没方向感的路痴带路的方式有点小迷糊,我可是很会认路的说。只是没有驾车的经验所以才会那么没有方向感。

曾几何时我变成了你的闹钟,这个可是吓死了另一个朋友。我看他压根儿也没想到我们关系如此密切。但是我们清楚的知道那只是朋友的关系。我也不要因为误会而产生别的事端。要知道我对朋友可以亲切到别人误解我对他们有意思。

目前为止,我还不是那么花痴到随便对别人有意思的人。

还是很喜欢你来找我玩。

2013年7月14日星期日

开心的一天

是不是我太久没有接触我的绅士朋友了吗?怎么有种很久没有接触绅士的感觉。今天再度见识到体贴的绅士风度,好怀念。

被我用文章称赞的人,要请我吃大餐了。哈哈。

难得他又再度来到了槟城,今天又难得我有机会带路,虽然身为路痴的我要带路是有一定的挑战,但是我还是成功的带他到他想去的地方。回家的路程显然因为错失好几个路口而有小争论,看着他无言的表情,我心里觉得超好笑的。谁叫他带路痴出门?但是我可是路痴中算厉害的那位咯!

一到了午餐时间,他就透露想去比较高档的西餐厅,于是我们去了strait quay。我平日都没有去strait quay用餐,因为那里的餐厅价格都不便宜,就连我喜欢的charlie brown restaurant我都只是经过而已。但是今天他却建议说要去~ 感动呐~ 每个朋友都说幼稚而且贵又不好吃所以都不愿意去。我们并非在那间吃午餐,而是去吃fish and chips。吃午餐的同时,聊着天,他说我有严重职业病,我却只想在周末好好放松。放过我吧~吃了两个小时的午餐后,我们就到了那间charlie brown主题餐厅。

踏进餐厅的一瞬间,我就觉得莫名的兴奋,看着色彩缤纷的餐厅,好多卡通的装饰,手机咔嚓咔嚓的拍照同时,心情莫名的开心起来。他问我最近是不是特别压力?如果说压力真的写在我脸上,此刻在charlie brown的我已经彻底解压啦!因为我一直在餐厅里傻笑,傻笑,不停的傻笑,笑到他都不耐也跟着笑起来。今天他问我最多的问题就是:“你在笑什么?”感谢他请客,顿时让我变得更加快乐啦!难怪你风靡90后的!

因为害怕找不到酒店,所以我只好结束在charlie brown的欢乐时光,开始去找酒店。找了好久才找到一间budget hotel,都怪我们太迟才去订才会这样。接着为了等我们另一个朋友,看到他其实很累很累了,还是坚持要陪我。说到底他千里迢迢而来,是我该陪他的,但是现在感觉起来是他陪伴我了。我们去了缅甸庙,换了好多钱币来丢进转动的许愿桶,但是一个都没丢中。我实在是不甘愿啊~ 于是他就再去找多几个硬币来丢。最后,我们两个都丢中了happy marriage,希望我们都会有美好的婚姻吧!

晚上朋友带我们去吃素当晚餐,之后再去喝咖啡。因为太饱而没有点饮料的我只是坐在那里听他们聊天。我看他是不顺眼我没有饮料,于是伺候我一杯白开水,还说不是每个女生都可以得到这样的服务的~ 跩的叻~ 但是还是基于绅士风度做的吧?

今天让我最stun的问题就是:“ 你是90后的吧?” 哈哈哈~ 是因为90后,我才有那么绅士的对待吗?我很好奇到底是什么理由让你觉得我是独生女。不是每个90后都会被你吸引的,别想太多了!但是很感谢你不偏心的对我仍然保持绅士风度,我会帮你祈祷你恋情顺利的。

今天真的过得很开心!好久没有做的傻事今天都做了,感觉对这样的开心很久违了。如果不是因为之前太对烦恼事牵绊着……唉~今天就不提伤心事了,难得开心的呢。感恩,我真的很喜欢你来槟城,因为我真的很喜欢朋友聚会。除了可以吃好吃的食物,还可以纾解压力,而且你每次都很搞笑呢。

如果你so happen看到这帖,希望你会发现,我其实不是90后。感恩你的夸奖,证明我其实还很年轻!

2013年7月11日星期四

因为爱情

我真的觉得一个人要默默耕耘到得到收获,真的需要很大的耐心和勇气。
耐心是用来等待,等待他发现你然后接受你。
勇气是用来一搏,搏他到最后会真的喜欢你然后跟你交往。
中间遇到的挫折感,对方不给予反应的冷感,着实想一桶桶的冷水一直往你身上浇,生怕就不能浇熄你心里坚持的火把。

每次想放弃的时候,我都会想起我们遇到的微妙小事。
就算我们已经到了说清楚讲明白的地步,你还是不愿意越过那道防线。
之后的见面,或多或少有点小尴尬。我们到了某餐厅门口,有个来讨钱的伯伯一看到我们下车就走过来跟我说:“祝你们可以永远在一起,身体健康,工作顺利……” 我那时候笑了,不懂那时候正在锁车的你有没有听到。这不是很讽刺吗?我们才刚确定不能一起呢。那伯伯大概是老天派来整我的。

我们的相处好像成为了一种习惯模式。你展现自我,意图或许是想让我打退堂鼓。而我却不知为何的花了好大的力气来适应你那特别的自我。我不知道什么时候开始,我愿意让自己去做这种尝试。我曾经很讨厌很讨厌你,也想过你不可能是我要的男人。或许世事就是那么微妙,像电影一般,你的冤家就是你命中注定的人。好冤枉啊~

