这样算是看开了吗？

很多同事都觉得我很搞笑。他们都会很亲切的来打招呼，然后就开始滔滔不绝的说着，问到我你来了这里第几天啊？我就好老实的回答，第十天。然后他们则哈哈大笑，原来你算着的啊！可是，是你们问我第几天的啊，我回答，这样也不应该？呵呵~

其实，我也没有特别去数着过日子。只是我来这里的日子不长，所以自然就会记得今天到底来了第几天了。也没什么，我就是会数着数着，然后一直佩服自己在十天里面有办法让别人觉得我好像来了很久很久。这样的自我安慰方式应该还不错吧？

今天一直都在key in data，对着电脑好久好久，不懂做么莫名的累。经理不断的跟我讲他要做什么改革，然后说希望我赶快上手。我也想赶快上手，这样我会知道自己是不是适合这份工作然后决定要不要走人。今天又跟senior聊天，其实她是在传授我技巧，跟引导我的工作的。有很多时候，觉得他说的东西真的很直接讲中我的要害。她说：

人活在这个世界上是这样的，当你在一个安全的圈子里面久了，你就会觉得很舒服，就算几痛苦你都可以忍受，因为你不敢走出圈子，至少圈子里的世界是你熟悉的。痛苦，无所谓，可以忍耐。但是很多人都不知道，走出圈子其实世界更大更辽阔。当然，要决定是否要走出来的时候，我们会有很多的理由去拒绝走出来，我们会很恐惧，怕以后的日子会怎样，应付不来会怎样。因为恐惧，没有自信去面对这一切，所以我们才会选择逃避。决定不了不是因为我们心里没有答案，而是我们很害怕，决定不被赞同。

senior一言击中目标，我以前就是这样的。回想自己的过渡期岁月，我可以深深体验到senior所讲的每一句。我就是这样的人。我也很害怕自己选错会被人家讲。走出圈子，不是件容易的事情。这个是需要勇气去面对未知数，需要战胜的是力量强大的恐惧。

我不知道自己是怎样走出来的，我好像也只是被环境所逼，才会走到今天。
我不知道我以后会不会更好，我只能努力的活着当下的每一秒。
未来的事，想太多也没有用，因为你不会懂你的生命期限是到哪里。
所以，计划归计划，就看开一些会比较好受。

不知道我回家以后会怎样。所以我一直都不敢搭车回家。
没有人逼我回来的话，我会闹别扭不回去。而且自己搭车的感觉好凄凉。
又要尝试law of attraction了。

快来问我要不要一起回啊~ XD

九天后

今天是在新环境的第九天啦！想说的是，各位朋友，我没事了。
我想，我已经在渐渐复原当中了吧。现在的情绪已经有明显的好转了。

当初的担心害怕现在已经逐渐的减少了。当然，这个也在我的预算之内。
我知道自己的pattern的，过了就会没事了。所以这是魔鬼式的训练自己变得更加自立。
今天第一次handle 整个training session， 面对这一班英文比我好到不行，年纪又比我大的一群妇女，难免紧张冒冷汗。自己半桶水的英文会不会贻笑大方？不管了，反正丢脸就丢脸吧。不错误不会学习成长。我相信我以后可以还有更好的成长空间呢。还好到最后上司说没事，ok，做得好。我心里也松了一口气，幸亏啊~

新环境，一开始难免不适应。还好同事们都很和蔼可亲，这其实加速了我适应环境的时间。至少有什么难题他们都很愿意帮忙，你不会觉得自己是一个人在奋斗。
虽然我还是很新，但是今天同事说我好像是进来很久了，他们完全无法相信我是上个星期才开始的。是好事吗？我也不懂，我只知道我还很新，每一样东西都需要从新学习。
真的很感恩，幸亏有班好同事，还有一起吃午饭的伙伴。他们是实习生，四月走的时候我大概会很想念跟他们一起疯狂的日子。
有他们在office我至少不会闷闷不乐。因为实习生是个很开朗的人，很喜欢开玩笑。
第一天上班，他等我吃午饭等了很久，真的很不好意思。开始熟了以后，他就会一直催我快点快点跟他去吃东西。有朋友的感觉真的很不错~

