2014年3月26日星期三

释放压力

好久没来啦!

其实拖很久都没更新的目的是为了让部落格渐渐地变冷清,这样我就可以写自己喜欢写的东西了。有些时候我不是很想给人家看到我写的东西是什么。但是有时候我又想给人家看我写的东西。(矛盾ing)

anyway,最近的生活超忙碌,因为工作关系,所以根本没有时间喘口气,有时间都用来睡觉了。太多的个案要处理,太多的人际关系要协调,我整个人都快崩溃了!尤其是前几个月的忙碌会议,又刚好遇到需要我present的时候,我整个就紧张到死,忙着准备资料我都准备到很喘~没办法,我的部门现在看起来好像是我一枝独秀,全部东西我都要自己处理,然后oversee我的新同事如何处理。整个感觉很乱很乱很乱!

其实在忙碌和高压力的工作环境底下工作,最让人心烦的是没有可以同舟共济的伙伴。没有可以给你back up的人,没有人可以分担你的工作。有些人只是依赖你,不想要take responsibility,我明白整个是他的不好处,也尝试indirectly跟他说你要不要试试看啊~ 但是他可以跟你说:“你做就好啦,我跟你就可以了。” 有一天压力大的我脱口而出:难道你要等我死了你才要开始做?

生活就是充满千奇百怪的人和压力,但是怎样都好事看你如何去协调自己。如果你自己可以转变思维的话,其实这一切都不是难题。但是,转变自己的思维真的好难好难!我现在有时候都会忍无可忍的生气!没有可以支持你的同事真的有差!我开始很想念以前总是给予我支持的同事,虽然她性格火爆又很负面,但是没有那一次是他不照顾我的,每一次都是他会back up我的,这样让我感觉到就算前面有再多的东西做都好都不会担心,因为不是你一个人在走这条路。现在没有了他,或许也是我已经习惯有人back up,现在整个感觉就很吃力不讨好。但我已习惯要独自面对,这样也算是另一种成长。

有时候我可以很大方,但有时候我也像普通人一样,喜欢批评,主观,情绪化。但是这就是人生!我的职业虽然不允许我拥有主观的想法,但是放工以后,我还是一个普通人。我还是有我自己的情绪。所以爆发的时候也不是盖的。忍太久也不是一件好事。

最近工作压力大到我真的很想大声尖叫:薪水又多过我的senior staff,你们可不可以不要置身事外啊?我才join in office一年而已好吗!

2013年12月25日星期三

今年圣诞

去了一趟海岛回来后,生病了。
我是个很少会生病的人。这次再度生病让我觉得很不耐烦。
也许是在海岛忽冷忽热的关系吧。乘坐快艇舢板出海的时候热到不行,浸在海水里也不会感觉到阳光的炙热。傍晚上岸的时候,冷风嗖嗖,冷到不行。
大概是因为这样而生病了吧。

有人说我为人很积极乐观,因为面对一些他们面对不了的处境依然处之泰然。
我只是比较flexible,因为假期的目的就是要欢乐,无需为了小事而去计较那些不愉快的经历。
就算不愉快的经历很多,我还是选择专注在愉快的经历上。
很意外有人会说我很积极乐观,因为我一直都是个满悲观的人。

有些事情放下了以后整个人格外轻松,我庆幸自己慢慢的走出了阴霾。
人生是自己的,要不要开心快乐就你自己选择。
或许我还处于年轻的状态,所以还可以为所欲为。对于年纪渐长的朋友已经开始担心未来,我觉得他们的多虑使得他们不能好好的享受生活。不知道几年后的我是否也会像他那样?于是我更积极的想要活在当下,因为也许几年后,我会变得多愁善感。

今年的圣诞还是跟往年一样,自己过,没有也别的庆祝活动。
也许是因为刚刚旅行回来,工作忙碌,我只想好好的休息。
圣诞在家里睡觉对现在的我而言并不是浪费,而是可以让自己恢复的好时刻。
更何况,身为游子的我在一个陌生的海岛工作,身边的朋友都忙着跟家人庆祝这个温馨的日子,我也不方便打扰人家的欢乐时光。

下个星期,我将会大了一岁。
不期待有什么庆祝活动,觉得只会安稳的过。
那也没什么不好的。

2013年9月22日星期日

致某人

不更新,是因为最近都没有好心情。
更新只是散播负能量,我不想做这么讨厌的人。
心里有很多的不爽,但是不懂怎样讲。
今天先解决一件:

致某人,

每个人都有每个人的烦恼,也不是每一个人都可以理解每一个人的烦恼,因为每个人的烦恼都不一样。
平常我都是那个聆听别人烦恼的人,着实考验我的耐性。
但有时候我也想做那个倾诉的人,我也有我的烦恼!

