2013年9月1日星期日

觉察自己

很久没有回来了,亲爱的部落格。

距离上一回的帖子,大概多久我也忘了。只记得,写的都是很悲伤的帖子。
因为不想记住悲伤的感觉,于是不写部落格。
但最近看到一书籍写着:必须把伤痛记录下来,这样你才可以在未来的日子,看见自己到底是怎么走过来的。幸好,我有一本属于自己的日记。

从前,转换工作的期间,我觉得我记得得了忧郁症。但其实,我是陷入了恐慌。
由于两年的舒服期,在家里跟家人一起住,工作后回家,工作地点很靠近,所以没什么烦恼。
我只专注于工作,升华虽然乏味但是很有安全感。
渐渐地,安全感的工作让我感觉太安全了,于是开始觉得无聊。

转换工作是理智做的决定,但是感觉却折磨了我很久很久。
我陷入恐慌,没有收入的未来,没有工作的空洞,怕被别人指指点点,等等,让我陷入极度害怕的黑暗世界。我更加的意识到,自己处于安全地带太久了,所以一旦需要走出安全地带,整个人都很紧张,怕自己应付不来,怕失败,我其实意识到,现在的自己也是这样的一个人。曾经问自己,如果这份工不做了,该怎么办?我一直都很害怕,因为我根本就不知道答案是什么。我对未来是恐惧多过于期待,所以很害怕未来的到来。

这三天我出席了一个三天的心理学辅导课程。整个课程出了教导助人者如何帮助求助者面对自己的心结,同是让参加者们更加了解自己。那是一趟回味过去,觉察现在,警惕未来的一个课程。心理学就是这么奥妙,可以很清楚的反映一个人的人格。

我清楚的知道自己并没有忧郁,我只是恐慌,害怕未知的变数。而面对恐慌的唯一办法就是:面对。没有比这个更有效了。走过害怕,你会看见另一个世界。

现在的自己对未来还是很恐慌,透过课程的测验可以看到我对未来的恐惧。所以必须减低对未来的期待以减低恐惧。到底是什么让我那么害怕?我为什么会对自己的未来感到那么的不安心?这些我都需要时间慢慢的分析。

在这样的情形和情绪底下,突然发现,之前的感情伤害居然没那么痛了。我不会觉得之前的痛有多么的不值得,因为当下我诚实的承认了它的存在,也需要一点时间来放下。一直到现在我发现,其实有比这个更重要的事情让我觉得很担心很焦虑。感情没有了就算了,我也不想强求一些不属于我的东西。我不会觉得失去他有什么好可惜,因为该觉得可惜的人是他。整个人顿时豁然开朗了起来。

最近多了时间做自我觉察,开始发现自己慢慢地被同事的不好行为影响很深很深。在觉察之后,现在要做的就是慢慢减少不好的行为。这会是很艰难的修炼,因为该同事的负能量很强!而且还要跟整个环境角力,真的很吃力呢!

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