现在不会一起身就很害怕去上班了。虽然还没有到一起身就很有兴致的去上班。
到现在我还不能理解到，为什么资深的员工都会认为在哪里工作，会让你的人生觉得兴奋。
他们说，做这工，你不会觉得无聊或很闷，因为每一天都是新鲜的事情。
你不会一直都做一样的东西，你也无法预测每一天会发生什么事情。
你每一天都会需要思考，多方面的思考，so that你的脑袋不会生锈。
我一直都很不明白，这个到底是什么意思？ 真的有那么interesting的工作吗？
会让人不会觉得无聊？

我想，是信念使然。有信念的人当然，在做你喜欢做得事情的时候你会觉得很新鲜。
特别的兴奋快乐。这样当然会让你有继续走下去的动力啦。
但是如果是像我这样没有目标的人来说呢？我也不清楚未来到底会是怎样。
就我以前的职业来说，我基本上会慢慢的熟悉，然后尽力做好我的工作，就算之前我怎么讨厌这份工作也好，时间久了，我还是会屈服。
希望现在这份工也是一样，会让我再久而久之，习惯成自然。

我很好。我觉得以后应该会更好的。谢谢支持我的朋友。
大恩不言谢，永记在心中。cheers~

面临抉择的瞬间（二）

一个月的忧郁症，说长不长，说短也不短。一旦选择了要放弃就不能回头，这也是另我那么痛苦的原因之一。最后，我还是选择了放弃教师这个铁饭碗。不懂为什么，心里的感觉就是如此。这也导致以后我听到人家讲老师的福利那么好，做么你不要做，这样的话是会觉得很辛苦。我会觉得是自己放弃了一样其实很有利的东西。大家都在笑我是个笨蛋。

我其实有回想，当时自己的选择会是这样，是不是因为我被剥夺了假期而开始产生的叛逆心态，而不想被框在一个框框里面。有很多事情，忧郁之后才明白。因为报到的日期是我的古晋旅行的日期，由于我极其想要去旅行，所以我很不甘愿的要去读书。选择以后，我也没有很开心的收拾行李去旅行。在整个旅行的过程中，我显得很忧郁。根本就无法谅解自己为什么会做出大家都不会理解的举动。很明显，大家都会拿起这个机会然后出去闯，我到底是在干嘛？

去旅行回来，我整个人失去重心。一回到舅舅的家我感到莫名的恐惧。我开始害怕人家问我以后要做什么工。我不想回答。我约了大学的朋友见面，从中，他们鼓励我，改变不一定是不好的，如果你做到有点无聊了，其实换工没什么大不了。就转换一个新环境，新的经验。我不明白他们是怎样看得那么开。我怎么怎样都看不开呢。有时候人太容易得到某样东西，他们会觉得那些东西都好理所当然，然后会鄙视它。觉得那么容易就得到的东西我其实根本就不屑。我不知道那个是不是真的，我只是知道当时我是不想要那个东西。然后，可怕的事情发生了。

人说做了决定就不要回头看。但是我很可悲的回头看了。结局就是永无止境的恐惧和后悔。中间发生了一些事情，促成了我申请了在槟城的社工这份职业。虽然已经申请了，但是我还是在犹豫不决。我不知道自己的决定是对的还是错的。过后，我的妈妈就开始在那边碎碎念，指责我为什么有那么好的一份工作不做，偏偏要跑到那么远的地方去自己挨。每天都在讲我同样的事情，一直要证明我的决定是错的。于是我走偏差了。我便开始后悔自己的选择。知道槟城这边已经录用我，是我自己在犹豫要不要去。我无法预计的事情也开始发生了。我其实害怕自己一个人生活，这个不是我擅长的事情，我已经依赖家庭习惯了。现在出现的大转变，让我感到害怕。我甚至企图走回以前的路，我知道，其实是我自己不敢去面对未来的不一定才会开始产生逃避的心态。我真的很讨厌那时候的自己。

一直到一切已经确定无法回头了，我才逼着自己继续向前走。逼着自己去参加training，逼着自己去面对。每一次去槟城的路途，我都觉得很辛苦。四个小时的车程给了我一点时间发呆，沉思。有几次去的路途没有什么旅客，眼泪就在那时候不争气的流下来。我真的不能自己一个人去面对这些未知数。在那个瞬间，我真的很崩溃。但是，我虽然很任性的不认命，不安于上天安排给我的任务，硬是要改变，但是上天还是眷顾我。我的身边在这个时候出现了很多很多的天使。在槟城的天使，是我的大学同学。他介绍的工作，每次抵达槟城乔治市，他都负责接送我。身边的朋友其实一个两个都觉得fed up了，有些甚至都觉得我很烦已经不想理我了，还好还有一个炜炜可以陪我讲话抒发情绪。真的委屈炜炜了，他可怜到一直在听我发牢骚，对于他那么没有耐性的人来讲，这次他真的做得超好的。一直陪伴我直到我到槟城开始新的生活。第一天的恐惧，他也会规劝我该如何去应付。接下来的烦恼，我也不好意思再跟他讲了。毕竟他也有他自己的生活。迟点会开始做thesis了。