所以,不要只是拿我来当倾诉的对象,如果当我是朋友,就把我放进你的世界里。
朋友间的倾诉不是单方面,而是双方互相的分享。
我真的很不喜欢每次只有你说没有我说。而且你可以当我说的话是空气,然后直接跳进你自己的话题。
如果你只是需要一个每天听你述说你故事的人,却不允许我分享我的生活,请不要怪我有时候会把你拒于门外。我需要的是基本的尊重。
你的世界,你当然可以绕着自己转。你的故事可以很精彩很重要。
但是我可以选择不和你一起转。

因为我也有我的轨道需要自转。

2013年9月1日星期日

觉察自己

很久没有回来了,亲爱的部落格。

距离上一回的帖子,大概多久我也忘了。只记得,写的都是很悲伤的帖子。
因为不想记住悲伤的感觉,于是不写部落格。
但最近看到一书籍写着:必须把伤痛记录下来,这样你才可以在未来的日子,看见自己到底是怎么走过来的。幸好,我有一本属于自己的日记。

从前,转换工作的期间,我觉得我记得得了忧郁症。但其实,我是陷入了恐慌。
由于两年的舒服期,在家里跟家人一起住,工作后回家,工作地点很靠近,所以没什么烦恼。
我只专注于工作,升华虽然乏味但是很有安全感。
渐渐地,安全感的工作让我感觉太安全了,于是开始觉得无聊。

转换工作是理智做的决定,但是感觉却折磨了我很久很久。
我陷入恐慌,没有收入的未来,没有工作的空洞,怕被别人指指点点,等等,让我陷入极度害怕的黑暗世界。我更加的意识到,自己处于安全地带太久了,所以一旦需要走出安全地带,整个人都很紧张,怕自己应付不来,怕失败,我其实意识到,现在的自己也是这样的一个人。曾经问自己,如果这份工不做了,该怎么办?我一直都很害怕,因为我根本就不知道答案是什么。我对未来是恐惧多过于期待,所以很害怕未来的到来。

这三天我出席了一个三天的心理学辅导课程。整个课程出了教导助人者如何帮助求助者面对自己的心结,同是让参加者们更加了解自己。那是一趟回味过去,觉察现在,警惕未来的一个课程。心理学就是这么奥妙,可以很清楚的反映一个人的人格。

我清楚的知道自己并没有忧郁,我只是恐慌,害怕未知的变数。而面对恐慌的唯一办法就是:面对。没有比这个更有效了。走过害怕,你会看见另一个世界。

现在的自己对未来还是很恐慌,透过课程的测验可以看到我对未来的恐惧。所以必须减低对未来的期待以减低恐惧。到底是什么让我那么害怕?我为什么会对自己的未来感到那么的不安心?这些我都需要时间慢慢的分析。

在这样的情形和情绪底下,突然发现,之前的感情伤害居然没那么痛了。我不会觉得之前的痛有多么的不值得,因为当下我诚实的承认了它的存在,也需要一点时间来放下。一直到现在我发现,其实有比这个更重要的事情让我觉得很担心很焦虑。感情没有了就算了,我也不想强求一些不属于我的东西。我不会觉得失去他有什么好可惜,因为该觉得可惜的人是他。整个人顿时豁然开朗了起来。

最近多了时间做自我觉察,开始发现自己慢慢地被同事的不好行为影响很深很深。在觉察之后,现在要做的就是慢慢减少不好的行为。这会是很艰难的修炼,因为该同事的负能量很强!而且还要跟整个环境角力,真的很吃力呢!