从此以后,我的生活就起了变化。不知从什么时候开始,你这该死的病毒就慢慢的入侵我的生活,就算工作中的我也不放过。我感受到了电视剧里所描述的那种感觉,渐渐地觉得之前朋友告诉我的感觉都不是说谎的呢。有时候,真的会难受到不能呼吸,觉得异常的辛苦。偶尔发简讯询问你的近况,一旦不下心触碰感情都会心跳加速到不敢去检查你的回复,生怕你的回应又是那种带刺的冰凉。但有时候,却希望你可以绝情的让我受伤,至少我可以伤心欲绝的大哭一场,好过现在闷在心里无处抒发。

现在的我终于明白为什么人们会用毒品来形容爱情,因为它们都一样,一旦上瘾了便无法自拔,除了性格会出现变化,上瘾的人会竭尽全力去得到它,不管要付出任何代价。而戒毒不是不可能,只是这会是个艰巨的过程。

因为爱情,你看我变成什么了。连我都快不喜欢我自己了。

2013年7月8日星期一

莫名其妙的坚持

有时候会很想放弃跟你继续纠缠下去,但是心里就是有种不想放手的感觉。

平常生活忙碌,所以很容易习惯没有你的消息。
工作天,我的桌位都堆满了文件,我的时间都排满了预约,但是我的手机还是连线,默默的开着watsapp,不知觉的期待着你的消息。
工作天,放工回家后,看连续剧是我不注意手机的方式。这是我唯一可以避开你的方法,但是,我真的拗不过周末。

周末不工作的目的,是想让心可以好好休息。但是脑袋却不愿休息。
周末的空档,堆着慢慢的思念。
我不自觉的将每个周末都留给你,期待你的邀约。
殊不知,我总共失望了好几个周末,连续好几个月。

有时候,我下定决心要放手。下一秒,又不想了。
我真的受够了这样的生活。
怎么你就不能干脆点呢。
怎么我们都不能干脆点呢。

这个三天周末,我又开始犯毛病。
昨天试着不去联络,奈何到了晚上还是忍不住。我可以厉害的坚持了一天呢。
很多人都说,算了吧,这个人根本没诚意,何必坚持呢?
说真的,我还真不懂坚持的理由是什么。
但是,就是莫名其妙的想坚持下去。

别管我,我就是那么个固执的一个人。

2013年7月2日星期二

七月,还没开始就累了

七月才刚开始呢,怎么就觉得累了呢?

我开始渐渐的明白为什么我会拥有比别人多两天的年假,并且无论何时何地请假老板都不会给我脸色看。因为从事我这个行业,真的会很消耗本身的能量,而且如果没有适当的休息和坚强的灵魂体魄,很容易就会崩溃。

我们每天都面对着寻求帮助的人给我们的负能量。他们因为被问题困扰很久而出现混乱,没有条理,甚至不可理喻的状态。我们的责任是帮他们整理思绪,引导他们说出藏在内心深处的答案,一个他们忘了去发现的答案。奈何,面对这强烈负能量的求助者,你必须很稳定才不会被他们拖着走。因此,我们容易觉得累。

尤其最近,开始发现自己burn out的间隔时间越来越短,工作却越来越多。不懂其他的上班族是否也有跟我一样的经历。从事这行让我慢慢的学习跟自我连接,也发现与自我连接的重要性。有很多事我们都必须觉察,然后我们就会明白接下来该怎么做。人习惯性面临困难就逃避,导致有很多没有办法化解的危机一直在心中扎根,慢慢地演变成人们所说的心理疾病。

我们都没勇气面对自己内心的创伤和恐惧。好比亚洲人的文化:哭就是弱者,强烈否决了西方人的:让情绪有个宣泄的出口。你会看到西方人跟东方人的分别,其实也是不无道理。我反而欣赏可以勇敢哭泣的人,至少那一刻,你有勇气面对懦弱的自己。有人穷极一生都要去逃避懦弱,反而让自己更胆怯,生活更累人。相反的,面对懦弱的人反而更加的坚强,因为他们可以面对软弱,进而克服软弱。

从以前一个不敢勇于表达情绪的自己,我逐渐发现到自己的成长。以前我绝不轻易说出自己心里的感受,更别说是对于朋友的关心,完美展现东方人含蓄的文化习俗。但是人逐渐长大,接触的事物种类繁多,开始发现世界的奥秘就是在于它的五花八门。尤其当我上了大学接触社会科学的社工系,开始接触心里学得时候,你就会发现,人的情绪是相当强大的力量。很多事情可以因为感受而起很大的变化。这就是为什么爱就是力量。如今的自己,比以前更勇于表达自己的感受,因为封闭久了你会麻木,开始跟自我不能连接。到最后你或许会失去自己。

我不敢说如今的我已经找回了自己,虽然还是在摸索的阶段,但是我很开心自己的看事情的层面可以多样化。其实勇敢的面对自己的情绪,着实不易,但是一旦做了,你会有认知,生活不会那么糊里糊涂,有种忙到到最后不懂是为了什么的感觉。

偶尔,我还是会因为很忙的工作而开始糊里糊涂的不懂自己在干嘛。但是每每跟自我连接了以后,其实会没那么恐惧,因为你知道自己在干嘛,处理问题的时候就显得更加的自在。

但是在那么消耗能量的非政府组织工作,16天的年假,还是有点太少了。

七月,一个还没开始就觉得累的月份。