忧郁的时候，很多时间我都是躲在房间的一个角落，开始摸索着我的塔罗牌，然后发呆，写日记。我要把现在这一刻记下来，以便我以后的参考。每一天，我都在重复做着同样的事情。我变得很感性，容易触及伤口。开始留意电视广告词，电视内容，稍稍有提到关于自己的情况，眼泪就会开始流下来。每天都在想东西，想未来，想以后，想以前。日子真的过得很辛苦。逃避去收拾自己的行李，逃避去告诉别人以后到底要去哪里。因为之前很多人关心关于我的职业，这次还是要回答很多很多人，我其实到底是做什么的。

抉择后最大的挑战，是在新年期间，你必须回答成千上万的问题。我已经懒得解释了。反正解释了也不是说你们马上就懂了。而且槟城的工作都还不稳定。我也不想那么快就定义自己是做什么工的。说不定以后还会换工呢。

我其实自己也不懂自己为什么会做出这样的选择。不要问我为什么，我真的解释不到。我都现在多还不懂我为什么会在槟城，为什么会选择做社工，为什么会这样！所以今年的fb status，我打出：今年我失去了很多东西。 但是如今要学习的是放手。过去的不会再回来，只要想办法过好今天就好，其他的不要想。过好每一天，明天的事，明天才来担心吧。

面临人生抉择的瞬间 （一）

久违的部落格，我回来了。

很久没有回来写写心情的原因，有好多啊。首先，是因为之前的broadband没得用了（如我最后一篇所写的）。接着，是我本身出了点小状况。
没错，因为面临了人生的抉择，我很遗憾的宣布，我得了轻微的忧郁症。
忧郁了一段时间，我看清了更多，也了解了更多人生的道理。虽然有些我还是看不开。
但是，如今正在复原中的我，已经没有什么特别忧郁的症状了。

故事的开始就在于去年的工作结束，我有许多的不满和委屈，虽然一直在抱怨，但是却也无法改善状况，心理在不知不觉中慢慢的埋下了忧郁的祸根。但是我却浑然不知。
一直都在说服自己，就安安稳稳的当个老师吧，反正福利好薪水高，又在自己的家，也没什么大不了。虽然老师并非我第一志愿，它根本就没出现在我的志愿里头。但是为了钱，你还是继续默默地耕耘，做一颗老蘑菇，在家乡慢慢的酝酿一颗颗精美的宝玉钻石，也是不错的贡献。

本以为已经辅导自己辅导得好好的，在接到通知去面试以获得假期师训的资格，我并没有开心的跳起来或是跟朋友分享，而是愣了一会，然后悄悄的躲在某个角落拭泪。好吧，拭泪以后，告诉自己，反正也没那么容易得到，就去面试，当拿个经验。去面试的紧张随着几位资历比我浅又紧张得要死的人出现后，我变得轻松自在，也对答如流。两年的经验可不是盖的。于是，我演出了一场完美的面试，也坚信自己获得机会的机率很高。我本来以为，自己会安然的接受上天的安排。

一直到确定获得了机会，我很意外的瞬间崩溃。自己大概也搞不清楚为什么会有这样的反应。现在回顾从前，才发现，或许是当下的压力才会让我瞬间爆发出这么荒谬的反应。一直以来，我努力的工作着，没有一丝的怠慢，总是全力以赴。以往，得到的是上司感谢的眼光，让我觉得付出的努力总算有回报。去年的学校，里面的人事关系复杂，大家的肩膀大概都是斜的，再加上我的大学文凭保障我获得的薪水，开始了我的噩梦。这一切，我认为都可以当做是一场考验。日积月累的压力和打压下来，看着一些人可以大摇大摆的放下自己的工作，让新人和好欺负的旧人来收拾烂摊子，开始了我的抱怨人生。我开始出现很多为什么，很多算了，忍忍吧，很多的唉，然后我开始对我的工作感到绝望。一直都很坚持的说，我是无论如何都不会再这里工作一辈子的。太难受了。