2013年8月4日星期日

天意

最近无意中看了以前写的帖文,有少少感触。
再看到之前工作地方的同事在脸书放上近期的照片,整个人顿时陷入了回忆的漩涡里。

不知不觉的,已经来到了八月,这个曾经让我耐人寻味的月份。
看到照片的感触,当然跟之前的记忆有关。
以往因为工作的关系,跟小朋友接触的机会比跟自己妈妈接触的机会还要多。教的是别人的孩子,疼惜的也是别人的孩子。孩子天真烂漫的性格,有时候耍点小心机是令人觉得很可爱的。
照片勾起了我两年前工作的回忆,想起了一些和我相处过的小朋友。

第一年的时候小朋友们被教育要表现爱,所以有点舍不得,孩子们流着泪的模样着实让我难以忘怀。
第二年,我比较冷漠,因为不想卷入复杂的人际关系。但是跟孩子们的相处一如往昔,孩子不像成人那么会耍心机,虽然心里还是有点依依不舍,但始终没有表现出来。因为孩子没有被教育表现爱。
不是计较,只是有点心淡。我为教育付出的东西,好像没有被珍惜。
我就这样默默的fade out出他们的记忆,还好临走没有欢送会,我不喜欢这样的临别依依。

无可否认,我很喜欢以前的工作,但是却不喜欢那边复杂的人事关系。完全破坏了原本我对教育工作者的完美印象。我觉得身为教育工作者必须以身作则,不能说一套做一套。以前的老板让我感到这个世界的虚伪,感受到被欺压,却无法还击的能力。以当时还算年轻的我,又怎么能懂工作的生存之道。

换了工作,生活环境改变了,虽然一样复杂的人事关系仍然存在,但确实让我学到了不少新东西。我虽然怀念以前的生活,但是却也不抗拒现在的生活。距离我旅游的梦想,我知道我已经踏出沉重的一步,从家里走出来了。至少我现在在外面,要去哪里都比较自由。也许是想狠心的慢慢放下牵挂,才可以勇敢的出走吧。

如今看到他们发放的照片,得知他们的活动,八月的激励营,让我想起某些回忆。

曾经在上一届的激励营,他因为工作需要到外地去。晚上我在巡逻的时候,收到他发来的简讯来说想来见我。然后隔天就在工作完毕后,马上飞车去学校看在营中的我。说实话,真的挺感动的,虽然当时的我面无表情。

突然发现到,原来你以前做了很多很浪漫的小事,就是这样一点一点的在我心里发酵。
我很想念以前的你,那股劲儿~

如果当时的你,遇到现在的我,或许结局就会不一样了。
或许这就是天意弄人。

2013年7月31日星期三

有缘无分

在网上无意中发现这帖,好值得深思的一帖,贴出来做个分享。

渐渐发现……相恋多年的人们就这样形同陌路,彼此生活。或许,他们并不是不爱对方了,而是不能给对方各自要的生活。应该相信,他们或许依然爱着对方。只是,一个不懂得怎么去爱,一个相爱却无能为力。生活就是这样,最终相守到老的人,也许并不是那个曾经许下山盟海誓,承诺白头偕写的很真实!多少真爱被现实击败!

总觉得我们就是这般,一个不懂怎么去爱的你,跟一个无能为力的我,我们都被现实打败了。

终究时间会带走一切。到底是什么让我们松开了彼此的手?到底是什么让我们放弃了自己,放弃了对方?会一直说真的没什么,然后又对着别人的故事沉默。表面终究会归于平静,只是内心的波涛汹涌却不为人知。只有自己才知道,谁是自己真正爱的那个人,谁又是伤了自己的那个人。所以最后的最后,当我们都有了彼此的归属,你只能是我记忆中模糊地剪影而已。

如今我们已是彼此心中模糊的剪影,如此而已。

一个女人突然决绝的跟相爱五年的男友分了手,闪电般嫁了他人。她说她要结婚,她实在等不起了,而他虽然爱她,却根本没有一点这方面的意思。 过了几年,男人也结婚了。 那个新娘其实未必比她出色多少,或者这一次他的爱没多么深, 只不过她出现的时机实在太好了,刚刚好在他萌生倦意想安定下来的时候。 于是,不需要什么更好的理由了,她来得正是时候,那么,就是她了。