这次，谁再胆敢跟我说，做老师假期多，我就给他一勾拳。老师的假期是跟着公共假期以及学校假期。公共假期大家都有，不平衡的是学校假期嘛。我可以很肯定的跟你们说，别嫉妒了，老师的假期只有在年尾才有那可怜的两个星期，就是你们的annual leave 14天。三月，五月，八月的假期，全部都会被剥夺去教假期补习以及处理学校的事务，尤其是如今的新课程KSSR更是增加了老师的工作量。每天都要对着电脑key in 这个key in那个，还要准备很多浪费纸张的evidens, portfolio，还有政府的server down，每天都要半夜爬起来key in data。有什么假期可言？出了教学压力，paper work的压力，还有人事压力（包括同事以及家长，还有学生的幼稚纠纷），加上一连串的活动（几乎每个月都有一两个），浪费公帑的meetings and taklimat，我还有一个针对我的上司。

我开始怀疑自己，开始怀疑这个offer是否来得正确，时机对吗？一旦签下去，就不能后悔，必须一辈子都在这行打滚，而且在那间学校必须呆上5年以上。5年哦~ 天，想到这个，我忍不住就开始害怕起来。这个是工作带来的压力。

因为之前的假期都被剥夺，我错失了很多次朋友的旅行以及聚会，导致我心里严重不平衡，所以我渴望一个假期。但是就当我兴致勃勃的要准备去砂拉越旅行，那个offer却叫我在同时间前往师训学院报到并开始上课，只有上一个星期，正正就是我去旅行的那段时间。结果，我火都滚起来了。便开始大骂那个死人政府就是要故意跟我作对就对了。

第三，因为家乡位于比较偏僻的地方，完全没有别的就业机会，只有老师才会是最好的工作保障。选择了在家里工作是很舒服没错，又可以存钱，但是你的竞争力和胆子都会慢慢的被磨光，我会变得依赖性很重，我真的很过分，连出门买东西我都需要妈妈代劳，因为我不喜欢出门就被人标签自己是老师，那个名词我到现在还是无法接受。于是我懒得出门，懒得交际，我只想躲在家里，不然就是用工作来填补自己空虚的时间。曾经，我还需要小朋友来掩盖我的寂寞，然后夜晚用睡觉来逃避这一切。

所以我选择了逃避，也开始了我长达一个月的忧郁症。

to be continue...

太陽下山了

太陽終於下山了~

當初答應要幫她的時候，我就有點猶豫不決。
起初只是因為想幫助朋友，純粹只是幫個忙看看有什麽功課不會的去幫他解決。
怎知道他卻因此完全依賴我，將所有的課業難題交給我去解決。
好吧，啃下了也就算了。畢竟他之前也算對我有恩，對我很好。
就這樣，幫助他渡過了一年的讀書生涯，也讓我有機會免費上線了一年。

當然，我也覺得很慶倖。這應該是幫助別人的回報吧！
其實，當中的心酸還真的是沒人懂。有時候我會覺得他的難題真的很煩人。爲什麽讀書的人是他，做功課的人是我？我還要是沒有上過課的那種就要幫他完成課業，不明白的只能上網去google找答案。這些讓我重回大學時代，那種沒日沒夜的做功課生涯。每次看到我朋友回來很愧疚又一直請我吃東西以答謝我的仗義相助，我就覺得很不好意思。其實做個功課也不需要每天都在做，但是他卻讓我一天24小時都可以隨時上線 。講到底，好像還是他在施恩的感覺呢。sem break的時候他也沒有跟我拿回broadband反而還鼓勵我繼續用。

我是個很知足的人。（心虛）
好啦，我不知足，但是我也不會占人太多便宜 ，會不好意思。我其實又好幾次歸還了，因為這樣不但不會讓我覺得虧欠，還會讓我對了時間出來，不用每天都開電腦上線。而且歸還了我還不需要幫他做那些煩人的功課。但是他就是不收回，因為還需要我的服務。之後他發生了一連串倒楣的事兒，令她的經濟出現了負擔。因此要cut掉一些無用的費用，而在我手上的這支broadband，就是“無用的費用”之一。

剛才他很不好意思的問我，我卻很豪爽的跟他說，cut吧！
一cut不止解決她的問題，也會解決了我的。從此一身輕了~
只是，更新的機會也沒了，上線的機會也少了，暫時就這樣吧！我遲點會自己去申辦一支的，到時候用得名正言順！

我家隔壁的小寶貝

漫長的假期不懂第幾天。

我每天都在家裡無所事事的，所以就跑去隔壁找那個麻煩卻又可愛的小瓜玩~
隆重登場！就是他！

 

他的名字，是爸爸取的。是現代的父母不會取的名字。聽到他的名字我們都笑了，也許這就是這個孩子的使命：把歡笑帶給大家。他就是我兒子， Fu Ong! （我常常都會跟人家說這個是我兒子，我們有像hor~ ）

Fu Ong啊，我是在他小的時候就看著他長大的。還記得他剛出世的時候我都沒有想過要去看他，因為我不喜歡小孩，不敢抱baby，小孩看到我都是哭哭鬧鬧的。我曾經一度認為我是跟小孩子沒緣分的。一直到Fu Ong出世了！我的小寶貝，他真的很可愛對吧？我喜歡看他笑，因為他笑的時候都好燦爛！不懂爲什麽他可以笑得那麼好看呢。認識他的時候，他還不會爬不會說話，只能乖乖的躺在那裡不懂。現在的他，已經是個會走路的孩子了！而且走路的pattern還很好笑的說~

有add我facebook的人都知道，我每天都會upload一張他的生活照。他就是我這個假期的玩伴，有了他我的假期才不至於無聊透頂。這個小龐克 頭是他媽媽堅持要剪的，還問我是不是很有型~ 哈哈哈，我的小寶貝真的可愛到不行啊！

每天早上，他的媽媽都會帶他去吃早餐，吃了早餐回來后，聽他媽媽說他都會在車裡一直叫“姨姨~ 姨姨~”， 然後回到家一下車，大喊“姨~” 然後跑來我家是指定動作。他每天都會來我家一趟，有時候還不止一趟呢！每天早上我都會聽見他洪亮的叫聲，就會覺得很高興！

以前我在教補習的時候，他很喜歡來插一腳。來我家補習的孩子們都很愛他，久而久之他就有了很多粉絲。有一天他自己走來我家，手裡拿著一本書，他媽媽說他是要來上課呢！我真的是被他炸到！當然，他來了只有搗亂的份，拿起我的紅筆就使勁兒的在那邊亂畫~淘氣得很！

有一次他生病了，我去他家看他。平時活蹦亂跳的他，只是靜靜的躺在床上，也不出聲，也不胡鬧，只是在哪裡看電視。但是跟他玩他還是會露出他招牌的燦爛笑容。

他媽媽說，他是人見人愛，車見車載，這個是真的一點都沒錯！這麼可愛的孩子，你能不喜歡嗎？就是因為他，我開始喜歡小孩，看見baby也會展露笑容，才發現，孩子其實也沒那麼討厭。加上自己現在的職業根本就是跟小孩打交道，不能討厭孩子呢！

現在的他越來越皮了~這次來我家看到我一直倒退，我假裝不理他進了屋子他才在後面跟上來。每次來我家就是找餅乾吃，要不然就是在我家門口的凳子上坐 著，自己在那邊依依呀呀的不懂在說些什麽。但是你跟他說的話他又好像真的懂，叫他拿鞋子說要去gai gai 咯，他真的馬上給你把他的鞋子拿了過來。而且他也不吝嗇，很樂意分享他手上的食物，前提是，他手上要有一份是他自己的他才會把另一份給你！

我每次抱他都會抓著他猛親，喜歡這個孩子到不行的地步了。每天每天我都要跟他玩上一回才甘願。我真的沒有發現到有那個baby比他更可愛了！長大了不懂會是什麼樣，我其實很期待跟他對話的時候他會給我什麽難以想像的回應。

Fu Ong啊~ 希望你健健康康，快高長大~ 姨姨愛你~

我們都是膚淺的人

假期假期，好漫長的假期。

不是要炫耀自己有很長的假期，而是太長的假期還真的會讓人覺得無聊。我其實很期待假期，也希望假期不要那麼快就結束。奈何無所事事的假期還真的是太無聊了，所以難免會發點牢騷。我好希望自己可以趁著假期去旅行，去吉隆坡見見老朋友，去想去的地方玩。但是，吉隆坡沒有適合的地方落腳，不想麻煩別人，所以只好呆在家裡。看著臉書人人都去玩了，有人去了意大利，有人去了泰國，有人去了韓國，我也好想去旅行~ 但是沒有勇氣是去不了旅行的，所以只能怪自己沒有勇氣。