我们往往都不是在等一个自己爱到半死的人,而是等一个时机对的人出现,所以说,爱情很需要天时地利人和,一个都少不了。

其实我们寻寻觅觅了那么久,遍尝每一次爱情的甜蜜与艰辛, 而最后选择的爱人,不过就是在我们心意动时,经过身边的那一个。 什么青梅竹马,什么心有灵犀,什么一见钟情,都不过是些锦上添花的借口, 时间才是冥冥中一切的主宰。

回首往事的时候,想起那些如流星般划过生命的爱情, 我们常常会把彼此的错过归咎为缘分。 其实说到底,缘分是那么虚幻抽象的一个概念, 真正影响我们的,往往就是那一时三刻相遇与相爱的时机。

男女之间的交往,充满了犹疑忐忑的不确定与欲言又止的矜持, 一个小小的变数,就可以完全改变选择的方向。

如果你出现的早一点,也许她就不会和另一个人十指紧扣; 又或者相遇的再晚一点, 晚到两个人在各自的爱情经历中慢慢学会了包容和体谅,善待和妥协, 在你最美丽的时候,你遇见了谁? 在你深爱一个人的时候,她又陪在谁身边? 在你心灵最脆弱的时候,又是谁在与她同行爱情到底给了你多少时间,去相遇和分离,去选择和后悔?

不是不心动,不是不后悔,但已经没有时间,再去相拥。 如果爱一个人而无法在一起, 相爱却无法在适当的时间相遇, 如果你爱了,却爱不对时间,除了珍藏那一滴心底的泪,无言的走远,你又能有什么选择?

是啊,我们已经没有选择。
我们一直在彼此的生命中擦肩,从来都没有在对的时间相遇。
什么事已经无法跨越朋友的界限,那些都是理由,被美丽文字包装的理由。
事实是我不是你想要的那杯茶,而你说过如果不是你的茶无论如何你都不会喝。
利刃果然还是文字的狠心。

那些一起的曾经,已经变成伤害我的武器。
偏偏我又是倔强的一个人,想要从悲伤苏醒,就要让自己狠狠的跨越那荆棘。

感谢你,给了我如此美好的回忆。
那些不能理解而讨厌你的人,请你别生气。他们不是我,所以不懂你是怎么对我的。
因为是我,你才会如此,是吧?

我们错过了那时机,错过了那缘分,错过了彼此,这也许就是命中注定。


部分文章取于:
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2013年7月29日星期一

难过记

原来不是骗人的。
真的有人因为感情痛哭流涕。

我不知道你给我的是真的出自于朋友的关怀,还是超越朋友界限的细心体贴。
习惯了这样的你,对于今天你的坦白有点接受不来。
你说我们现在好朋友的关系很好,再进一步就会觉得很奇怪。
这是真的,还是借口呢?我不想猜测。
我也不懂我们什么时候变成了好朋友的。

我只知道,拖了一年的我们,应该都累了吧。
我只想睡觉了。我想你也一样想休息了。

我真的很讨厌缘分。

2013年7月17日星期三

喜欢你来找我玩

我们是熟到了这样的程度吗?

今天你果真又来了,但是每个星期二我都是约了同事一起去吃东西,真的让我左右为难。还好最后你一通电话来解决了这为难。再怎么说我这里也是超级塞车所以你才不愿意前来。住在塞车地区真的很让我伤心呢!往往因为如此,朋友都不愿意来找我了。

看来已经慢慢化解了那份尴尬,我希望你对我可以不用那么见外。毕竟我们也认识一年了,我的个性又这么亲切的说~ 呵呵!而且我的人就大喇喇的,不会去计较那么多。很高兴你可以卸下防卫跟我交谈。只希望你不要介意我这个没方向感的路痴带路的方式有点小迷糊,我可是很会认路的说。只是没有驾车的经验所以才会那么没有方向感。

曾几何时我变成了你的闹钟,这个可是吓死了另一个朋友。我看他压根儿也没想到我们关系如此密切。但是我们清楚的知道那只是朋友的关系。我也不要因为误会而产生别的事端。要知道我对朋友可以亲切到别人误解我对他们有意思。

目前为止,我还不是那么花痴到随便对别人有意思的人。

还是很喜欢你来找我玩。