心裡有件事一直壓抑著。我不懂爲什麽會造成壓抑，但是就是不明白爲什麽會有這樣的事情發生。心裡有個人是這樣的感覺嗎？我也不知道，沒有試過有這樣的感覺。但是我真的不希望會有這樣的感覺，因為那個絕對不是對的人啊。有人說愛情是盲目的，以前沒有不相信，因為身邊的朋友都瞎了，因為愛情。尤其看過身邊的朋友的經歷，可喜的是還不至於讓我對愛情感到絕望。我欣賞朋友屢敗屢戰的精神，她依然對感情充滿憧憬，雖然沒有多少自信。她還是希望找個可以依靠的人，就這樣相守一輩子。有那個人不想這樣呢。

看過了種種的愛情故事，開始期待自己的將會是怎樣的。我不想一開始就選錯人，因為我們已經沒有多少青春歲月可以燃燒。友人曾說我想太多，談戀愛根本就是靠一股勁兒，一股衝動。對我來說，結婚才是靠衝動呢。選對象，還是小心至上比較保險。因為我不想變成那些我之前安慰的人一樣的墮落。我知道一旦投入感情后受傷會有多重，真的難以想像。加上，我本來就是個想很多的人，想來想去覺得不妥，還是不要吧。我不是沒有衝動的時候，只是對方錯過了我的衝動，所以只能說這一切都是有緣無分。

最近出席許多的婚宴，我都會特別去注意出席的人以及他們的伴侶。發現到大部份的美女身邊的那位都是比較普通的男人，而帥氣的男人都是自己一個人出席。這意味著什麽？其實很多人都是這樣，看起來條件很好的人都會選擇一些比較普通的人交往，甚至是不管外表長什麽樣子。我想這就是女人，一旦有了感覺可以忽略那個人的外表，個性，只是因為她深愛著那個男人。我想簡單還是最美，簡單的人當然可以給你簡單的幸福。有個帥氣的男友，除了比較有面子，還要擔心會不會被現代主動的女性給搶走。於是，帥氣的男人都是一個人，是這樣的道理嗎？那麼，我只能說，這樣對帥氣的男人也太不公平了吧！

長得好的人總認為自己deserve更好的，所以在眼前的根本就不會去珍惜。長得普通的一旦遇到適合的對象就覺得是天賜良緣，所以一旦開始以後就會有幸福美滿的生活。有時候，或許是我們自己想太多，想要的太多，才會偏偏得不到想要的。我們什麽時候才不會去以貌取人，才可以得到最簡單的幸福呢。

我自己都還需要好好的琢磨這其中的道理。我還是屬於膚淺一點的族群。

女人就是天生愛血拼

我才發現其實自己就真的很愛shopping...

曾經，我是那麼的討厭要是shopping，每次我都是坐在那邊干等，然後幫他們拿衣服的那個。

現在，我是那個被人等，自己一直馬不停蹄試衣服的那個。

而且，我開始發現自己，很愛買高跟鞋~

每次經過鞋店就會目不轉睛的盯著他們的高跟鞋看，而且我偏愛細跟的。

覺得那個穿起來，就會讓女人很有魅力的感覺。

我覺得，穿個高跟鞋要配個短裙或短褲，長裙蓋著了看不到，長褲則要看是怎樣的款式。

有時候很討厭自己的腳不能穿高跟鞋穿很久，爲什麽電視機的女明星就可以？

自信是自己給自己的，同時也需要別人的贊同。

 

今天去血拼的時候，店員不懂是真懂還是胡扯的說，最近流行褲裙。

然後我就看到店裡一堆褲裙。五顏六色的，太閃耀奪目了！

我最喜歡五顏六色，不sharp的不喜歡。

所以我就挑了一些來試穿。這些事我以前不會做的事。

現在的我，一試穿，就沒完沒了。不是我自己去拿，而是那些店員自己拿進來給我們試。

但也真奇妙，他們總會拿到一些合適的，但是我在店裡轉了圈都沒發現到那件衣服的存在。

所以我也樂得讓他們幫我選，我就不斷的試試試，試到滿意為止。

當然，滿意意味著，必須花錢。

於是我今天就破產了。

 

今天收穫良多，買了六件，買得很開心。

也許是上次穿去penang的那件白色短裙感覺還不錯，所以今天一口氣買了三款不一樣的短褲裙。

女人就是這樣，我今天終於體會到以前體會不到的事。

女人就是天生愛血拼！